书城励志处世的艺术
7189000000029

第29章 学会与各种人相处(1)

我们在社交场上总会遇到各种各样怪脾气的人,如何摸透各人的秉性,采取恰当的方式与其相交相处,是一门高深的学问。因此说,学会与各种人交往,是社交活动应该掌握的最重要的技能之一。因为他不仅有助于你身价的提高,还有助于你逾越那些难以与人相处的种种障碍,也有利于你构建更加丰富充实的朋友圈,分享更多人际交往的快乐。

如何与陌生人相处

虽然每个人都有自己熟悉的朋友圈,但是与陌生人打交道也是家常便饭。毕竟陌生人不比朋友,与之接触难免有拘谨感,这里教你如何消除与陌生人的陌生感,拉近彼此的距离,让你与陌生人轻松相处。

要想让陌生人不再陌生,建议你先考虑一个问题,为什么你跟老朋友谈话不会感到困难?很简单,因为你们相当熟悉。相互了解的人在一起,就会感到自然协调。而对陌生人却一无所知,特别是进入了充满陌生人的群体,有些人甚至怀有不自在和恐惧的心理。你要设法把陌生人变成朋友,首先要在心目中建立一种乐于与人交朋友的愿望,心理有这种要求,才能有行动。

这里,以到一个陌生人家里去拜会为例。

如果有条件,首先应当对拜会的客人做些了解。探知对方的一些情况,关于他的职业,兴趣,性格之类。

当你走进陌生人住所时,你可凭借你的观察力,看看墙上挂的是什么?国画、摄影作品、乐器……都可以推断主人的兴趣所在,甚至室内某些物品会牵引起一段故事。如果你把它当做一个线索,不就可以由浅入深地了解主人心灵的某个侧面吗?当你抓到一些线索后,就不难找到开场白。

如果你不是要见一个陌生人,而是参加一个充满陌生人的聚会,观察也是必不可少的。你不妨先坐在一旁,耳听眼看,根据了解的情况,决定你可以接近的对象,一旦选定,不妨走上前去向他作自我介绍,特别对那些同你一样,在聚会中没有熟人的陌生者,你的主动行为是会受到欢迎的。

应当注意的是,有些人你虽然不喜欢,但必须学会与他们谈话。当然,人都有以自我兴趣为中心的习惯,如果你对自己不感兴趣的人不瞥一眼,一句话都不说,恐怕也不是件好事。你可能被人认作是骄傲,甚至有些人会把这种冷落当成侮辱,从而产生隔阂。和自己不喜欢的人谈话时,第一要有礼貌;第二不要接触有关双方私人的事,这是为了使双方自然地保持适当的距离,一旦你愿意和他结交,就要一步一步设法缩小这种距离,使双方容易接近。

在你决定和某个陌生人谈话时,不妨先介绍自己,给对方一个接近的线索,你不一定先介绍自己的姓名,因为这样人家可能会感到唐突。不妨先说说自己的工作单位,也可以问问对方的工作单位。一般情况,你先说说自己的情况,人家也会相应告诉你他的有关情况。

接下来,你可以问一些有关他本人的而又不属于秘密的问题。对方有一定年纪的,你可以向他问子女在哪里读书,也可以问问对方单位一般的业务情况。对方谈了之后,你也应该顺便谈谈自己的相应情况,才能达到交流的目的。

和陌生人谈话,要比对老朋友更加留心对方的谈话,因为你对他所知有限,更应当重视已经得到的任何线索。此外,他的声调、眼神和回答问题的方式,都可以揣摩一下,以决定下一步是否能纵深发展。

有人认为见面谈天气是无聊的事。其实,这要具体问题具体分析。如果一个人说:“这几天的雨下得真好,否则田里的稻苗旱死了。”而另一个则说:“这几天的雨下得真糟,我们的旅行计划全给泡汤了。”你不是也可以从这两句话中分析两人的兴趣、性格吗?退一步说,光是敷衍性的话,在熟人中意义不大,但对于陌生人的交际还是有作用的。

如遇到那种比你更羞怯的人,你更应该跟他先谈些无关紧要的事,让他心情放松,以激起他谈话的兴趣。和陌生人谈话的开场白结束之后,特别要注意话题的选择,那些容易引起争论的问题,要尽量避免,为此当你选择某种话题时,要特别留心对方的眼神和小动作,一发现对方厌倦、冷淡的情绪时,应该立即转换话题。

与人聚会时,常常会碰到请教姓名的事,“请问你尊姓大名?”你要牢牢记住对方的姓名,对方说出姓名之后,你应立即用这个名字来称呼,当你碰到一个可能已经忘记了的人,你可以表示抱歉,“对不起,不知怎么称呼您?”也可以说半句“您是——”,“我们好像——”,意思是想请对方主动补充回答,如果对方老练他会自然地接下去。

看,和陌生人相处就这么简单!

此外,如果你能掌握如下技巧和方法,就会让陌生人更加亲近自己:

(1)平易近人,轻松自如

和别人打交道时,不要让人过于紧张。有的人很难同他打交道,很难接近。而一个平易近人的人就很好相处,而且言谈举止都很自然。他会营造一种舒适、愉快、友好的氛围,和他在一起,绝不会让自己陷入尴尬。一个表情僵硬、冷漠、毫无反应的人,是难以融入集体之中的,别人不知道该如何和他打交道,也难以揣摩他的内心世界,和这样怪癖的人打交道,确实不是一件容易的事情。

(2)体贴他人,替他人着想

一个体贴别人,会设身处地为别人着想的人,是自由的,受人喜爱的。据说,莎士比亚就具有善解人意的神奇能力。在和人交往的过程中,他就像一条“变色龙”,能根据交往对象的不同特点,随着时间、地点的变化,进行应变。文学批评家威廉·哈兹里特指出:“莎士比亚完全不具有自我,他除了不是莎士比亚之外,可以是其他任何人,或是任何别人希望他成为的人。他不仅具备每一种才能以及每一种感觉的幼芽,而且他能借着每一次的命运改换,或每一次的情感冲突,或每一次的思想转变,本能地预料到他们会向何方生长,而他就能随着这些幼芽延伸到所有可以想像得出的枝节。”

(3)真诚正直、具有爱心

某个大学的心理学系对那些受人喜爱的和不受人喜爱的100个个性特征的人作了科学分析,并指出:一个人要想赢得别人的喜好就必须具备46个引起人们好感的个性特征。也就是说,要想为大众所接受就必须具备许多的优秀品格。意识到这一点,或许会让那个人感到多少有些失望,但起码必须具备一个最基本的品格——这就是要忠诚正直和具有爱心。事实上,只要你具备了这一基本品格,其他的各种品质也就自然而然地具备了。

(4)保持理智、尊重他人

尊重别人,别人也会尊重自己;亲近别人,别人也会亲近自己。让别人亲近自己,实际上就是自己亲近别人的表现。美国著名学者威尔·罗杰斯曾经说过一句很有名的话:“我从没遇到一个我不喜欢的人。”这句话或许有一点夸张,但我相信,这对威尔·罗杰斯来说并不为过。这是他对人们的感觉,正因为如此,人们也都对他敞开心怀,就像花儿对太阳敞开心怀一样。

不可否认,有时人们也会因为彼此意见不同而疏远对方,这是很自然的事。有的人生性就比别人更惹人喜爱。但是,我们应该认识到,每一个人确实都有他值得尊重、甚至可爱的品性。

如何与亲戚相处

亲人是一种由血缘关系组成的特殊群体,这种特殊关系决定了彼此之间联系的亲密性、往来的可靠性。

回想一下人生经历,不难发现,每当我们遇到困难时,几乎都想找亲人和其他的亲戚帮忙,而对方也大都愿意伸出热情的援助之手。

在办事的时候,亲戚关系能起很大的作用。可以说,善用亲情是办成事最有效的方法。但是在求亲戚帮忙的时候,一定要注意,即使关系再密切也需要用真诚打动对方,只有这样才能使亲情充分发挥作用,切不可虚假用情,弄不好会适得其反。

现代著名诗人徐志摩曾经用这种方法拜了一位德高望重的学者为师。

徐志摩自幼聪明过人,并且对语言及文学产生了浓厚的兴趣。但直到15岁时,他在这方面的长进也不大,主要原因是缺少一位名师来指点,因此徐志摩迫切希望有一位学识渊博的老师来教导他。当他听说有一位叫梁子恩的人在这方面很有造诣时,就很想投入其门下去学习文学方面的知识,却苦于没有认识的人从中引荐。无巧不成书,刚好徐志摩的表舅与梁子恩是昔日的同窗好友。所以,他就想让这位表舅替他引荐梁子恩。

但见到这位表舅之后,徐志摩却碰到了麻烦,因为表舅很希望他去学习医术,他不希望自己的外甥去学这些“无聊”的东西,他认为这些风月诗词之类,只能是闲时消遣之物罢了,派不上大用场。在徐志摩与表舅交谈中,他充分表达了自己对学习语言文学的迫切渴望和对文学的追求。他那坚定而又略带哀婉的语气,以及对长辈的谦恭之情,深深打动了表舅,使表舅觉得这个外甥在这方面确实是个可造之材,最终答应了徐志摩的请求,并亲自带他去拜访梁子恩,让他拜在梁子恩的门下。梁子恩也很乐意地收下了徐志摩这名学生。

从此,在梁子恩的辅导下,再加上自身努力,徐志摩在诗词上突飞猛进,最终成为一位著名的诗人。

可见,亲戚之间的相处,也是要通过一定的技巧的。

此外,还要根据亲戚的类型特点,采取针对性的相处方法:

(1)教育专家型

一般来说,这种类型的亲戚,自己大字不识几个,却一碰到你就问学业、问工资,一听完就说你这个学不好,那个成绩差,找不到工作,找到工作也混不下去,混下去也是一个低能儿等等。此时,面对这种类型的亲戚,你先要感谢他们的高标准和严格要求。问你工作、工资,那说明他们关心你,希望你能过得好些。他们很希望你也能一个月拿个万八千甚至更多,这样他们也觉得很有面子。

(2)攀比狂魔型

这种类型的亲戚,往往都是笑里藏刀,话中带刺的。人前人后一点不吃亏,自己家的所有东西都比别人好,就盼别人比自己过的差,这样,他们才会越开心。

面对这种类型的亲戚,你要知道,他们之所以这样的鄙视你只是为了发泄自己的情绪,这样能使他们自己好过一点。所以,当你能确定他们的这种态度只是一种发泄,那么你再说一些表示愤怒的话,无异于雪上加霜。他们会无休止地贬低你、鄙视你。因此,最好的办法就是心平气和地说:“谢谢您这么坦白,我确实什么都不如你们家的。”然后就随他去吧,你也不会损失什么,他也不会得到什么。

(3)刮民脂民膏型

这类亲戚往往都有点小家子气,见便宜就捡,见好处就拿,属于脸皮超厚的那种。在和这种亲戚相处时,要掌握两个奇妙的数据:距离、频率。就是说,你可以和他们保持一定的距离,平时不要走得特别近,一般就可以了;其次,频率就是在日常交往中,保持一个最适合的见面次数,不管是每周一次,每月一次,还是每年一次,只要你和你的亲戚们都觉得合适就可以了。

如何与朋友相处

不管什么人,自己要在社会中生存,就必须靠朋友帮忙,虽然有的朋友也不见得能帮你什么忙,甚至还会拖累你,但没有朋友却会无路可走。尤其当今所处经济时代,信息的重要性更是非同一般,一个朋友有意无意的一句话,就可能蕴藏着巨大商机。所以,广交朋友不仅会带来精神的慰藉,更是无数机会的源泉。

但朋友太多也会带来烦恼。怎样消除这些烦恼呢?这就要求我们交朋友时,要保持交友的弹性。

有个地方官员,朋友无数,三教九流都有。他也曾向人夸耀,说他朋友之多,天下第一。

我是他的邻居,当然也是它的朋友之一,我曾问他,朋友这么多,你都同等对待么?

他沉思了一下,对我说:“当然不可以同等对待,要分等级的。”

他说他交朋友都是诚心的,不会利用朋友,也不会欺骗朋友,但别人来和他做朋友却不一定是诚心的。在他的朋友中,真挚诚恳的朋友固然很多,但想从他身上获取一点利益,心存它意的朋友也不少。

“对心有坏意,不够诚恳的朋友,我总不能也对他推心置腹吧,那只会害了自己呀!”

所以,在不得罪朋友的情况下,他把朋友分了“等级”:“刎颈之交”、“推心置腹”、“可商大事”、“酒肉朋友”、“点头哈哈”、“保持距离”等等。

他就根据这些等级来决定和对方来往的密度和自己心窗打开的程度。

他曾说,“我过去就是因为人人都是好朋友,受到了不少伤害,包括物质上和心灵上的伤害,所以今天才会把朋友分等级”。

把朋友分等级听来似乎无情,但听了那位官员的话,我觉得分等级的确有其必要——为了保护自己免受别人的伤害。

要把朋友分等级其实不容易,因为人都有主观好恶,因此有时会把一片赤心的人当成一肚子坏水的人,也会把凶狠的狼看成友善的狗,甚至在旁人点醒时还不能发现自己的错误,非得等到被害了才大梦初醒。所以,要十分客观地将朋友分等级十分难,但面对复杂的人性,你又不得不把朋友分等级。心理上有分等级的准备,交朋友就会比较冷静客观,可把伤害程度降到最低。

要把朋友分等级列亲疏,对感情丰富的人可能比较难,因为这种人往往在对方尚未把你当朋友时,就已投入感情。而且把朋友分等级,他会觉得有罪恶感。

不过,任何事情都要经过学习,慢慢培养习惯,等到了一定年纪,自然热情冷却,不用人提醒,也会把朋友分等级了。

分等级列亲疏,可像前述那位官员那样分,也可简单地分为“可深交级”及“不可深交级”。

可深交的,你可以和他分享你的一切;不可深交的,维持基本的礼貌就可以了。这就好比客人来到你家,真正的客人请进客厅,推销员之类的在门口应付应付就行了。

另外,也要根据对方的特性,调整和他们交往的方式。但有一个前提必须记住,不管对方智慧多高或多有钱,一定要是个“好人”才可深交,也就是说,对方和你做朋友的动机必须是纯正的。不过,人常被对方的身份和背景所眩晕,结果把坏人当好人,这是很多人无法避免的。

如果你目前平平淡淡或不得志,那么不必太急于把朋友分等级,因为你这时的朋友不会太多,能维持感情的朋友也应该不会太差。但当你有成就了,有权和钱时,那时朋友就非分等级不可了,因为这时的朋友有很多是另有所图。

孔子以貌取人,失之宰予;以言取人,失之子羽。何况我们这些凡夫俗子呢?所以,要十分客观地将朋友分等级是十分难的,面对复杂的人性,你非得勉强自己把朋友分等级不可。

如何与领导相处

一条职场的天规是:任何时候都要记得让自己的上司有台阶下,否则,轻则让自己和上司的关系恶化,重则会堵死自己前进的道路。

有这样一个例子:刘杰在报社工作,不久前升为主任,由于他资历比其他同仁浅,能力看起来也不是很突出,因此他的上任让一些“老人”颇为吃惊。有一次他召开会议,一位同事按捺不住,当众批评刘杰“能力不足”、“领导无方”、“没资格当主任”。刘杰也不是省油的灯,不动声色地听完这位同事的批评,脸不红、气不喘地站起来说:“我能力是不怎么强,既然你比我行,那这个位置让你来坐好了。”

那位同事哑口无言,匆忙离开会场。