我们在社交场上总会遇到各种各样怪脾气的人，如何摸透各人的秉性，采取恰当的方式与其相交相处，是一门高深的学问。因此说，学会与各种人交往，是社交活动应该掌握的最重要的技能之一。因为他不仅有助于你身价的提高，还有助于你逾越那些难以与人相处的种种障碍，也有利于你构建更加丰富充实的朋友圈，分享更多人际交往的快乐。
如何与陌生人相处
虽然每个人都有自己熟悉的朋友圈，但是与陌生人打交道也是家常便饭。毕竟陌生人不比朋友，与之接触难免有拘谨感，这里教你如何消除与陌生人的陌生感，拉近彼此的距离，让你与陌生人轻松相处。
要想让陌生人不再陌生，建议你先考虑一个问题，为什么你跟老朋友谈话不会感到困难？很简单，因为你们相当熟悉。相互了解的人在一起，就会感到自然协调。而对陌生人却一无所知，特别是进入了充满陌生人的群体，有些人甚至怀有不自在和恐惧的心理。你要设法把陌生人变成朋友，首先要在心目中建立一种乐于与人交朋友的愿望，心理有这种要求，才能有行动。
这里，以到一个陌生人家里去拜会为例。
如果有条件，首先应当对拜会的客人做些了解。探知对方的一些情况，关于他的职业，兴趣，性格之类。
当你走进陌生人住所时，你可凭借你的观察力，看看墙上挂的是什么？国画、摄影作品、乐器……都可以推断主人的兴趣所在，甚至室内某些物品会牵引起一段故事。如果你把它当做一个线索，不就可以由浅入深地了解主人心灵的某个侧面吗？当你抓到一些线索后，就不难找到开场白。
如果你不是要见一个陌生人，而是参加一个充满陌生人的聚会，观察也是必不可少的。你不妨先坐在一旁，耳听眼看，根据了解的情况，决定你可以接近的对象，一旦选定，不妨走上前去向他作自我介绍，特别对那些同你一样，在聚会中没有熟人的陌生者，你的主动行为是会受到欢迎的。
应当注意的是，有些人你虽然不喜欢，但必须学会与他们谈话。当然，人都有以自我兴趣为中心的习惯，如果你对自己不感兴趣的人不瞥一眼，一句话都不说，恐怕也不是件好事。你可能被人认作是骄傲，甚至有些人会把这种冷落当成侮辱，从而产生隔阂。和自己不喜欢的人谈话时，第一要有礼貌；第二不要接触有关双方私人的事，这是为了使双方自然地保持适当的距离，一旦你愿意和他结交，就要一步一步设法缩小这种距离，使双方容易接近。
在你决定和某个陌生人谈话时，不妨先介绍自己，给对方一个接近的线索，你不一定先介绍自己的姓名，因为这样人家可能会感到唐突。不妨先说说自己的工作单位，也可以问问对方的工作单位。一般情况，你先说说自己的情况，人家也会相应告诉你他的有关情况。
接下来，你可以问一些有关他本人的而又不属于秘密的问题。对方有一定年纪的，你可以向他问子女在哪里读书，也可以问问对方单位一般的业务情况。对方谈了之后，你也应该顺便谈谈自己的相应情况，才能达到交流的目的。
和陌生人谈话，要比对老朋友更加留心对方的谈话，因为你对他所知有限，更应当重视已经得到的任何线索。此外，他的声调、眼神和回答问题的方式，都可以揣摩一下，以决定下一步是否能纵深发展。
有人认为见面谈天气是无聊的事。其实，这要具体问题具体分析。如果一个人说：“这几天的雨下得真好，否则田里的稻苗旱死了。”而另一个则说：“这几天的雨下得真糟，我们的旅行计划全给泡汤了。”你不是也可以从这两句话中分析两人的兴趣、性格吗？退一步说，光是敷衍性的话，在熟人中意义不大，但对于陌生人的交际还是有作用的。
如遇到那种比你更羞怯的人，你更应该跟他先谈些无关紧要的事，让他心情放松，以激起他谈话的兴趣。和陌生人谈话的开场白结束之后，特别要注意话题的选择，那些容易引起争论的问题，要尽量避免，为此当你选择某种话题时，要特别留心对方的眼神和小动作，一发现对方厌倦、冷淡的情绪时，应该立即转换话题。
与人聚会时，常常会碰到请教姓名的事，“请问你尊姓大名？”你要牢牢记住对方的姓名，对方说出姓名之后，你应立即用这个名字来称呼，当你碰到一个可能已经忘记了的人，你可以表示抱歉，“对不起，不知怎么称呼您？”也可以说半句“您是——”，“我们好像——”，意思是想请对方主动补充回答，如果对方老练他会自然地接下去。
看，和陌生人相处就这么简单！
此外，如果你能掌握如下技巧和方法，就会让陌生人更加亲近自己：
（1）平易近人，轻松自如
和别人打交道时，不要让人过于紧张。有的人很难同他打交道，很难接近。而一个平易近人的人就很好相处，而且言谈举止都很自然。他会营造一种舒适、愉快、友好的氛围，和他在一起，绝不会让自己陷入尴尬。一个表情僵硬、冷漠、毫无反应的人，是难以融入集体之中的，别人不知道该如何和他打交道，也难以揣摩他的内心世界，和这样怪癖的人打交道，确实不是一件容易的事情。
（2）体贴他人，替他人着想
一个体贴别人，会设身处地为别人着想的人，是自由的，受人喜爱的。据说，莎士比亚就具有善解人意的神奇能力。在和人交往的过程中，他就像一条“变色龙”，能根据交往对象的不同特点，随着时间、地点的变化，进行应变。文学批评家威廉·哈兹里特指出：“莎士比亚完全不具有自我，他除了不是莎士比亚之外，可以是其他任何人，或是任何别人希望他成为的人。他不仅具备每一种才能以及每一种感觉的幼芽，而且他能借着每一次的命运改换，或每一次的情感冲突，或每一次的思想转变，本能地预料到他们会向何方生长，而他就能随着这些幼芽延伸到所有可以想像得出的枝节。”
（3）真诚正直、具有爱心
某个大学的心理学系对那些受人喜爱的和不受人喜爱的100个个性特征的人作了科学分析，并指出：一个人要想赢得别人的喜好就必须具备46个引起人们好感的个性特征。也就是说，要想为大众所接受就必须具备许多的优秀品格。意识到这一点，或许会让那个人感到多少有些失望，但起码必须具备一个最基本的品格——这就是要忠诚正直和具有爱心。事实上，只要你具备了这一基本品格，其他的各种品质也就自然而然地具备了。
（4）保持理智、尊重他人
尊重别人，别人也会尊重自己；亲近别人，别人也会亲近自己。让别人亲近自己，实际上就是自己亲近别人的表现。美国著名学者威尔·罗杰斯曾经说过一句很有名的话：“我从没遇到一个我不喜欢的人。”这句话或许有一点夸张，但我相信，这对威尔·罗杰斯来说并不为过。这是他对人们的感觉，正因为如此，人们也都对他敞开心怀，就像花儿对太阳敞开心怀一样。
不可否认，有时人们也会因为彼此意见不同而疏远对方，这是很自然的事。有的人生性就比别人更惹人喜爱。但是，我们应该认识到，每一个人确实都有他值得尊重、甚至可爱的品性。
如何与亲戚相处
亲人是一种由血缘关系组成的特殊群体，这种特殊关系决定了彼此之间联系的亲密性、往来的可靠性。
回想一下人生经历，不难发现，每当我们遇到困难时，几乎都想找亲人和其他的亲戚帮忙，而对方也大都愿意伸出热情的援助之手。
在办事的时候，亲戚关系能起很大的作用。可以说，善用亲情是办成事最有效的方法。但是在求亲戚帮忙的时候，一定要注意，即使关系再密切也需要用真诚打动对方，只有这样才能使亲情充分发挥作用，切不可虚假用情，弄不好会适得其反。
现代著名诗人徐志摩曾经用这种方法拜了一位德高望重的学者为师。
徐志摩自幼聪明过人，并且对语言及文学产生了浓厚的兴趣。但直到15岁时，他在这方面的长进也不大，主要原因是缺少一位名师来指点，因此徐志摩迫切希望有一位学识渊博的老师来教导他。当他听说有一位叫梁子恩的人在这方面很有造诣时，就很想投入其门下去学习文学方面的知识，却苦于没有认识的人从中引荐。无巧不成书，刚好徐志摩的表舅与梁子恩是昔日的同窗好友。所以，他就想让这位表舅替他引荐梁子恩。
但见到这位表舅之后，徐志摩却碰到了麻烦，因为表舅很希望他去学习医术，他不希望自己的外甥去学这些“无聊”的东西，他认为这些风月诗词之类，只能是闲时消遣之物罢了，派不上大用场。在徐志摩与表舅交谈中，他充分表达了自己对学习语言文学的迫切渴望和对文学的追求。他那坚定而又略带哀婉的语气，以及对长辈的谦恭之情，深深打动了表舅，使表舅觉得这个外甥在这方面确实是个可造之材，最终答应了徐志摩的请求，并亲自带他去拜访梁子恩，让他拜在梁子恩的门下。梁子恩也很乐意地收下了徐志摩这名学生。
从此，在梁子恩的辅导下，再加上自身努力，徐志摩在诗词上突飞猛进，最终成为一位著名的诗人。
可见，亲戚之间的相处，也是要通过一定的技巧的。
此外，还要根据亲戚的类型特点，采取针对性的相处方法：
（1）教育专家型
一般来说，这种类型的亲戚，自己大字不识几个，却一碰到你就问学业、问工资，一听完就说你这个学不好，那个成绩差，找不到工作，找到工作也混不下去，混下去也是一个低能儿等等。此时，面对这种类型的亲戚，你先要感谢他们的高标准和严格要求。问你工作、工资，那说明他们关心你，希望你能过得好些。他们很希望你也能一个月拿个万八千甚至更多，这样他们也觉得很有面子。
（2）攀比狂魔型
这种类型的亲戚，往往都是笑里藏刀，话中带刺的。人前人后一点不吃亏，自己家的所有东西都比别人好，就盼别人比自己过的差，这样，他们才会越开心。
面对这种类型的亲戚，你要知道，他们之所以这样的鄙视你只是为了发泄自己的情绪，这样能使他们自己好过一点。所以，当你能确定他们的这种态度只是一种发泄，那么你再说一些表示愤怒的话，无异于雪上加霜。他们会无休止地贬低你、鄙视你。因此，最好的办法就是心平气和地说：“谢谢您这么坦白，我确实什么都不如你们家的。”然后就随他去吧，你也不会损失什么，他也不会得到什么。
（3）刮民脂民膏型
这类亲戚往往都有点小家子气，见便宜就捡，见好处就拿，属于脸皮超厚的那种。在和这种亲戚相处时，要掌握两个奇妙的数据：距离、频率。就是说，你可以和他们保持一定的距离，平时不要走得特别近，一般就可以了；其次，频率就是在日常交往中，保持一个最适合的见面次数，不管是每周一次，每月一次，还是每年一次，只要你和你的亲戚们都觉得合适就可以了。
如何与朋友相处
不管什么人，自己要在社会中生存，就必须靠朋友帮忙，虽然有的朋友也不见得能帮你什么忙，甚至还会拖累你，但没有朋友却会无路可走。尤其当今所处经济时代，信息的重要性更是非同一般，一个朋友有意无意的一句话，就可能蕴藏着巨大商机。所以，广交朋友不仅会带来精神的慰藉，更是无数机会的源泉。
但朋友太多也会带来烦恼。怎样消除这些烦恼呢？这就要求我们交朋友时，要保持交友的弹性。
有个地方官员，朋友无数，三教九流都有。他也曾向人夸耀，说他朋友之多，天下第一。
我是他的邻居，当然也是它的朋友之一，我曾问他，朋友这么多，你都同等对待么？
他沉思了一下，对我说：“当然不可以同等对待，要分等级的。”
他说他交朋友都是诚心的，不会利用朋友，也不会欺骗朋友，但别人来和他做朋友却不一定是诚心的。在他的朋友中，真挚诚恳的朋友固然很多，但想从他身上获取一点利益，心存它意的朋友也不少。
“对心有坏意，不够诚恳的朋友，我总不能也对他推心置腹吧，那只会害了自己呀！”
所以，在不得罪朋友的情况下，他把朋友分了“等级”：“刎颈之交”、“推心置腹”、“可商大事”、“酒肉朋友”、“点头哈哈”、“保持距离”等等。
他就根据这些等级来决定和对方来往的密度和自己心窗打开的程度。
他曾说，“我过去就是因为人人都是好朋友，受到了不少伤害，包括物质上和心灵上的伤害，所以今天才会把朋友分等级”。
把朋友分等级听来似乎无情，但听了那位官员的话，我觉得分等级的确有其必要——为了保护自己免受别人的伤害。
要把朋友分等级其实不容易，因为人都有主观好恶，因此有时会把一片赤心的人当成一肚子坏水的人，也会把凶狠的狼看成友善的狗，甚至在旁人点醒时还不能发现自己的错误，非得等到被害了才大梦初醒。所以，要十分客观地将朋友分等级十分难，但面对复杂的人性，你又不得不把朋友分等级。心理上有分等级的准备，交朋友就会比较冷静客观，可把伤害程度降到最低。
要把朋友分等级列亲疏，对感情丰富的人可能比较难，因为这种人往往在对方尚未把你当朋友时，就已投入感情。而且把朋友分等级，他会觉得有罪恶感。
不过，任何事情都要经过学习，慢慢培养习惯，等到了一定年纪，自然热情冷却，不用人提醒，也会把朋友分等级了。
分等级列亲疏，可像前述那位官员那样分，也可简单地分为“可深交级”及“不可深交级”。
可深交的，你可以和他分享你的一切；不可深交的，维持基本的礼貌就可以了。这就好比客人来到你家，真正的客人请进客厅，推销员之类的在门口应付应付就行了。
另外，也要根据对方的特性，调整和他们交往的方式。但有一个前提必须记住，不管对方智慧多高或多有钱，一定要是个“好人”才可深交，也就是说，对方和你做朋友的动机必须是纯正的。不过，人常被对方的身份和背景所眩晕，结果把坏人当好人，这是很多人无法避免的。
如果你目前平平淡淡或不得志，那么不必太急于把朋友分等级，因为你这时的朋友不会太多，能维持感情的朋友也应该不会太差。但当你有成就了，有权和钱时，那时朋友就非分等级不可了，因为这时的朋友有很多是另有所图。
孔子以貌取人，失之宰予；以言取人，失之子羽。何况我们这些凡夫俗子呢？所以，要十分客观地将朋友分等级是十分难的，面对复杂的人性，你非得勉强自己把朋友分等级不可。
如何与领导相处
一条职场的天规是：任何时候都要记得让自己的上司有台阶下，否则，轻则让自己和上司的关系恶化，重则会堵死自己前进的道路。
有这样一个例子：刘杰在报社工作，不久前升为主任，由于他资历比其他同仁浅，能力看起来也不是很突出，因此他的上任让一些“老人”颇为吃惊。有一次他召开会议，一位同事按捺不住，当众批评刘杰“能力不足”、“领导无方”、“没资格当主任”。刘杰也不是省油的灯，不动声色地听完这位同事的批评，脸不红、气不喘地站起来说：“我能力是不怎么强，既然你比我行，那这个位置让你来坐好了。”
那位同事哑口无言，匆忙离开会场。