许久觉得很窝囊，也很委屈。她想哭出来。她是内敛的孩子，她只存在于自我之中。但不知什么勇气，让她改了主意。她推了一把那个男孩，说：
“你找死啊！”
这在当时的小孩子中间，已经是很厉害的词语了。
那男孩愣了愣，回推了许久一把，说：“你也找死。”
这时一个貌似男孩儿头头的人跑了过来，有腔有势地问：“怎么回事怎么回事，你怎么和一个女孩子打起来了？”那个和许久互推的男孩儿半哭腔地向男孩儿头头报告了一番，头头又有腔有势地点点头，说：“哦，原来是这样啊。”他对许久说：“行，你很勇敢。为了表扬你，我们以后的军事行动，算你一个。”
于是这块原本男生专属的土地，便因为许久这天的行为而第一次向女生敞开了。
事实上让许久来跟男孩一块玩儿枪战，怎么都不大可能。许久连自己的暴力枪都没有。再者，毕竟是内向的女生，不会每次都有那天的勇气。但那之后我经常来这儿散散步，真的把这儿当成了自己内心深处的秘密基地。有时候男孩儿在这里玩枪战，看见我，就嘿嘿地笑着，立马跑开了。我不属于他们中的任何一方，我只属于我自己。这就是我有别于他们的地方，也是秘密基地在我这儿与他们不同的地方。我觉得秘密基地，就应保守着最高级的秘密。
我讨厌英语，从来不交学校的英语作业。不知为什么，我们这一届居然从小学一年级就开始教儿童智能英语。学期结束的时候，我把我空白的英语练习本，一点一点撕碎，整个都撕了，完全粉碎了。就撒在了这儿的草地里。让基地帮我埋葬一切。
父亲某次发现了我私藏在书桌夹层里的英语零分试卷，狠狠地给了我一巴掌，我哭了，不停哽咽。他不让我哭，我就忍着，忍不住了，哭得更烈。
就再打，哭泣到近乎无法呼吸，我从他身后冲了出去，冲到外面。没有什么比哭泣更重要，所以我只能奔跑。
在秘密基地的围墙下面，看到墙壁裸露出红砖。我眼里刚才奔跑时溅入的沙子涩得眼睛生疼。没有什么比“秘密”更为宁静。在这片宁静之地，我蹲下来，终于开始缓缓哭泣。
我听见秘密基地之外，公交车的声音将整个天空映满。外面是条马路吧，应该是巨大的、属于公交车的世界。我从不曾爬到围墙之上，眺望外面的世界。我的世界被围困在炼油厂的围墙之中，目光只能赤着脚，它没有鞋子。秘密基地，就是世界的最尽头处。
想起当我还是你的时候。当我回到了自己的贝壳，回到了骨骼之中。闭上双眼，看见属于风的喧嚣渐渐消失、直至殆尽，沉睡徘徊不去。于是一幕一幕的记忆，终于冲破内心的阴霾，清晰如你。
留守
文／熊月
上午第一节课的时候没有如往日般打盹儿，仅因为心里难受得酸涩。这让我知道原来难过的感觉竟可以把睡虫也驱走，忍住快要漫过眼眶的咸水，眼神迷离而恍惚。但我不想哭出来，因为我不想让别人以为我是一个因为丢了小小东西而哭泣的小气的爱哭鬼。
确是如此，我丢失了我的内存卡，一张比指甲壳还要薄小的卡片。它的小不能成为它并不重要的理由。相反于我而言，它是极为重要的存在。只是作为一个成了年却还留在高中念高四的高中生，我必须为了面子去放弃哭泣的权力。这样的强忍只能让心更加酸疼酸疼地被拧紧，连大脑也有些混沌。
朋友们都说我是个张扬放肆的孩子，喜欢和讨厌从来分明得厉害，但这也仅限在学校里。家里对我的管教从来都是严格的，因而到了人人都拿有手机的年代，我却还未有一台手机，更别说是MP4这类的现代产品了。只是这种禁止并未对我成绩的提高起到什么大作用，相反，拘束的管教使我的性格有了较大的反差，至少学校里的我总是放肆地去做着那些我喜欢的事情，久而久之，成绩不进反退。
高二的时候随着父亲的升职，家庭条件开始好转。于是母亲终于舍得给我买一台功能较多的学习机。当时听服务员说步步高这个牌子的触屏好便买了，后来看着别人的诺亚舟动不动就死机而我的屏幕却灵活清晰得让我有些庆幸。原来并不是所有的服务员都喜欢说假话。
买回后发现内存已被英语听力占满，一直等到攒够了钱才买了一张2G的内存卡。那时的卡普遍较贵，不像现在只用二十块就可以买到。也仅仅是过了三年，如今32G的卡都已出现，不得不说时代的变化越来越快。
往里面下了想听的歌，想看的书，偶尔也会下上一两部电影。刚开始的时候犹如做梦一般，以前想听却没有播放器可播的歌，想看却没有足够的钱去买的书，终于可以一次听个够，看个够。这种感觉非常不错，直到后来渐渐成了习惯，旧的歌被删去，再把新的歌下载上，听歌不再如初时般让人迷恋。只是还有着那些好书，精彩的情节让人入甚得无法喊停，为此耽误了许多的课，却无法自拔地在罪恶感里读完一本又一本。
书中的世界总是那般美好。轻易地让人浸入其中，感受那妙不可言的惊心动魄。书看得多了，我也开始创造起属于我自己的世界。
于是便写起小说。用塑制笔在屏上划过一道道痕，给打字不太快的自己省上不少力气。短篇的投给杂志社，长篇则在网上连载过，只是结局总是令人失落。简简单单的“退稿”两个字可以让脸色在瞬间像被抽干了血液似的泛白，残忍得让泪都忘了如何下落。但每当看到邮箱里期待许久的回复永远是那句“你的文章不太符合我们杂志，望继续努力”时，我都会仰起头乐呵着说：
“看啊，我收到回复了。就算是登不上，我却也有了大多数人没有的经历！”
极其自我安慰的阿Q精神，也成功地骗过了所有的人，在他们眼里乐观得傻里傻气。不会为了分数而伤心，不会为了前途而忧虑。连父母也会说：
“你这孩子是没有心的，我们都吵得这样厉害了，你却不闻不问，你……”
便是如此地活着，只是因为害怕孤独。不管是张扬也好放肆也好，义气也好乐观也好，所有的伪装都是因为渴望着关注，渴望着朋友。所以一直以来同性缘极好，为了不被孤立也从未谈过恋爱。的确，我极其地渴望着交到朋友，也交到了太多的朋友。但我却一直扮演着倾听者的角色，因为我无法对他们展现自己最真实的一面，我太害怕失去。
不敢在光明中坦露出自己，只有在夜里熄了灯的时候，才会放下伪装，躲在冰冷潮湿的被窝里无声地颤抖。我害怕在又一次的高考里落榜，害怕毫无成就地在未来被一次次退稿，害怕在年老之时孤身一人地穷困潦倒，抑郁而终。有时在夜里听到父母房里传来争吵声时会用手捏紧身下的床单，惶恐不安地惧怕着。
每晚都会辗转到午夜过后才能渐渐睡着，却又不断地做梦。梦的内容很复杂、很凌乱。不仅是在晚上，中午也是，就连在上课时偶尔趴会儿的时候也会做梦。太过频繁的做梦，常常让我分不清虚实，看不清对错。梦与现实的混淆着实给生活带来了不少的困扰，为此把学习日当作假日迟到过，一些未做过的事也当作做过而闹出许多麻烦。
只是我害怕做梦，却也不讨厌在梦里的感觉。有时做了很美的梦，便会在睡醒后把它们写出来，让它们苏醒在现实里。并没有太多的纸张来让它们活跃，于是小小的内存卡便成为了它们的家。偶尔会把自己喜欢的故事放在网上，即便看的人不多，心里也依旧是乐着的。
小小的幸福感，自己明白便足矣。
渐渐地积攒下来，内存卡到高四的时候已存了三百余本不错的小说和近二十万字的自己的文章。经常用它给同学们复制相互传阅的小说，这张卡也成了朋友们眼中的珍宝。一直到今天，复读班的一个同学把它包在卫生纸里丢在我的桌子上，可我却在不知情的状况下把它和桌面上的废纸一同扔掉了。直到我向她问起，她才记得告诉我她已还给我。我只记得那一刻心真的空了，因为一同丢失的，还有我的心血与梦想。
许多朋友们为此责怪那个不负责任的女孩，我也怪过她，因为她的疏忽大意。但我更怪自己。都说人在某些时候是会有些特殊的感觉，的确，昨日丢掉含着这张小卡的废纸时，心里没由来的一阵怅然若失。但我却没有多想想，以至于造就了现在的后悔之及。就如同高考过后在极度的后悔里发誓在复读班一定要拼命努力，只是如今真正坐在高四的教室里却并没有多大的改进。仅余心中的恐慌在不断加大罢了。
我太害怕一次又一次的后悔。
后来在电脑上东拼西凑地找到了那些丢失的文件，并把它们装到新买的内存卡里。只是心里依旧在酸涩，心疼着那张已找不回的内存卡。就如同抽屉里摆满了已无任何用处的旧物，可我还固执地保留着。说不清为什么，但我就是舍不得扔掉。
或许我是太过守旧，选择复读的部分也是因为不想太快离开生活了近二十年的家乡。所以朋友们都向往离开，我却留住了原地，远远仰望着无法触及的梦想。
但时光无情，让我留不住。于是我想留下陪伴过我的一切，来证明我还有过回忆。