歌德的《少年维特的烦恼》的主人公维特因为失恋而自杀。失过恋的人都能理解维特当时的心情，当然，并不是所有失恋的人都会自杀。失恋后的大多数人，尽管心灵受到了创伤，但不久这创伤是会平复的。在平复过程中，多半会寻找各种各样的理由，如：“幸亏没有和那样的女人结婚”，“她果真是高不可攀的” 等等，用以安慰自己。但很明显，这时的任何理由，都不是怎么重要的了。
这是心理学上所谓“合理化” 的机能。它是防卫机能的一种，是为了消除内心的不安，给自己找一些理由来自我安慰。就像伊索寓言里的狐狸。它想吃葡萄，又吃不到，只好对自己说：“那葡萄太酸了。” 这是典型的合理化的例子。所谓合理化，就是把自己的能力不足，把自己的责任，转嫁到其他事物上，这样，即使失恋了，也可以防止把自己逼到绝路上去。
利用这种合理化的机能，可以把对方遭到拒绝时的不愉快的感觉擦掉。
为此，要让前来拜访的对方，把话讲完。让对方感到他已把你逼到了尽头。这时，你既有必要表现出已被对方的热忱所打动，又必须保留作决定性答复的余地。经过几次交谈之后，说：“经过一番考虑，还是不便接受，实在对不起。” 从而拒绝对方。
这种办法，使对方有一种满足感：我已尽力而为了。他不免会想：我这么努力了。我还有什么责任？并自然不会把责任推给拒绝的一方：“那位老兄不是不帮忙，是帮不了忙。” 有了这种理由做借口，被拒绝后的不愉快，也就会消失了。因此，如果能巧妙地使用这种方法，就如同有些失恋的男人对女方永远有好感一样，你也可以在拒绝对方后仍让对方对你抱有好的印象。
疯狂提示：
人的能力毕竟有限，不可能面面俱到。对方如果聪明的话，他应懂得这一道理，否则即便拒绝他，也没什么好内疚的。
6.让对方说是
有些有多年交情的朋友、同事，因为太亲密，有些话倒还无法说出口。例如他嘴里含着东西说话，或有口臭，或借去的钱和书没有归还，以及别人对他的批评等等，越是无话不谈的关系，越是能随意说出口的事，反而越是说不出口。
这是一种“心桥” 过剩状态所引起的现象。当两个人关系过分亲密时，会觉得否定对方就等于否定自己，因而很难否定对方。假若你能有意识地掌握对方的心理，能处于主动的一方，那么，也是可以利用对方的心理来，拒绝他的要求或制止他的言行的。
例如，日本广播电台记者铃木健二便使用这种方法来封闭喋喋不休者的嘴。有时候，年老的职员会无休止地说一些枯燥无味的闲话。大家都听得心烦，但因对方是长辈，不便直接地请他不要再说。这时，铃木就提出了对方只好回答“是” 的问题。
“你的意思是公司内咖啡座的女服务员态度不好？”“对，正是如此。”
“应该想个办法才对。”“是啊。”
这个方法是有意识地让对方说“是”，努力拉近与对方的心理距离，使他们之间形成心桥过剩状态，然后止住对方的话锋。
要使用这种办法，最好事先作好准备。准备几个对方一定会回答“是” 的问题。如果用应和的语句，如：“果然是……”“正如你所料……”“你也这么想吗？” 等，则效果会更好。一旦把对方“赶” 入“圈”内，就赶快结束，来一句“那么好吧，再见” 对方因正处于心桥过剩的亲密状态，因此没有反驳的机会。
疯狂提示：
有个成语叫“欲擒故纵”，这个方法却可以说是“欲纵故擒”，你以为我是真跟你好啊！才不是呢！
7.心理倒退现象
日本有句俗语说：“赢不了哭泣的小孩和地头蛇。” 小孩一旦哭起来，他的要求得不到满足就会不停地哭。地头蛇在当地有很大的权势，不论他怎么欺压人也都敢怒不敢言。对这两者讲道理去说服，都是徒劳的。
要拒绝对方，就要想方设法排除对方的说服。当对方想要讲道理时，最好不要去据理力争，因为那样会变成道理的高下之争。对方是有准备而来的；他的道理肯定会占上风，所以用道理来论争是赢不了“哭泣的小孩和地头蛇” 的。要让自己变成具有势力的地头蛇是不现实的，但是“哭泣的小孩” 则马上做得到。你可以像一个淘气的孩子那样说一些不成道理的道理，使对方抓不到想用道理来说服你的头绪。
这从心理学的角度来看，是有意识地运用了心理学上所谓的“倒退现象”。人当他的某种不满足心理无法用正当的方法来消除时，可能会倒退到什么要求都能获得满足的幼儿期或幸运的时候，想在那里满足自己的欲望。一个稍为长大的孩子，当他在商店门前不能得到想要得到的东西时，便舞手跺足地号啕大哭。这个例子说明，他把自己倒退到什么要求都能得到满足的婴儿时期了，他想以此引起父母的关心，满足自己的欲望。
这种倒退的特征，在于把幼儿那种以自我为中心的性格特征充分表现出来，并与听不进别人的话，如何表达拒绝的技巧，发生联系。这样，你自然明白，变成“哭泣的小孩” 是怎么一回事。如果充分运用幼儿以我为中心的理论，把不成理由的理由说上一大堆，便可拒绝对方。比如以“因为不喜欢，所以不喜欢”、“因为讨厌，所以讨厌”。“因为不会，就是不会”等为理由。当别人托办什么事时，用“春天快到了，春天是不能办的”之类不成理由的理由来拒绝对方，对方从这种理由当中无法找到反驳的道理，得不到说服的线索，于是自然而然死心了。
疯狂提示：
因为爱，所以爱，没什么理由可讲的。原来，这竟然是一种心理倒退的现象呢！看来，在爱情中的人，都是“哭泣的不孩”吧！
8.表明尽力而为之意
当你的亲友托你办事没有办成，或者你要拒绝他们什么要求的时候，你要设法让对方得到某种补偿，用以表示你的诚意。这种补偿，对对方可能没有什么实际意义，但在心理上来说，却是十分重要的。
美国人际关系研究者德尔·卡内基介绍过这样的例子：他有一个朋友是著名的演讲学者，有一次为了拒绝朋友的演讲邀请，采用了下面的方法。首先，实话实说：“很遗憾，我的时间实在安排不过来。”紧接着，推荐别的演讲者，并说，“这位先生说不定是更适合的人选哩。”
这种拒绝的方法，至少有三个优点：
第一，说了“不” 之后，马上给予“补偿”，使本来因被拒绝而产生的不满、失望的感觉得到补偿，把对方的关心引导到那个第三者身上去。这时，你如果能详细介绍有关那人的情况，效果会更好，比如推荐演讲代替者时，要将其姓名、通讯地址、联系人，以及他的专长等，逐一告诉对方。
第二，不是因为其他的原因而拒绝，始终体现了协助的姿态，让对方了解了你的诚意。
第三，这表示受托的一方确实因为忙离不开，以致设法用补偿的方法来表示拒绝，因此说“不”的理由更加充分有力。
当然，如果还能设法使对方相信，经你补偿之后，他现在所获得的比原来要求获得的更为满意，那么，拒绝了原来的要求，反而可以使对方高兴。但要注意，倘若这时你是在推荐代替者，绝不可以过分自谦。这一点很重要。假如你说：“我不是合适的人选，他才是。” 这话很容易被认为是别有用心。你一定要始终强调，你有心协助，但现在实在是分身无术，力不从心。
补偿的办法，当然不一定只此一种，还有很多其他方式。你由此不妨回想一下：在以往的生活中，有哪些事情可以协助于人，而你却没有协助呢？
疯狂提示：
如果你实在力不从心，干脆让对方明白：天涯何处无芳草，何必定要将我找？可能人人比我更适合你呢！
9.预先表明否定的自我态度
每一个人都希望别人觉得他好。其实，别人的评价，却因对方的第一印象不同而有差别。比如，你对于张三来说是个冷淡的人，但在李四印象里你却是一个热情的人。这种现象屡见不鲜。正如英国社会心理家阿吉尔所说的：“人们并不是终年都把自己的形象留给别人。站在舞台上和不站在舞台上是截然不同的。在舞台上，人们会意识到观众的眼光，很注意自己留给观众的印象。” 不管品质如何，人们在舞台上扮演的角色，却能给别人各种不同的形象。
日本精神科医生奈田伊那田最近写的一本书《歪理学入门》，书中写他自己付出很多心血，为的是给别人留下一个不好的形象——他是一个难以应付的人。他举例说明，某杂志社向他提出一个问题：被劫机者劫持的人质在精神上能支撑多长时间？他是这样回答的：
“这个问题，有几十个小时吧。这实在很难回答。不过，你认为我知道？”
“是的，所以我才打电话问你啊。”
“有道理，有道理……这可叫人伤脑筋。”
“为什么会伤脑筋？”
“因为我担心，假如我无法回答你的问题，你也许会认为我是一个不高明的精神科医生。”
“不会。不过，精神科医生应该知道这种事吧？”
“你看，你还是认为我是精神科医生，应该知道。”
“原来你真的不知道。”
把这种自我否定的形象应用到表示拒绝的场合时，你可能预先表现出你是一个冷漠的人，一个对金钱斤斤计较的人。只要给对方留下了你的否定性自我画像般的印象，也就是对方对你的第一印象不好，这就为说“不” 创造了条件，最后，“不” 也就比较容易说出口了。在不得不表示拒绝的场合，你如果给予别人肯定的自画像，这正是你非说“是”不可的第一步。奈田伊那田就是这样给予对方“歪理专家” 的自画像，从而巧妙地击退了令人厌烦的对方。
疯狂提示：
“老好人”好的往往是别人，而一个人绝不可能永远保持“老好人”的形象，所以，有时候啊，“酷”一点又何妨？
10.掌握合适的时机
根据日本专门研究推销的二见道夫的调查，顾客拒绝推销员的理由，主要有下面几种情况：
有明确的拒绝理由而拒绝的占18．7％；
没有什么明确理由，而用身边的琐事为理由来拒绝的占16．9％；
因为忙而拒绝的占6.8％；
拒绝的理由已记不得，只记得是一种条件反射性的拒绝的占47.2％；
其他原因拒绝的占10．4%。
从以上统计资料可以看出，当一个人拒绝时，并不一定有什么重大的理由，多半是条件反射性地说出“不”字的。是想不出什么拒绝的理由才反射性地拒绝呢？还是虽然有理由却嫌麻烦懒得说呢？这就很难得到正确的结论了。不过至少在数字上以条件反射性拒绝者占大多数。它表明这种拒绝法，成功的比例高。
这项统计资料还显示，一个人要说“不”时，时机是非常重要的，不管要说的是什么事，说服的重要条件之一，就是要抓住和对方交谈的话题。如果不给对方谈话的时间，而“反射性地” 说“不”，这就成为拒绝对方的有效方法了。
由于是“反射性地”，对方不问“理由” 如何，自己也根本不要去想什么“理由”，速度第一，快速地利用身边的人或物表示拒绝。如果你是男的，首先可以利用太太，以反射性的脱口而出的话来拒绝对方，这是最容易办到的。比如，可以说“太太不在，我不清楚。”轻而易举地表示了拒绝。如果你是女的，当然变成“先生不在” 啦。还有的人曾经被别人这样回绝过，那是拿“天气” 来做挡箭牌的。一见面对方就说“天气不好，所以心情不佳，下次再说吧！” 据说，这样被拒绝所致的打击，久久难忘。
“笨拙的思考等于白思考”。与其思考一阵之后说出一些不恰当的理由和借口，倒不如抓住时机，反射性地说“不”来拒绝对方，使对方失去说服你的机会。用这种方法，可以在不少场合使你获得成功。
疯狂提示：
人每天需要思考的事情已经太多，能不思考的还不抓住时机偷一下懒？
11.借助第三者表示拒绝
前面我们所介绍的拒绝他人的方法，无论是“巧用语言”、“巧用态度”，还是“使用道具”，大多都是自己是拒绝别人的直接实施者，下面就向你介绍一种自己不直接向对方说“不”，而是借助于第三方，即借人说“不” 的拒绝方法。
在拒绝别人的时候，不仅要“善假于物” 还要“善假于人”，就是在拒绝时善于利用第三者的帮助。这里的“人” 既可以指单个的人，也可以指某一个团体。
利用他人帮助我们拒绝对方，这样的事在日常生活中其实用得很多。比如当一位年轻姑娘在被她不太熟悉的男士邀请去看电影或吃饭时，她经常说的话就是：“对不起，我爸爸今天让我早点儿回家，我不能陪您去。”这种说法，隐藏了自己的主观原因，而是以他人的原因为借口来拒绝对方，从而既减轻了对方的失望和难堪，也减轻了因拒绝别人在自己的心理上产生的压力，真是两全齐美的好事。
但是借用他人来拒绝对方，这里选用的第三者，并不是随便任何人都可以的，一般要选择对方所尊敬的对象或具有权威性的人物，充当“第三者”，更有利于“不”的说出。
例如，在家庭中，难免会产生子女与父母意见不一的时候。这时，孩子所采取的方法，一般都是搬出爷爷、奶奶或外公、外婆来对付自己的父母。比如，上中学的女儿要和班里的同学出去郊游，母亲害怕没有大人领着不安全，所以死活都不同意。可是外公却不这样看，于是女儿就去请外公出山，帮助她说服母亲。外公欣然从命，和外孙女一起唱起了“双簧”。女儿先说明了自己的打算，然后不等母亲反对，她就示意外公上阵。外公于是就对母亲说：“还是叫孩子去吧。温室里的花经不起风雨，小孩子就应该让她去闯荡，从小就锻炼独立生活的能力，这对她将来是有好处的。只不过要小心，注意安全就行了。” 外公的话自然分量比较大，母亲也没有什么好说的了，只得同意。
在政治和外交以及谈判活动中，利用第三者来拒绝对方，也是人们经常采用的一种手法。例如，当某政治家在面对记者的不断发问时，就经常会说：“关于这件事的具体情况，我不太清楚。如果您想了解详情的话，请问XXX好了，相信他会给您圆满答复的。” 这位政治家在此就是巧妙地运用了“借人说‘不”’的方法，把球踢给了“第三者”。这样就防止了记者的继续追问，使自己从困境中解脱出来。
借用他人说“不” 时，重要的是最好事先准备好第三者，而不要临时着急。现在，凡是到街摊上买东西的人都知道，许多小贩通常都有几个“托儿”，就是在旁边帮助说服你买东西的人。他们表面上好像也是顾客，但实际却同卖主是串通一气的。卖主抓住了顾客更相信第三者的意见的心理，便找些“托儿” 来劝说顾客，往往都能见效。