“如果有人能带给你快乐，你最想那个人是以什么身份出现？”一个男孩曾经这样问我。当时我沉默了，没有回答。其实我心里早有答案：我希望会是那个可以一直陪我赏春、弄夏、悲秋、熬冬的人。可是现在，我的心里已经没有了叫做“爱”的东西，它太虚，只适合存在我飘渺的幻想世界中；现实生活里，它早已绝迹。我曾经很迷恋爱情影片，可是后来我那么害怕去触碰那根幸福之弦。我对男孩说：“命中注定了我只能在别人的甜蜜中感动。”“这个不用畏惧，带上感动和真实就够了”，他平静的回答我。原来一直在玩弄文字的我，如今也被文字蛊惑。因为他的这句话，我重新回到浪漫唯美的童话世界；因为他的这句话，我不再畏惧别人幸福的镜头。
但是我依然有离开童话，回到现实的时候。此时，我就是圆里的一颗游荡的点，圆虽不大，却迷茫无边，让心找不到出路。戒掉了爱情，戒掉了眼泪，戒掉了忧伤，戒掉了疼痛，我始终也无法找到心的出口。生活在偌大的一座城里，我却仿佛流浪于遥远的沙漠，没有一丝安全感。
以为把记忆尘封，把心锁加固，就可以安然的继续前行。以为把甜蜜戒掉，把爱情舍弃，就可以平静的呼吸。可是，我似乎忘了，他已经住进了我的心里，赖着，再也没有离开过。就像这座冷风下的城市，墨绿的天空，没有一星一点，让人有如跌入黑洞，陷入无边的恐慌。
希望是近了的，亮了的晨光，暗下了的暮霭。这座冷风下的城市，却布满灰色，暮霭没有消退，反而愈加暗沉……
路一直都在
如果你的生活太悠闲，就尝试去冒险。如果你的生活太安逸，就尝试去行走。就打开行囊，这样上路。
路一直都在那里，从来没有改变，也从未消失。只是，赶路的人不再赶路，却也不回头。
在一个地方呆久了，常常想要出发，尽管并不知道下一站是哪里，也不知道该朝哪个方向；只是发现自己不适合这里了，再也住不下去了，已经到了必须要离开的地步。
我最喜欢的一个动作就是打包。无论是什么时候，清晨，傍晚，深夜，一个人静悄悄地打包行李，常常会放进一些东西，瞬间又会再拿出来。就这样，最终行李被扔在一旁，不管不顾。想要离开的原因很多，仿佛是一种宿命。
夜晚，灰茫的天空下，没有一丝安全感，觉得无云的天空像一个大洞，能够容纳许多看不见的东西。那一片混沌里藏匿着许多忧伤，或者是快乐，可谁又知道呢？
自己有很想要去做的事情，有想要追逐的梦想，有向往的生活方式。然而这里不适合，也无法满足。怎么办？终于不知道该如何抉择。路依然在那里，只是不知道该继续往前走还是停止移动。可能，人生就要因此更换轨迹了。
我想，或许我该起身离开了。离开这里，离开那里，就这样一直保持着离开的姿态。不停地打包，不停地整理行囊，永远在路上。可是，却也会害怕，担心离开了，就到达不了目的地了；离开了，就不再看见，也不再拥有。
已经在路上了，无法停止，却也回不去了。人往往是这样，出发了很久，行走了很远，却突然发现是误入歧途；然而却也无法退出。很多时候，虽然已经停止，依然会疲惫；虽然已经停止，依然会疼痛。
我一直固执地认为，成都的街道古老、狭窄、灰暗，仿佛是上个世纪存留下来的一隅，那是一种遥远的感觉，让人没有安全感。
世间没有永无止境的路。其实生命的结局都是一样：一无所有。人，什么也不能带来，什么也无法带走。然而，我们明明知道是这样的结局，却一直在设法追求永恒，追求幸福，追求快乐。总以为得到越多，越有安全感。总以为，手上握着的东西不会远离，亦不会消散。古希腊第一勇士说勇气和荣誉能让人永恒；埃及法老相信人死后灵魂是不会灭亡的，所以人们把尸体做成木乃伊保存完好，希望死后灵魂还能附体，寻求永生；古代中国仕人希望为国家建功立业，将功勋写进历史，万代受敬仰，以为那便是永恒。可是，世间究竟是没有永恒的。尸体会腐烂，精神会消弭，功勋会黯淡。唯独一件会长存于世间，那就是生命的轮回，生命的力量。
你为什么而生？是为了一无所有。
你为什么而死？是为了再生再现。
路仍然在，一直都在，也将会永远都在。只是，你选择继续前进还是停止，或者仅仅是观望，或远眺？
那个似乎已经逝去的世界
曾经有一个好朋友问我：难道你不希望你的作品被别人看吗？我当时回答她：不希望。至少，目前不希望。因为我是在为自己创作，为自己写东西。我不像鲁迅，用隐晦的文字为自己写《野草》，不希望年轻人去读。也不像卡夫卡，用整个灵魂为人类写作。
是不是我的欲望太多了，所以，看上去，我才会那么与众不同？朋友对我说：“你看上去就不像是一个凡人，你和我们不是同一种人。不知道该怎么说，感觉像是张爱玲那样一个传奇的人。”我一直认为那是她的错觉。虽然我有着张爱玲的敏感和忧伤，然而却没有她的淡定和沉着。
虽然是为自己写作，然而却常常参加很多比赛。可是每一次，我的作品在比赛中只会获得二等奖。又是一个二等奖，总是二等奖，一直是二等奖，永远是二等奖。我再也无法进步，无法突破，无法超越。心里纠缠着很多不甘，很多无奈。我不知道自己坚持着的是什么，追寻的是什么。此刻，我无法安静下来，无法思考自己到底一直在寻找着什么。
我从来没有在获得这些奖项的时候真正开心过。每一次，手上捧着那些证书，心里都极其平静。所以，一直弄不清楚自己，究竟是一个贪婪的人还是一个无所求的人。
令人瞩目的一等奖，金光闪闪的荣誉证书，记者的蜂拥采访报道，大众的崇拜歆羡——原来，这就是我心里一直藏着的愿望。原来，每一次获奖之时的宁静，每一次获奖之后的愤怒，都是我小小的虚荣心在作怪，是我的强烈欲望之火在燃烧，无法止熄。
贪慕虚荣的确不好。可是话说回来，谁不喜欢名利？唯一有资格说不喜欢的就是那些已经名满天下的人。
我常常一个人躲在黑夜里，独自思考这些问题。你喜欢文学是为了要得到每次比赛的一等奖，还是真正爱好文学？你为什么要写作，是发自内心的为自己写作还是为了一等奖所能带来的荣誉和利益？世间很少有人能够真正理解什么是文学，我也不知道什么是文学，但我相信它是永恒的。我依然爱着文字，并如此执着于它。我之于文字就如鱼得水，所以，离开水也便无法呼吸。我的世界里，有那么一天，没有了文字，也许，我的思想就会停止，心也便不愿意再继续跳动。文学是可以离你很遥远的无法企及的东西，可是，文字可以就这样靠近你，与你形影不离。
文字也是会骗人的，那要看你是想用文字来博取旁人的同情还是言表你的内心之志；前者的文字是虚伪的，后者才是本真纯粹的。
每个人的第一个作品往往都是很拙劣的。明明就知道，每个大家在成名之前的作品并不是每次比赛时的第一名，也不是每次比赛都拿第一的人才能成为大家。可是，我仍然不停地挣扎着想要第一，依然没有放弃追寻第一的外在光环。正因为从来不愿意做一个凡人，所以我从来也不是一个平凡的人。
一个有想法的人已经很难静下心来了，何况一个内心充满强烈欲望的人。可是，安静与否又如何？深夜里，没有人会知道此刻，你的内心是安静或噪动。
我们真的不必刻意去追寻什么，因为生活就在我们的身边，无论是什么，属于你的始终会出现，不必烦恼，一切随缘。也不必因失去而悲伤孤寂，因为我们曾经付出心血的过程就已经很辉煌。
“不要否定自己，慢慢历练，你会成为你想要成为的那种人的。”朋友的话仍然萦绕在耳。可是，我却发现自己离那个世界越来越遥远，眼前只剩下它渐渐模糊逝去的痕迹。
灰茫茫的天空下，我仿佛看到一双折断的羽翼，残翅上没有血滴，没有悲伤，没有泪水，没有疼痛。
被人看穿以后
我一直不知道被一个人看穿之后究竟是什么感觉。当我在掩饰的时候，也从来没有想象过有朝一日自己会被别人揭下面具。当我在撒弥天大谎的时候，从来也不在乎将来是否会被揭穿。一直擅长演戏的我，或许仅仅拥有这一个本事。
“知道吗？你很飘，一直都是飘在半空中，无法着地。你的内心一直无法平静，你甚至得不到安宁。”一个安静的夜晚，他坐在我身边，双眼直溜溜地看着我说。他严肃认真的样子让我震颤，他一本正经的神态让我恐慌。他，一个才认识仅仅四个月的男生，凭什么说了解我呢？他，一个不常来往的陌路人，凭什么说看穿我的心思呢？可是，他的的确确说对了。他就那样三言两语地把我的本质描绘得淋漓尽致，他就那样轻描淡写地剖析我隐秘的内心。
当我听到他的这一席话的时候，心里竟然是疼痛得难过，眼睛里湿漉漉的。那一刻，我仿佛听到内心里有什么东西碎裂的声音，我仿佛看到一地的凌乱纠结，我仿佛看到自己的灵魂飘散在半空，来来回回，反反复复。
“你说我分析得对吗？”他还在坚持着，从来没有想过要放弃追问，尽管他知道我不会回答他的问题，即使他知道我的答案是什么。
是的，他是对的。他的分析完全正确，没有一点含糊，没有一点瑕疵，没有一丝漏洞。我一直不想承认自己就是那样的人，一直不敢回忆自己究竟是什么人，也一直不敢面对眼前的自己。我以为，没有人可以透过层层盔甲看穿我的内心；我以为没有人可以解开层层面具窥探我的灵魂。可是，那个人终究还是出现了，而且，此刻，就在我眼前，在我身边。
不知道为什么自己会一直这样半飘在空中，亦不知道究竟还能不能重新回到地面。生来骄傲清高的我，从来都是把自己锁在一个离开人群很遥远的地方，就那样远远地注视，远远地观望。
不知道自己为什么一直无法安宁，亦不知道究竟什么时候才可以真正地做到平静。尽管离开人群以后，内心的恐慌依然堆积着；尽管不曾靠近，但是伤害还是存在。我以为离开了便是一种自我保护，我以为飘远了就是一种安全抵御。可是，这一次，被看穿以后，内心反倒平静了，踏实了。
是的，被人看穿以后，发现自己终究无法一个人一个世界。当你沉浸在自己遐想的密室里的时候，当你一个人自得其乐的时候，当你一个人踏踏实实的时候，当你一个人藏匿所有的时候，你会发现身边不知什么时候来了一个人，或者一群人，他们或轻轻微笑，或面容狰狞；他们或善良可亲，或蛮横无理。他们或者是你一直想要挣脱的人，或者是你日思夜想的人。他们或许不一样，但他们都是这个世界上与我们共同呼吸一份空气，共同沐浴一样的阳光的唯一的灵性之人。
被人看穿以后，便不再装戴盔甲吗？不。那一刹那之后依然要重新戴上伪装，重新回到自己一个人的世界。尽管那里孤单，尽管那里冷清，尽管那里空旷。
被人看穿又怎样？他仅仅只能在一边默默地观看。被人看穿又如何？他依然无法进入你的灵魂。
我们每一个人都无需因为畏惧被人注视而畏畏缩缩，无需因为恐惧被人看穿而躲躲藏藏。如果因为害怕被看穿而因此错过了本该绽放在美妙华年的如花笑靥，那是多么可惜遗憾。如果因为害怕被人看穿而在心口深处缝上密密麻麻的针孔，那是多么疼痛辛酸。
千万不要害怕被人看穿，因为每一个你都是真实的你，那一个你，真真切切。
何为良药
经常有人说，时间是最好的治伤良药。还有人说，过了一段时间，你就可以忘记了。
无论曾经有多痛苦，有多难受，过了一段时间，真的就可以完全忘记，不会再想起来吗？
我不知道时间是否真的有那样的神力，也不知道它是否能够治愈伤口。但是，我潜意识里，的确是依靠时间来抗拒疼痛，除了等待时间流逝，除了默默无语，我没有任何办法清洗化脓裂开的恶心的伤口。
我从来没有亲眼目睹任何人经由时间治愈伤口。反而看见许多人，被时间剥夺了很多东西。我就那样眼睁睁地看着他们在流逝的岁月里，渐渐失去很多东西，最终连他们自己都化为乌有，而我自始至终都无能为力。
与时间成为宿敌，永远无法超越，无法战胜，那是一种无与伦比的无奈。你不会知道自己挚爱的人，可以停留在你身边多久；你不会知道自己牵挂的亲人，能够在一起生活多久；你不会知道自己所居的漩涡，还要沦陷到什么时候。此时，时间成为你的宿敌，让你无法抗拒，只能乖乖顺从。
或许时间真的让人改变了很多。因为一段残缺的友情，你渐渐的成为一个不在乎友谊的冷漠之人；因为一份破碎的爱情，你渐渐成为一个决口不再说爱的薄情寡义之人；因为一个充满瑕疵漏洞的家庭，你渐渐成为一个戏谑人生的没心没肺之人。
看着远离自己的爱人，你无能为力；摸着左脸上的红色掌印，你无能为力；守护着一具渐渐凉却的尸体，你无能为力。当你选择把所有的一切交付给时间，当你信心满满的以为这个良药可以治愈创伤的时候，你却走进了另一个暗道里，没有出口，没有终点，没有止境。
何为良药？时间吗？不！时间只会让我们的伤口风化，时间只会让我们浸没在疼痛里，暗无天日。
被友人背叛，被爱人出卖，被亲人耍弄，过了一段时间之后呢，又会如何？你依然会清晰地记得，那一巴掌，那一道门，那一面碎玻璃。
无论岁月流经何处，无论时光藏匿何方，你依然疼痛，依然伤心。时间并非良药，而你自己才是真正的良药。你可以治愈自己的伤痛，可以抚平心里的伤痕，可以重新生机勃现。
时间会让人沉沦，消解人的意志，陷入没有底层的黑洞。而你自己的心灵，自己的信念，自己的毅力，才是自己真正的治伤良药。
秋的念想
秋，伴着落叶的嗒嗒声，悄然而至……
早晨像露珠一样新鲜，天边发出柔和的光辉，澄澈而又缥缈，使人有一种想要听一听高飞的云雁歌唱的欲望。如望着碧海想见一片白帆，望着苍穹想见一只雄鹰，望着岩壁想见一株松柏。
秋天真的来了，她穿过森林，给大树穿上一身黄大衣；她飞过大海，给海水带去神奇的浪群；她跳过草原，绿油油的草地瞬间变得金灿灿；她来到田野，沉甸甸的稻穗摇曳着优美的舞姿。
天地有阴阳寒暑之变化所以形成四季。
《左传》说“冬无愆阳，夏无伏阴，春无凄风，秋无苦雨”，的确如此。
秋天不像春天那样百花争艳，欣欣向荣；也不像夏天那样烈日炎炎，蝉声阵阵；更没有冬天那么白雪皑皑，寒气袭人。秋景是独一无二，灿烂辉煌的。
那绝不是画家可以调出的色彩，也不是作家能够描绘的雅致，更不是艺术家能够唱出的味道，而是一幅充满梦幻的美丽图景。
北国的槐树是让人最容易想到秋的。那一片片染作金黄的落叶，渲染出一派多么悲壮的气氛；那一群群南飞的大雁排成的“人”字、“一”字形多么壮观；那一阵阵秋蝉衰弱的残声，更是北国的特产。
南方的夏季比较漫长，以致秋天的到来总会比北方迟缓。