“好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我。”
“这样……不管如何，没有理由不去学校的。”
“妈！那你给我两个理由我非得去学校！”
“好吧！第一，你已经52岁了！第二，你是校长！”
寓意深刻
历史老师问：“美国自由女神像手里拿着两样东西，一样是高举的火炬，一样是胸前的书本。哪位同学能说出它们的寓意是什么？”
一学生答：“停电了也要用功。”
不是东西
地理老师上课从来不用教学仪器，一天，校长去听课。于是，老师拿了一个地球仪去教室。上课时老师问学生：“今天我们教室多了一个什么东西？”同学们一起答道：“校长！”老师赶紧说：“校长不是个东西。”
宣布成绩
期中考试的数学考题特别难，考完后，大家都担心成绩。
两天后，数学老师来到教室宣布成绩：“这次考试，90分以上和180分以上的人数一样多，80分以上和70分以上的人数也一样多。”说到这，同学们心中的石头终于落了地，发出一阵欢呼声。
只见数学老师环视了一下，接着不紧不慢地说：“不及格的人数和全班人数一样多。”
生物课
生物课上老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，你们猜怎么了？”
同学迟疑地问：“鸡怀孕了？”
单数和复数
老师：“杰克，你懂得单数和复数了吗？”
杰克：“懂得了。”
老师：“那你说说看，‘裤子’是单数还是复数？”
杰克：“上面是单数，下面是复数。”
上酒吧
三个学生一块儿上酒吧，想以喝啤酒来表示自己是个成年人。女招待叫他们先出示身份证。其中两人还没有到成年年龄，怎么办呢？他俩只好伸手在衣袋里左摸摸，右摸摸，说：“我忘了带身份证，请问，学校里的借书证管不管用？”
女招待笑了笑，对管餐柜的招待叫道：“来一瓶啤酒，两册图书！”
母亲的作答
上大学的孩子期中考试的论文是有关遗传与环境的问题，结果因为此题目而不知该如何写作。
母亲看不过去了，于是插话道：“其实这个问题是很简单的，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传，像邻居，那就是环境。”
考试
老师正在发考试卷。老师说：“答题用什么笔都行。”
一名学生马上举手问：“老师，粉笔行吗？”
鸭子打伞
一位幼儿园老师给班里的小朋友们每人发了一张图画纸，上面画着一只鸭子打着一把伞。老师要求小朋友们将鸭子涂成黄色，伞涂成绿色。可是，班上最调皮的小朋友博比却将鸭子涂成了鲜艳的红色。
老师看后，问道：“博比，这种红色的鸭子，你看到过几次？”博比想都没想，回答说：“和看到鸭子打伞的次数一样！”
蒙对了
老师在黑板上写下“扑朔迷离”，然后问一位学生：“请你说一下这个成语是什么意思？”
学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字，半天也没看明白，最后他无可奈何地说：“老师，看不清楚。”
老师说：“你说对了，请坐下。”
造句
老师：“请用‘凡是……就’造句。”
小凡：“凡是不会的问题，老师就不应该提问我。”
杂文
老师：“作文贵在主题鲜明，条理清楚。可你这篇作文东拉西扯，弄虚作假，真是杂乱无章啊！”
小帅：“老师，您说的非常正确，我写的就是杂文。”
入戏
老师讲课时，同学在下面唧唧喳喳说个不停，于是老师很生气地一拍黑板擦，教室里顿时鸦雀无声。老师说：“过去县官断案，就这样一拍惊堂木，堂下鸦雀无声。”突然有个学生大声喊：“冤枉啊！”
时间宝贵
小张：“老师，我要上厕所！”
老师：“不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？”
小张：“下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！”
更糟糕的事情
老师：“难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时，发现里面有一条虫子更糟糕的吗？”
学生：“有，发现虫子只剩下半条了。”
找答案
小刚：“刚才考历史你为什么老是盯着监考老师的眼睛？”
小花：“因为我有一道题目不会回答。”
小刚：“可老师的眼睛上也没有答案呀！”
小花：“只要他的眼睛朝窗外看一看，我立即能找到答案。”
称呼方式
语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些？”
同学们回答：“吾，余。”
小明喊道：“寡人，朕啊。”
老师没理会他，又问：“还有哪些？”
小明又喊道：“老衲，贫僧，贫道啊。”
班里顿时笑成一片。
特长
有一次上语文课，老师问小强：“你能解释一下‘特长’的意思吗？”
“能！”小强十分自信地说：“特长就是特别的长处。”
老师说：“对，你现在能用它造个句子吗？”
“能！”小强又非常自信地说：“我叔叔的头发和指甲都特长！”
集体活动
学校组织春游，老师说道：“这次春游大家要集体活动，不能像之前两个两个地在一起，这次要至少十个人一起行动！”
春游那天大家都表现得很好，老师突然看到张三捂着肚子叫：“谁还去厕所，我们已经组织九个人了啊！”
理由
学生对老师说：“我想请我爷爷来开家长会，行吗？”
老师问道：“为什么你爸爸和妈妈不来呢？是他们没时间吗？”
学生回答说：“不，因为爷爷耳朵听不清！”
多一点
妈妈：“这次学校考外语，听说奇奇考了85分，你考了多少？”
军军：“我比他多一点。”
妈妈：“是86分吗？”
军军：“不是，是8.5分。”
没完没了
一天，地理老师问同学们：“河水向哪里流呀？”
只见一学生猛站起来唱道：“大河向东流啊。”
老师没理会他，接着说：“天上有多少颗星星啊？”
那位同学又唱道：“天上的星星参北斗啊。”
老师气急：“你给我滚出去！”
学生：“说走咱就走啊。”
老师无奈地说：“你有病吧？”
学生：“你有我有全都有啊！”
老师：“你再说一句试试……”
学生：“路见不平一声吼啊！”
老师：“你信不信我揍你？”
学生：“该出手时就出手……”
老师怒：“我让你退学！”
学生：“风风火火闯九州！”
其中
老师让小朋友用其中造句。
小朋友写：“我的其中一只左脚受伤了。”
老师批语：“你是蜈蚣吗？”
陆陆续续
老师让小朋友用陆陆续续造句。
小朋友写道：“下班了，爸爸陆陆续续地回家了。”
老师批语：“你到底有几个爸爸呀？”
佛教音乐的作用
课间，地理老师去办公室休息，见历史老师边听佛教音乐边批卷子，问何故。
历史老师答曰：“听着佛教音乐批卷子比较容易手下留情，要不然这群小淘气全都不及格！”
不穿毛衣
中学时物理老师上课讲摩擦生电，说：“冬天的时候我们脱毛衣，毛衣都会‘嚓嚓’响，还有电光。但是夏天就不会这样。谁来说一下这是为什么呢？”
后面的男生：“因为夏天不穿毛衣。”
没有作业
临近周末，语文老师在黑板上写下了一行字：“周末没有作业。”
同学们高兴地欢呼起来！
老师示意大家安静下来，说：“这就是周末的作文题目。”
天龙八部
初中，小斌迷武侠小说，上课的时候看金庸《天龙八部》被老师发现，毫不留情地将其没收，临走老师看了看书名，若有所悟，转身大吼：“把其余七部给我乖乖交出来！”
左右为难
老师：“小新，请用‘左右为难’来造句。”
小新：“我考试时左右为难。”
老师：“是试卷题目不会答，让你左右为难吗？”
小新：“不，是左右两边同学的答案不一样，让我左右为难。”
冷静一下
初中上化学课。老师问：“如果回到家里发现煤气泄漏了，这时应该怎么做？”
这时后排弱弱地响起了一个平时比较贫的同学的声音：“别乱，抽根烟，冷静一下。”
监控器
学校安了监视器，有学生调皮，在摄像头上贴了一张某明星的照片。
几天后开学生大会，校领导大骂：“不知是哪位同学，趴在监视器上不下来，好几天了，你不饿吗？”
大学生活
问：“什么时候考试？”
甲：“唉，我还不知道呢。”
乙：“好像还有几天吧？”
丙：“就明天考试。”
丁：“大概是下个星期吧？”
答：“啊，你们昨天没有去考试吗？”
黄肚皮
某位新来的老师到小学一年级代课，他先念名字发作业，但发到一本上写着“黄肚皮”的作业时，居然没人举手。她很生气，连喊了几声“黄肚皮”后就把作业放一旁，等到所有人的作业都发完了她才问有谁没有发到作业。这时果然有一名小朋友举手。
“你到底知不知道你叫什么名字？”老师生气地问。
“知道啊，我叫黄月坡！”
十分简略
某日上物理课，老师宣布下节课要小考。
小明立刻举手问老师会不会考得很难，老师只说了一句：“十分简略。”
大家都高兴地拍手叫好，可是考完后每个人都心灰意冷，怎么会简略呢？
于是小明又问老师，只听老师说：“我可没说错哦，十分简略，剩下九十分很难。”
后文
班主任是数学老师，数学课上，台下一个同学手机响了，声音异常得大，老师没有理会，继续在黑板上写题，过了一会儿，回头说了一句：“谁的手机再在不该响的时候响，我就把手机轻轻地放在地上。”
同学们都很纳闷，老师回头继续写题，写了半个公式后说：“然后使劲地踩！”
比喻
老师：“如果把你们比喻成美丽的鲜花，那么老师可以比喻成什么？”
学生：“不知道。”
老师：“再想一想，经常拿一把剪刀，在花丛边溜达的是什么人？”
学生：“我知道了，是采花大盗。”
改当方丈
老师在批改作文“我的老师”时，发现这么一段：“……老师，您就像辛勤的园丁，送走了一庙又一庙学生，现在又在送我们这一庙……”
原来该生将“届”字错写成了“庙”。
老师批注：“等再送走你们这一‘庙’，我就不当园丁，改当方丈了。”
丑女的苦衷
有一个丑女看篮球比赛，总喜欢买篮球架后面的座位，她的朋友问她：“你怎么总买那个位置的票呢？”
她说：“坐在那，我才能看见男人向我冲过来。”
不存在
一位哲学教授告诉他的学生们，下堂课进行考试。那天，他来到教室，一言不发地将他的椅子放到桌子上，然后转身在黑板上写道：“证明这个椅子不存在。”
许多精神紧张的学生开始绞尽脑汁地酝酿论文。但有一位学生只写了四个字，就将论文交了上去。教授看完论文笑了。原来那张纸上赫然写着：“什么椅子？”
惩罚的后果
两位老师在议论各自的学生，其中一位说：“昨天，有个学生不洗脸就来上学，我就把他撵回家了。”
另一位老师十分欣赏地说：“真是个好办法，那么今天他一定洗得干干净净地来上学了？”
“哪里，今天全班学生都不洗脸了！”
试试看
一个小学生在作文中这样写道：“星期天，我一个人在大街上，伸头缩脑、浩浩荡荡地走着……”
老师批道：“试试看。”
学以致用
正值严冬，老师穿着毛呢大衣，背靠着取暖的壁炉，向全班学生训话：“孩子们，你们每次想开口说话时，一定要多想一想，最好先数50下，总不会错。如果是重要的事情，最好数100下，那更好，知道吗？同学们！”
这时，全班同学的嘴都忙个不停，念道：“……94、95、96、97、98、99，刚念完100，大家不约而同地叫起来：“老师，你的大衣烧着了！”
老师紧张起来：“你们怎么不早说？”
“这是重要的事情，我们先数100下。”
谁创造万物
一天，教师在课堂上厉声问学生：“你们说，是谁创造了世间万物？”
教室里鸦雀无声，大家屏住呼吸。
教师许久听不到回答，更加火冒三丈地说：“我非要你们说不可！是谁？”
教师的眼睛像灯泡似地盯着一位学生。那位学生瑟瑟地站起来，说：“老师，不是我！”
不难过
老师：“这次考四科，你科科不及格，你不感到难过吗？”
学生：“我倒没什么，难过的是我爸爸。”
联想
在毕业典礼前的闲谈中，校长得知一位漂亮的女生即将到航空公司当空姐，便对学生们说：“大家看，她将每天都在空中工作，离上帝最近，所以她长得犹如天使。”
话音未落，另一位女生忽然掩面而泣。校长忙问怎么了。女生哽咽道：“我马上要去当地铁服务员……”
到底第几名
儿子考完试，父亲问他：“这次考试的成绩怎么样？”
“不是最好的。”
“那是最差的？”
“也不是。”
“中间吗？”
“比以前有进步。”
父亲烦了，喝道：“到底第几名？”
儿子：“倒数第二名！”
差生的回答
上公开课，老师问：“各位同学，有谁知道长度的单位是什么啊？”
这时候，班上最乖巧的一个同学举手回答：“老师，是米！”
“不错不错，请坐下。”
“可是，有谁还知道有什么呢？”
这时候，平时学习最落后的同学也举起手来，老师顿时有点激动，决定给他一个机会。
“老师，还有菜！”
中奖了
高考进考场做一题，需写“恩惠”二字，可小张那个“惠”字不会写，左思右想无果……忽然计上心来！
小张考试时带了一瓶饮料进考场，瓶盖内应该有“谢谢惠顾”字样，此“惠”应和“恩惠”之“惠”是同一个字。
小张窃喜，假装喝水遂拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！
深有感触
有一次，老师问同学们世间什么事最痛苦。同学们纷纷说是“骨肉分离”和“妻离子散”。
老师觉得农村来的小牛体会比较深刻，就叫他回答，小牛说：“是蹲在茅坑里拉不出屎。”
骰子验算
考试中，某生拿出骰子，摇出十道选择题答案。
快结束时，他突然又拿出来摇。
监考老师终于忍无可忍：“你在干什么？”
学生答：“我在验算啊。”
对号入座
有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：“老师早。”老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢？”学生还没反应过来，家长便慌忙一齐站起来，说：“老师早。”
够专业
清华女生就是专业，某天，小晨在C楼听见一个清华女生打电话：“刚开始你把我当氧气，后来当空气，再后来当二氧化碳，现在已经把我当一氧化碳了，你什么意思？”
晨练
一天晚上8点半左右，班长拉班上同学排队。十一月，同学们大都穿着单裤，在寒风中瑟瑟发抖。班长问道：“大家冷不冷？”
众人答：“冷！”
班长：“冷，那就跑两圈！”
呜呼一片……
回到宿舍，众人商量，要是明天还这样对我们，一定要答：“不冷！”
果不其然，第二天晚上同一时间，班长又把同学们拉出去站队。同样的问题：“大家冷不冷？”
众人心领神会：“不冷！”
班长：“不冷啊，那就给我站军姿半个小时！”
顿时怨声载道……
歧义
高中，男生女生分开军训，因为只有一个教官，所以男生训练的时候女生休息，女生训练时男生再休息。
一次男生训久了，怨声载道，教官也不忍心了，本来想说把女生带到操场让男生休息，结果张口说成：“好，我把女生带过来让你们轻松轻松！”
自问自答
我们班上一同学晚上说梦话：“小姐，请问你叫什么名字。”然后自己换成一女声说：“我叫小丽。”寝室里众人当场笑晕。
提醒加肉
某男生打饭。
男生：“这是什么？”
打饭师傅：“土豆炒肉。”
男生：“土豆炒什么？”
打饭师傅：“土豆炒肉。”
男生：“土豆炒什么？”
打饭师傅：“土豆炒肉。”
男生：“土豆炒什么？”
打饭师傅：“肉……”
最后打饭的师傅醒悟，给男生添了一点肉……
这是过儿
一室友手机上挂了一个暴力熊的小挂件，四肢都可以掰下来组装。
某天，突然见它少了只胳膊，于是询问室友。
室友十分镇静且面无表情地对我说：“他是过儿。”
渣滓洞
某寝室直到大四都没人谈过恋爱。老大感慨：“到大四还没恋爱的，都是爱情的渣滓。”环顾寝室，老四悲从中来：“我们这里是渣滓洞啊！”
喝醉之后
某寝室两个男生，一日喝得烂醉，路都走不稳了。
一个稍清醒的对另一个说：“哥们儿，行不？不行我扶你一把吧？”
只见另外那个已经醉成一摊泥的家伙躺在地上，两腿乱蹬，做迈步走路状说：“没事！我扶着墙走得挺稳的！”
记不住
大学某宿舍两姐妹去上自习，老三问老大：“这个单词啥意思？”
老大挠挠头说：“昨天刚看的今天就忘了，你打我一下吧！”
说完老三打了老大一下，告诉她单词的意思。
几天后两人又去上自习，老三问老大同一个单词啥意思，只见老大又挠挠头说：“只记得你打了我一下！”
看录像
大学时的小虎一直表现得很像好学生。
一天，同寝室的几个弟兄说晚上去看录像，问他去不去。小虎一脸无奈地说：“不行啊，我已经计划好去学习了。”
那几个弟兄正准备出门时，小虎突然说：“要不抛硬币决定是去学习还是去看录像吧，正面去学习，反面就去看录像。”