听天命
张三参加职称英语考试，试题看似容易，他却不知道如何作答。这时，他看见旁边的一人答题飞速，于是传了一张字条：“哥们，帮兄弟一把，重酬。”过了一会儿传回一个纸团，张三大喜，打开纸团，只见内包一枚骰子，写着：“听天命，自己扔。”
爱的将来时
英语课上，老师正在讲解动词的时态，她问小美：“你说说‘爱’的将来时是什么？”
小美毫不犹豫地回答：“结婚。”
划掉
某日上游泳课。
老师：“谁不下水，我就在点名簿上把他的名字划掉。”
学生：“只怕我这一下水，我家的户口簿要把我的名字划掉。”
反作用
“这次数学考试得了多少分？”
“三分。”
话音刚落，“啪！啪！啪！”
童童的屁股上挨了爸爸四鞋底子。
“下次再考，得多少分？”
“下次我一分也不要了。”
新希望
暑假中，杰克到约翰家玩，他俩很自然地谈起即将过去的暑假生活。
约翰说：“这个暑假太没意思了。我天天盼望着开学，开学后又有美好的希望了。”
“什么美好的希望？”杰克问。
“希望下一个暑假啊！”约翰回答。
写字偏方
小军的字总是写得不整齐，老师对他说：“你以后打了格再写。”
小军回到家以后，铺开作业本，想起了老师的话，他想了想，喝下去一大杯可乐，终于打了嗝，然后他边写作业边嘟囔：“怎么会有这么奇怪的写字偏方？”
学以致用
语文课上，老师正分析汉字的形：“你们看这是山羊的‘羊’字，羊不是长了两只角吗？所以说汉字是象形字，听懂了吧？”
学生：“懂了。”
老师：“现在学‘牛’字。”
学生：“为什么牛只长一只角呢？”
吃货
英文课上，全班最用功的小强抢到了离老师最近的座位。
老师说：“suspect，嫌犯。”
小强于是在笔记本上写了“咸饭”二字。
老师看到了，于是又提高声音说道：“suspect，嫌疑犯。”
只见小强若有所悟，提笔改成：“咸鱼饭。”
体谅
小华学习成绩差。考前，妈妈带小华去孔庙求至圣先贤开蒙。几天后，成绩表发下来了，英文还是不及格。妈妈若有所悟地说：“这也难怪，孔夫子不懂英文。”
绞尽脑汁
每次期末考完试，学校都要为学生写评语，学习成绩好的同学，评语一般都是学习成绩优秀、学习成绩优异等，可对于成绩总是排在最后一名的学生的评语，老师总是费一番脑筋。最后，老师想出了一句评语，对其进行了恰如其分的评价：“该同学学习成绩稳定。”
妙解
一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措、不知所云、如释重负、一如既往”四个成语。
恰巧，某生正在呼呼大睡。语文老师一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看。老师说：“这便是惊惶失措。”接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知所云，请坐！”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那位同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”
无可奈何
医学院的教授正给学生上课，教授说：“有一个病人是先天性腿瘸，因为他出生时一条腿比另一条腿短一些。”然后，教授问一个学生：“约翰，请想一想，如果你遇到这种情况会怎样？”约翰认真地想了想，答道：“我想，遇到那种情况，我也会瘸的。”
另有所获
菲菲又逃学了。第二天他编了一个理由告诉老师。老师听完菲菲那一番极富传奇、惊险的叙述之后，高兴地说：“我很难相信你的理由，不过你说得如此之好，我下次上小说创作课，一定请你先介绍经验。”
律诗
某日上语文课，语文老师教完王勃的律诗《送杜少府之任蜀州》后发问：“谁能告诉我，古代诗歌除了‘律诗’外，还有什么形式？”
同学小白毫不犹豫地举手回答道：“老师，除了‘律师’外还有‘法官’、‘被告’……”
考试的后果
小刚问小明：“如果你考试不及格，你的父母会怎么对待你？”
“80分以下是女子单打，70分以下是男子单打。如果60分以下是男女混合双打！”
简明扼要
老师布置学生写一篇作文，题目为《我所见到的一件最美的东西》。
小宝把作业交上，老师一看，文章写得非常简明扼要，全文如下：“我所见到的最美的东西真是美得无法用文字表达。”
暗恋
一个男生暗恋前排的一个女生很久了。一天上自习课，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：“其实，我注意你很久了。”
不一会儿，字条传回来，男生忐忑地打开字条，只见上面写着：“拜托别告诉老师，我保证以后上课再也不吃瓜子了。”
帮忙
一个功课很差的学生在毕业前对他的英语老师说：“谢谢您，老师！我虽然毕业了，但您永远是我的老师。如果您需要我做什么事情，千万别客气。”
“好吧，请你帮我个忙，”老师说，“你千万不要告诉别人，我曾经教过你英语。”
持之以恒
小鹏今天又向爸爸要钱，由于他连续几天一直这样，他爸爸非常恼火地问道：“为什么天天要钱？”慑于爸爸的威严，小明诺诺地说：“上个月我们老师要求我们做一件持之以恒的事。”
法与律
法律系期末考试：“试举例说明‘法律’一词中‘法’与‘律’有何不同？”
慧慧举手回答说：“当然不同，如果我告诉我妈我的男朋友是‘律师’，她会很高兴；如果我说男朋友是‘法师’，她一定会把我打死。”
路遇强盗
一个学生早上迟到了，老师问他：“你怎么这么晚才来呀？”
学生回答说：“我在路上被一个强盗拦住了。”
老师：“我的天呀！他抢走了你的什么东西呀？”
学生：“他抢走了我的家庭作业本！”
事出有因
老师：“你这篇题为‘抢救亲人’的作文怎么一个标点符号也没有？”
学生：“老师啊，那么急的事怎么能停顿呢？”
自不量力
物理课上，老师津津有味地把“力”这一章讲完了，同学们听得格外认真。突然，老师问道：“不如我们举个例子，让同学来细细分析究竟由什么力组成，好不好？”
看到窗外一辆汽车由于出了故障停在那里，老师就问道：“如果一个人去推一辆汽车，那其中有哪些力？想想我们学过的什么重力、压力、摩擦力……”
一个同学马上站起身来回答：“还有自不量力。”
点菜
某天上计算机课，老师说：“计算机有个主菜单，如果我们需要什么，点一下就出来了。”
阿呆听罢，举手大声说道：“我要一盘龙虾。”
无人合作
老师问一个学生：“你的考试成绩怎么不像你打篮球那么棒呢？”
学生：“老师，篮球场上有人合作，可考场上没人合作呀！”
女子
数学老师总爱在本子上写“好”字。
一日，某男同学在看到发下来的数学作业本后，高兴地叫道：“太好了！今天我又得到了一个‘女子’。”
好说话
一日上课，一个学生开小差，老师见了，想刁难该生。
老师：“你说地球是什么形状的？”
学生：“圆的。”
老师不甘心，又问：“为什么地球不是方的呢？”
学生：“老师我听你的！你说了算！你说地球是方的，它就是方的。”
不让爸爸生气
老师：“每次考试后你爸爸看到你没及格的试卷，一定很生气吧？”
明明：“是的。”
老师：“明明，你怎么做才能不让你爸爸生气呢？”
明明：“这很简单，只要您不再考试，爸爸就不会生气了。”
孝子
小豪：“如果我考全班第一名，你会怎样？”
爸爸：“那我真要高兴死了！”
小豪：“爸爸，不要担心，我不会让你死的！”
语言课上的质疑
“从下学期起，我们的各门课程全部用英语授课。”老师宣布。
“不！我们会听不懂的。”一名同学大声反对说。
“不要担心听不懂。你们每天听我说英语，时间久了自然就会听懂。”
“我每天都听我家的小狗叫，但是直到今天也不知道它在说什么。”一个小女生委屈地说道。
上课
大雪天里，一位哲学教授开车去30公里外的大学上课。尽管一路上车开得很慢，可教授还是准时到达了学校。这时只有一个人坐在教室里。等了一会儿，还未见其他人到来。于是，他匆忙讲完了课，准备离开。
“喂！请留步。”那个听课的人说，“下面该我上文学课了。”
区别
上经济课，老师问学生：“债权人和债务人有什么区别？”
一个学生站起来回答：“老师，债权人记忆力好，债务人记忆力差。”
爸爸的错
老师：“亮亮，昨天留的七道作业题你怎么做错了六道？”
亮亮：“那是爸爸没水平。”
要点
学生：“你把我的衬衫拿到哪里去了？”
舍友：“放洗衣机洗了。”
学生：“我的天哪，我把历史课的要点全都记在了袖口。”
命令式
老师：“现在，我们来造个句子，然后把它改成命令式。”
小刚举手：“牛拉车。”
老师：“现在哪位同学把它改成命令式？”
小胖急忙举手：“吁……驾！”
下课了叫我
小真有个毛病，一上课就睡觉，经常叮嘱同桌下课时碰他一下。今天上课时，老师突然叫小真回答问题，同桌急忙碰了他一下，小真伸了个懒腰，接着从后门出去了。
小真睁开眼睛发现不对劲，急忙回到教室，发现所有的同学和老师都呆住了……
请假
一天汤姆不想去上学，就装成爸爸的声调给老师打电话。
汤姆：“您好，是老师吧？我家小汤姆感冒了，不能去上学，他让我跟您请一天假。”
老师：“您是谁？”
汤姆：“是我爸爸，老师。”
非常满意
“喂，怎么样？弗瑞德利克，”父亲问，“你的女老师满意你吗？”
“啊，是的，爸爸，非常满意！”
“你怎么知道？她这样亲口对你说了？”
“当然，爸爸。前天她对我说，‘要是所有的学生都像你这样，我马上就离开学校。’这说明，我都学会了。”
投缘
一个男生暗恋一个女生。一天，男生鼓起勇气问那女生喜欢什么样的男生。
“投缘的。”女生答。一连问几遍都是一样的答案。
这个男生泄气地问：“头扁的行不行？”
申请报告
大学校长看完物理系主任交上来的经费申请报告，叹气说：“你们怎么总是买那么昂贵的设备？数学系只要纸、笔和橡皮。”想了一会儿，校长又补充道，“哲学系要的东西更少，连橡皮都省了。”
爬行动物
小倩参加常识考试。
老师：“告诉我一个爬行动物的名字。”
小倩：“一条毒蛇。”
老师：“很好，请告诉我另一个爬行动物的名字。”
小倩：“另一条毒蛇。”
震够了
老师：“为什么古老的山脉比年轻的山脉发生地震要少一些，也要弱一些？”
学生：“它们已经震够了！”
谐音记忆
历史课上，老师对同学们说：“秦朝统一六国的顺序可以记为‘喊赵薇去演戏’（韩赵魏楚燕齐）！”
全班听了，集体汗颜……
鸡蛋
孩子：“妈，我们考完了。”
妈妈：“看你都瘦了，快，妈给你煮几个鸡蛋。”
孩子：“不用了，老师给了。”
省钱妙招
“爸爸，你可以省钱了！”
“省什么钱，孩子？”
“今年你不用再花钱给我买课本了，因为我留级了。”
判断题
课堂上，老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。
老师：“小海，请你判断一下。”
小海：“我认为答案应该是‘错误’。”
老师：“为什么呢？”
小海：“因为前面小燕回答‘正确’，但你没有让她坐下。”
用词不当
老师：“小明啊，你的毛病就是用词不当。现在考考你，请用一句话来形容我很开心。”
小明：“老师正在含笑九泉。”
原因
历史老师说：“汤姆，我可真替你害臊，我和你一样大的时候，能一口气将美国的总统按顺序背下来。”
汤姆理直气壮地说：“是呀，可是那时候总共才有三四个美国总统呀。”
其貌不扬
语文老师出了一道形容一个人其貌不扬的成语的题目。在阅卷时，看到了许多稀奇古怪的答案：丑陋无比，牛头马面，尖嘴猴腮，科学怪人……老师对于没人答对本来很生气，而看到最后一张时，上面竟写着：“像您一样”。
作文
班主任李老师看完张刚的作文，对张刚说：“看着你的作文，怎么让人总想打瞌睡呢？”张刚眨着眼睛说：“那是我一边打着哈欠，一边写的呀！”
起外号
有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫“胖猪”，该女生哭着告到老师那里去了，老师答应对该男生进行了深刻的批评教育，第二天上课，老师在班上说：“我们班上有位同学太没礼貌了，随便给别的女同学起外号，总不能人家像啥就叫啥吧。”
三副眼镜
“老师，您为什么要用三副眼镜？”
“哦，一副是远视，一副是近视，第三副是用来找另两副眼镜的。”
这就是懒惰
老师给学生布置了一篇作文，题目是：“什么是懒惰？”
课后，当老师批改杰克的作文本时，发现第一页、第二页一个字也没有，在第三页上老师才找到一句话：“这就是懒惰！”
只好如此
李飞拿着自己的数学试卷去问老师：“我这次考试为什么得了零分？”
老师听罢愤然地说：“因为没有比零更少的分数了！”
倒装句
有一个女同学一旦情绪激动或是高亢时，时常将句子倒得乱七八糟。
一日就寝后同学们夜谈，此女同学忽地一句：“晚上太兴奋了会大小禁失便的！”同学们石化——“大小禁失便”？
又一日，此女生看一群男同学打完球去食堂吃饭，想再约他们下午一起打球：“我等一会儿换好球去打鞋！”众生再次石化——“换好球去打鞋”？
下定义
一位经济学老师让学生给“衰退、萧条、恐慌”这几个专用词汇下定义。
学生答道：“衰退时，人们需要把腰带束紧；萧条时，人们很难买到腰带；当人们连裤子也穿不起时，恐慌就开始了。”
原因
在学校的毕业典礼上，校长宣布学习成绩优秀者名单，并请他们上台领奖。
“第一名，陈启华！”没人回答，也没人上台。校长又重复叫了一遍，还是没人答应。校长叫到第四遍时，陈启华才慢吞吞地走上台去。
过后，有同学问他：“你为什么连自己的名字也听不清？”
他说：“不是我听不清，而是怕同学们听不清。”
绝对安静
老师：“同学们，现在请你们保持绝对安静，静得你们连落一根针在地上都能听得见。”过了一会儿，终于静下来了，一个男生尖叫道：“快点扔针吧！”
避免刺激
儿子：“是不是当一个人心里难受时，就不应该再给他精神或肉体上的刺激，对吗？”
爸爸：“应该是这样。”
儿子：“那好，这次考试，我有两门功课不及格，我现在心里很难受。”
爸爸：“你……”
孝子
史密斯在大学读书时不用功，成日游玩，考试总是不及格。他父亲写了一封信，告诉他：“如果你得了一个优，我奖给你一辆汽车。”
期末考完试，史密斯给父亲回信：“亲爱的父亲，我决定还是考一个不及格，因为你挣钱很不容易，我不忍心让你破费。”
妙答
老师：“同学们，火箭为什么能上天？谁能回答这个问题？”
过了很久没人回答。老师看到小明正在打瞌睡，顿时气不打一处来，让旁边的同学叫他起来，小明听完问题笑着说：“老师，这个问题太简单了。”
老师感到意外：“那就请你回答吧！”
“老师，你想火箭的屁股都着火了，它能不蹦上天吗？”
感想
语文课上，老师说：“别看老师总是批评你们，其实是为你们好。如果你们将来也当老师，那时知识更新，也许你们还要教我呢。对此，你们有什么感想？”
一个声音从教室后面传出：“君子报仇，十年不晚。”
失眠原因
老师：“陈军，你为什么上课老是睡觉？”
陈军：“因为我夜里睡不着。”
老师：“那你为什么夜里睡不着？”
陈军：“因为我白天睡过了。”
交换场地
一学生上课时总想打球，眼睛不停地往操场上瞟，老师批评他说：“你呀，人在教室，心在操场，这怎么能行呢？”学生听了说道：“老师，那你让我人去操场，把心留在教室，好吗？”
等急了
一日上完体育课，李华饿得不行，一溜小跑去餐厅吃饭。结果人多，太拥挤，也乱，李华情急之下就对打饭的大婶喊：“我的饭速度快点。”大婶听了便对里面做饭的人喊：“里面的快点！要饭的等急了！”
抽象派
一位醉心抽象派和立体派绘画的艺术学院学生，在画展中花了一小时选画，终于对一幅白底黑点镶铜边框的画大为倾倒。他问：“这幅画要多少钱？
“不好意思，这是电灯开关！”
进步快
儿子：“妈妈，这次我考试得了第三名，快给我煮个鸡蛋。”
妈妈：“好孩子，进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”
儿子：“谢谢妈妈！”
妈妈：“对了，参加这次考试的一共有多少人？”
儿子：“三个人。”
上学
早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：“儿子，起来，该去学校了！”
“为什么？妈！我不想去嘛。”
“告诉我两个你不想去的理由。”