结果连续抛了15次都是正面，小虎一气之下把硬币扔到床上，说：“没见过运气这么差的，走，去看录像！”
身高问题
小丽身高一米五四，却交了一个一米九二的男友。一天下雨，小丽从图书馆回来后闷闷不乐，大家忙问怎么回事。
小丽郁闷地说：“出了图书馆，外面下雨有积水，前面的一对儿情侣，男的把女的抱过了水洼。可他看了看我，想了一下，就用胳肢窝把我夹过去了！”寝室爆笑！
少上一层
大三时的某一晚，男生宿舍已经熄灯了。小静径直走进某男生寝室，把书包往床上一扔就要睡觉，大家十分惊讶，后才知道她少上了一层楼。
不为捐款
某大学团支部组织为希望工程捐款，一般人只捐一两元钱，美术系的一个最不羁的男生拿着饭盒走到捐款台前，递了一百元给团支部书记，大家都惊了，那时候一个月也只有200元生活费呀，团支部书记马上拿着喇叭大声宣传。这时候那个男生说了一句话：“我不是来捐款的，我是想和你换点零钱，好去打饭。”
改口
一次，阿冲和寝室室友斗嘴，他说不过人家，就骂一句：“你是我爷爷的儿子！”
全寝室安静几秒后狂笑！他又急忙改口：“你是我儿子的爷爷！”
爬楼
寝室在六楼，张三爬上来后发现未带钥匙，下楼向阿姨要，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，结果发现宿舍门紧闭，隔壁一同学经过，说：“看你门没关，我帮你关了。”
心狠手辣
宿舍张胖子超强，一日，发现蚊帐里有只蚊子，抓了半天没抓到，张胖子叹口气说：“妈的，饿死你！”然后迅速把蚊帐收了起来，忍了好几天没挂蚊帐，最终把蚊子给饿死了，我们那个汗呀！
一日，张胖子又发现蚊帐里飞进一只苍蝇，于是对我们说：“我非弄死它。”我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是熬不过它的。”
“你们看吧！”张胖子抄起一本小说钻进蚊帐，封口。边看小说边不停地挥动扇子，就是不让苍蝇落地，结果两个小时后，苍蝇终于飞不动了。他凑过去捅了捅苍蝇说：“飞呀小样，爷还没看够书呢！”
深情梦话
朋友寝室一个男生喜欢说梦话，很像电视剧台词的那种，有一次，他突然从床上坐起来，闭着眼睛深情地说：“不管怎么样，我只希望你幸福！”没睡着的其他三个人听后都笑疯了。
说胡话
大学的宿舍里有个哥们爱说梦话，有天晚上，我正起来喝口水，杯子刚凑到嘴边，他突然大吼了一声：“喂！”吓得我把杯子掉在了地上……
有一天晚上，他又开始说梦话，喃喃地说：“其实……其实……我……怀孕了……（略带哭腔）。”
密码
某寝室哥们告诉小李，半夜里小李突然说道：“我的工行卡密码是……是……”好久都没说出密码，把那两个哥们急的。听后小李巨寒……马上出去把密码换了。
敬业
老邓教书的时候，住的是集体宿舍，有一新来的年轻老师，晚上说梦话，把一道几何证明题完整地讲了一遍，末了还问：“会了没有？”
棋迷
有段时间，阿呆宿舍一个最好的兄弟比较喜欢下象棋，某天晚上睡着了，阿呆在旁边看书。突然听那人嘿嘿嘿笑了几声，然后大喊一声：“将军！”
阿呆知道他在说梦话，头都没回接口道：“那我支士！”
那人马上又说：“我下马将你又如何？”
阿呆：“出帅。”
那人：“我沉炮将你又如何？”
阿呆：“那我上相！”
那人：“老子的车摆在这里好久了你还敢上相，你棋都看不到还下个什么啊！”
阿呆：“那你赢了……”
那人又嘿嘿笑了几声就继续睡了……
惊恐
一天晚上，某高中宿舍，张小超磨完牙，阴阴地笑道：“想来我已经五百年没吃人肉了……”吓得其他舍友一夜没敢睡觉。
同义词
一次，教育局领导来学校视察课间操，结束后，体育老师本应宣布“解散”，谁知一时情急，忘词了。他憋了半天，大喊一声：“撤退！”
高难度
某数学老师：“你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！”
一同学听罢在下面大笑，老师说：“你给我站到黑板上面去！”高难度啊，那同学立马愣了……
不明白
英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的吗？”
下面的同学齐声答：“没有了！”
刨根究底
英语老师说：“快考试了，试卷已经交到印刷厂了。你们要好好复习，还有什么问题要问的？”学生：“有，请问是哪个印刷厂？”
理科生体检
高考体检，文科班和另一个理科重点班的同学一起进行嗅觉测验，医生只要求回答酸、臭或无味。
轮到理科重点班一纯朴的男同学，他闻完沉默了一会儿，说：“醋。”医生汗，答：“不对。”男同学又说：“陈醋。”医生极力克制了一下，答：“没那么复杂！”男同学表情尴尬，足足沉默了一分钟，弱弱地说了句：“乙酸乙酯……”
撞枪口上
高中某天放学，学校训导主任穿了一件很土的大衣，在学校门口倚着摩托车等他同事，结果一新生屁颠屁颠跑过去，拍拍他的肩膀亲切地说：“师傅，送我去金阳光网吧……”
关灯
高中某一天的晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。全班顿时鸦雀无声。
关心一下
语文课上，一个男生趴在桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定地说：“同桌关心一下。”
同桌听后脱下了自己的外套，披在了睡觉男生的身上……
对着干
某天上数学课，王小兵睡觉被老师发现了，老师说：“王小兵站起来！”
同桌把他推醒了，说：“老师叫你站起来。”但是他直直瞪着老师，就是不站起来。
老师急了：“王小兵你给我站起来！”他还是不站起来，拿白眼翻老师。
老师没脾气了：“王小兵你这样的学生我没法管。”然后继续上课。
同桌在底下小声说：“王小兵你真牛，敢跟老师对着干！”
王小兵说：“其实我想站起来，但是我腿睡麻了……”
原地不动
学校搞活动，主持人说：“男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动。”结果竟然真有一个人没动！
搬花和班花
自习课时，教务主任走进来问班长：“帮我找两个人，我要搬花。”于是班长就组织全班投票评选出两名班花去找主任，教务主任说：“走，跟我去教务处搬花吧。”
要做男的
班上有个男生是出了名的“娘娘腔”。一次美术课上，老师让做泥人，他喊：“我要做个男的！”
同桌在边上接了一句：“唉，你终于想通了！”
打算教书
小学三年级，班上有一个聪明伶俐的学生小宝，但是要他静下来听课却很费劲。有一天，他对老师说：“我懂的东西够多了，没有必要继续读书了。”
老师：“噢，真的？你只读到三年级，打算做什么？”
小宝：“教二年级。”
变形金刚
某校数学课上，老师正在讲方程式变换，忽见该老师袖子一挽大声喝道：“同学们注意！我要变形了！”
PASS和怕死
英语测试后，英语老师对课代表说：“让没PASS的同学留下。”结果，课代表在黑板上写道：“放学后，不怕死的留下”。
沉默权
老师叫一学生说出10项公民权利，该生没作答，遂让他列出5项，学生仍不出声，无奈老师只要他答出一项，该生答：“我有权保持沉默。”
如此体贴
上课时，教授对大家说：“如果坐在中间谈天的同学，能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话，那么在前面睡觉的同学就不会受干扰了。”
最想说的话
老师：“同学，如果你是老师，你最想对你的学生说的一句话是什么？”
学生默默地走上讲台，若有所思地说：“同学们，下课！”
办月票
老师宣布校内纪律：“男生不得进入女生宿舍，初犯罚款10块，第二次罚款25块，都听明白了没有？”
这时，只见一个男生站起来问：“老师，那办月票多少钱？”
什么是勇气
一所大学的哲学系期考，教授出了一道“什么是勇气”的题目。一位学生在考卷上写“这就是”就交卷了。结果得到一个A！
尝饭
教室里，小华把自己的碗放到旁边的小杰面前：“尝尝我的饭。”
小杰舀了一大勺喂进嘴巴里……
小华补充道：“看馊了没有？”
恍如梦境
高中上英语课，英语老师讲课特别无聊，坐在前排的阿春开始犯困，老师看到后叫她回答问题。阿春站起来一言不发，足足站了五分钟，全班一片寂静，老师很无奈地说：“坐下吧。”只见阿春坐下后趴在桌子上立刻就睡，大家都目瞪口呆。下课的时候，阿春睡眼惺忪地转过身来，对后排同学说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了！”
执着
我们高中组织过一次女子篮球赛，有一女孩，在己方后场抢到篮板球，起身就往自己篮里投，未果。又抢篮板，又投，仍未果。又抢篮板，又投，中的！此时其他各队员加上两个裁判和场外所有观众全笑翻在地。最后比分50。
只好如此
老师：“你的作业怎么又是你爸爸替你做的？”
学生：“我本来不想让他替我做，可妈妈总是忙得脱不开身。”
同种功效
老师：“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？”
孩子：“是鸡毛掸子！”
先睹为快
老师：“小明，你来说说什么叫做‘先睹为快’？”
小明：“就是……就是先看看答案，然后再来回答，这样做习题就比较快。”
善于观察
某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏……”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净。
一同学忙说：“我不怕脏！”然后也学着用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净。
教授看罢对旁边的学生说：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指……”
重蹈覆辙
某学校以前叫××学院，校园比较小，住宿条件也很一般。有个男生进校以后，他爸带着他在学校里默默地溜了一圈儿，估计被寒碜的学校吓着了，决定回去重读。可就在该同学重读的时候，这个学校改名字了，由××学院改成了××大学。
该同学报志愿的时候也没好好打听，直接填了××大学。结果报到当天，他爸又带着他在学校里溜了一圈儿……父子俩抱头痛哭……
曲线救国
某君课间去厕所，发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助。
客服那边沉默了很久，后来……该君的同学在课堂上收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学××在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086。
得不偿失
某校下课铃响，同学们都急着回家，李四下楼梯时左脚踩到了右脚，“啪”的以大字形的姿势摔在了路中央。李四当时就想：不对，糗大了，得装晕。
结果李四旁边的同学看他一动不动，赶紧扶起来，然后左右开弓，狂扇李四耳光……
先发制人
某校地理老师是个男的，特别暴力，一旦谁说话或走神，上来就是一拳，但不打女生，有个新来的女生不知道，还以为男女平等，有一次，她上课偷着看漫画，被地理老师发现了，老师走到她面前，还没任何表示，这个女同学被吓得小脸煞白，高呼：“非礼啊！”地理老师无语。
急中生智
高中时某节课下课，同学们都抢着到外面买盒饭。丽丽为了比别人先到，抄了个近道，由于前面下水道井盖没盖好，一下掉了进去！过了一会儿，她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中生惊骇地从身边走过，丽丽急中生智，一边爬一边说：“哎！真难修啊……”
通报批评
某大学通报批评了一个去网吧玩通宵的同学（通报是贴在木质展板上的）。第二天展板上空空如也，学校也没直接证据证明就是该同学撕的。无奈，只好再贴，第二天通报又没有了，如此反复。学校发怒了，用特大字又写了一遍，下边还标注：再撕者开除学籍！第二天，展板没了！
自作自受
小李上高中时，正流行玩CS，和朋友们一起把游戏里的名字都起成了校长（郭建华）、副校长（张四平）、教导主任们的名字，每天打得热火朝天。
一天校长查网吧，进去，一学生看见了，忙说：“郭建华来了，在门口。”我以为是在说游戏，接口：“张四平，快扔雷炸死那个姓郭的，他又来偷袭了。”结果，下场极其凄惨。
专业称呼
清华食堂，两个女生，其中一位对另一位说：“我还没吃饱，想再吃一点儿。”
另一位说：“你要什么？我去买。”
第一个女生说：“就是那种扇形锐角饼（三角饼），你帮我再买两块儿。”
描述症状
清华一位教授去校医院看眼睛，跟医生描述症状：“厄……嗯……就是那个物体跟它的像不能重叠在一起……”
医生们甚是疑惑，一位阿姨突然顿悟了：“您是说看东西有重影儿吧？”
崇拜良久……
龙须面
小张第一次去食堂吃龙须面，之前只看过别人吃得香喷喷，不知道它叫什么名字，就跟那个师傅说：“师傅，那种面条直径比较细，大概不超过2毫米，然后还放两个l/2的煮熟的鸡蛋，汤里还有……”
小张正想说：“绿色的叶子状的东西。”师傅就说：“打卡吧！”
可小张一看就刷了一块五，感觉龙须面不应该这么便宜，就重复了一下：“师傅，我要的是那种……”
“行了行了，龙须面嘛，我听懂了！”
献血
理科生吴浩去献血，和医生的对话如下：
大夫：“同学，请把胳膊弯一下。”
吴浩：“弯曲角度是多少？”
大夫：“……”
大夫：“同学，请把手一握一放。”
吴浩：“频率是多少？”
误打误撞
阿胖面相还好，只是长得比较呆滞。前些年去考北影幸运考上了，回来大家问他考啥呢？他说主考官让装白痴呢，他们都装得可像了。大家说那你咋装的，阿胖说：“我没装啊，我就这么走了一圈就被选上了……”
无辜
语文课上，大家都在认真听课，只有小超打瞌睡，老师就拿粉笔朝他扔去。他醒后以为是旁边的人扔的，冲着旁边的人大骂。老师问他怎么了？小超一脸无辜地说：“老师，他拿粉笔打我！”
信以为真
初中某节语文课上，学习的是《最后一课》，老师先让大家朗读课文，读到最后一段，有一句：“下课了，你们走吧。”
小明当时正在睡觉，听到这句，提着书包就冲出教室，全班哗然……
闻风而至
通常戴耳机的时候说话，声音很大自己却不知道。有一次英语课，老师讲完课让大家自习，顺子戴上耳机听音乐，为了不让老师看见，他让旁边的同学把风，很大声地说：“老师过来叫我一声！”结果老师闻声而至，问他：“啥事？”
条件反射