流浪汉想了想，说：“嗯，一个人在这儿倒挺无聊的，那就叫他们两人来陪我吧！”于是，“呼”的一声，商人和少年又回来了！
六颗星
部队出去拉练，一新兵看见路边有个穿制服的人肩上有六颗星，心中一惊：“六颗星啊！”于是“啪”地敬一个军礼。排长跑过来就是一耳光：“笨蛋，那是物业！”
紧张的店主
书店的店主听说有个名作家要来参观，就把书店所有的书都换成了这个作家的书。这个作家来后看着整个书店的书都是他写的，心里很高兴。于是问：“没有别的书了？”店主一紧张便不假思索回答道：“不，都卖完了，就剩下你的了。”
罚款
公园草坪上插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”路人发现牌子上写的罚款比以前少了，于是问公园里的管理员：“为什么罚款降低了呢？以前不是罚款5元吗？”管理员说：“5元没人踩。”
结论
小李与老王在露天扎营睡觉。半夜，老王突然摇醒小李，问他：“小李，你看这繁星点点，作何感想？”小李：“这无数星光中可能有些像地球一样，也许会有生命存在。”
“你这笨蛋！”老王说，“有人偷了我们的帐篷……”
光棍的闲聊
两个光棍坐在一起聊天。一个说：“你将来要娶一个什么样的女人？”另一个说：“当然是最爱我的女人。”第一个光棍说：“说的也是。”另一个说：“可惜世界上最爱我的女人已经被我爸娶了。”
直接见面
牧师来到即将被处死的犯人面前说：“我来告诉你一些上帝的话。”犯人毫不客气地说：“我不需要。再过一会儿，我就要直接见到他老人家了。”
死法
小偷被卫队长抓住后，扭送到国王面前。国王下令处死小偷，于是小偷请求国王饶命。国王说：“你偷东西，我怎么能饶了你呢？我只能答应你，让你选一种死法。”小偷忙说：“好吧，那就让我老死吧！”
自带食品
两个律师走进一家快餐店，点了两杯饮料，然后掏出各自带的三明治吃起来。店主看见了，走过来说：“这儿不能吃自己带的食品。”两位律师你看看我，我看看你，无奈地耸耸肩膀，然后把自己的三明治递给了对方。
炫耀
一名男子被判了三年刑。狱中无聊，一天，他发现有一只蚂蚁竟听得懂他的话，于是开始训练它。三年后，这蚂蚁不但会倒立，还会翻筋斗。
他终于出狱了，第一件事便是跑去酒吧，想炫耀一下那只神奇的蚂蚁。他先点了一杯啤酒，然后把蚂蚁拿出来放在桌上，跟服务员说：“看看这只蚂蚁……”那服务员过来，一巴掌把蚂蚁拍死了，然后很抱歉地说：“对不起，我马上换一杯新的给你！”
惊讶
有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树，便说：“你这种移植方法很不科学。照你这种种法，从这棵树上能收获五个桃子就让我大吃一惊了。”
老园丁看着他，慢吞吞地说：“不光是你，我也很惊讶。因为这是一棵苹果树。”
不识字
有个人，虽然不识字，但虚荣心很强。一天，他拿着一张报纸，摆出读报的样子，却不知报纸拿倒了。一位过路人问：“报纸上有什么新闻？”那人答道：“又出事了！你瞧，照片上的车子都是轮子朝天。”
酒后驾车
一司机酒后开车，撞伤了行人。交警对司机说：“酒后开车，要重罚。”“罚就罚吧！”司机边打嗝边说，“罚三杯还是罚五杯？”
找黄金
克鲁斯：“你能告诉我一个保证能找到黄金的地方吗？”
约翰逊：“可以。”
克鲁斯：“在哪儿？”
约翰逊：“字典里。”
高速行驶
一位出租车司机看见一个骑着摩托车高速行驶的人，他后座上的小孩儿快要被甩出去了。司机追上那个人说：“你的孩子快要掉下去了。”这人听后回头一看，惊奇地问：“儿子，你妈妈呢？”
驾车旅游
一位驾车旅游的女士，站在一处希腊古迹前拍纪念照。她大声对给她拍照的人说：“千万别把汽车拍进去，不然我丈夫一定会说是我把柱子给撞倒的。”
诈骗巨案
报童在广场上大声叫卖报纸：“诈骗巨案，受骗者已达82人！”一个路人连忙走过去买了一份报纸，但是看来看去也没有发现那条“巨案”的消息。
这时，只听报童又大声叫卖：“卖报，卖报，诈骗巨案，受骗者已达83人！”
入伍体检
一青年在进行入伍体检，军队眼科医生给他做视力检查，青年不停地说自己近视。检查结束，医生说：“你说得对，是近视眼。”青年听了非常高兴：“尊敬的医生，那么我可以免服兵役了？”医生摇摇头说：“我写了可参加肉搏战。”
必须追上
在一辆载满旅客的公共汽车后边，一个小个子男人拼命追赶，但汽车仍在下坡路上高速前进。“别追了，”一位乘客伸出头冲小个子喊，“你追不上它的！”“不行，我必须追上。”小个子气喘吁吁地说，“我是司机！”
芥末
两个人在餐馆吃饭，桌上放着一杯芥末。其中一个认为芥末是甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪流满面。不过，他紧闭嘴巴，没说一句话。他的朋友奇怪地问：“怎么了？”“我想起了我父亲，20年前的今天，他上吊了。”朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然，泪水如注。第一个人假模假样地问：“怎么你也哭了？”第二个人回答：“我在想，你父亲上吊的时候，你为什么不上吊？”
客气的马
伯格：“昨天你去骑马了吧？骑得怎样？”
约翰：“不太坏。问题是我那匹马太客气了。”
伯格：“什么意思？”
约翰：“我骑到一道篱笆时，它让我先过去了！”
救火
“救火！救火！”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。
“在哪里？”接话员问。“在我家。”对方回答。
“我是说失火的地点在哪里？”接线员急了。
“在厨房！”
“我知道，可是我们该怎样去你家啊？”
“难道你们没有救火车吗？”
童话书
“您这儿有没有一本名为《男人应是一家之主》的书？”男士问。
“对不起，我们这里不卖童话书。”女店员微笑答道。
抢劫
一漂亮女孩儿穿着貂皮大衣走在街上，一男子冲上来将其大衣扒下，接着给了她一耳光，生气地说：“这么贵的玩意儿，不让你买，你非要买！”说完转身扬长而去。路人皆以为是夫妻，该女原地发懵良久，大叫：“抢劫啊！”
酒精超标
有个人爱喝酒，平时喜欢用筷子沾点儿给三岁的儿子喝。一天，他带着儿子去喝酒，也给儿子喝了点儿。之后被警察拦下吹气，超标。这个人说：“我没喝酒怎么会酒精超标呢？”
接着，他随手把测试机塞到儿子嘴里吹，也超标。他就对警察说：“你这东西坏了，小孩吹都超。”之后，警察默默地看着车开走了。
优点
全家人驾着新买来的车外出兜风。突然，汽车不动了，一家人顶着烈日使劲推车，推了两个小时也没发动，车主人生气地说：“真是的，现在我总算明白那汽车商的话是什么意思了。”
“他说什么来着？”妻子一边擦汗一边问道。
“他说这车非常省油！”
售票员
一位青年男子抱着小孩上了电车。车上的售票员连忙热情招呼，叫人让座。乘客们一看，便议论起来：“这售票员过去服务态度很差，现在变了，待人多么热情周到啊！”
另一个乘客说：“应该写封信表扬表扬她。”
坐在男青年膝盖上的孩子听了这话高兴地说：“爸爸，爸爸，妈妈要受表扬啦！”
自作多情
两个司机同时爱上了一位女交警，都认为女交警对自己好。
司机甲说：“我每次经过路口，她都将红灯变为绿灯，好让我尽快通过。”
司机乙说：“正好相反，我每次经过路口，她都将绿灯变为红灯，让我多待一会儿，好多看我几眼。”
一眼看中
姑娘直问媒人：“他有一只是假眼，你为什么不告诉我？”
媒人反驳说：“怎么没告诉你？你们头一次见面后，我就跟你说：‘他一眼就看中了你’。”
相对论
两个年轻人在闲聊。甲无限感慨地说：“我终于懂得了爱因斯坦的相对论。”
乙说：“你真不简单啊！给我讲一讲。”
“我在公园等女朋友时，时间变得特别长，而女朋友一到，时间就变得特别短了。”
拜托
A小伙爱着B小姐，他向她热切地表示：“为了你，我愿意替你做任何事情。”
B小姐闪着美丽的眼睛说：“真的吗？那么拜托你替我介绍一位比你更加英俊、更加聪明的青年。”
蠢事
母亲写信给儿子，祝贺他订婚。
“亲爱的儿子，结婚是件很幸福的事，我和你父亲就是榜样。我们焦急地等待着你们举行婚礼的日子。感谢安拉赐予你这美好的婚姻。”
儿子看信时发现信纸的最后用另一种颜色的笔写了几句话：“你妈妈找邮票去了……不要干这蠢事，傻瓜。过单身汉生活吧——爸爸。”
健忘
“亲爱的安娜，”年轻的小伙子写道，“请原谅，我是如此健忘！昨晚我向您求婚，但我实在记不得您是否答应了。”
“亲爱的彼德，”安娜复信说，“很高兴收到您的信，我记得昨晚我拒绝了某个人，可我正好忘记他是谁了。”
自杀未果
女儿：“妈，因为你不答应我与杰克的婚事，他昨晚服安眠药自杀了。”
母亲：“是吗？结果呢？”
女儿：“托上帝的福，他吃错了药，没有死。”
母亲：“你瞧！我早对你说过，他连一点小事都做不好，还能托付终身吗？”
年龄差距
一位妙龄女郎嫁给了年逾八旬的百万富翁。婚礼上，富翁问她：“亲爱的，我们年龄相差悬殊，你真会爱我吗？”
少女嫣然一笑答道：“当然，如果你是98岁，我一定会更爱你。”
球迷
一个足球迷兴致勃勃地对女友吹嘘说：“对足球，就要像对恋人一样，要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。”
女朋友：“然后呢，就一脚踢开。那才真叫绝呢！”
消遣
“你抽烟吗？”男友问道。
“不抽。”女友答道。
“喝酒吗？”
“不喝。”
“喜欢交男朋友吗？”男友紧接着问。
“不喜欢。”
“那你平常都怎么消遣？”
“我只喜欢撒点小谎……”
第三者
一位姑娘总是担心她的男友还会与其他姑娘谈恋爱。一天，男友说：“亲爱的，我们要是能在月亮里该有多好。”
姑娘：“为什么？”
男友：“那儿不用担心别人的干扰。”
姑娘：“不，那儿还有嫦娥呢……”
一个要求
男：“我将答应你的任何要求，但请你答应我一个要求。”
女：“请讲吧，什么要求？”
男：“永远不要向我提出任何要求。”
价码
筹备结婚的青年问已婚的朋友：“一份结婚证书多少钱？”
“五块钱，再加上你一生的收入。”
非当兵的不嫁
一位姑娘感慨地对女友说：“我非当兵的不嫁，而且非等他复员后才嫁。”
女友不解地问：“为什么？”
“因为他在军队中学会了洗衣服，缝衣服……而最主要的是学会了服从命令。”
数学家
数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他：“我满脸雀斑，你真的不介意？”
数学家回答：“绝对不！我生来就最爱跟小数点打交道。”
侮辱
女友：你送我一百元的衣服，简直是对我的侮辱。我不接受！
男友：那么我应该怎样做才能令你接受呢？
女友：起码买件两百元的。
男友：对不起！我怎么能一下子侮辱你两次呢？
喜欢的原因
母亲正在和儿子谈论他的女朋友。母亲问：“她为什么喜欢你？”
“那很简单。”儿子谦虚地说，“她认为我英俊、能干、聪明、风趣……”
“那你为什么喜欢她呢？”
“我就是喜欢她认为我英俊、能干、聪明、风趣……”
恋人
仲夏里的一天。
一对恋人走到黄山始信峰，男的提议要以群山为背景留下一张青春倩影，说着便拉女的向崖边走去。女的跟在后面有些犹豫，突然一声惊叫：“等等，先把你的钱包给我。”
“干什么？”男的感到莫名其妙。
“要是你摔下崖去，不就连钱包也没有了吗？”
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