男：我记下了我们每次在一起的大好时光。
女：是一本日记吗？
男：不，是账单的存根。
印象
一个男青年，模仿自己十分崇拜的一位外国演员，留着满脸大胡子，自以为美。
为了交上女朋友，他在马路上主动帮助一位不相识的姑娘安装自行车链条。临别时，青年问：“你对我的印象怎么样？”
姑娘回答：“非常好，你这人真不简单，这么一大把年纪还上街来做好事！”
错别字
小张给他的女友写了一张纸条：“晚八点，公元前见面。”
很快，他收到了女友的回条：“我生活在公元21世纪，无法与古人见面。”
硬碰硬
甲：“喂，你介绍给我的那个漂亮女生，似乎是一个心肠很硬的姑娘。”
乙：“心肠硬？你要以硬对硬，钻石肯定能打动她的心。”
小费
一位男子匆匆进来，塞给店员一百元钱，并对他说：“朋友，暂时把橱窗里那件名贵大衣收起来好吗？”
店员看在小费的份上，答应了，并问他为什么？
男子说：“等一会儿，我的女朋友要来买大衣。”
一见钟情
在大饭店的餐厅里，有个妇人一直盯着附近一位绅士。绅士感到很尴尬，决定过去问个清楚。他客气地问她，他们是否以前在什么地方见过面。
“我们从未见过面，”她答，“可是你的样子很像我的第三任丈夫。”
“你结过三次婚吗？”他问。
“不，只结过两次。”
白手起家
为了劝说女朋友不去酒店消费，汤姆说：“你知道吗，百万富翁都是一分钱掰成两半儿用，白手起家的！”
女朋友说：“对呀，不把这些钱花掉，你怎么白手起家？”
选哪个
彼德：“我现在一下子爱上了两个姑娘，一个漂亮可爱，但是穷得很；另一个虽然非常富有，但长相一般。依你看，选择哪位较为合适？”
布朗：“当然是漂亮的那位，钱毕竟是个不重要的东西。”
彼德：“那太好了，我也这么想。现在我就去向那位漂亮的姑娘求婚。”
布朗：“别忙走，彼德。请你告诉我那位不漂亮的姑娘在哪儿？”
求婚
害羞的小李久久不敢向女朋友求婚。女朋友忍不住问他：“小李，你是不是有话对我说？”
小李吞吞吐吐地答道：“是，是的，我想……想问你，你愿意死后葬在我家的祖坟吗？”
迟钝
一个怕羞的男人始终没有勇气向他所爱的女人求爱。对这个男人非常了解的女人，总想制造机会，让他把对她的爱表示出来。
一天晚上，他和她坐在公园的长椅上。他仍旧默默无语。她忍不住对他暗示道：“据说一个男人的一条手臂的长度与一个女人的腰围相等，不知你相不相信。”
“是真的吗？”他答道，“可惜我没有带一条绳子来量一量。”
电影院
电影院里正在放映一部新片子，突然间有个男人冲到电影院门口，手持一把菜刀，气势汹汹地要杀人。据他说，他妻子跟一个野男人正在这里看电影。
工作人员努力阻拦不让他进去，影院经理连忙惊慌失措地跑到台上，把外面发生的事讲了一遍，又大声说：“如果真是这样，请那位太太赶紧从后门出去。”
过了一会儿，电影院里的女人差不多都溜光了。
记忆深刻
母女二人去参观男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧？”
“啊，没有，”女儿答，“他是凭记忆画的。”
没有好处
一个女人对她的女友说：“永远不要带着丈夫去看时装模特表演，这对两个人都没有好处。女的看过之后想穿新衣服，男的看过之后想找新夫人。”
口香糖
最近一位学姐结婚，回学校送给每个学妹几包口香糖做喜糖，室友觉得很奇怪：“哪有人用口香糖做喜糖的？”
“有什么不可以，口香糖和结婚不是颇有类似之处吗？初时甜蜜蜜，久了就味同嚼蜡了！”
约会
“约克，这次约会成功了吗？”
“可以说，成功了一半。”
“是什么意思？”
“这次是我去了，她没去。”
羊肉串
小伙子画了一颗被箭刺伤的心。为了表示爱有多深，他在箭上多画了几颗受伤的心，旁边写道：“瞧我多么爱你。”
姑娘回信道：“你那羊肉串是什么意思？”
赛跑
我对参加田径赛跑到最后一名的好友说：“八个人赛跑你跑了最后一名，真没劲。”
他告诉我：“怎么能说没劲？你没看到他们七个人被我追得像兔子一样直蹿吗？”
欢迎回来
小明暑假旅游。一天，他来到一条乡村马路，见到一个招牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。”
他看前面没有什么障碍，自信经验丰富，便继续向前走。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当他走到刚才放置路牌的地方时，见到路牌的另一面写着：“欢迎你回来，傻瓜！”
“北大”
同学中仰慕“北大”者不少，许多人以此为奋斗目标。一日，放学乘车回家，从北大车站上来一人，夹着一个皱巴巴的口袋，上面赫然印着“北大”二字。几个同学一路上无比崇拜地望着口袋的主人：其貌不扬衣着随便，真是人不可貌相啊。车到站那男子下车，口袋随之展开，露出“北大”前后各遮住的一个字——“东北大米”。
“落地”与“落第”
从前，有个读书人，带着仆人，挑着行李，赴京城赶考。走到半路上，忽然一阵大风，把头巾刮掉了，仆人慌忙喊道：“帽落地了，帽落地了。”
读书人觉得不吉利，因为“落地”与“落第”音相同，而“落第”就是考不上的意思，所以，嘱咐仆人道：“要是再掉什么东西，都不要说落地，要说及地（第）。”
仆人说：“知道了。”他怕担上的行李掉下来，边说边把担上的行李拴紧。
读书人说：“要好好拴住。”
仆人说：“这回就是走到天边，也不会及地（第）了。”
都很行
一位学习中文不久的留学生，一天上街回来后找到教师，说：“我觉得你们中国人不谦虚，认为自己什么都很行。”
“为什么？”老师惊讶地问。
“大街上，我看见许多招牌，写的都是中国很（银）行，中国人民很（银）行，中国建设很（银）行，中国农业很（银）行……”
机会
一位刚刚参加完毕业典礼的哈佛学生激动异常，认为社会上肯定机会无限。他叫住了一辆出租车，掩饰不住内心的激动，亲切地和司机握手：“你好，我是哈佛99届毕业生！”
司机说：“你好，我是69届的。”
方法
在美国某城市的大街上贴着一则广告：“如果你给我寄来一百美元，那么我就告诉你得到一千美元的办法……”
有人真的寄去了一百美元和一封信，得到的回答是：“你找十个像你这样的傻瓜，就可以了！”
调价
一个商贩在店门口大声叫卖：“处理牙刷，每支7角5分，最后一天，明天调价！”
他这么一喊，引来大批顾客购买便宜牙刷。小明很遗憾没买到，便问他：“明天调多少？”他回答：“6角5分。”
智能
约翰在机场候机，闲来无聊便站到一台体重机上，荧屏上马上出现：你是约翰，体重87公斤，飞往纽约的字样。
约翰十分惊奇，他十分钟以后戴着墨镜又站到这台机器上，荧屏上马上又显出：你是约翰，体重87公斤，飞往纽约。
约翰更加惊奇了，他跑进盥洗室刮掉胡子，换掉衣服又来到这机器前，荧屏上马上显出：你仍是约翰，你的体重仍是87公斤，你的飞机已于20分钟前飞走了。
讨价还价
法官：“依照本州法律，判你监禁30天，要是能交出100美元可以释放。”
犯人：“法官先生，能不能监禁60天，你找我100美元？”
还钱
有一对好朋友，一同外出办事，走到半路上，从路边跳出一个手持凶器的强盗，让他们把口袋里的钱全交出来。甲从口袋里掏出一百元钱塞到乙手里说：“昨天和你借的一百元钱，现在还你，你可要记好！”
分饼
张三和李四在马路旁捡到一枚铜钱，于是俩人到小铺里买来一张饼。张三把饼掰成两半，自己拿着那块大的吃了起来。
“不像话！”李四很不高兴，“如果由我来分饼，我一定拿那块小的。”
张三头也不抬，说：“那好，你现在不是拿的小块吗？你还有什么可抱怨的呢！”
吉祥数字
一个赛马迷叙述他在上次赛马会上下注的情况：“我11月11日去赛马场，到达时刚好11点整，那天正是我儿子11岁生日，碰巧第11轮比赛有11匹马参加。于是，我把我所有的钱都押在第11号马上。”
“它，一定得胜了，是吗？”他的伙伴问。
“不！”他回答说，“它得了第11名。”
省钱
小明第一次到学校报到，带了很多行李。他叫了一辆出租车，问司机：“到火车站要多少钱？”
“大约10元钱。”
“好，但是我的行李怎么算钱？”
“行李是免费的。”
“那么，只要你把我的行李拉到火车站，我自己走着去吧。”
千里驹
从前，有个秀才想买一匹马，骑着进京赶考。刚到马市，一个卖主就迎上来说：“相公，我这匹马，是千里驹，一口气能跑千里，你买了吧！”秀才一听火了，对卖马的嚷道：“你到底安的什么心？京城离此才九百里，你的马一口气能跑一千里，那一百里地难道让我走回来吗？”
书的作用
一位作家收到一封来信，上面写道：“我丈夫长期患失眠症，吃什么药都不管用，可是昨天买了你最近写的小说，他没有看完一章就睡着了，我真感谢你，请再写一本吧。”
看戏
戏园内，一位愤怒的女士转过身，对几个叽叽喳喳的女青年说：“我想看戏，你们不反对吧？”
一个女青年回答：“那么，你看错方向了。”
意想不到
一支管弦乐队受雇到一家酒店的舞厅演奏，因太吵闹，老板很不满意。一周后，当他们要求离开时，老板却硬要把他们留下来。他说：“我并不是喜欢你们的音乐，可是自从你们来了以后，地窖里的耗子全被吓得跑光了。”
弹钢琴
某钢琴家得意地对他的朋友说：“昨夜我弹钢琴，邻居掷石头把我家的窗玻璃打碎了。”
朋友说：“这说明你弹的钢琴，他们不想听。”
钢琴家说：“不，他们是想把我家门窗玻璃打破，可以听得更清楚一点。”
多嘴
剧场里，一个多嘴的人对身旁的男人说：“那个女的唱得多难听，你知道她是谁？”
“当然知道，她是我的妻子。”男人回答。
“噢，对不起，她唱得不差，只是那曲子写得太糟了，不知是谁作的。”
男人回答：“我作的。”
上电视
当西瑞尔到他最不喜欢的侄子家做客时，他不得不听他侄子演奏钢琴，一曲终了他侄子问：“您觉得怎么样？”
西瑞尔答道：“你应该上电视。”
他侄子高兴地说：“你认为我弹得很好吗？”
“不，”西瑞尔说，“你要是上了电视，我就可以把它关掉了。”
学音乐的好处
汤姆很得意地对朋友说：“我的女儿学习声乐，令我太高兴了。”
“怎么，是她使你听到美妙的歌声了吗？”
“你想不到吧，她使我买到了邻居的房子，而且价钱便宜了一半。这家人前天已经搬走了。”
保护地毯
美术馆中，有个观众指着一幅风景画问该馆职员：“以前挂在这个位置的那幅画现在在哪里？”
职员反问：“阁下是指那幅‘六裸女’吗？”
“是的。”
“我们把它挂在楼上了。那幅画是需要经常移动位置的，这样地毯才不致有一处磨损得特别快。”
现代画
在一次现代画展中，一个人站在一幅画前，一边认真地看着画，一边对画家说：“你画得太好了，我看得口水都流出来了。”
“为什么你看见日落的景色竟然会流口水？”
“哎呀，我还以为你上面画的是煎熟了的鸡蛋呢！”
不可思议
在一家美术馆里，有个女人站在一幅肖像前面，那幅画所画的是一个衣衫褴褛的流浪汉。
“想想吧！”她高声说，“连买件像样衣服的钱也没有，却能够请得起人给他画像。真是不可思议。”