一辆快速行驶的汽车被警察拦住了。一位年轻女子坐在驾驶座上。
“你为什么要超速？”维持秩序的警察生气地问道。
驾驶汽车的女人细声细气地说：“长官，我开车的本领很差，为了不轧着人，我才尽快赶回家去。”
宣誓
一位年老的女士决定在她死之前出去旅游一趟，在这之前她从来没有出过国。所以，她一个人来到护照办理处，询问多长时间她可以拿到护照。
“你必须先进行效忠宣誓。”办理护照的工作人员说，“请举起你的右手。”老人举起了右手。
“你发誓维护美国宪法，反对一切反对它的人，不管是国内的还是国外的。”
这位女士脸色变得苍白，颤巍巍地问：“哦，就靠我一个人吗？”
反驳
路人对乞丐说：“你身强力壮，又没有疾病，凭什么要给你钱？”
乞丐大怒：“难道为了向你讨要几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”
放东西
喝多了的老张坐在后座位上，问司机：“座位上可以放东西么？”
司机说：“你想放什么？”
老张说：“我想放一斤牛肉，一斤羊肉，一斤猪排，四只猪脚，六瓶啤酒，还有一瓶二锅头。”
司机说：“哦，那你放吧。”
老张听后，眉一皱，“哇”的一声，一肚子东西全吐在后座位上了。
酒鬼打车
比尔又喝得东倒西歪，在华尔大酒店门口叫住了一辆出租车，并对司机说：“把我拉到华尔大酒店去。”
司机回答说：“这里就是华尔大酒店。”
“真的吗？”比尔又问。
“没错，我不会骗你的。”司机肯定地回答。
于是，比尔无可奈何地从兜里掏出一张20元的钞票扔给司机说：“好极了，这是给你的，不过，下次可不要开得这么快。”
吻别
站长：“快点，开车时间到了。”
少女：“且慢，我要和姐姐吻别。”
站长：“来不及了！我来代替吧！”
停车
在外地开会期间，某经理和司机到某大楼买东西。司机本想把车停到停车场，但停车费要十元钱，于是他就开着车绕着大楼前的广场转圈。交警见了觉得奇怪，拦住他问：“你是不是需要帮助？怎么不停地在这儿转圈？”司机说：“停车费比油钱还贵呢。”
理解错误
一个女舞蹈演员在车站候车。为了打发时间，她在站台上练习脚尖着地全身回转的动作。一个老太太走了过来，关心地说：“小姐，跟我走，我告诉你最近的厕所。”
醉鬼回家
一醉鬼踉踉跄跄走来，他向正走过他身旁的一少女问道：“请告诉我，小姐，我的脑门儿上有几个包？”
“三个。”姑娘胆怯地回答。
“谢谢你！”醉鬼咕哝着，“到家之前还得碰五根电线杆……”
散步
一位胖太太沿着街道散步时，一个与她素不相识的男孩紧紧地跟在她的身后。“你这是干什么？”胖太太回过身问，“你有什么事情要问我吗？”“不，夫人。我只喜欢在阴凉的地方散步！”
乞讨
一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。
乞丐：“请给一小块肥肉，乳酪或奶油。”
吝啬鬼：“没有呀！”
乞丐：“面包屑也行。”
吝啬鬼：“也没有。”
乞丐：“那就给口水喝吧！”
吝啬鬼：“我们连水也没有。”
乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？快跟我一起要饭去！”
关门
冬天，一位顾客走进饭店后忘了关门，饭店里的一位顾客说：“外面天气真冷，请你把门关上。”
刚进饭店的顾客答道：“你以为我把门关上，外面就不冷了吗？”
后门下车
山村人第一次进城。见人家都坐公共汽车，他也狠了狠心，说：“光景不过了，咱也坐一回公共汽车。”
听人说二路环行能绕城里转一圈，他便在二路站牌下等车。
车一到站，乘务员喊：“前门上车！”他便从前门上了车，急忙买了票。
刚坐下，乘务员又喊：“后门下车！”他又赶紧从后门下了车。
汽车开走了，他一看还是上车时的那一站，就自言自语：“这公共汽车就是快，眨眼工夫就转了一圈。”
行行好
小两口吵架，从楼上扔下一枕头，正巧一乞丐路过，甚喜。片刻后又有一被子飞下，乞丐狂喜。等了一会儿，乞丐擦着眼泪对楼上喊：“大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！”
海滨浴场
海滨浴场，一个金丝女郎一丝不挂，两手空空地来到一家滩头餐厅，向一位男招待要奶油苹果糕点。男招待直发愣。
“你听懂了吗？”女郎问。
“对，对。”
“那你还愣着干吗？”
“我在想你带钱没有。”
污迹
一男子到公寓找空房子，见房间破陋不堪，墙壁污迹斑斑。
“这房间太差了。”他说。
“不瞒您说，这房间前些日子住了一位爆炸专家。”房东说。
“那么说，这些污迹就是炸药了？”
“不，根本不是，那些就是炸药专家自己。”
宣传广告
宿舍四个MM等车，见路边巨型宣传广告。
MM甲随口说：“一个圈里面四等分是宝马。”
MM乙接口说：“一个圈里面三等分是奔驰。”
MM丙：“一个圈里面三个V是大众。”
MM丁在旁边一直沉默，而后突然说：“一个圈里面一个M是啥？”
众MM默然，不懂，羞愧……
MM丁：“笨，当然是摩托罗拉啦！”
众MM：“……”
长得显老
小丁班里有一个同学小周，1985年生，年龄不大，就是特老相。有一次，小周坐公交，因为路途长，百无聊赖，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就问：“大哥，去哪里？”
小周也许是习以为常了，颇平静地回答：“三中。”
那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的……”小周脸部抽搐了一下，没吭声。
第三句话：“大哥，你孩子上几年级了？”小周很不耐烦，但没解释，顺口来了句：“高一！”
此时，那男人异常惊奇地瞪大眼睛看了小周足足十秒钟，说了句：“大哥，那您结婚可够晚的啊？”
加油
小川科目三考试，早晨五点就得集合，大家都迷迷糊糊的。
轮到小川上车，起步，走，稳妥地开，考官不说话，坐在旁边。
突然，考官对小川说：“加油，同学。”
顿时，小川受宠若惊，心里涌起一股暖流，心想：多好的考官啊，知道我紧张，还鼓励我。
于是，小川微笑着对考官说：“谢谢考官。”
考官一愣，显得有点无奈。就这么开，转弯过了，考官又来了一句：“加油！”
小川又温暖了一把，感动了一把，还是微笑着说：“谢谢考官！”
考官更无语了，强忍着面部表情，摇了摇头。
快到终点了，考官不耐烦地说：“加油！加油！同学。”
这次还没等小川“谢”字说出口，考官挺着身子指着小川踩油门的右脚说：“我是让你踩油门的脚加油，不是给你加油！你以为这是奥运会，我来看你比赛的啊！”
干洗
小A不爱洗头，有一天，眼见着他那头已经脏得不行了，小B就问他：“哥们儿！几天没洗头了？”
小A说：“哪有！昨天刚洗的！”
小B诧异：“昨天刚洗，今天怎么这么脏啊？用什么洗的？”
小A说：“干洗的！”
小B不信：“哪能啊！干洗能洗成这样？”
小A突然用手疯狂地挠头，头皮屑乱飞，然后很淡定地回答：“就是这样干洗的……”
别嚷嚷
小王和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“呀，我看见了！”
小王说：“我也看见了！”
这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
不用排队
中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗？”
“嗯！”
“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”
我想想觉得有理，于是把钱给她了。
坐公交
小明排队上公交车，前面两个人各投了一元硬币。
到了小明，他脑子一热，拿出公交卡“咣当”投进投币孔里了。
扔错袋子
某君早上左手提一个塑料袋，里面满满是零食，右手提一个塑料袋，里面是垃圾，打开垃圾箱“梆”一下扔了个袋子，然后提着另一个袋子到了公司，中午饿了要吃零食的时候，打开柜子才发现里面是一袋垃圾。
此君疑惑，零食哪里去了？
点菜
大林与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停地聊天，只有大林一个人在点菜。点好了，大林征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”这种情况下，要是在北京一般是让小姐把点过的菜名儿先报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”
小姐看了他一眼，没动静。
“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红，还是没动静。
“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊？”
小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”
“噗！”旁边一位女同事刚喝的一大口茶全喷出来了。十几个人笑成一团，小姐更是不知所措。
农民买车
一农民来到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳”，营业员大惊：“你的钱不够啊！”农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”
营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”
找扶手
在一节快速行驶的地铁车厢里，某人客气地对身旁的一位女士说：“车厢真黑，请允许我为你找扶手吊带吧！”不料那位女士冷冰冰地说：“我已经有扶手吊带了。”“那么请放开我的领带吧！”这个人气喘吁吁地说。
劝诫
空姐劝乘客系安全带：“上次飞机迫降没系安全带的都摔得血肉模糊。”
问：“那系了安全带的呢？”
答：“没事，都坐得好好的，跟活人一样。”
现实版西游记
一日，我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：“师傅！师傅等等我呀……”突然有名乘客探出头来，慢条斯理地对我说：“悟空，你就别追了……”
坐飞机
小李第一次坐飞机，恐惧，不敢睁眼，十分钟后睁眼，往窗外看。大叫：“哎呀，飞得真高，人都像蚂蚁一样！”
邻座道：“那就是蚂蚁，飞机还没起飞。”
瞄准
某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫：“站住！站住！”行人一愣急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒：“你还叫我站住！你好瞄准是不是？”
还在掉
两个男人去山上玩，一个人失足掉下了山崖，同伴着急地喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”只听到掉下去的人回答：“我不知道，我还在往下掉呢！”
爱干净
一漂亮女子坐公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“真爱干净，擦完还要吹吹。”
看错了
车一停站，上来一位身穿宽松衣裳，腹部微微隆起的女青年。张军毫不犹豫地发扬了中华民族的光荣传统，让坐并微笑着说：“您过来这边坐吧。”
“哦，不用了，谢谢！”
“不行，您怀孕了，站着不安全……”
“谁怀孕了？你这是什么意思？”
张军细看，才发现那隆起的腹部原来是一圈肥肉！
复读机
北京单双号限行的第一天，公交车上超级挤。有一对夫妻站在门口，从车后面挤过来一个男的要下车，跟那女的说了一句“让一下，下车。”那个女的纹丝不动，男的挤过去时就踩到她了。
结果那女人不是一个善茬，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！”还超大声，搞得全车人都看。那个男的一直没有说话，下车时忍不住了，回头对那女人说“复读机呀你！”全车人爆笑！
打靶
打靶时，排长发现一个新兵的视力很差，生气地说：“像你这样的视力怎么能入伍呢？”
“排长，因为我的记忆力好！”
“凭记忆力就能打死敌人吗？”
“不是，我是说，我把视力测试表都背下来了。”
走错厕所
某女生喝多了去洗手间，进去看见一个男生背对着她。男生受到惊吓转过头来，和此女对视了3秒，此女马上冲出去。一看门上是个男生的标志，然后此女又冲了进去，对那男生说了声“对不起”。那位可怜的男生再次受到惊吓！
泼水节
泼水节，大家彼此泼水祝福。突然一人破口大骂：“谁泼我？”旁人劝他：“泼你是祝福你。”骂者大吼道：“少来这套！谁拿开水泼我！”
找茅厕
某村妇首次进城，欲上茅厕，许久未遇，无奈求助警察：“同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？”
拿错了
某学生学习小提琴，这天打开琴盒，发现里面放着一把冲锋枪，遂大惊失色：“坏了，我爸拿着我的小提琴去银行了。”
不能两全
火车车厢里一小姐想放屁，就用手擦拭车窗，伴随摩擦声连放数屁。边儿上坐着一老太太对她说：“声音倒是可以，可味儿怎么办？”
农民和无赖
农民赶驴进城，遇到个无赖，无赖问：“吃饭了没有？”农民说：“没有！”无赖说：“我问的是驴！”农民转身对驴就打两耳光，说：“给老子不老实！城里有亲戚也不说一声！”
赌徒上坟
清明节到了，老婆让赌徒去给他死去的爹娘上坟，刚走到半路上，他的赌瘾犯了，然后就把纸点着了，一边烧纸一边念叨：“爸妈，烦劳你们多走几步吧，我等着回去掷骰子呢。”
赌徒
有个赌徒从家里拿了一千法郎，准备玩轮盘赌，并向妻子保证，一定会给她赢回来许多钱。几个小时以后，他回到家里，妻子忙问他：“那张大钞票生了小崽没有？”“生了，生了。”赌徒笑眯眯地从口袋里掏出两张50法郎交给妻子，然后哭丧着脸说：“不幸的是，它们的母亲去世了。”
省时省力
贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”
贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
文化层次
老高：“老宋，听说你最近去国外考察了，怎么样，受益匪浅吧？”
老宋：“是啊，是啊，感触太多了，人家的文化层次就是高。”
老高：“怎么看出来的？”
老宋：“人家大人小孩都会说英语。”
写生
湖边景色很美，一个画家在那里写生。不一会儿，一对小两口走过来。他们停在那里看了一会儿，最后丈夫以无可辩驳的口气说：“亲爱的，看见了吧，不买个相机，该有多苦恼哇！”
让座
问：如果在公交车上，有位老人站在你身边，而你正坐着，你会让座吗？
答：我会告诉他，您年纪这么大了，就别老是省钱坐公交车了，搭出租车比较安全。
聪明人
村子里有个很聪明的人，有一天，他去村外散步，看到磨房里有一头毛驴在拉磨，脖子上还挂着一串铃铛。于是这个聪明人问磨房主：“为什么要在毛驴的脖子上挂一串铃铛啊？”
磨房主回答：“我打瞌睡的时候，这头毛驴常会偷懒。挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这家伙又在偷懒了。”
聪明人想了想，又问：“如果毛驴站在那儿不动，只摇头晃动铃铛，你能听到声音，它又没有干活，那怎么办呢？”
磨房主愣了一下，说：“先生，我哪能碰到像您这样聪明的毛驴啊？”
头趟车
乘客问：“售票员，这椅子怎么这么脏啊？”售票员看也没看，懒懒地说：“这是头趟车，等拉完这趟乘客，下趟就干净啦。”
灵活变通
阿壮仗着身材高大，常常找茬儿。这天，他又到处叫嚣：“谁敢惹我？”一个壮汉一下拦在前边：“我敢！”阿壮打量了一下，马上站到那壮汉身边，“谁敢惹咱俩！”
邻里之间
邻居：“卡特先生，我家的鸡把你的花园弄得乱七八糟，真是对不起。”
卡特：“太太，你不用道歉了，我的狗已经把你的鸡吃掉了。”
邻居：“那太好了，我刚才开车回来的时候，把你的狗碾死了。”
多余的一枪
布莱尔和史密斯一起去山里打猎。两个人边走边看，突然布莱尔举枪射击，一只大雁应声而落。史密斯赞叹：“好枪法！”之后他接着说：“不过你这一枪完全是多余的，从那么高的地方掉下来，摔也摔死了！”
眨眼
一个商人去某地出差，晚上看了一场脱衣舞秀。回到旅馆，他觉得眼睛又胀又痛。第二天，他不得不赶去一家眼科医院看大夫。他跟医生诉苦：“我看完表演，眼睛就成这样了，又红又肿的。”医生说：“下次看这类表演时，记得要眨眼。”
骨折
医院里，一位医生正忙着给一个骨折伤员包扎。医生问：“先生，请问你是怎么骨折的？”伤员说：“我觉得鞋里有东西，就扶着电线杆抖鞋子。有个混蛋经过，以为我触电了，抄起棍子就给了我两下！”
流浪汉的愿望
一艘渡轮被暴风雨弄沉了，船上只有三个人生还，一个是成功商人，一个是少年，还有一个是流浪汉。他们三个被海水冲到了一个岛上，某天，少年从海中捞起一个神灯，他擦了擦，一个精灵跑出来，让他们每人许一个愿望。
商人说：“我要回我的公司赚钱！”精灵点点头。“呼”的一声，商人消失了。
少年很想回家，于是他说：“我要回家！”精灵又点点头。“呼”的一声，少年也不见了。