精神对抗
“昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。”
“那您怎么办？”
“很简单，我也盯着他看，就像我买了票似的。”
不及格
一个男子去考汽车驾驶执照，口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前，你轧狗还是轧人？”
“当然是轧狗了。”男子答。
主考官摇了摇头说：“你下次再来吧！”
那男子颇不服气：“我不轧狗难道轧人不成？”
“你应该刹车！”
撞上了
有个新手要倒车，想让路边的老大爷帮忙，就说：“大爷，要撞上了就麻烦您告诉我一声啊。”
老大爷：“好嘞，倒吧倒吧，我帮你看着。”
过了一会儿，“咣当”一声……
老大爷：“好，撞上了。行了。”
健忘
老教授搭乘火车旅行，列车长前来查票时，他竟找不到票，老教授急得满头大汗，列车长说：“找不到就算了，再补张票好了。”
老教授：“这怎么可以，找不到那张票，我就不知道我要去哪里啊？”
超速
警察：“我们这儿规定行车不得超过每小时50公里，你刚才驾车超过了这个速度，请留下姓名和地址。”
司机：“可我还没开到一小时呢？”
刹车坏了
汤姆骑着自行车在街道上疾驶，过往的人群纷纷避让。警察阻止他问：“您为什么骑得这么快？”
汤姆回答：“对不起，我的刹车坏了，所以我想尽快骑回去修理，以免发生意外！”
对错号
发生交通意外，许多人围观，一名记者挤不进去，灵机一动，他大喊：“我是伤者的儿子，请让让！”围观者果然让开一条路，那位记者过去一看，原来轧死的是一条狗！
意外
油井失火，公司经理叫来了消防队，可是火势太大，消防队无法靠近，只能在2000英尺以外活动。
公司管理员请的一支业余消防队这时也赶到了，破旧的消防车一直开到离大火50英尺才停车救火，迅速将火扑灭了。
公司经理给这支业余消防队发了两千元奖金。有人问那队长，两千元如何安排？队长不假思索地回答：“首先要办的是把消防车刹车修好。真见鬼，差点把十几个人送到火里去……”
固执
在一条狭窄的小路上，两个汽车司机相遇了。两个司机都非常固执，又都不想掉头，愤怒地四目相对。最后，他们中的一个拿起一张报纸，开始看报。另外一个司机则礼貌地问：“你看完报纸后，借给我看看好吗？”
等警察
一个农夫和一个律师的汽车相撞。
律师高傲地拿出名片给农夫，农夫从他车尾箱拿出一瓶威士忌，说，“你好像受惊不小，喝一口吧！酒可以定定神。”律师于是喝了一口。
“你的脸色还是很苍白，”农夫说，“再喝几口吧！”
在农夫的劝说下，律师又喝了五六口，然后律师提议，“你也喝几口吧？”
农夫说：“不要，我在等交通警察。”
赞美司机
某天，雅惠与好友相聚，感叹自己都28岁了还没有男朋友。好友都说她是个大女人，劝她要对男性多说赞美的话，才能获得好感。聚会结束后，离去时她们拦了一部计程车，雅惠心想不妨先来个练习，一上车便说：“司机先生你好帅啊！”只见那司机转过头来严肃地说：“小姐，你们是不是忘了带钱？”
问路
一个家伙喝得烂醉，在街上晃荡，看到一个警察，于是走上前问道：“警察先生，顺着这条街走，是不是就能走到我的家？”
警察问：“你的家在什么地方？”
醉汉发火道：“要是我知道我家在什么地方，就用不着问你了。”
停车
刚拿到驾照的表姐开车载表弟去逛街。在商场前的停车场里，表姐看看这个停车位说：“太窄了，不好进车。”
看看那个车位又说：“这个车位进去容易出来难。”
再找一个车位，她还是皱眉头：“车位的角度不好，倒车有些困难。”
忽然她拍拍头叫道：“我想起来了，距这儿两三公里有一个大停车场，绝对宽敞，公共汽车都能进出自如，要不我们就把车停到那儿去，再打的回来逛街？”
安全带的作用
空姐向乘客广播：“女士们，先生们，请扣好安全带。飞机马上就要起飞。”飞机起飞后，喇叭里又传来空姐的声音：“请将安全带扣紧一些。很抱歉，今天的早餐，我们忘记装上飞机了。”
好消息和坏消息
在军方的新式飞机飞行试验中，飞机出现了严重的机械故障，副官向将军报告——“好消息：飞行员成功离机……”
“坏消息：飞行员忘了带伞包。”
“好消息：地上刚好有一个游泳池……”
“坏消息：池里没水……”
恍然大悟
在拥挤的公共汽车上，老王一只手拎提包，另一只手抓着扶手，他身后有一漂亮的妙龄女子。由于行走不稳，忽而把身体贴在他的背部，忽而又用一只手扶着他的肩膀。老王回过头，又见她挑逗地一笑，老王感到很舒服。汽车到站，少女下了车，老王还恋恋不舍地望了她一眼。汽车开出很远，老王还沉浸在幻想之中。忽然，他发现衣袋里的钱包不见了，恍然大悟道：“这女人，我以为是作风问题，没想到是经济问题！”
指路有方
“请问，这辆车在海德公园停站吗？”
“停的。你只要注意我在什么地方下车，在那前一个站下去就行了。”
数驴
一个人买了十头驴子，当他骑在一头驴上数数时，发现只有九头驴子，当他下来数时，就有十头驴子。
于是他说：“我步行就赚一头驴子，骑驴就损失一头驴子，看来还是步行好！”
玻璃
一女子走夜路，突然看到前方一男子伸展双肩，慢慢向她走来，做出一个拥抱的姿势。女子非常生气，突然飞起无影脚，只听“哗啦”一声，男子沮丧地说：“这已经是第二块了，唉，我为什么连块玻璃都拿不走？”
怕药过期
在车站候车室里，两位旅客坐在长椅上。只见一个人从药瓶里掏出药片大把大把地往嘴里塞，另一个人不解地问：“老弟，怎么啦？不舒服？”
“不是，这些药片今天不吃，明天就过期了。”
进城卖瓜
王老汉进城卖瓜，被市场管理员强行收费50元。王老汉非常气愤，就去市场管理所找所长。所长听完控告，就开始大骂那个管理员，却没有一点处罚的意思。王老汉见此情景，转身向外走去。所长急忙问：“你到哪儿去？”
“我去把我老婆找来！”
“为什么？”
“因为她骂得比你更好听！”
浪费
有一少妇不小心掉进了垃圾箱，怎么也出不来，大喊救命。正巧一农村老汉路过，就把那少妇拉了上来。少妇走后，老汉自言自语：“这么好的一个女人，就这么被扔进了垃圾箱里，城里人也太浪费啦！”
盗亦有道
一学生下火车时被掏包。沮丧间，见不远处有人向他招手，等他过去时那人已不见踪影，地上却放着他刚才被掏的钱包。
这个学生急忙打开钱包查看，发现除了钱之外，身份证、银行卡、学生证等重要的东西竟然都还在，旁边地上还留着一行粉笔字：“生活虽艰，盗亦有道！”
自作多情
在公园的长椅上坐着一位年轻貌美的夫人，怀里抱着一个可爱的婴儿。
一位中年绅士走了过来。
“多么可爱的小姑娘啊！”绅士拉着婴儿的手自作多情地说，“白白的、嫩嫩的，像个富有魅力的贵妇人的手。”
夫人把婴儿往怀里拉了拉，冷冷地说：“先生，这孩子是个男孩，您握的是我的手。”
外星人
吉米夜晚跳伞，为避免与人相撞，他在身上挂满了五颜六色的灯，他落地时看到一位妇人被吓得发抖，便问：“这是什么地方？”
妇人答：“地球！”
一文不值
甲乙两朋友招来一辆出租车。
甲问：“去华夏酒店多少钱？”
司机：“十元。”
甲又问：“要是和朋友一起去呢？”
司机：“也是十元。”
甲对乙说：“我早就对你说过，你不值一文。”
别着凉
一天晚上和几个朋友喝酒，几个人都喝多了。其中一个人倒在路边睡着了，其他人抬不动他，就商量给他找些东西盖上，别着凉了。
几天后见到他，他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。
实现愿望
青年问一位老者：“您已年近古稀，年轻时候的愿望都实现了吗？”
老者：“年轻的时候，父亲责备我时总揪我的头发，当时我想，要是没有头发就好了。今天，这个愿望算是实现了。”
不吃肥肉
一天，肥胖的王太太去公园，看到了一只狗很凶猛的样子。她就拜托刘先生把它带走。
不料，刘先生却说：“太太，请你放心，它不吃肥肉。”
谁更无聊
甲：“世界上就有那么无聊的人……”
乙：“为什么这么说？”
甲：“有一个人从早上八点钟开始钓鱼，一直到下午四点，一条也没钓到。你说无聊不无聊？”
乙：“真够无聊的，可你是怎么知道的？”
甲：“因为我目睹了整个过程。”
适得其反
一个男人走进一家啤酒店，要了一大杯啤酒。那只杯子是有把手的，他端起杯子，嘴巴凑在把手一侧的口沿上喝。服务生看了感到奇怪，问道：“先生，您为什么这样喝？”
“有把手的这个地方，一般人喝酒时是不会用嘴去碰的，这样，我就不会感染病菌了。”
过了一会儿，又有一个男人走进来，也要了一杯啤酒，他端起杯子，也把嘴巴凑在有把手这一侧的口沿上喝。服务生笑了，问：“先生也是怕感染病菌吗？”
那个男人说：“不，我有病，怕传染给别人。”
划船
小军上学，同学们发现他脸上肿了一大块，就问他是怎么弄的。小军说：“昨天我和爸爸去公园划船，有只蜜蜂落我脸上了。”同学又问：“那你把它赶走不就行了？”小军说：“我还没来得及赶走它，我爸就用船桨把它拍死了！”
运狗
有个老头儿的狗死了，老头儿就把死狗打包托运准备带回家乡厚葬。但是托运的时候机场的人不知道是死的，下飞机的时候发现是死的，吓坏了，以为把狗托运死了，于是就派人去附近狗市买了一个一模一样的。
后来这老头打开行李发现狗活了，于是老头儿被吓死了！
比赛吹牛
三个老外一边喝酒一边吹牛。美国人说：“我们国家的火车最快，开起来后，路两旁的电线杆看上去就像篱笆一样。”
法国人说：“我们国家的火车才叫快，开起来后要赶紧向铁轨上泼水，否则铁轨就会融化。”
英国人站了起来：“那算什么，有一次我在国内旅行，老婆送我上车，我从车里探出头去吻站在月台上的老婆，这时火车开动了，我却吻到了六十英里外的一位老农妇。”
赛跑
“你这手表不错，在哪买的？”
“不是买的，是赛跑得了第一名的奖品。”
“哦，有多少人跟你一起赛跑？都是些什么人？”
“连我一共三个人。警察得第二名，丢表的人得第三名。”
拧灯泡
两个人装灯泡。
一个人踩在另一个的肩膀上。上面的人说：“转圈。”下面的人不明白，就问：“转圈干什么？”上面的人不耐烦地说：“你这人怎么这么笨！这灯泡是螺口的，你不转圈，我怎么能拧上呢？”
站票
车站售票窗口，一同学买到两张站票，问售票员：“这两张票是在一起的吗？”售票员想了想，回答说：“想站一起就在一起，不想站一起就不在一起……”
好心
几个人排队买票，有一个人的钱掉了，于是弯下身子去捡，结果口袋里的烟掉了出来。
他后面的一位先生很好心地拍拍他的肩膀说：“先生，你烟掉了。”
结果那个人很生气地转过头说：“你才阉掉了！”
戒烟
两个人坐在一起吸烟，甲对乙说：“老兄，烟真难戒，我戒了几年都戒不了。”
乙说：“戒烟最容易了，我一天就戒了好几次。”
下象棋
在公园一角，两个老头摆好棋盘，下起象棋来。不一会儿，围过来一群人观战，把两个老头围得透不过气来。一个老头火了，跳起来叫道：“我们在下象棋，不是围棋！”
收款处
在收款处的窗口，交款人不耐烦地说：“我在你们的窗口已经站了10分钟了。”
收款人慢条斯理地回答：“我坐在窗口后面已经30年了。”
伞兵的悲哀
大卫从伞兵部队退役，为了庆祝新生活的开始，他带着女友坐飞机出去旅游。两人并排坐在飞机上，大卫望着窗外的景色，又想起在部队跳伞的情景，一时间激动起来。女友奇怪地问：“亲爱的，你怎么了？”
大卫抹了一把眼泪说：“哦，没什么，只是有些激动，这下我终于可以等到飞机降落后再下飞机了。”
什么座
乘务长在机门口迎客，上来一位年轻小伙儿。
“欢迎您登机，请问您是什么座？”乘务长问。
“美女，我是天蝎座，您呢？”
“我是巨蝎座，我是问您坐哪一个座位……”
醉鬼打车
一个男人喝醉酒后打车回家，上车便开始脱衣服，女司机质问他的行为，男人却大惊道：“你躲在我家干什么？我是有老婆的哦！”
拍照
王大妈去市场附近拍快照的亭子拍了张半身照。她进入亭子，拍了照，便等着照片自动冲洗。过没多久，照片洗出来了。她惊叫道：“我的天！我照得像只猴子！”
哪儿知道后面有个妇人没好气地说：“对不起，那是我的，你的还要等五分钟。”
生意好
某条街上有个乞丐，每天都在那里乞讨。
一日，某人忽然发现乞丐身边多了一个碗，但是却没人，出于好奇，便上前去问：“为什么你放两个碗？”
那乞丐笑了笑道：“最近生意特好，所以开了家分公司。”
问路
小明走进肯德基，客气地问店员：“对不起，请问麦当劳怎么走？”
原因
酒馆里，一个老头儿眼含着泪水喝着闷酒，善良的店员走过去问他缘由。
“上周我和一个年轻可爱的寡妇结了婚。”
“她有什么问题吗？”
“没有，她又会做菜，又会缝纫，对我也好。”
“那您哭什么？”
“我找不到家了！”
抢劫
一个匪徒冲进一家银行，用枪指着出纳员，扔给他一个口袋，说：“给你一分钟把口袋装满，否则，你将成为地理！”
出纳员虽然处于极度的恐慌之中，但仍旧哑然失笑：“你……你说错了吧？应该是你将成为历史……”
匪徒皱皱眉头，不好意思地说：“念书的时候我就最怕历史……”
绅士
英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人脱去外衣躺下后就抱怨身上发冷。
先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。
“我还要怎么帮助你呢？”先生关切地问道。
“小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”
“小姐，这我就爱莫能助了。我去哪里给你找妈妈啊？”
明信片
在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址，好吗？”
“当然可以。”中年人按老人的要求做了。
“谢谢！”老太太又说，“再帮我写上一小段话，好吗？”
“好吧。”中年人写好后，微笑着问道，“还有什么要帮忙的吗？”
“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：‘字迹潦草，敬请原谅。’”
看屁股
空降兵演习时长官问道：“今年有多少新兵呢？”
小战士说：“落下来时看屁股就知道了！”
长官道：“为什么？”
小战士说：“新兵屁股上都有脚印！”
找狗
一个富翁带着爱犬出国旅游，在一个小镇上，他的爱犬突然失踪了，他便急忙找到当地一家报社，要求刊登一个寻狗启事，并说谁为他找到爱犬，将获得一万美元的酬劳。
富翁等到晚上，还不见晚报出版，又跑到报社去问，只有一个守门的老头在那儿。
富翁问：“难道今天不出晚报了吗？”
“是的，先生。”
“为什么？”
“所有的编辑都上街找狗去了。”
打招呼
一个游泳教练性情直爽而且嗓门大。
一天，他在一个商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。
他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说道：“哎呀，你穿上衣服，还真认不出你！”
理由
某次赛跑比赛，枪响后，一名运动员憋足了气，以飞快的速度跑在前面，但很快就泄气了，被抛在后面。比赛过后，记者问道：“为什么不一股气跑到底？”
他回答：“我不需天长地久，只需曾经拥有。”
感受
甲和乙二人正在谈两人第一次滑旱冰时的感受。
甲：“我不行，穿上了旱冰鞋，就站在那儿不敢动了。”
乙：“我还好，我倒是能动，就是站不起来。”
赶火车
旅游者：“我能赶上三点多钟去北京的火车吗？”
售票员：“那可得看您跑得多快了。它是在十五分钟以前离站的。”
飞行趣闻
飞行中的客机突然严重倾斜，而后在空中翻了个“跟头”才恢复正常。座舱中的乘客惊慌失措，大声喧哗。这时一位空姐从驾驶舱走出来，微笑着对大家说：“请女士们、先生们不必惊慌，飞行一切正常。刚才的情形只不过是因为患感冒的驾驶员打了一个喷嚏造成的。”
超速的理由