老公说：“镜子和体重秤。”
谁更受伤
老婆问老公：“我们以后会分手吗？”
老公说：“不会。”
老婆说：“万一我们分手了，谁更受伤？”
老公说：“脸面。”
话说一半
某次吃面条时，老公忽然说：“我妈煮面还放葱……”
前天晚上，我特意买了细葱。
煮了面条，把切得细细碎碎的香葱和小油菜撒在上面，虽然素了点，可还是挺香的。
老公端起碗吃了一会儿，抬头说：“每次我妈在面条里放葱，我都把它挑出来。”
留饭
丈夫下班回到家里，发现妻子不在家。只见桌上留了一个条子，上面写道：午饭在《烹调大全》第215页；晚饭在317页。
太娘了
一天，女朋友说小邓太娘了，小邓听后火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果控制不住哭起来了。
关心
一对恋人一起去逛街。女：“哎哟，脚好酸哦。”
男很紧张：“怎么了？是不是踩到柠檬了？”
发错短信
女友发短信给小海：“我们还是分手吧！”
过一会儿，小海又收到：“对不起，发错了！”
求婚
男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！
女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。
男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！
说着，他端起了手枪。
女：请等一下，我去问问妈妈。
男：嘿嘿，我就知道这招管用。
女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。
男：……
禽兽不如
一对恋人睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！
检查结果
一对恋人去登记。“做过婚前检查吗？”
“查过了，房子、车子都全了。”
“……我是说去医院。”
女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
如何收场
“听说昨天你和老婆闹别扭了，怎么收场的？”
“当然是她跪下求我！”
“不会吧！她怎么求你的？”
“她说：‘我不打你了，快从床底下出来吧！’”
想多了
张生与他心仪的女孩共进午餐，突然，女孩大叫一声“张郎！”
张生幸福得晕过去了，醒来后发现自己碗里有半只蟑螂。
太过紧张
小王第一次与女友到饭馆吃饭，有点紧张。女友点了个凉拌黄瓜，服务员端上来后，小王用筷子夹了块黄瓜放在女友碟子里说：“来，快趁热吃。”
话务员夫妻
老王和老婆都是话务员，一天，俩人吵架，老王摔门而去。傍晚，老婆拨通了老王的手机。老王没好气地说：“您好！这里是‘离就离’服务热线，低头认错，请按1，坚决离婚请按2，想打人，本服务台为您转接110。”老婆气得挂了电话。
深夜，老王回家，发现门被反锁了，只能拨打老婆的手机。只听老婆用假嗓子说：“您好！这里是‘谁怕谁’服务热线。想回家，请用膝盖跪搓衣板；若您有不适，本服务台为您转接120。”
变化
第一年：他说，她听。
第二年：她说，他听。
第三年：他俩说，邻居们听。
惊喜
一位太太想给丈夫一个惊喜，于是她换了一套极漂亮的新衣服，盘起了头发，还化了与往日不同的妆容。一切准备妥当，她便高兴地去了丈夫的公司。进到办公室，她便卖弄风骚地说：“嗨！帅哥，你想不想和我……”
丈夫看了她一眼，打断她说：“不，我什么也不想，我一看到你就联想到我的妻子。”
绝不离婚
妻子：“咱们要是离了婚，我的钱我得拿走，房子也得归我。”
丈夫：“那我的钱呢？”
妻子：“什么钱？你的钱就是我的钱，你有什么钱……”
妻子：“还有，离婚后你每月收入的80%也得给我。嗯，如果你再婚了，给我60%就行了。”
丈夫：“老婆，我绝不跟你离婚！”
意见不合
法官：“你们为什么要离婚？”
女士：“我们意见不合。”
法官：“怎么不合？”
女士：“我要离婚，他不同意。”
需求
妻子：生活中，女人需要男人，同样，男人也离不开女人。
丈夫：男人为什么需要女人呢？
妻子：如果世界上没有女人，谁来给男人的裤子钉纽扣呢？
丈夫：如果世界上没有女人，那谁还需要裤子呢！”
求婚动机
两个人闲聊时聊起了各自的求婚动机。一个说：“我是在夏天见她穿了一身薄衣服，美腿若隐若现，于是就向她求婚了。”
另一个说：“我正好相反，我老婆总是穿长裙，我想知道她的腿究竟长得怎么样，于是就向她求婚了。”
意外发现
丈夫去外地出差，回家后发现妻子跟情人正浓情蜜意，丈夫怒火中烧，于是决定和他决斗。两人到了另外一个房间，商量说：“我们都朝空中开一枪，然后倒在地上，她进屋后先跑向谁，谁就拥有她。”于是两个人各向空中开了一枪，然后躺在地上。
妻子听见枪响推门进来，看见两人都躺在地上，马上跑向大衣柜说：“亲爱的出来吧，他们俩都死了。”
改主意
夫妻俩吵架，妻子哭着要离婚。去法院要经过一条冰冷的河，到了河边，丈夫很快脱了鞋跳到水里。妻子瞧着冰冷的河水，发愁怎么才能过去。这时，丈夫回过头来温和地说：“我背你过去吧！”
丈夫背着妻子稳稳地过了河，没走多远，妻子说：“算了，咱们回去吧！”丈夫诧异地问：“为什么？”妻子不好意思地低着头说：“离婚回来，谁背我过河呢？”
区别
丈夫来到机场接妻子。妻子看到丈夫一脸不高兴，便问：“怎么愁眉苦脸的啊？你看旁边那对夫妻，有说有笑的，多开心。”
丈夫说：“他是送她的。”
重要的事
早上醒来，丈夫发现妻子死在床上。他跳起来，脸色苍白，跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿春！阿春！”
女佣：“先生！什么事？”
丈夫：“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”
应该庆幸
妻子：“结婚前你不是叫我天使吗？”
丈夫：“对。”
妻子：“为什么现在不这样叫了呢？”
丈夫：“亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。”
打猎的收获
丈夫跟妻子说要出去打猎，还信誓旦旦地说会打个大家伙回来，说完丈夫就雄赳赳气昂昂地走了。三天后，丈夫在车站给妻子打电话。
“亲爱的，你快来车站接我吧！”
“收获怎么样？亲爱的。”
“还可以，从现在起，至少一个月我们不用买肉了。”
“打死了一只鹿？”
“不，是工资全部花光了，现在我连买票回家的钱都没有了……”
遵守规定的结果
小林：“你知道吗？我跟我老婆结婚的时候有个规定：如果我们俩吵架了，无论如何睡觉前都要和好。”
小山：“挺好的，那你们遵守了吗？”
小林：“当然，记得有一个礼拜，我俩谁都没睡觉。”
教训
电梯里，老王目不转睛地注视一个漂亮的姑娘。王太太非常不高兴，突然，那女孩转过身来，给了老王一个耳光，说道：“下次别偷捏女孩子。”
不一会儿，老王夫妇走出电梯，老王这才委屈地对太太说：“我并没有捏她呀！”
“我知道，”王太太说，“我捏了她。”
撇清干系
妻子：“亲爱的，为什么每次我唱歌，你就要到阳台上去？”
丈夫：“我是想让邻居们知道，我并没有打你。”
买彩票
妻子：“亲爱的，我买了张彩票，如果能中就买件连衣裙。”
丈夫：“如果中不了呢？”
妻子：“那你就给我买吧。”
亚当和夏娃
有一天，亚当和夏娃在河边散步。夏娃问亚当：“你真的爱我吗？”
亚当无奈地回答：“爱，我别无选择！”
嫉妒心
有个妇人，嫉妒心极强。每天晚上丈夫都要接受她的一番检查。哪怕在丈夫的大衣上发现一根短短的头发，她也会闹得鸡飞狗跳。
有一天晚上，她像往常一样检查自己的丈夫，可是一无所获，但她还是哭喊着说：“现在的世界真疯狂，秃顶的女人也有人要。”
有味道
老公：“老婆，以后能不能少吃点榴莲？”
老婆：“你不希望我做个有味道的女人吗？”
公平起见
夫妻俩吵架，丈夫理亏，就把怒气发泄到儿子身上，给了孩子一耳光。
“什么？”妻子怒不可遏，“你敢打我的儿子？”边说边将儿子拖过来，也打了一耳光，还气冲冲地说：“哼！你打我儿子，我也打你儿子！你休想占便宜！”
原因
妻子从厨房把菜端出来，对丈夫说：“你要一口一口地慢慢嚼这个菜。”丈夫问：“为什么？”妻子说：“这样你可以好好品尝一下我的手艺，再说细嚼慢咽也有利于消化，顺便还能帮我找找那根掉进锅里的针。”
自由
一对夫妻结婚50年了，他们为此举办了一场金婚庆祝会。庆祝会上妻子发现丈夫表情激动，眼眶中还充满了泪水。妻子不禁十分感动，便对丈夫说：“亲爱的，你真是个深情的男人，我好感动……”
丈夫说：“亲爱的，你还记不记得结婚前的那晚，我们在树林中被你老爸抓住的情景？”
妻子：“当然了……这种事我怎么会忘记……”
丈夫又说：“那天你父亲威胁我，如果我不跟你结婚，就要告我，让我去坐50年的牢。”
妻子：“嗯……”
丈夫：“我在想，如果当初我去坐50年的牢……今天就是我恢复自由的日子……”
犯愁
酒馆里，两个男人坐在一起闲聊。
老李：“你怎么了？一副愁眉苦脸的样子。”
老王：“唉！我跟老婆吵架，她发誓一个星期不和我说话！”
老李：“那你应该高兴呀，至少你的耳根子可以清静清静。”
老王：“今天是这个星期的最后一天了！”
有面子
老老太：“人家慈禧太后下葬时，嘴里含着一颗大珍珠，为的是尸身不坏。我死了以后也要含点什么，这样有面子。”
老老头：“你要含樟脑丸还是贡丸？”
转达吻
女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”
老板：“你先替我收一下，一会儿过来交给我。”
谁选的
朋友搬家，一群好朋友去参观庆贺。看到房间里雅致的装潢，朋友们都赞不绝口。有个朋友问：“这套音响谁选的？”
“我老婆！”
“这组沙发谁挑的？”
“我老婆！”
“这幅挂毯谁看中的？”
“我老婆！”
另一朋友忍不住问：“这房子里到底哪一样是你自己选的？”
只听好友得意地说：“我老婆！”
跳舞的理由
妻子生病了，可是丈夫还去外边跳舞，于是埋怨丈夫说：“我都卧床不起了，你却到外面跳舞，你到底有没有替我着想啊？”
丈夫辩解道：“这有什么不明白的，你生病了，如果我把朋友约到家里来跳，你肯定心烦，我躲开你到外面去跳，还不是替你着想？”
丈夫买藕
丈夫拼命跟卖菜的商贩讨价还价，最终满意地买了几斤廉价藕。本以为就此跟妻子炫耀一番，谁知，却换来了妻子破口大骂：“笨蛋！为什么不买别的菜，这藕一斤少说也有半斤窟窿，还说便宜？”
照样挨冻
老婆：“老公，咱盖那个双人被吧？”
老公：“别！那到明天早上就全裹你身上了，我盖不着也得冻着，还是自己盖自己的吧，踏实！”
老婆：“哼，你就是自己盖，到第二天早上照样全裹到我身上！”
省事
丈夫：“我想买个意外险，你说好不好？”
妻子：“当然好了，以后你出门我就不用叫你路上小心啦！”
对此抱歉
小刘某日收到一盆仙人球，同事小李问他是不是他太太送来的，因为现在人们都说那东西能防辐射。
小刘回答说是的，但可能不是为了防辐射，而是因为两个人吵了一架，太太可能是把这送来以表歉意。
小李让小刘把卡片上的话念给他听，那上面用很大的字写着：坐在上面。
赢回去
两个女人在树下聊天。
“你真是厉害，据说你老公每次发完工资就交给你，自己一分不剩。说说，你是怎么说服你老公的啊？”
“每个月上交工资那倒是没错，不过你不知道，他总是跟我玩牌，把钱从我这里一分一分地赢回去。”
不想做饭
老胡：“老高，下班你不回家，在这儿打转转干吗？”
老高：“你有所不知，我跟太太说好了，下班后谁先到家谁做饭。”
老胡：“噢！那你别往前走了，我看见你太太在那儿打转转呢。”
身体一部分
周末，夫妻俩都在家休息。妻子坐在客厅沙发上看电视，这时，电视里的男主角温柔地对女主角说：“我爱你！就像是我身体的一部分。”
妻子觉得又浪漫又感动，对埋头弄东西的丈夫说：“老公！你呢？你是不是也把我当做你身体的一部分？”
忙得不可开交的丈夫随口答道：“这个当然，宝贝。”妻子更加兴奋了：“那我是你的哪一部分呢？”
丈夫不假思索地说，“盲肠……”