丈夫：“不，我还没睡醒呢！”
妻子：“我只不过是考验你一下，其实碗都洗好了。”
丈夫：“我只是和你开开玩笑，其实我是很愿意帮你干活的。”
妻子：“我也是在和你开玩笑，既然你愿意洗，那就请你快去干吧！”
称体重
妻子看见丈夫站在体重计上，努力收住自己胖嘟嘟的肚子。
妻子认为他是想让自己变轻一点，就挖苦道：“我觉得这没多大用处，亲爱的。”
“当然有用了，”丈夫说，“不然我怎么能看得到读数呢？”
发表文章
妻子：“结婚前你不是说你曾经多次在报刊上发表过文章吗，现在怎么不写了？”
丈夫：“现在不好再写了。”
妻子：“为什么？”
丈夫：“我以前发表的是征婚启事。”
幸运
甲：“我妻子常提起她以前的丈夫，真气人。”
乙：“你真幸运，我妻子常提起她将来的丈夫。”
起名字
妻子想要一条小船，丈夫被逼无奈买了一条。
“我允许你为这条船起个名字。”妻子说。
丈夫表示同意。
当妻子准备驾船首航时，看到丈夫为船起的名字印在了船头：“本船待售”。
相机的作用
丈夫买了新照相机，对太太说：“这架照相机有高速快门，我终于能够抓拍到你和你母亲闭嘴的照片了。”
酒鬼
一个酒鬼回家刚躺下，就莫名其妙的挨了一个女人一顿揍。
酒鬼说：“我又没醉，你为什么打我？”
那女人边打边骂：“你还没醉？连家门都进错了！”
酒鬼眯着醉眼，看了一眼女人说：“对不起，原来你不是我老婆……”
他刚说完，头上又重重地挨了一下：“我就是你老婆，正在邻居家做客！”
哪两位
一位老板每月尽管有五位数收入，可还不停地抱怨夫人要拿走两位数。
“你真幸运，夫人只拿零头。”老板的一个朋友说。
“谁说的？她拿的是前两位！”老板回答。
鲸鱼肉
一名公司职员刚领到薪水，就带着太太上一家豪华的餐馆吃了一顿。吃罢，餐馆服务员来结账，公司职员问：“怎么一杯酒要这么多钱？”
“是啊，本店一杯酒也按一瓶计价，其他项目也是这样。”
职员太太闻此言脸色一下子变得惨白。丈夫吓坏了，忙问：“怎么回事？”
“刚才我吃了一块鲸鱼肉！”
解决难题
托马斯玩牌，输掉了500美元，当场猝死过去。几个牌友谁也不敢去给他妻子报信，只好抓阄，结果这个倒霉的任务落到了安德森的头上。
安德森驱车来到史密斯家，开门的正是托马斯太太。
“您的丈夫刚才打牌输了500美元……”
“让他去死吧！”托马斯太太大声吼着。
“好，我这就去告诉他。”安德森一边答应着，一边立刻退了出来。
难题解决了。
想办法
一个女人患了牙病，疼得特别厉害，痛苦的声音传到了隔壁邻居那里，邻居也感到揪心，睡觉也不安稳。
邻居问她丈夫：“你妻子的牙痛已经好几天了，你得想想办法呀！”
“我想了啊！”丈夫回答，“这几天我一直用棉球塞住耳朵。”
合理收费
婚礼刚结束，新郎边从口袋里掏钱边问牧师：“我需要付多少钱？”“在这类服务中，我们一般不收费。”牧师回答，“但是你可以按你妻子的漂亮程度付钱。”
新郎递给牧师一张一美元的钞票。牧师掀开新娘的面纱看了看，然后把手伸进自己的口袋里说：“我给50分的找头。”
球迷的回答
妻子：“你关心球赛胜过关心我和孩子。”
丈夫：“谁说的？”
妻子：“还不承认？我问你，咱们小宝是哪天出生的？”
丈夫：“小牛队和雷霆队赛球那天！”
种地
一个山民因冤狱被关进牢里，春天，他收到妻子的来信，信中描述了生活的种种困难，最后写道：“眼下就该播种了，可咱家的地却没人翻。”
山民看了很是难过，思量了一夜，第二天给妻子回信道：“种地的事不急，我进来之前在地里埋了一坛元宝，等我出去以后咱们不用靠种地过活了。”
犯人的信看守都要检查，这封信也不例外。几天后，山民的妻子又来信写道：“昨天，来了一帮人，把咱们的地翻了个遍，比你在家时翻得还要深。他们是你的朋友吗？”
山民马上回信道：“不要管那么多，现在可以种地了，明年的日子还要靠秋天的收成呢。”
墓志铭
一个老太太的老伴突然去世了。于是，她为他立了一块墓碑，上面刻着：“我的生命之灯熄灭了。”
没过多久，她又遇到了一个男人，爱上了他，并和他结了婚。
深思熟虑之后，她去找刻碑匠，让他在原来的碑文后面加了一句附言。
现在，墓碑上刻着：“我的生命之灯熄灭了，但我找着了一根火柴。”
抱怨
一个妇人对人抱怨她的丈夫：“他真笨，既不会喝酒，又不会赌牌。”
“你真幸福，找了个模范丈夫。”
“可是他不会喝酒却偏要喝，不会赌牌却偏要赌。”
时装
妻子：“今年春季不知会流行什么时装？”
丈夫：“只有两类，一种是你不合意的，一种是你合意而我买不起的。”
同样的服务
一个结婚十年的男人向一个朋友谈论他的婚姻：“我刚结婚时，非常幸福。在店里劳累了一天后回到家里，我的小狗跑过来围着我叫，我妻子给我递拖鞋。现在一切都变了，我回到家里，小狗给我叼来拖鞋，我的妻子冲我叫喊。”
“我不知道你在抱怨什么。”朋友说道，“你一直得到了同样的服务。”
好商量
“听说你的夫人很厉害，你怕不怕她？”
“不怕！”
“为什么？”
“因为我好商量，意见一致时她听我的，意见不一致时我听她的！”
多看会儿
小丽是个追求浪漫的女孩儿，最近却义无反顾地爱上了一个呆板木讷的博士。约会几次后，两人感情日渐深厚，但仅仅是吃吃饭、看看电影，没什么特别表示。
这次博士送小丽回家路过一家花店，小丽故意走进去，看看这朵，又嗅嗅那朵，博士耐心地跟在身后。
终于，小丽拿起一束红玫瑰，轻声地问道：“好看吗？”
博士老实回答：“好看。”
小丽再次引导：“真的好看吗？”
博士肯定地点点头，仍无任何行动。
小丽终于忍不住提示道：“我也觉得挺好看，我真的好喜欢，你可不可以……”
博士十分诚恳地说：“没事，喜欢就多看会儿，我可以等你！”
随机应变
高中时讲排列组合，分组做题。
老师叫起张超：“你们组多少人？”
张超：“十二个。”
老师：“好，那你算一下，十二个人排队，你不能站在排头和排尾，则有多少种排法？”
张超埋头算：“啊，有十二个人，我不能在排头……是……不能在排尾……”
一会儿，糊涂，做错。老师怒，张超罚站。
又叫起邓明：“你们组多少人？”
张超惧，半晌，答：“三个……”
喝酒
那天我们班一女同学心情不好。于是就找我出去陪她吃饭。吃到一半的时候，她点了一瓶啤酒，然后问我：“能陪我喝点酒吗？今天心情不是很好。”
我犹豫：“那个，我不会喝酒，对不起啊！”
“是吗？我也不太会喝，而且一喝醉就喜欢乱亲人，哎！”说完还看了我一眼。
我沉默了一会儿，然后转头对服务员说：“服务员，再来四瓶啤酒！”
同样境遇
老公每晚看拳击节目，什么都不顾，老婆一气回了娘家，一进门，只见她父亲也在看拳击。
老婆：“妈妈呢？”
父亲：“回你外婆家了。”
哪来的钱
老公的薪金都交给老婆，兜里只有刚够买烟的零钱。
一天，老公高兴地对老婆说：“亲爱的，我中了5万元。”
老婆吃惊地问道：“你哪来的钱买彩票？”
剪刀
老婆一边给儿子裁衣服一边抱怨着：“我昨天新磨的剪刀，今天居然钝得很难剪布料了。”
丈夫：“不会吧？我早上用它剪铁皮时还快着呢！”
委婉
女人问男人：“你是喜欢我的温柔可爱呢，还是我的聪明美丽呢？”
男人答：“我就喜欢你的这种幽默感！”
生日礼物
老公生日那天，老婆：“你今天不用洗碗碟了。”
老公喜出望外：“真是太好了，谢谢你帮忙。”
老婆：“你留着明天再洗吧。”
更糟的日子
老婆不客气地对老公说：“我把一生中最美好的年华都给了你。”
老公请求道：“别这样说，一想到更糟糕的日子还等着我，真令我害怕。”
洗衣服
老婆病了，老公生平第一次洗衣服，他按老婆的叮嘱把衣服仔细分为深色、浅色及白色三堆，接着打开洗衣机把三堆衣服一股脑儿地扔进去。
纪念
老婆：“我们怎么来庆祝我们的结婚纪念日？”
老公：“静默一分钟如何？”
差别
老婆：“你怎么考试总是考不好，和我生孩子一样难吗？”
老公：“这可不同，你肚子里起码还有货，我的肚子里可是什么都没有呀！”
家务分工
老公：“咱们把家务分分工吧。”
老婆：“好。首先，脏活累活得男人干吧，比如擦地、刷马桶、擦桌子……”
老公：“这对。”
老婆：“你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电冰箱、电饭锅、电熨斗……”
老公：“这……行！”
老婆：“男主外，女主内。和外人打交道的活得你干吧，买菜、交水电费、取报纸牛奶……”
老公：“行，行，那你干什么？”
老婆：“别着急呀。厨房里油烟这么大，可毁皮肤了，做饭得你干吧。”
老公：“你就告诉我你干什么吧。”
老婆：“我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你……”
要孩子
老婆：“咱们要个孩子吧？”
老公：“行。”
老婆：“那你喜欢咱们的孩子吗？”
老公：“喜欢。”
老婆：“那不行！你只能喜欢我一个人！”
老公：“好，好，只喜欢你一个人。”
老婆：“那我的孩子你凭什么不喜欢啊？”
老公：“咱们还是别要孩子了。”
比例
老公：“以后我挣的钱按比例给你吧，我挣得多留得也多，这样有积极性。”
老婆：“好。”
老公：“那我给你百分之多少？”
老婆：“百分之一百二十。”
差别
老婆：“我可以有男朋友，你不能干涉我。”
老公：“行，我也交个女朋友。”
老婆：“不行！”
老公：“凭什么你行我不行呀？”
老婆：“我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。”
老公：“那我也心眼儿小。”
老婆：“一个男人和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！”
不舒服
周末。
老公：“一起做饭吧。”
老婆：“不行，我今天有点不舒服，头晕，浑身没劲。”
老公：“饭好了，起来吃点。”
老婆：“还是难受，你端过来吧。”
老公：“实在不舒服就吃药。”
老婆：“不用，我躺一会儿就好。”
老公：“你都躺了一天了，好不容易过一个周末，就这么浪费了。”
老婆：“那人家真的难受嘛。”
老公沉思片刻：“本来想跟你去逛街，买几件衣服的。”
老婆翻身起床，洗漱，容光焕发，说那快走吧，我好了。
老公：……
刷马桶
每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所待半天。
这样的次数多了，老公好奇地问老婆：“在厕所干吗呢？好像还挺解气？”
老婆说：“刷马桶！”
老公问：“刷马桶也能解气？”
老婆说：“不知道，反正每次用的都是你的牙刷。”
受打击
小敏下决心开始减肥，对老公说：“我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝！”
结果老公淡淡地回了一句：“大象也是吃这些长大的！”
小敏：“……”
煮螃蟹
大伟在家煮螃蟹，水开后，他把螃蟹一个个扔进锅里。螃蟹很新鲜，在锅里乱动。大伟老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在老公身后捂着眼睛不敢看。
大伟宽慰道：“媳妇儿，我们是不是太残忍了？”
老婆：“嗯……放盐了吗？”
戒烟
老公抽烟，老婆很生气，问：“你戒烟吗？如果不戒烟咱们就离婚！”
老公道：“戒，一定戒！找个好日子，有纪念意义的日子，我一定戒烟！”
老婆问：“什么是好日子？什么日子有纪念意义？你自己说吧。”
老公想了想，说了个好日子差点没把老婆气死：“那就二月三十日吧。”
应对措施
小月把老公的啤酒倒掉，老公勃然大怒。
老公道：“你要找麻烦是不是？”
小月不怕他：“我就找麻烦！怎么着？”
老公道：“你要找麻烦？第一，我们可以PK，看我怎么揍你！”
小月道：“你不敢！”
老公道：“第二，我们可以心平气和地讲道理，看看谁错了。”
小月道：“我不愿意！”
老公道：“第三，我认错。”
爱恨交织
老婆说：“你呀你，让我又爱又恨，天底下最可爱又最可恨的就是你了。”
老公说：“我觉得我名列第三。”
老婆说：“那第一第二是谁？”