一个吻一米布
一位年轻而漂亮的小姐走进了一家商店。“老板，请问这种布的价格是多少钱？”
“哦，漂亮的小姐，不贵，一点儿也不贵。”老板不怀好意地说，“一个吻，可买一米布。”
“是吗，真便宜，我要买十米布。这是我的地址，请您尽快送去，由我祖母来付账。”
停电
一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。在入住的时候老板对他们说：“这个岛电力有问题，估计每小时要停一次电！”于是，这对小夫妻决定每停一次电就做一次爱。
三个小时后，丈夫偷偷跑下楼来对老板说：“老板，我多给你50元，你能不能两小时停一次电？”
老板回答：“怎么不早说？你妻子多付了100元，要我半小时停一次电！”
鸡心项链
有位健忘的男士想为太太买一条鸡心项链，可是他走到百货公司却忘了“鸡心项链”这个名字，他在百货公司走了一圈，突然看到一位女售货员的胸前正戴了一条鸡心项链，他喜出望外，非常兴奋地跑到女售货员的面前。
“这东西叫什么名字？”他指着女售货员的胸部说，“在哪里购买？”
她白了他一眼，冷冷地说：“胸罩部，右转直走。”
这是给您的汤
格雷先生到某地旅游，住在一个小客店里，客店主人很吝啬，每天给的饭食很少。
一天，他坐下来吃晚饭，见放在桌上的盘子很湿，便冲着店主说：“这盘子是湿的。”
店主说：“这是给您的汤。”
怎么能双击
一次，一个客户打来电话询问上网问题，一个同事向她解释说如果要想上网应先建立拨号连接，用户问了句：“怎么建？”
同事很耐心地对她说：“你双击‘我的电脑’。”
用户一听，马上用手把电脑击打了两下。
买车
一个人拿着2000元要买桑塔纳2000，女店员很奇怪。
那个人说道：“你们门口不是写着吗，卖桑塔纳2000！”
女店员客气地说：“哦，那样的话，你到对面店去吧，那儿卖奔驰600。”
电脑的威慑
一位推销员卖了一台电脑给一家出版公司。几个月后，他满怀信心地再去那家公司拜访，却看到电脑原封未动，心中感到十分惊奇，便问道：“有什么不对吗？”
“一点儿也没有，”总编辑说，“产量增加，效率提高！”
“究竟是怎么回事？”
“每天早晨，我警告职员说，假如你们不刻苦工作、加倍努力，那部机器就会取代你们！”
牛肉面
一天，一位先生在饭馆里要了一碗牛肉面，吃来吃去，却始终吃不到牛肉，便问饭馆老板为何牛肉面中没有牛肉。没想到老板竟说：“难道你吃老婆饼时真的吃到过老婆吗？”
如此风韵
浓妆艳抹的夫人趁着大减价，在百货公司购买了大批衣物。离开百货公司后她忽然发觉自己遗下一袋物品，于是急忙赶回去寻找。
店员一见她就说：“你回来啦，我已替你保管好了！”
夫人以店员能辨认她的面貌而甚感开心，她取回物品检看时，发现包装纸上写着：“肥矮、红鼻、声沙、头发乱。”
倒霉的推销员
一个推销员领着三个孩子等车，旁边的一位妇女问她：“你有三个孩子呀，他们好可爱，都叫什么名字？”
推销员皱着眉头说：“我不知道。”
妇女说：“瞧你这当父亲的！自己孩子的名字都不知道！”
推销员说：“这三个孩子不是我的。我是避孕药厂的推销员，这三个孩子是客户的退货。”
家鸽
在一位记者的坚持下，富人终于决定说出他成功的秘密。
“我是卖家鸽起家的。”他说。
“是吗？”记者非常吃惊，“开始卖时有多少鸽子？”
“只有一只，”这位百万富翁回答，“但它不断地飞回来。”
人尽其用
某集团总经理训话：“你整天只会撒谎、吹牛皮，没有半句实话，你说除了让你下岗还能怎么处置你？”
挨训员工：“那让我去广告部好了！”
不咬人
一个摩登女郎带着她的爱犬去一家专门为宠物服务的理发店，事后付钱时，账单上标明是100元。这个女郎吃惊地说道：“我本人在理发店理发也只需50元呀！”
“可是您不咬人，对吗？”店员彬彬有礼地答道。
牛排
客人：“对不起，小姐，这块牛排怎么没上星期的嫩呢？”
服务员：“先生，不会吧，这块牛排就是上星期的！”
买马
有个阿拉伯农夫到集市上买马。卖主热情地牵来一匹马，夸耀地称赞说：“瞧这马多棒！一口气可跑20公里呢！”
“那，那不行！这匹马对我不合适。”
“为什么？”卖主奇怪地问。
“从我家到集市只有15公里，我可不想再往回步行5公里。”
到外面吃东西
食客：“你们店的食物糟透了，我要见你们的经理。”
侍应生：“对不起，先生，我们的经理到外面吃东西去了。”
前途
老板发现小办事员撒谎，训斥道：“乔治，你应该懂得害羞，这小小年纪就说谎，难道就不考虑自己的将来？”
乔治说：“我知道。将来，您会让我到销售部去做一名推销员！”
白发陈酒
有一家酒店前的广告牌上写着：“新到葡萄牙葡萄陈酒，请君品尝。”
几个游人走累了，便进去要了酒，一边喝一边品评周围景色。
“哎，侍应生，这酒里怎么有根白头发？”有个游客叫道。
“先生，仅此就能证明，这酒可是多年的陈酒了！”
促销
巴黎一家古董店的橱窗陈列着五个姿态各异的女雕像，在它们的旁边的一块标牌上写着“爱神们”。
没过多久，当一个小雕像被卖出后，经理换了一个新标牌，上面写着“四季”。
又一个小雕像被售出，标牌改为“三个少女”。
当小雕像只剩下两个时，被起名为“夜与昼”。
最后只剩下一个雕像了，它又有了一个新名字——孤独。
苍蝇
顾客：“服务员，这碗里面有一只苍蝇。”
服务员：“不会吧，我把面端给你之前，已经把里面所有的苍蝇都拣出来了。”
汤的功能
饭店的一位顾客向饭店老板招手，并说：“我觉得汤太稀了，老板。”
“是，这我知道，”老板回答，“我们是想让客人们好好欣赏一下盘子上的精美图案。”
节煤炉
有一个商店出售节煤炉。广告牌上写着：“用这种炉子可以节省一半的煤。”
一个顾客问道：“用这种炉子真的能节省一半的煤吗？”
店员回答：“是的，可以节省一半的煤。”
“太好了！那我买两只炉子，就可以节省全部的煤了。”
生财之道
几乎没什么人到白玫瑰餐厅吃饭，老板不知如何是好。餐厅里饭菜物美价廉，可是好像没有人愿意来吃。
后来老板采取措施把情况改变了，几个星期以来他的餐厅人总是满的。每当一位先生带着一位女士进来时，侍者就给他们每人一份印刷精美的菜单，两份菜单外表看起来完全一样，但内容却大不相同。
侍者给男士的那份菜单上是每份菜、每瓶酒的正常价格，而给女士们的那份菜单上的价格要高得多，所以当男士从容地点了一份又一份菜，要了一种又一种酒的时候，女士会觉得他比实际上要慷慨得多。
毛没算你钱
在一个卖肉的小吃店里，营业员同顾客争吵了起来。
营业员：“你到底买不买？七挑八拣的！”
顾客：“这肉……”
营业员：“这肉怎么了？有肥有瘦，没有一点儿骨头！”
顾客：“我是说猪毛太多，都有一寸长。”
营业员（理直气壮）：“毛长又不算你的钱……”
习惯成自然
海水涨潮前，—个富有的金融家在浴场里打瞌睡，一个声音惊醒了他：
——先生，海水要涨了。
——好，那就卖出去吧。
汤里漂的是什么
尤耐克先生在餐馆里用餐，他把服务员叫过来：“您来瞧瞧，这是什么汤，您看这是什么？”
“我说先生，瞧您一大把年纪，怎么连苍蝇也不认识？”
错上加错
一位舞女明星走进鞋店，试了好几双鞋都不合脚。老板亲自蹲下来替她量脚的尺寸。这位女明星有些近视，看见老板的秃头，以为是自己的膝头露出，便用裙子将它盖住。然而，她立即听到老板的一声闷叫：“真混蛋，保险丝又断了！”
地皮
一个推销员发现他推销的那块地皮被水淹了，便问老板是否该把钱退给顾客。
“退钱？”老板吼叫起来，“快卖给他一艘汽艇！”
合适的工作
经理：“真拿伊凡没办法。我曾安排他在三个部门工作，可他一天到晚老是打瞌睡。”
老板：“让他去卖睡衣，并在他身上挂块牌子，上写：‘我们的睡衣质量何等优异，以至于卖睡衣的人都不能保持清醒。’”
人才难得
老板杰克到警察局报案：“有个流氓冒充我的推销员，在镇上赚了十万美元！这比我所有的雇员在客户身上赚到的钱还要多得多。你们一定要找到他！”
“我们会抓住他，并把他关进监狱的。”
“关起来干什么？我要聘用他！”
一把椅子
女秘书正坐在总经理腿上的时候，总经理的太太突然出现在门口。
总经理立刻严厉地对女秘书说：“总之，无论多么困难，一个公司也不能只有一把椅子。”
鼠药
上个女顾客对售货员说：“上次你们卖给我的鼠药怎么不管事呢？我发现房里的老鼠吃了它，不仅没死，反而越来越肥了。”
“是这样的，夫人。您继续买药给老鼠吃吧，直到它肥得进不了洞，就可以被猫吃掉了。”
请君试用
仆人到棺材店去，准备为主人买口棺材。
“老板，这两口棺材价钱相差一半，但看起来没有什么不同啊！”仆人说。
店主连忙打开棺盖说：“请你躺进去试试，贵的那口，睡起来舒服多了！”
减肥书
书店里，一位肥胖妇人问店员：“年轻人，有怎样减肥的书吗？”
青年店员扫视书架，取下《怎样增加您的体重》一书递了过去。
“哎呀，你这不是恶作剧吗？”妇人火了。
“不，不，”小青年认真解释，“您把书本上说的方法反过来做，就会瘦下去了！”
一万岁
有人买了一只活龟，他对店主说：“这只龟你以为可以活多久？”
店主答道：“一只龟可以活一万年。”
这个人拿了这只龟回家，但第二天龟便死了。他回到店里问店主：“你说这只龟可以活一万年，但它只活了一天。”
“它是几时死的？”
“今天死的。”
店主慢条斯理地说：“那我猜想它今天是刚满一万岁了！”
不需要柜子
一个旧家具商人对正在市场上闲逛的莫斯特高声喊道：“莫斯特先生，快买下这个柜子吧，很便宜，只要原价一半的钱。”
“我要柜子做什么？”