护士：“那你都写了些什么啊？”
病人：“你神经病啊？我还没收到怎么知道！”
感谢老天
医生：“你太幸运了，你能康复全靠老天帮忙。”
病人：“你说我康复是老天帮助？谢天谢地，本来我还以为要付钱给你呢！”
建议
一个病人第一次去看医生。
“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。
“只问过拐角的老板。”病人回答说。
那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩饰这一点：“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？”
“他让我来找你。”
数羊
某人因失眠的困扰而求助于医生。
医生问：“没有试着数羊吗？”
病人回答：“当然有，当我数到五千六百四十八只的时候，刚好天亮。”
吃什么拉什么
一个消化不良的病人向医生抱怨：“我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？”
医生沉默片刻说：“那你只能吃屎了。”
初试身手
一位妇产科医生自己的诊所开业了，第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？”
医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”
连服三天
巴德尔看完病，医生递给他一张药的处方：“请把这个处方收好。每天早上服一次，连服三天。”
巴德尔回到家里，把处方仔细地裁为三张。每天早上他都按时吃一张。
盲肠的好处
有一个人患了盲肠炎，但无论如何也不愿意开刀。家人强行把他送到医生那里。他在痛苦挣扎中还不断嚷嚷：
“上帝既然把盲肠给人类，那就一定是有用的……”
“当然有用，”医生说，“要是人类没有那讨厌的盲肠，我靠什么买汽车、送女儿到国外留学？”
不胜感激
诊所闯进来一个小伙子，一再向医生道谢说：“你高明的医术，使我获益匪浅。”
医生坦白地告诉他：“我还是头一次见到你。”
小伙子笑着说：“医生，一点不错！你使我的叔父一星期前送了命，让他得到了永生；而我却得到了一笔遗产！”
慢动作
病人：“拔一颗牙要多少钱？”
医生：“3块钱。”
病人：“您可真会赚钱，3秒钟就要赚3块钱。”
医生：“如果您愿意的话，我可以用慢动作来给您拔牙，那么可以拔上半个小时。”
填表
肖恩骑自行车摔伤，得住院治疗，一位年轻貌美的护士拿着表格让他填。
肖恩填好后，递上表格。
“还有什么没填的？”女护士问。
“有，”肖恩想了想说，“我是个单身汉。”
你也是香菇吗
神经病院有一位老太太，每天都穿着黑色的衣服，拿着黑色的雨伞，蹲在神经病院门口。医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。于是，那位医生也穿着黑色的衣服，拿着黑色的雨伞，和她一起蹲在那边，两个人不言不语地蹲了一个月。
一天，那位老太太终于开口和医生说话了：“请问一下……你……也是香菇吗？”
老鼠
妄想自己是老鼠的男人，终于可以从精神病院出院了。
可是，他竟在医院出口处呆立不动，不敢出去。医生觉得奇怪，问其理由。
“因为那边有猫。”
“但你不是已经知道你不是老鼠了吗？”
“确实不错，但猫可能不知道呢！”
大药缸
一艘远洋轮上的医生工作马虎，船员们找他看病，他只胡乱地给他们一瓶海水就算是药。
有一次，这个医生不慎掉进海里，船长听到声响，问一个水手这是什么声音。
“没什么，船长。”水手回答：“这是我们的医生跌进他的药缸里去了！”
半聋
某人对医生说：“医生，我半聋了。”
医生说这不可能。“你要么就是聋了，要么就是没聋。”
可是那个人坚持己见：“不，我半聋了！”
“好吧，”医生说，“你走到墙角站好，现在复述我的话：“88。”
“44！”那个人说。
医生的理由
一名男子在冰上滑了一跤，摔伤了肩膀。他就去他的内科医生那儿看病。
“肿得很厉害。”医生说，“我建议你热敷一下，一星期左右再来。”
“热敷？”病人大喊起来，“我祖母总是叫我冷敷的。”
“别管你的祖母是怎么说的，”医生被激怒了，“我的祖母告诉我要热敷。”
水果
有一天在手术室里，主治医生对实习医生说：“以后不准带水果进手术室。”
实习医生疑惑地问：“为什么呢？”
主治医生说：“我刚刚不小心把一颗扒了皮的荔枝植入病人的眼睛里了。”
希望他早死
医生又为一位富翁开了一张全是补药的处方。
“我跟您打了很久的交道了，医生，是您使我的生命得以维持，”富翁说，“为了表示我的谢意，我决定在遗嘱中赠给您一笔可观的遗产……”
医生打断了他的话说：“太好了！现在请你把处方还给我，我必需更改其中的一些药物！”
紧张的病人
“您能告诉我吗，为什么您从手术室里跑出来？”院长问一个万分紧张的病人。
“那位护士说：‘勇敢些，阑尾手术很简单！’”
“这话难道不对吗？”
“唉！可这句话是对那个正准备给我动手术的大夫说的！”
谁更厉害
同 一所医院的两个患者遇见了，于是相互吹嘘起了自己的病情。
患糖尿病的患者说：“我的尿是甜的，如果尿在地上可以让一百只蚂蚁品尝到甘露！”
于是患尿毒症的患者也不甘示弱地说：“我的尿是有毒的，尿在河里可以让河里至少一千条鱼浮起来呢！”
职业习惯
有人去参观精神病院。来到一个病房，只见五张空床，病人都不知哪里去了。
参观者问：“这病房住着些什么样的病人？”
院长说：“都是当汽车修理工的。”
“怎么一个也看不见？”
“都躺在床底下，看看‘车子’有什么毛病。”
百分之百
“医生，我恢复健康有多少把握呀？”卧床不起的病人问道。
“百分之百，”内科医生肯定地说，“病例记录表明，你患的这种病十有九亡。你是我治疗的第十个病人，前九人都死了。统计数字是不会出差错的，你一定会恢复健康的。”
再等一等
护士走进急诊室，问医生：“有个急诊患者，等您一个多小时了，让他进来吗？”
医生不耐烦地挥挥手：“让他再等一等，既然他能等一个多小时，就足以证明没有什么急病！”
真假莫辨
新病人将要走出诊室时，回头向医生怀疑地看了看。
“有问题吗？”医生问道。
“我有点儿不明白，”她说，“我比约定时间早来了五分钟，你马上给我看病，看的时间又那么长。你的吩咐我每句话都听得懂，我连你写的药方的每个字都能认得出。你究竟是不是真的医生？”
吹牛
一天，兽医吩咐助手给牛灌药。一会儿助手回来说：“牛不张嘴，灌不进去。”
“笨蛋。”兽医说，“拿根管子插进牛嘴，留半截在外面，把药丸放进管子里，用力一吹，药丸不就进牛胃了吗？”
不久，助手干完活回来了，兽医问：“牛把药丸吞下了吧？”
助手沮丧地说：“没有，我把药丸吞下去了，想不到那牛吹的气比我还大！”
心律不正常
护士：“医生，你说黄先生一切正常，为什么我每次给他作检查时，他总是心律不正常？”
医生：“把你胸前衣服的扣子扣好，他就正常了。”
请客
一个穷牧师患腹泻，请了个医生。他对医生说：“我太穷，拿不起药钱，只好等治好时，请您到家里吃牛排。”医生答应了。牧师吃了药，病就好了，但怕医生催他请客，便谎称病还没好。
一天，医生探知牧师大便，就去检验，见他拉的都是干屎，立刻大怒，说道：“拉了这样的好屎，为什么不请我？”
曲折的询问
年轻的实习医生向主治医生请教：“您为什么在诊断时总忘不了问病人经常吃什么？”
主治医生笑答：“这是极其重要的！根据病人的食谱，我可以判断能向他收多少医疗费。”
割肠子
甲：“请您给我把肠子割掉一节。”
乙：“肠子上有什么病吗？”
甲：“没有。”
乙：“那为什么要花钱伤身买罪受呢？”
甲：“我咽不下这口气！”
乙：“为什么？”
甲：“哼！我那邻居是个短肠子，做事缺德，爱占便宜。为了赌这口气，她肠子短，我要比她更短！”
成功的手术
一位中年妇女怒气冲冲地走进一家眼科诊所，大声喊道：“昨天我在这里做手术的时候，有人偷走了我的假发。”
“我相信，没有人会在我的诊所里做这样的事情，”医生说，“你凭什么认为有人偷走了你的假发呢？”
“手术结束回家后，我发现自己头上戴的假发非常难看，根本就是不值一提的便宜货。”
“我明白了，”医生微笑着说，“这只能说明手术获得了极大的成功。”
上帝
精神病院里，一名患者对医生吼道：“我是国王，你们都要听我的！”
医生皱了皱眉头：“谁告诉你你是国王？”
患者回答：“上帝说的！”
这时，另一名患者跳了出来：“我没有说过！”
激动疗法
“医生，我太容易激动了，每次一唱歌就要流眼泪，你说怎么办？”
“太简单了，每次唱歌时你用棉花把耳朵塞住就行了。”
许诺与胡话
拥有百万家产的富翁欧里病倒了，卧床不起，看样子病得不轻。他对医生说：“大夫，如果我康复了，我捐50万美元给您的新医院。”
医生很高兴，竭尽全力为他看病。几个月后欧里恢复了健康，医生说：“您感觉良好，这使我很高兴，我想和您谈谈您为新医院捐款的事儿。”
欧里很惊奇地说：“是我答应的？”
“是啊，您亲口对我说的。”
“我病得多厉害呀，甚至说起胡话来了！”
回声
“哎呀，我的上帝！你牙齿上的洞是我见过的最大的！”牙科医生喊着，他正在检查病人，“是我见过的最大的！”
病人厉声说道：“你没有必要说两遍！”
“我没有！”医生回答，“那是回声。”
诊断
卡尔逊说：“我真不明白这医院是怎么回事，我住进医院后，一个医生说我是阑尾炎，另一个医生说是胆结石。”
“结果是什么呢？”
“他们争论不休，互不相让。最后只好用猜硬币正反面的方法来决定，结果把我的扁桃体割了。”
自白
产房里，即将临产的妻子对丈夫说：“我要告诉你，我的双眼皮是割的，鼻子是隆起来的，下巴是做的，所以娃娃生下来不像我的话，你不要吃惊。”
丈夫安慰她说：“我早知道，不要紧。我也告诉你：我的右眼是假的，牙齿是装的，左腿是义肢！”
并非同行
护士为患者注射完毕，问道：“你是做什么工作的？”
患者回答说：“和你一样。”
护士感到十分惊喜：“噢，那么说咱们是同行了？”
“不！”患者赶忙解释，“咱们是同工种不同行。”
“为什么？”护士疑惑不解。
“我是钉鞋的！”
病人心痛
病人：“大夫，我每次吃了鸡以后，就感到心痛，不知是怎么回事。”
医生：“那个好办，你今后再也别吃鸡了，这样你就不会痛了。”
病人：“好吧，我再也不吃鸡了。我该付给你多少钱？”
医生：“每看一个病人，我只收二十元。”
病人：“这么多钱，现在我可真的心痛了。”
健康状况
米勒先生去看病。医生在彻底检查完之后，对米勒说道：“您的健康情况糟透了，您腿里有水，肾里有石头，动脉里有石灰……”
“现在您只要说我脑袋里有沙子，那么我明天就开始盖房子。”
资力不浅
手术室里，外科大夫给病人缝合伤口时，线结成一团，他费了半天工夫也没解开。“让我试试，可以吗？”站在旁边的实习医生说。
大夫不信任地望了望她，最后勉强点了点头。出乎意外，实习医生三下五除二就解开了。手术结束后，大夫称赞她道：“干得不错！要知道，我在手术室工作已经五年了。”
“是吗？”实习医生淡淡一笑，“我在进医学院前，当过六年刺绣女工。”
抵押
顾客：“对不起，这顿饭钱我付不了，因为我忘了带钱。”
餐馆老板：“没关系，请把你的大名写在墙上，你下次来时再付好了。”
顾客：“这可不行，别人都会瞧见我的名字的。”
餐馆老板：“把你身上的大衣脱下来挂到墙上，不就可以遮住了吗？”
第二志愿
护士问等在产房外的爸爸：“你是想要男孩还是女孩？”
“男孩。”
“如果这是个女孩呢？”
“没关系，没关系，这是我的第二志愿。”
势力
一位农民和一个在当地很有势力的人争吵起来，结果到最后动了手，农民把这位有势力的人的眼睛打肿了。
事后，农民急忙送对方去医院看眼睛。他小心翼翼地问医生：“大夫，他的视力……”这位医生倒也是个正直的人：“你不用怕，只要这事责任不在你，他就是势力再大也不能拿你怎么样！”农民知道医生误解了自己的意思，就又解释说：“我是想问他的眼睛。”
“眼镜是破了。不过不要紧，花上十来块钱就能重新换一个。”
疑心病
一个常常怀疑自己有病的人慌慌张张地对医生说自己一定患了不能治的肝病。医生肯定地说：“胡说！你怎么知道患上那种病了？患那种病的人并没有不适的感觉。”
“天啊！”那人喘着气说道，“我的情形正是这样！”
健忘
患者：“大夫，我的记忆力现在越来越差了。”
医生：“差到什么程度？请举个例子。”
患者：“我上了公共汽车，老是忘记买票；去饭店吃饭，也总是不付款就走。”
医生：“那你先把医疗费付清了，我再替你诊治。”
迫不得已
一个急诊病人需要马上打针，一时找不到医生，情急之下，只好请一位兽医代劳。兽医给病人打完针后，病人说：“医生，你的手脚可真轻巧，我一点儿也不觉得疼。”
兽医说：“我不得不轻呀！我的那些患者是会咬人的。”
看牙
甲：“吉玛，你怎么了，为什么老是捂着腮帮子？”
乙：“我拔了两颗牙。”
甲：“可你昨天只说有一颗牙疼啊？”
乙：“牙医没零钱找给我！”
无字天书
老张身体不适去看医生。
医生诊断后开处方，他在处方单上潇洒地写了一个大大的“！”，然后交给护士小姐。老张心里一阵愕然，心想：“我以为只是轻微的病，难道竟这么严重，医生要打起感叹号来？”于是连忙问护士小姐。
护士小姐淡然地答道：“没什么，打点滴！”
伤心
约翰喝得酩酊大醉，妻子送他到了医院。酒醒后，妻子问医生：“医生，听说酒喝多了会伤人，是吗？”
医生说：“一点儿不错，热酒伤肝，冷酒伤肺……”
妻子就对约翰说：“你听，医生都这么说，你还是不喝为好。”
约翰睁开眼睛说：“可不喝还会伤心呀！”
拍片
五岁的藏尼第一次到X光室。
“站到这儿来，”医生对他说，“现在给你拍张片子。”
这时藏尼问道：“还用笑吗？”
风湿病人
病人：“你还记得吗，去年你曾给我看过风湿病，你当时要我避免潮湿！”
医生：“是啊。现在你要看什么？”
病人：“我想知道，眼下我是否可以洗个澡？”
原因
一位妇产科护士问一位医生：“西蒙教授，不知您有没有注意到，最近有许多双胞胎出生，这是什么原因呢？”
医生想了想，说：“这也许是由于最近社会治安太坏，他们不敢单独出来！”
杀猪的
甲生是一位勤奋好学的学生，他利用寒暑假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院工作。
某晚，有位老妇因急诊要做手术，由甲生用轮床推她进手术室。老妇看了甲生一眼，突然惊慌失措地狂喊：“天哪！你是那个杀猪的，你要把我推到哪儿去？”