“您可以把衣服挂在里面。”
莫斯特笑问道：“难道您要我光着身子到处跑吗？”
残疾鸡
顾客：“服务员，我要的焖全鸡，怎么少了个鸡大腿？”
服务员：“人还有残疾人呢，难道鸡就没有残疾的？”
别射上衣
一家服装店遭抢了。歹徒刚刚出门，便碰上巡逻的警察。于是，发生了一场枪战。
这时，服装店老板忙赶过来，一把拉住警察央求道：“请射他的裤子，别射上衣，他的上衣还没付钱呢！”
闹钟
“我那个旧闹钟害得我净迟到。你们这里有好的闹钟吗？”顾客对售货员说。
“啊，您来得太巧了，我们正进了一批多功能闹钟，对您来说再合适没有了。”
“它有些什么功能呢？”
“它首先准时打铃通知您起床。如果铃声过后您还没有起的意思，它会发出急救车的声音。如果您还没起，它将用枪声警告您。枪声过后，您还不起，它还会向您头上浇凉水。如果您仍然无动于衷，显然您是生病了，那么它还会给您的上司打电话，为您请假。”
赔款迅速
一间有名的保险公司的职员正在向一个女人宣传：
“夫人，本公司不单信誉卓著，而且一向还以赔款迅速为市民津津乐道。我举一个例子：最近有一个人在本公司买了人寿保险，有一天，他从屋顶上跌下来，当他经过第三层楼窗口的时候，公司便立刻把他应得的赔偿金送到了他妻子手里……”
“不用说了，”这个女人说，“我给我丈夫买一万元的意外保险。”
“请问您先生是干什么工作的？”
“在马戏团走高空钢丝。”
牛奶广告
一位牛奶商贴出了这样一则广告：“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活到100岁！”
十万火急
朗曼先生急急忙忙地跑到保险公司，对办事员说：“先生，请帮我马上办财产保险！”
“干吗那么急呢？”办事员问。
“能不急吗？房子都冒烟了！”
新款时装
“这件时装的确是时下最时髦的吗？”顾客问售货员。
“这是现在最流行的时装。”
“太阳晒了会褪色吗？”
“瞧您说的！这件衣服在橱窗里已经挂了三年了，到现在还像新的一样。”
烟瘾太大
在商店里，一位顾客对老板说：“我怀疑你的这架钢琴是翻新的二手货！你瞧，这象牙琴键都发黑了。”
“天地良心，绝无此事。”老板解释道，“这完全是那头大象抽烟过多造成的。”
及早降价
某商店被强盗光顾。第二天，店主对来查案的探员说：“感谢上帝，幸好强盗不是前天晚上而是昨晚来的。”
“这有什么不同？”探员问。
“昨天早上，我把全部商品降价百分之四十；要是他前天晚上来，我的损失就更惨了！”
青春护肤膏
一个主妇指着柜台上出售的青春护肤膏问：“老板，这玩意儿到底有啥用？”
“有啥用？”老板理直气壮地叫来一名年轻女售货员：“妈，让这位太太瞧瞧您的皮肤！”
小费
一个阔少问酒吧间的侍者：“你最多一次得过多少小费？”
“100美元。”
阔少立即掏出200美元递给侍者：“下次再有人问你谁给的小费最多时，可别忘了提我的名字。对了，那100美元是谁给你的？”
“也是您，先生。”
无神论者
顾客：“小姐，你这墙上贴着‘顾客就是上帝’，但你服务态度不是这样，岂不是言行不一吗？”
服务员：“那是经理贴的，我是无神论者，根本不信上帝。”
主要原因
饭馆经理把女侍者都叫过来说道：“你们今天要穿得更漂亮些，发型要更新潮些，脸蛋要更容光焕发些。”有一个女侍者问道：“是否有重要人物会在今天光临我店？”
“没有。主要的原因是，我们这儿的牛排今天不怎么新鲜。”
推销员
推销员要求见老板，虽然秘书百般强调老板不在办公室，推销员却始终拒绝离开。一小时、两小时过去了，最后，老板不得已走出了办公室。
“我的秘书说过我不在，你怎么知道我在里面？”老板问道。
“太简单了，”推销员答道，“因为你的秘书一直在工作。”
紧身服装
顾客：“请问有紧身服装吗？”
店员：“什么款式的？”
顾客：“能把人身上的部位都突显出来，使人看上去有棱有角。”
店员：“你最好到对面的粽子店里看一下。”
助听器
一个老人走进商店，问助听器的价格。“1.5美元到25000美元的都有。”售货员说。
“25000美元的是什么样的？”
“它能翻译三种语言。”
“1.5美元的呢？”
“就是一根绳子上系一个纽扣。”售货员取出一个来。
“它能助听吗？”
“不能，但只要你把纽扣放进耳朵，绳子放到口袋里，你会惊奇地发现人们对你的说话声马上大多了。”
竞争对手
“伯父大人，如果您不给我十印元凑足学费的话，我就要投水自尽。”
“你不怕感冒吗？”
“那么，我就用手枪射击自己的头部。”
“你的头硬得像石头，子弹会弹回来的！”
“好吧！我就拿一根绳子上吊……”
“你没听说过吊不死的话是如何痛苦吗？”
“那……那……我不再读书啦！我就在您的对面，开一家跟您一模一样的店。”
伯父吓了一跳说：“好吧！我给你钱。”
心痛的感觉
街头一家新潮茶馆新推出一种饮料，名叫“心痛的感觉”。
某君想来想去也弄不明白它的含义，便怀着好奇心递上50元钱，要了一杯试试，原来是一杯白开水。
真不好
“这次召回行动已经开始四周了，但还没有一辆车到我们这里来返修。”汽车厂老板对维修师傅说。
“这次召回行动的原因是什么呢？”维修师傅问。
“刹车失灵！”
投标
乡里要修一个花圃，公开招标，结果来了三个投标者。
赵大经过计算，画了草图，然后对乡长说：“材料费300元，人工费300元，一共600元。”
钱二作了精细的盘算，然后说：“乡长，我要400元，材料费200元，人工费200元。”
最后是孙三，他把乡长拉到一边，悄悄说：“我要2400元。”
乡长吃惊地问：“你一没算，二没画，却开了个天价，怎么回事？”
孙三不慌不忙地答道：“这简单得很：1000元归你，1000元归我，剩下400元雇钱二那小子干不就得了！”
老鼠吵架
早晨起床后，某旅馆服务员小姐关心地问一位旅客：“老先生，怎么样，睡得还好吗？”
“怎么说呢，昨夜我的床下有一对老鼠在吵架。”
“两只老鼠总不会一直影响你睡觉吧？”
“哪里，后来竟然来了十几个劝架的鼠友！”
一流推销员
警察向上司报告：“我们不能再盘问那个被控有谋杀罪的推销员了。整队弟兄轮流审了他三个小时，叫他自首，结果是，他已经卖给我们三个吸尘器、两个洗碟机和五个电吹风了。”
买书
书店里，一位顾客说：“我想买本书，里面没有凶杀，没有爱情，没有侦探，没有百万富翁，也没有妙龄女郎。您能为我推荐这样一本书吗？”
营业员：“能，全国火车运行时刻表。”
创造性
房地产经纪人对学徒说：“记住，干这一行得有创造性。例如，如果某房子前面草坪上有一个供鸟儿洗澡的大水盆，千万别说它‘是前面草坪上有一个供鸟儿洗澡的大水盆的房产’，而要把它称为‘临水的房产’。”
彼此彼此
有一位职员因薪水不高，十分苦恼。一天，他碰到老板，就客气地问道：“老板，我太太说我的薪水太少了，她叫我来问问你，能不能加一点儿。”
老板为难地说：“那得让我去问问我的太太……”
新鲜电
房产经纪人带主顾去看房。女主顾不喜欢房子对面的发电站，房产经纪人笑容可掬地解释道：“这是得天独厚！房子靠近发电站，你就有新鲜电用了！”
半条不卖
宠物市场上，农夫在卖一条狗。
“这条狗多少钱？”有人问。
“八百元。”农夫回答。
“给半价怎么样？”那人又问。
“半条狗不卖。”农夫回答得干脆利落。
夫人的理解
一位夫人到画商那儿想买一幅静物画。她挑来挑去，终于挑了一幅画着一束花、一碟火腿和一个面包圈的画。
“要多少钱？”她问道。
“50元，这可是非常便宜的了。”
“可是，我前两天看见一幅画，跟它几乎一模一样，才要30元。”
“那它一定画得很不好。”画商很肯定地说。
“不，它比这幅好多了。”
“为什么？”
“它那个碟子里的火腿比这一幅要多得多。”
新型果汁
一个年迈的太太到商场选购食品，售货小姐向她推荐一种新型果汁：“太太，它最有益于上了年纪的人，既不含防腐剂，又不加任何人造色素。”
“问题是，到了我这样的年纪，最需要的恰恰就是这两种东西。”老妇人厉声回答。
大写
一位衣着时髦的女郎走进邮局汇款处，把汇款单填好后交给了营业员。
营业员一看，把单退回说：“小姐，数字要大写。”
女郎头一歪说：“大写？格子这么小，叫我怎么写得大？”
店里的规矩
经理：“记住，这个店里的规矩——顾客永远是对的。现在告诉我，刚才那位先生说了些什么？”
店员：“他只说了一句：‘你们的经理是个大笨蛋。’”
富翁的心肠
一家慈善单位向一位富翁募捐。
“你们不了解我的情况，”富翁说，“我那可怜的老母亲已在医院里住了五年；我的妹妹寡居无助，还要抚养四个幼儿；两个兄弟又欠了别人一大笔债……”
募捐者一听，连连道歉：“我真不知道你有这么多负担。”
“不，”富翁说，“我只是想告诉你，我一分钱都不给他们，又怎么会给你们呢？”
客户牢骚
好呀！让我头痛的那个供货商的老婆一下子生了三个小子，活该！他应该尝尝一个人得到的货超过他的订数时是个什么滋味！
卖瓜
卖瓜的小贩：“快来买西瓜，不甜不要钱！”
饥渴的路人：“哇！太好了。老板，给我来一个不甜的。”
推销妙招
一天上午，有个提着一只皮箱的男人，在纽约闹市对着天空张望良久。过路的好奇的人跟着往天空望，以为天上有什么新奇的东西。没多久，那里云集了大量好奇的人。那个男人觉得时机已到，在路边打开皮箱，拿出他要出售的望远镜摆卖，果然生意不错。
日子变难
商界的两个朋友在一起谈话。其中一个人说：“现在的生活变得困难了。过去我是带着女秘书出差，她充当我太太的角色。现在，税收如此之高，以至于我不得不同太太一起出差，而且由她来当我的女秘书。”