著名的科学家波尔是一位极其尊重他人但又非常坚持真理的人。当他对别人的观点提出不同意见时，他常常预先声明："这不是为了批评，而是为了学习。"这句话后来成为一句名言被人印在一期物理杂志的封面上，作为献给波尔的生日礼物。
一次，有人发表学术演讲，效果非常糟糕，波尔也认为这个演讲"完全是瞎扯"，但他仍然热情地对演讲者说："我们同意你的观点的程度，也许比你所想象得还要大！"波尔同爱因斯坦展开过一场为期近30年的学术大争论，两人的观点完全相对立。
但爱因斯坦认为，在反对他的观点的阵营中，波尔是最接近于公正地处理他所代表的学术观点的人。波尔的这种态度及他在为人方面的其他杰出表现，不但使他取得了巨大的学术与教育成就，而且使他深受人们爱戴。
聪明的人绝对不会这样说："好！我这就证明给你看！这话大错特错！"这等于是说："我比你更聪明。我要告诉你一些道理，使你改变看法。"这样说话，只会引起争端，使对方远在你开始之前，就准备迎战了。
即使在最融洽的情况下，改变别人的主意也不是一件易事，如果你要证明什么，就要讲究方法技巧，要别人对你的证明感兴趣，使对方在无意中接受你的证明。也就是说：必须用若无实有的方式改变别人，提醒他不知道的好像是他忘记的，而不是他不懂。
正如英国19世纪政治家查士德斐尔爵士对他的儿子所说的：要比别人聪明--如果可能的话，却不要告诉人家你比他聪明。
如果有人说了一句你认为错误的话你想指出这种错误，这样说效果会更好："噢，这样的！我倒有另一种想法，但也许不对。我常常会弄错。如果我弄错了，我很愿意被纠正过来。我们来看看问题的所在吧。"
用"我也许不对"、"我常常会弄错"、"我们来看看问题的所在"
这一类句子，确实会收到神奇的效果。
你承认自己也许会弄错，就绝不会惹上麻烦。因为这样的话，不但会避免争执，而且还可以使对方跟你一样宽容大度；并且，他也会承认自己可能弄错。
所以，不管遇到何事，都不要跟别人争辩，别老是指责别人错了，而要有一点方法技巧，采取必要的让步，才能改变别人的意见。
失意人面前不谈得意事
失意的人总是最敏感，所以我们说话时，不管是什么内容，都要注意别让他人产生自己被比下去的感觉。
智者曾说："不要在一个不打高尔夫球的人面前，谈论有关高尔夫球的话题。"因为与人交谈时，彼此话不投机，往往会使人觉得非常尴尬，不知下一句该如何应付。
从另一方面来说，交谈的话题，对方不曾接触，也不曾感受过，不免会使对方认为你是在自我夸耀，无视他的存在或鄙视他的无知，如此一来，岂不是又疏远了彼此的距离吗？
有些人总喜欢夸耀自己，往往认为自己的学识、兴趣高人一等。每遇亲朋好友，就迫不及待地大肆吹嘘自己的心得经验，却不知这样做常令一旁的好友不知所措。
一次，有人约了几个朋友来家里吃饭，这些朋友彼此都是熟识的。
主人把他们聚拢来主要是想借着热闹的气氛，让一位目前正陷入低潮的朋友心情好一些。
这位朋友不久前因经营不善，关闭了一家公司，妻子也因为不堪生活的压力，正与他谈离婚的事，内外交困，他实在痛苦极了。
来吃饭的朋友都知道这位朋友目前的遭遇，大家都避免去谈与事业有关的事，可是其中一位朋友因为目前赚了很多钱，酒一下肚，忍不住就开始谈他的赚钱本领和花钱功夫，那种得意的神情，连主人看了都有些不舒服。那位失意的朋友低头不语，脸色非常难看，一会儿去上厕所，一会儿去洗脸，后来他提早离开了。主人送他出去，在巷口，他愤愤地说："老吴会赚钱也不必在我面前说得那么神气。"
主人了解他的心情，因为在多年前他也遇到过低潮，正风光的亲戚在他面前炫耀他的薪水、年终奖金，那种感受，就如同把针一支支插在心上那般，要有多难过就有多难过。
因此要提醒你，与人相处，切记--不要在失意者面前谈论你的得意。
如果你正得意，要你不谈论不太容易，哪一个意气风发的人不是如此？所以这种人也没什么好责怪的。但是要谈论你的得意时要看场合和对象，特别注意不要对失意的人谈，因为失意的人最脆弱，也最多心。
你的谈论在他听来都充满了讽刺与嘲讽的味道，让失意的人感受到你"看不起"他。当然有些人不在乎，你说你的，他听他的，但这么豪放的人不太多。因此你所谈论的得意，对大部分失意的人是一种伤害，这种滋味也只有尝过的人才知道。
一般来说，失意的人较少攻击性，郁郁寡欢是最普通的心态，但别以为他们只是如此。听你谈论了你的得意后，他们普遍会有一种心理怀恨。你说得口沫横飞，不知不觉已在失意者心中埋下一颗炸弹，多划不来。
失意者对你的怀恨不会立即显现出来，因为他无力显现，但他会透过各种方式来泄恨，例如说你坏话、扯你后腿、故意与你为敌，主要目的则是--看你能得意到几时，而最明显的则是疏远你，避免和你碰面，以免再见到你，于是你不知不觉就失去了一个朋友。
找准每个人的兴奋点
所谓志同道合，一般表现在拥有共同的兴趣和爱好。寻找对方的兴奋点，就是尽量找出他们最感兴趣的事，然后再从这方面去接近他。
在建立良好关系的过程中，实现双方兴趣上的一致是很重要的。只要双方喜欢同样的事情，彼此的感情就容易融洽，这是合乎逻辑的，推而广之，对其他许多事情，彼此也就愿意合作了。
每个人都有某个方面的兴趣。兴趣可分为两种：一种是对有关系的事物的兴趣；一种是对无关系的事物的兴趣。所谓有关系的事物，是指与你和别人共同发生兴趣的事物。利用这种兴趣，常常可以在彼此之间建立良好的关系。可是有许多人对他们业务以外某种事情更有兴趣。通常一个人所做的工作，不是出于自愿，而是为了谋生。但在业余时间他所关心的事情，则是他自己所选择的。换句话说，他最感兴趣的事情是办公室之外的事情。因此，从业务之外的事物上与某人接近，比在业务上与他联系更容易，更有效果。
一般人都希望与自己相处的人，有许多不同的兴趣，有的他特别喜欢，有的会比较淡泊。如果可能的话，你应尽量找出他们最感兴趣的事，然后再从这方面去接近他。倘若没有机会，或者这种机会不容易得到，那么也该尽可能地去选择他最大的兴趣供你利用，主要的目的是要使他对你发生兴趣。
欲与别人的特殊兴趣建立一种特殊关系，必须把你的真实的兴趣表现出来。单单说一句很感兴趣的话是不够的，在对方的询问下，你不能掩饰你真正的兴趣，免得弄巧成拙。
问题在于你怎么能使他人了解你对某件事情的确和他有同样的兴趣。因此，你必须对这题目具有相当的知识，足以证明你是有过相当研究的。越是值得接近的人，你就越应该努力对他所感兴趣的事情，作进一步的了解，使你能够应付他，使他乐意提供你所想知道的事情。
就像幼儿园的教师，有许多办法去哄小朋友，把一群哭哭闹闹的小孩训练得高高兴兴。这当然有她们成功的门道，其原因是由于她们能放弃自己的个性却迎合小朋友的兴趣和思想。
这种做法纯粹是出于热诚，而热诚却永远是应酬成功的因素，当你的内心充满热诚时，你向别人提出的，将不是一个令人难堪的问题，而是别人乐于回答或者是他所熟悉的问题。
你知道某人去过美国，如果你向他问及美国的事情，他一定会非常高兴地滔滔不绝地讲到美国的许多事情，即使你的目的只不过想问问有关美国入境的手续，而他会连带告诉你纽约帝国大厦的电梯快到什么程度。
专家们给出实现和他人兴趣一致的三个步骤：
找出别人感兴趣的事物。
对他感兴趣的题目应该先获得若干知识。
对他表示出你对那些事物确实感兴趣。
风凉话少说为佳
有句俗话叫做"站着说话不腰疼"，点明了人们最普遍的思想盲点，隔岸观火的话谁都会说，如果能设身处地为对方考虑，你将会赢得更多的朋友。
一只小猪、一只绵羊和一头乳牛，被关在同一个畜栏里。有一次，牧人捉住小猪，它大声号叫，猛烈地抗拒。绵羊和乳牛讨厌它的号叫，便说："他常常捉我们，我们并不大呼小叫。"小猪听了回答道："捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，只是要你们的毛和乳汁，但是捉住我，却是要我的命呢！"
宗教家康庇斯曾经写过这么一段话："很少人会以衡量自己的天平，来衡量别人。"我们自己的过失和别人的过失相比，似乎算不了什么。当我们做了一件令自己觉得羞愧的事，使自我形象缩小到一文不值时，我们总会找到一个替罪羔羊--我们责备自己的良心。我们会说："我的良心在折磨我。"然后我们很快就宽恕了自己。