我兄弟望了我一眼，很是得意洋洋，他笑着说，好吧，你不张我的哥，我就张你了。
我气得很恼火，可我没办法，非常想哭，可我觉得现在哭好象不是时候，于是我只好白着眼，翻着嘴皮，表示我严重的不屑。
邻家女儿悄悄地和我兄弟说了很久的悄悄话，并时不时拿眼睛往我这边望，表情里充满着幸灾乐祸，我很想跳起来打他们，可是我毕竟还是算了，因为打又打不嬴，何犯于嘛，唉。
她和我兄弟讲了很久，后来两个人竟然手牵着手出门了。
我气得大喊，小唐，你不跪要遭妈打勒。
邻家女儿回头笑，你就放心了吧，一哈儿五娘来了我会对她说的。
他们两个，他们两个还真的出了门，说是看什么电视剧，爱情的，好看得遭不住。
什么是爱情电视剧？
这个事情听得我心头痒酥酥的，很想去看看这个所谓什么爱情的电视剧，可是想到自己还在跪，怕遭老妈打，也就只好直挺挺地跪着，满腔的怒火，只等老妈回家后告小唐不听话了，让他被老妈狠狠揍上一次，让你娃娃晓得锅儿是铁倒的，这么一想，我就毒毒的点了点头，像阿Q一样的笑了。
那天老妈回来后，我就非常激动地告小唐，我老妈却不以为然，让我起来，该怎样就怎样。我感到茫然和悲伤，觉得小唐没有被老妈打实在很出我的意外，看来邻家女儿已经给她做了思想工作了。
我在家门口靠着，望着班驳稀烂的公路和抑郁的天色，心里面充满了对爱情电视剧的向往和对邻家女儿的仇恨，我想自己是绝对不能够走她家去看电视的，如果自己去了就太丢人了，因为他们那么的笑我，如果我再和他耍的话就丢了大人了，可是又一想，这有什么嘛，人家也没有说我什么坏话，而且我是不对在先，如果我不抢她的布娃娃而且还那么讨厌地割了它的头，她是绝对不会告我们的了，我怎么能够记仇呢？
这样一想，我觉得自己应该用一种大人的气度来对待这个事情，当然爱情电视剧在我心里也产生了很强烈的化学反应，可那不是重要的，重要的是我们的友谊，所以那天我经历了很复杂的思想斗争，最后还是迈进了她家的门槛。
进去后，就发现我兄弟和她眼泪汪汪地盯着电视机，并没有看我一眼，我心里说，看来这就是邻家女儿说的那个什么好看得遭不住的爱情电视剧了。
于是我抬了根板凳，和他们看了起来，没看多久，我和他们一样开始流眼抹泪起来，我觉得这就是世界上最悲伤的电视剧了，也许这世上最好看的电影除了少林寺就是它了。
我们流着无声的眼泪，电视机里的男女也悲伤得死去活来，特别是大岛茂同志那鼻腔音浓得好象重感冒一样的恼火，让人情不自禁地被感染，那深沉的回音一直触及我们处女一般的心窝，要知道，那地方一直没有被人利用，所以有一点悲伤来了，就过敏得开始痉挛，流出新鲜的处女血来。
那段日子我们的心情随着幸子和光夫的命运此起彼伏，一会儿我们笑，一会儿我们哭，一会儿我们悲伤，一会儿我们茫然。看得痴了，邻家女儿便怀疑自己得了白血病，并因此而变得心情抑郁，觉也睡不好，饭也吃不香。
而我的兄弟就很自然地进入了光夫的角色，觉得自己应该义不容辞地表演光夫这一角来，光头的光夫头上长着很多的癞疤[他剃光头是因为他长了癞疤，所以老爹就叫他剃了]，癞头光夫非常有感觉，觉得自己爱上了邻家女儿。
其实就在看那电视剧的时候，我也同时爱上了邻家女儿，可她并不爱我，她只是爱上了我的兄弟，这个发现让我非常悲伤，觉得世界上最悲惨的事情莫过于此。
其实，邻家女儿还真和电视剧里的幸子一样有着诡异的命运，从小我们就知道她只是个抱养女，现在的父母不是她亲生的爹娘，这个秘密我们一直没有告诉她，直到后来她自己才发觉，不过，这已经是好久以后的事情了。
我从这个事情上发觉自己能够守得住秘密，从小的时候就能够为人保密，那么长大后肯定会守口如瓶，自己当时就是这么想的。可后来发觉守秘密其实是件非常郁闷的事情，人长得越大，秘密就越多，这些秘密重压着心灵，让她不能呼吸，我想其实秘密根本就不是个好东西，可是为了某种规律，我们不能不遵守它，因为秘密本身就和潘多拉魔盒一样是不能打开的，打开后就会引发灾难。
邻家女儿长大后知道自己只是抱养女后，反应并不像我们想象中那么的激烈，相反，她很平静地望了自己的亲生父母，好象什么事也没有发生过一样和自己的养父母住在一起，这多少让我们有点失望，觉得自己当初那么守口如瓶实在很是冤枉，如果我们当时对她说了，那我们不是就更加投入了吗？当然，这也是臆测，或许就是那电视剧给她打下了良好的心理素质也说不一定。