绅士：“请问，最后一趟火车什么时候前往伦敦？”列车员：“最后一趟？恐怕您今生没有福气见到它吧。”
我给你讲的故事包括宗教、皇室、性爱、悬念和精悍为一体：“我的上帝，女皇怀孕了，是谁干的？”
八戒兴冲冲地对唐僧说：“师傅，今天有人对我叫帅哥！”悟空在一旁插嘴说：“这呆子，一定是又上网去了。”
不管和你的路有多苦，擦干眼泪告诉自己不许哭；不管我的心里有多痛楚，爱！我都会用一生去呵护！
宿舍里刚刚装了电话，110宿舍的同学模仿其他宿舍，待电话铃响，拿起话筒，温柔地说：“你好，这里是110！”
一日一醉汉酒后打车回家，正好瞧见路边停着一辆110巡警车，他大声嚷嚷道：“就算你一公里一块一，也没必要写那么大啊！”饭店老板喂了一只黑猩猩，一天，一个人在饭店里酒后闹事，于是，老板让黑猩猩吓醉鬼。一阵厮打后醉鬼走出饭店说：“有的人以为穿了皮大衣就了不起。”
生活真是没劲儿，上个月我的一个哥儿们向我借了4000块钱，说要去做个整形手术，结果此刻我完全不知道他变成什么模样了。
顾客：“退货，你们必须赔偿我的精神损失！”售货员：“为什么，生发水不灵吗？”顾客：“是太灵了，我被抓去跟动物园的猩猩住好几天了。”一个怒气冲冲的人闯进办公室，问道：“这是动物保护协会吗？”“是的，”工作人员说道，“请问是谁欺负你了？”
老师对一个为一位女生取外号的男生进行批评：“太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家像啥就叫啥吧。”
一名司机不小心轧死了一只猫，他问路边的小孩：“这只猫是你家的吗？”小孩回答：“它大小、颜色都和我家的那只一样，可是我家的猫没有它扁。”
干部骑一辆摩托车下乡，来了一群村民围观，不认识摩托车为何物，有一好事者上前左摸右看，后大叫：“这家伙是公的。”
一个人走夜路，另一个人向他说：“先生，您能借我点钱吗？我上有老下有小，可怜可怜我吧，我太穷了，穷得只剩下这把枪了。”
报名参加海军的年轻人被问道：“你会游泳吗？”他呆住了，过了一会儿说：“怎么回事，难道船不够用吗？”
一个人对一个结巴说：“你当鸭子叫，我给你瓜子吃。”结巴说：“我不吃你的呱……呱……呱子，我也不学鸭子叫。”
房东陪着新房客在看房子。房客：“看来，这房子是常常漏水的。”房东：“不不不，它只有在下雨天才漏。”
教授：“一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考试总是不及格。”
两个吸血鬼到酒吧，一个要了杯动脉血，另一个要了杯白开水，老板问他为什么不喝血，他拿出一块用过的卫生巾说：“哥们今晚要泡茶！”
公共汽车上有人放屁，臭。一妖艳女人口吐唾沫，“呸——呸——呸——”有男士瞧不惯，说：“怎么，吃了屁还吐壳？”
课堂上，一名学生举手向老师请假：“老师，我要解大便。”老师说：“这样说太不文雅了，要注意你的措辞。”于是学生说：“老师，我的肛门想吐。”
某银行告知：抢劫者须知，本银行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！
遇难者在海上漂流。他问同伴：“我们离陆地多远？”同伴说：“大约3公里吧！”“3公里！在哪边？”“就在下面！”
游客：“大师，请问那边的草房子是厕所吗？”和尚：“除了那间草房子，其余的地方全是厕所。”
化学课堂，老师讲解分解式。学生都没在仔细听。老师忽然大声疾呼：“注意，我要变形了！”
父亲晚饭后看报纸，4岁的儿子很疑惑地问：“爸爸，好奇怪，为什么每天发生的事刚好填满一张报纸呢？”
孕妇母亲蒙着肚子呻吟，男孩问：“妈妈怎么了？”母亲说：“你弟弟踢我呢！他越来越淘气了。”男孩说：“你为什么不吞下个玩具给他呢？”
看守安慰死刑犯：“别害怕，电流很强很快，没有痛苦的。”这时从刑场传来惨叫声。死刑很快战战兢兢：“什么声音？”看守：“停电了，他们换成蜡烛了。”
儿子：“爸爸，蘑菇是长在潮湿的地方吗？”爸爸：“是啊，长在常下雨的地方。”儿子：“噢，怪不得蘑菇要长成伞的形状！”
两个呆瓜在一起吃腌鸭蛋，一个惊异地问：“为什么这个蛋这么咸？”另一个说：“幸亏你问到了我，这咸蛋是那腌咸了的鸭产生出来的。”
警察押送犯人去监狱途中帽子给风吹掉了。犯人讨好地问：“我去替您捡帽子好吗！”警官说：“你以为我那么愚蠢吗？你站在这儿，我去捡。”
一苏格兰酒鬼，后裤袋里插瓶威士忌在街上行走，不巧被车刮了。他边起身边摸口袋，感到有点潮湿。他嘀咕道：“天啊，但愿那是血！”
空降兵演习时长官问到：“今年有多少新兵呢？”小战士说：“落下来时看屁股就清楚了！”长官道：“为什么？”小战士道：“新兵屁股上都有脚印！”
大刚问志强：“什么叫台风？你能告诉我吗？”志强回答说：“你真笨！连这都不知道，台风就是从台湾吹过来的风。”
巴赫将仆人辞退了，朋友见到他时问：“你为什么要辞退他呢？”巴赫：“他把我的衣服拿到户外拍灰尘时用木棍乱打一通，一点节奏也没有！”
老师：“现在要大家造一个句子，这个句子里必须有一个‘糖’字。”学生：“我在喝茶。”老师：“‘糖’在哪里？”学生：“在茶里。”
秘书长：“总经理让我们明天出去买《四库全书》。”秘书：“我们就三个库，已经全占满了。”秘书长：“那就再腾出一间办公室吧。”
蹩脚的歌唱家声练声直到半夜，邻居敲墙壁向他表示抗议。歌唱家气愤地大叫：“都一点钟了，还往墙上钉钉子，你不觉得太不是时候吗？”
观众：“你导演的虽然是个电视小品，花的工夫可真大。”导演：“从哪里看出的？”观众：“7分钟的电视片，摄制人员的名单就演了3分钟。”我搬家时担心工人弄坏古董钟，于是决定亲自搬。当我吃力地搬钟走在街上时，一小孩跟在后面看了半天然后问：“叔叔，你干吗不用手表呢？”
县官坐在公堂上放了个屁，就问旁边的下属：“谁放的屁。这么臭！”手下人恭敬地禀告道：“不是老爷放的，也不是小人放的，是狗放的。”
甲：“坐在前排那个丑八怪是谁呀？”乙：“那是我哥哥呀。”甲：“啊，真对不起，我没看到你们是那么相像。”
儿子问爸爸：“兔死狐悲这个成语怎么讲？”爸爸说：“假如兔子都死光了，狐狸就没什么吃的了，它能不感到悲哀吗！”
某外地学校学生念课文：“太阳眼眼（冉冉的方言）升起。”老师怒道：“给我讲普通话发卷舌音！”学生惶然道：“太阳卷舌升起。”
老师：“从甲地到乙地是五公里，从乙到甲也是五公里。”学生：“不对，儿童节到国庆节是四个月，而国庆节到儿童节难道也四个月吗？”
行人问一个小孩子道：“小弟弟请问你：这两条路，通什么地方？”孩子道：“东边一条，可以通我的家。西边的一条，却不通我的家。”
有一个外国人仅会说很好更好两句中国话，仆人来说：“我要请假两星期。”外国人说：“很好。”仆人说：“因为我父亲死了。”外国人说：“更好。”
主妇叫女仆煮鸭。女仆没有加水，将锅子烧爆了，鸭也烧焦了。主妇问她为什么不加水，她答道：“鸭得了水就要游掉的。”
一位妇女坚持要唱《阿根廷不要为我哭泣》。一曲终了，一位老人在一旁默默流泪。“您是阿根廷人吗？”“不，我是一个音乐评论家。”连长给士兵训话，老兵实在听不进去，遂入梦乡，连长看见就停住了，旁边的人推了老兵一把，老兵睡眼蒙眬地问：“狗日的嚼完了？”
小女孩第一次在电话里听到父亲的声音时，大声叫起来，她母亲问道：“怎么啦？”小女孩哭道：“怎样才能把爸爸从这个小洞眼里救出来呢？”
画家向画商出售一幅画，画商同意给50元。“50元？我向你买这块画布就花了150元。”“一点不错，但那时画布是干净的。”甲：“只有蠢蛋才会匆忙地肯定一件事，聪明人遇事是要反复思考的。”乙：“你肯定？”甲：“当然！”
老外在中餐馆内吃火锅，首先生吃掉所有的菜，然后喝火锅里的汤，吃得津津有味，最后说道：“这道菜不错，和我们的西餐很相似。”父亲：“你负管教好你弟弟。”儿子：“如果他不听我的话呢？”父亲：“那就证明你无能。”儿子：“如果不听你的话呢？”
客人对小主人说：“瞧，多漂亮的卷发啊，是妈妈做的吧？”小主人略作思考：“我想是爸爸给我的，因为现在他头上一根头发也没有了。”
甲的菜园正好在乙的家旁。甲：“你看今年是种萝卜好呢，还是种白菜好？”乙：“肯定是种白菜好，因为我家的鸡不喜欢吃萝卜。”
画家正在画画，身旁来了一男一女。他们看了一会儿，最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：“看见了吧亲爱的，不买相机该有多苦哇！”
病人对精神病医生说：“我一直认为我是一只鸟。”医生：“那很严重喔，从什么时候开始的？”病人：“从我还是一只小鸟的时候。”
老师：“你们注意了没有？闪电总是在雷声之前。”学生：“这是再简单不过的事了。人们的眼睛不都是长在耳朵的前面吗？”
甲：“请问酒是谁发现的？”乙：“嗯，一位古人，姓高名粱。”
第一次开汽车时妻子对丈夫说：“除了这面小镜子，一切正常。”“为什么？”“它装错了地方，从镜子仅能看见一些汽车从后面开过来。”
孩子：“爸爸，刚才那位叔叔肯定是你们的领导。”父：“他脸上又没有标志，你怎么知道？”
子：“你脸上有标志啊！”
妈妈用开水烫毛巾消毒，小小跑过来，对着锅子问：“妈妈，里面是什么？”妈妈：“是毛巾啊。”小小迟疑了一下说：“原来毛巾也能煮汤哪！”
电站外面高挂一块告示，上面用红笔大写：“严禁触摸电线！500伏高压，一触即死。违者法办！”
一位警官追问刑警为什么跟踪犯人却让犯人逃走了。“我一直跟踪着犯人，直到他进了电影院。可是这部电影我上星期已看过了。”路人甲：“请问殡仪馆向哪里走？”路人乙：“你只要站在路中央，待会有人会送你去。”
儿子：“爸爸，我来演马戏团里的大狗熊吧。”爸爸：“那我干什么呢？”儿子：“您演那个陪狗熊玩的叔叔，不停地把好吃的塞到我的嘴里。”
女士：“一年前我丈夫上街去称土豆，从此再没回来，你说我该怎么办？”警察：“我说你怎么那么傻？你就别等他的土豆改做别的菜吧。”
约翰手里拿着一张大面额钞票对妈妈说：“这是在外面捡的！”母亲不相信，问：“真是捡来的吗？”约翰回答：“真的，我还看见那人在寻呢。”
麦克开快车出了车祸，一小时后他在昏迷中苏醒过来，呻吟道：“这是什么地方？”“这是103号。”护士小姐说。“病房还是监狱？”
6碰见9说：走两步就走两步呗，练什么倒立啊；0碰见8说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊；7碰见2说：行了别跪着了，再跪也不嫁给你；
爸爸在吹笛子消遣。他儿子忽然叫道：
“爹爹，你把笛子怎么了，你放了它罢！”爸爸问道：“你叫什么？”儿子道：“好了，现在它不叫救命了。”
儿子：“妈妈，您疼爱我吗？”妈妈：“那当然！”儿子：“那你为什么不跟爸爸离婚而跟那个卖糖果的人结婚？”
女儿：“妈妈！我明晚要和男朋友去看流星雨耶。”妈妈：“那要记得带雨衣呀。”
中士：“为什么士兵在战地兵营里走动时不许抽烟？”新兵：“您问得对，中士先生！为什么不能？”
警察挡住那辆超速的车，对司机说：“喂，你违反了交通规则！”司机说：“我是不是开得太快了？”警察说：“不是开得太快，而是飞得太低了！”
富人问乞丐：“为什么狗看见你就叫？”乞丐说：“如果我有几件好衣服穿着，那畜生就尊敬我了！”
甲：“你们旅馆只有一百多个床位，去年却有十万人来光顾，真叫人惊讶。”乙：“这有什么奇怪的，绝大多数人都是看一眼就走了。”
一医生医坏人，为彼家所缚，夜半逃脱，跳水遁归。见其子方读《脉诀》，遂谓曰：我儿读书尚缓，还是学游水要紧。
阿珠：“你相信星座算命吗？”阿花：“我们处女座的人，不会随便相信星座算命的！”
父亲：“儿子，把窗户关上，外面很冷。”儿子：“要是关上窗户，外面就不冷了吗？”
律师质问交通警：“一个人跪在马路中间就能证明他喝醉了吗？”“不能，可他要把马路中间的那条白线卷起来。”
有个牧师劝穷人信教。他问一个穷人：“你死后愿进天堂还是地狱？”穷人回答说：“唉！看吧，哪里的玉米面便宜，就到哪里去吧！”
孙子：“爷爷，水牛是什么样子？”爷爷：“水牛跟普通牛长得差不多，不同的是它喜欢在水中生活。”孙子：“噢，我懂啦，它一定是喜欢吃鱼吧。”
甲：“昨天你骑马骑得怎样？”乙：“不错。问题是我那匹马太客气了。”甲：“太客气了？”乙：“是呀。当骑到一道篱笆时，它让我先过去了！”端午节买了粽子和舍友分享，一个家伙不吃，反问我们：“知道粽子干吗用的？如果你们还记得粽子的来历，就应知道粽子是用来喂王八的。”谁说我斗鸡眼？我只是把视线集中在一点以改变我以前对事物的看法！
工作是枯燥的，赚钱是辛苦的，理想却是远大的，待咱有了钱喝豆浆吃油条，想蘸白糖沾白糖，豆浆买两碗，喝一碗，倒一碗！“大夫，我的移动电话信号总是不好”“是吗？我瞧瞧，哦，你以后打电话时边跑边打！就好了！”
一警察去打猎，突然他看见了一只梅花鹿，于是，悄悄地绕到它的身后，举起枪，大声喊道：“不许动，举起手来，不然我就开枪了！”父亲：“阿光，碰到眼镜蛇时，该怎么办？”阿光：“先将它的眼镜打破再逃走。”
“小华由于考试作弊被开除了。”“怎么回事呀？”“考生理卫生时，他清自己的肋骨，结果被发现了。”
老师问学生“粪”字怎么写，学生一时也忘记了，只好说：“就在嘴边，怎么就出不来了呢？一乞丐请求女主人说：“夫人，我已有整整一星期没看见肉了。贵妇人便唤仆人，快端出盘肉饼给这个人看看。”
船长对卫生的要求十分严格，一天水手报告：甲板洗了，玻璃擦了，桅杆洗了，请指示。船长检查后，确实是一尘不染，就说那就把船锚洗洗吧。
记者：“足球对体育锻炼有什么贡献？”“没有。”教练答。记者：“为什么？”“22个需要休息的人在场上拼命地跑，而四万个需要运动的人却坐在那里看！”
那天早上，我在走廊里碰见一位常常睡懒觉的同学。于是我说：“老兄你梦游呐？”他随即还口道：“老弟你起夜吧！”
甲：“听说你昨天去看话剧了。那个剧是欢欣的结尾吗？”乙：“是的，每个观众都为它能及早演完而高兴。”
编辑：“这部作品读者看了一定会表示冷淡的。”作者：“没关系，你们就放在夏天发表吧！”
甲：“你知道惊险在电影中怎样解释吗？”
乙：“我早研究过了，叫作惊在意料之中，险在情理之外。”
甲：“这幅古画，你上当了！这是还没有过50年的东西。”乙：“只要是真的，年代短些也不要紧。”
男演员：“你排演这个角色时，为什么一点不悲痛？”女演员：“由于我已经是第7次演癌症患者了。”
编辑：“你写的那个剧漏洞太多了。”作者：“这是我故意留下的伏笔，如果没有这些伏笔，会让你写成那篇比原作还长的剧评么？”
法国世界杯足球如火如荼之时，食人族来到足球场看到人满为患的情景，禁不住高喊：“今年大丰收啊！”
小梅：“爸爸，老虎头上有王字吗？”爸爸：“有。”小梅：“老虎不吃人吗？”爸爸：“吃人。”小梅：“那它头上的王字是谁写上去的呢？”
小姐：“画家先生，您能为我画一张很美的画像吗？”画家：“当然，小姐，您一定会认不出您自己的。”
甲：“听说你看书可一目十行？”乙：“何止一目十行，有的小说和剧本，看了开头就能说出它的结尾。”
女作家：“我生气极了！好好写成的稿子，被3岁的孩子撕破了。”友人：“唷！3岁已经认得字了么？”
顾客：“您曾经对我说过，用这台收音机我可以收到料的电台。”售货员：“您收听不到？”顾客：“收到了，可总是同时收到。”
一篇电影评论文章中写道：这部影片的结尾真是出人意料！它正好是大家一致认为不该结束的时候结束的。
“你的病已基本痊愈，现在，你白天可以喝一小杯酒了！”“太棒了！那请问，我夜间可以喝几杯呢？”
一个苏格兰人来到足球售票处拿出50便士买票。售票员说：还差50便士。“我只看我们苏格兰队啊，别的队我一眼都不会看。”