儿子领了成绩单回家，“爸爸，你说你是和平理事会的成员？”“是的。”“那么我今天建议咱们要用和平的方式解决一切纷争！”
一个小孩在公园里玩，他父亲坐在椅子上专心看报。“爸爸，一架飞机！”儿子对着天空喊道。父亲仍然埋头看报：“不要用手去碰它。”
祖父和五岁的孙儿聊天，说：“我像你那样大的时候根本没有电视看。”孙儿问：“那么你不乖的时候，你妈妈不让你看什么？”
一位父亲对他的朋友说：“我简直无法想象像我儿子能够干什么，他是那么不可靠。”他的朋友说：“到气象台搞天气预报吧！”
妈妈：“你看蚂蚁多勤劳，从不浪费时间去玩耍。”儿子：“不过我每次到郊外去旅行，都会遇到它们的。”
公共汽车上被踩了脚的绅士：“小心，你看不见我的脚吗？”某乙：“别怪我呀，你想想，你的脚藏在鞋子里头，我哪能看得见呢？”
小芳问她的小女儿：“假如爸妈有一天万一出了什么事情，你一个人最想去哪里呀？”小女儿思索了一下，回答道：“美国迪斯尼乐园！”
孩子：“妈，我们考完了。”妈妈：“瞧你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。”孩子：“不用了，老师给了。”
儿子：“爸爸，我留级了，您不必难过！”父亲：“为什么？”儿子：“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”
顾客把饭店老板喊过来：“先生，您的厨房很讲卫生啊！”老板：“您怎么知道的呢？”顾客：“很简单，我刚在这儿吃的一切都有肥皂味。”
食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！”侍者很镇静：“可是，这道荤菜不必另外加钱的。”
女客：“你们的面包小得很，一口就能吞得下去的。”店主：“这面包你一口吞得下么？只怕不是面包小。”
男人甲：“我好像爱上了一条狗。”男人乙：“什么？公狗吗？”男人甲：“当然是母狗！你认为我是变态吗？”
“奶奶，你会死吗？”“当然要死的。”“要将你埋在地里么？”“是的！”“哈，那时我们可以随便玩你的缝纫机了吧！”
一个穷读书人冬天穿着夹衣。有位穿棉衣的人问他道：“这么寒冷的天，为什么还穿夹衣？”穷书生说：“穿单衣更冷。”
甲：“我要在新买的钢琴上放个音乐家的半身像，你说海顿、贝多芬、肖邦，哪个好？”乙：“贝多芬最好，因为他是个聋子。”
导演：“观众对我最近的新片有什么评价？”放映员：“放映时电影院里真是悲喜交集！只要影片中的女主角痛哭流涕，观众就笑得前仰后合。”
“医生，医生，我在吹口琴时，不小心把它吞下去了。”“喔，看开些让我们来采取补救措施吧。对了，现在你可以改弹大钢琴。”
乡下老太太看了歌舞团开幕，就大叫起来：“女孩子们还没穿衣服，就已经开幕了。”爸爸：“你懂得海水为什么是咸的吗？”儿子：“知道。”爸爸：“你说说看。儿子：“因为演员阿姨总爱到海边哭。”
乘客：“售票员同志，车厢里的椅子怎么这么脏啊？”售票员：“这是首班车，待拉完这趟乘客，下趟就干净啦。”
甲：“我昨天帮家里的狗洗澡，结果它死了。”乙：“洗澡？不可能吧？”甲：“嗯，假如不是洗衣机要了她的命，那么就是烘衣机了……”
5岁的约翰与妈妈在人群中走散。他哭着向人们打听：“您看没看见一位妇女，她身边带着一个长得非常像我的小男孩。”
两球迷正在谈球，说的是意甲AC米兰和国际米兰，提到罗纳尔多的时候，女友凑过来问：“谁的耳朵？”
某病人病重，医生觉得有必要告诉他真情：“你病太严重了，你还想见什么人吗？”病人虚弱地说：“我还想见另一个医生。”
一妇人到宠物店：“哪里能买到一条活鲨鱼？”店员不解：“你要活鲨鱼干吗？”“邻家的猫老是到我鱼池偷金鱼，我要给它点教训！”
“你们的病房冬天也没有暖气吗？”“用不着，我们只要让高烧病人排成队，让他们依次到各病房走一趟，室温会很快上来的！”
电影院里。观众甲：“哎，你为什么往地上乱扔橘子皮？”观众乙：“怎么，你想要我扔橘子肉吗？”
母亲教育7岁的儿子：“你坐的汽车没座了，这时有一老妇人要上车，你怎么办？”“我会冲她喊：下去吧，候下一辆吧！没位子了。”
妈妈：“小明为什么不分给小妹糖吃？老母鸡找到小虫统统给小鸡吃，你该学习呀！”小明：“好吧。假如我找到小虫，统统给小妹吃好了。”
房客：“楼上那些人真莫名其妙，半夜两点钟疯狂似地敲我房门。”房东：“是吗？他们把你吵醒了吗？房客：“没有，当时我正温习吹喇叭。”电梯中有一个乘客紧张地问电梯操作员：
“假如电缆突然断了，我们会往上升还是掉下去？”操作员回答：“那就要看你是好人还是坏人了。”
一家人特懒，活全交给狗做，客人见狗拖地惊讶，狗说没办法他们懒，客人惊讶狗会说话，狗说“嘘，他们知道了还要我接电话。”
不做当将军的士兵不是好士兵，不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆。
外语不及格，说明你爱国；整天乱摆阔，其实没老婆；长个小肚子，愣装弥勒佛；到处喳喳叫，像个大蝈蝈。
几人看日出，一人对着树梢说：“我看见了。”其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：“看见就看见，嚷嚷什么！”
您想拥有一副好的牙齿吗？那么送给你三条经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每年都去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
某烟鬼上太空体验生活，他带了50公斤的香烟。一年后他回到了地球，一脸蜡黄，问其原因，烟鬼愤愤不平地说：“哼，我忘了带打火机。”一个司机酒后驾车，被交警抓到。“酒后驾车，要重罚！”司机答道：“罚就罚，说！罚三杯还是五杯？”
吸烟无数，喝到直吐，开车撞树，舞池漫步。都以为你酷，原来看见美女，你也走不动步。老农拍处二千元欲买桑塔纳，被告之钱不够，老农不解“门外不是写着桑塔纳2000吗？”营业员说：“您老出门右拐，还有奔驰600呢。”
天上飞的，俺没吃过——蚊子；地上爬的，俺没吃过——蚂蚁；两条腿的，俺没吃过——人；四条腿的，俺没吃过——凳子。
顾客：“这件猪皮袄我喜欢，可它怕水吗？”售货员：“当然不怕啦！难道您见过打雨伞的猪吗？”
教练安慰打输的拳击手，“第三回合你就把他吓够呛！”“真的？”“真的，他以为把你打死了。”
一农民入店，放一屁，店主窃笑，农曰：“吾行路长，冷风热气，不能不放。哪如你，有屁不放，左摇右摆，打个嗝就行了。”
方便面挨了打，赶紧找来挂面去报仇，路上看到了肉团，把他打了一顿说：“小样的，别以为裸奔我就不认识你了！”
我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想打你一顿，又怕惹祸。
我原来有话与你说，但又不知道怎么开口，说些什么。除了祝你早日康复，一生平安，其它的慢慢去体会。
一名老师对一群经常不及格的学生说：“我们以前是教书，现在却是教猪！”一名学生回道：“你也仅仅是养猪专业户嘛！”
公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问汽车司机，到一站，她使劲的用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是排骨！”
一人晕机狂吐一袋，其伴取袋回来，但见全机人都在呕吐，问何故，答曰：“那斯吐满袋子只得又喝下半袋，余见呕吐不止。”
曾多少次你滑嫩的身躯紧贴着赤裸的我，那温柔体贴的爱抚，使我享受一阵阵的快感，但我在享受之后，你却日渐消瘦——可怜的香皂。
老师：“同学们，快考试了，试卷已交给印刷厂。你们要好好复习，还有什么问题要问的？”学生：“老师，请问是哪家印刷厂？”
某人给病入膏肓的朋友的慰问信上写道：很抱歉，因为工作实在繁忙，无法前往探病，不过出殡时一定会抽空参加。某管申请驾照的人去管结婚证书后没几天就失业了，由于他总是习惯性地问：“你们是为了娱乐还是商业用途？”
蝙蝠立了大功，天神给它三个希望。它的愿望是：第一，全身变白；第二，可以吸血；第三，可以与美女有更新密的接触。于是天神将它变成卫生巾。
学生甲：“你把我的衬衫拿到哪里去了？”
同房的人：“送洗衣房去了。”“我的天哪，我把历史课的要点都记在袖口上了！”
有一个马虎的肛肠科医生，给病人看病后就在病历上写上：肛门发炎。主任医生看了之后愤愤地在病历上写道：屁话！
法官问犯人：你为什么印假钞？犯人回答：因为我不会印真钞！
舞蹈家对下里巴人夸耀：“你的本事没我强，你做金鸡独立这一招式的时间不会比我长。”
下里巴人回答：“是的，但任何一只鸡都比你强！”
甲：“有篇来稿很有趣。”乙：“他信上怎么说？”甲：“欢迎编辑同志大砍大删大改大动，只要三个字不改就行。”乙：“哪三个字？”甲：“他的名字。”
甲：“什么叫乐观派的人？”乙：“这个……就如茶壶一样，屁股都烧得红红的，它还有心情在吹口哨！”
爱一个人好难！爱两个人好玩！爱三个人好烦！爱四个人扯淡！爱五个人翻船！爱六个人全都玩完！
起床时想到你的微笑，洗脸时闻到你的味道，上床前你是我的需要。真的不能离开你，我亲爱的——马桶！
社会课老师：“谁能告诉我，在我们得到宽恕之前应该干些什么事？”一片沉默之后，一学生站起来：“在得到宽恕之前，我们应该去犯罪！“砖瓦厂长：“你们这是糕点厂吗？”糕点厂长：”是啊，什么事？”砖瓦厂长：“我们想来取取经，你们的糕点是怎么做得这样硬的？”
躺在手术台上的患者，心虚地对年轻医生说：“我很害怕啊，这是我平生头一回开刀。”医生回答说：“我更怕，我也是平生头一回开刀。”
儿子：“爸爸，有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水？”父亲：“他挑的那件衬衫合身吗？”儿子：“不，大了些。”父亲：“那你告诉他，衬衫缩水。”实习医生问老医生说：“为什么你要放一支温度计在你耳朵上呢？”老医生摸摸耳朵很恐惧地说：“完了！我一定把钢笔插在某人的肛门里了。”
主考人：“假如莎士比亚还着，他是否会成为一个很了不起的人物？”学生：“是的，他肯定会，无论如何世界上还找不到活四百多岁的人。”
甲：“告诉你一个好消息，经过一段时间的努力学习，我的一篇习作终于被一家晚报采用了。”乙：“是什么文章？”甲：“一则遗失声明。”甲：“你怎么累成这样子啊？”乙：“我跟在公车的后面跑回家省了两块钱。”甲：“你怎么不跟在计程车后面跑呢？这样的话不是可以省更多？”
人和狗打架，人赢了：比狗还狠毒。人输了：连狗都不如。打平了：跟狗一样。主治医生对实习医生说：“以后不准拿水果进来。”实习医生疑惑的问：“为什么？”主治医生说：“我刚刚不小心把一颗荔枝植入病患者的眼里。”
子：“什么是诚信呢？”父：“诚信就是明知明天要破产，今天也要把货送到客户的手上。”子：“那什么是智慧呢？”父：“不要干出这种傻事！”老师：“什么叫做‘先睹为快’？”学生：“就是……就是先看看答案，然后再来回答，这样答习题就比较快。”
高中时候，男厕所女厕所之间的墙有个小洞。一次一哥们从小洞里看去，发觉对面有人也在看，却原来是教导主任。后来我们自己把洞堵上了。
开学典礼时，新来的校长致词鼓励同学：我们学校是一所“师范专科学校”，大家不要把它当成“吃饭兼可睡觉”的地方了。
刚学会骑摩托车的年轻人不小心撞倒一个老阿婆。年轻人：“阿婆对不起喔！我不大会骑。”阿婆：“不大会骑还撞这么准！”女儿有不满意的事说不出来就大声嚷，我告诉她这很不好，并对她说有什么要求尽管说，我一定答应。她回答说：“妈妈，我想大声嚷。”
有个人问农民：“这头牛怎么没有犄角？”农民说：“有的因为遗传，有的因为和别的牛顶角失去了，有的因为生病，而这头，因为它是只驴。”一官坐堂，偶撒一屁，自说“爽利”二字。
众生不知，误听认为“赏吏”，冀得欢心，争跪禀曰：“谢老爷赏。”
儿子：“爸，您有钱吗？”父亲：“我钱包里还有一块钱。”儿子：“我把我的一块钱给您。”父亲：“为什么？”儿子：“您爱随地吐痰，一块钱不够罚。”
某君因通宵搓麻，所以上班时间偷偷睡觉。睡正香时电话铃突然响起，此君被吵醒，迷迷糊糊拿起电话：“喂，你好，我是谁？”
傻姑娘：“你看我多大？”邻居：“44岁。”傻姑娘：“你怎么看出来的？”邻居：“我有个22岁的弟弟，比你傻一半！”
店员和一位先生说：“这帽子最适合您，买下吧。”先生道：“不必，我的头发数都能数出来。”
店员：“您戴上这帽子，就没人会数您的头发了。”父亲看完儿子的成绩单后说：“有一点我可以相信——看你这种成绩，就晓得你考试没有作弊。”儿子：“不是没有作弊，是作弊没有成功。”
某男去买糖，瞧见五颜六色的糖果高兴地说：“嗬，他妈的，这里的糖盖了！哪种糖最好吃？”售货员看了看他说：“是你吃的话，口香糖最好。”
父亲责备儿子：“邻居很不高兴，因为你打伤了他儿子的眼睛，你说那是意外，是真的吗？”儿子说：“当然是真的，我本来想打他的鼻子。”小红把男朋友领回家，向父母介绍。“他是本城最著名的球星，每场比赛进球最多。”“那他踢哪个位置？”“他是守门员。”
儿子：“爸爸，如果有一天我考了全班第一名，您会怎样？”父亲：“那我一定高兴死了。”儿子：“爸爸，我是孝子，不会让您死的。”
一农场主夸耀他的农场：“当我乘汽车沿着我的农场从南走到北，得用两天时间！”一听众深表同情：“是啊，当年我也有这么一部老爷车。”有个老人大年初一出门访友前为图吉利在桌上写个吉字，走了几家连杯茶也没喝到，说道：“原是‘口干’二字，怪不得连杯茶也没捞到。”上一次生日真是糟糕，我的车子抛锚了，然后女朋友抛弃了我。这还不够，有个朋友寄给我一张卡片，写的竟是：祝你每年都像这样过生日！甲：“自从海斯失业后，有一半朋友不认识他了。”乙：“另外一半朋友呢？”甲：“他们还不知道他已经失业。”
父亲带儿子去公园，看见地下丢着碎纸，就对儿子说：“看到地上有碎纸，就要把它扔进垃圾箱去。”儿子：“可是，老师教我们路不拾遗啊！”
一醉汉在墙角放声大哭，巡警问他出什么事了？醉汉：“我要在这里小便，不知怎么尿个不停！警察过去一看，原来墙角的水龙头没关。”
一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大喊：“刹车不灵，我该怎么办？”商人冲他大喊：“快关上计价器，你这个笨蛋！”
一个小偷到一人家后一无所获，正要离开，主人说：“请关好门。”小偷不屑地说：“你家根本就不用关门。”
法官打断律师滔滔不绝的话，要他直接说明理由，并说道：“你知道，我们并不是白痴！”律师回答：“很抱歉，大人。我刚才没意识到这一点。”牧师讲道时说：“愿上天国的人请起立，”除了一个人全部站起来了。牧师问：“难道你不想上天国？”那人答道：“想，不过我现在还不想去。”
Jack到酒吧应征警卫。招聘人：“有经验吗？”Jack说当然，然后把一酒鬼踢出门。招聘人：“现在请等经理一会，他刚被你踢出去了。”某君四十而谢顶，终日忧烦，一日见报上有治秃秘方的广告，大喜，立刻汇款邮购。数日后收到回信：请问您要假发还是帽子。
茅厕门联：屎落坑中震动满天星斗（注：晚上是星星，白天是苍蝇）；尿淋壁上展开万里江山；横批：气冲斗牛。
鲁地的麒麟被人杀了，孔子听说后痛哭不止。弟子们用铜钱挂在牛身上说：“麒麟还在。”孔子叹道：“它不过是只有钱的村牛罢了！”
老师：“小李，你的本事真大呀，撑起咱们班的半边天了。”小李：“何以见得？”老师：“上课时你要不讲话，咱班教室就安静一半啦！”
“足球比赛我看得多啦，我懂得有关足球的全部知识。”“是吗？那你告诉我，足球网有多少窟窿眼儿？”
两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗？”另一个说：“牛怎么会抽烟？”第一孩子：“哦，那么，可能是你家的牛棚着火了。”
审讯者问疑犯：“见过这刀子吗？”“当然。”“这么说你认识这刀子！”“一连三个星期了，您每天都把它拿给我看，我能不认得它吗？”
甲：“今天你一个人出来的么？”乙：“内人歇斯底里发作了！”甲：“为了何事？”乙：“由于我一个人出来。”