丈夫：“哈哈，你戴的帽子真滑稽，就像…哈哈，对不起，太好笑了！”妻子：“哼！等几天等账单来了看你还笑不笑。”
“我妻子可能是当过律师的。”“为什么？”“每当我们吵架，她觉得自己输了时，都把我们的事带到高级法院去……由她母亲来终审。”
政客对妻子说：“你应该祝贺我，我被选上了！”妻子：“你不是在骗我吧？”政客：“不，亲爱的，此时已经不需要了！”
道学先生嫁女出门，至半夜，尚在厅前徘徊踱步。仆云：“相公，夜深请睡吧。”先生顿足怒曰：“你不知道，小畜生此时正在那里放肆了！”
有一樵夫准备到森林里砍柴，妻子嘱咐他说：“森林里最近强盗出没，我看你还是带着枪好了。”樵夫说：“笨！我可不想连枪都一起被抢走！”
甲女：“我上次暗示男朋友女人喜欢可以长久保存东西，结果第二天我得到一枚钻戒。”乙女：“这方法我用过了，结果第二天得到一包防腐剂。”
我不能失去钱，因为钱能帮我买花送你；我不能没有花，因为花能帮我取悦你；我不能没有你，因为失去你，我要钱何用？
睡前有人把拖布放在宿舍门上，半夜一哥们起夜，一拉门，感觉一步发苗条女子突然倒在他怀里，楼道里立刻响起一声惨叫：“是谁把拖布放我门口的？”
新时代的指腹为婚就是——指着女朋友的肚子对爸妈说：“爸，妈，我们要结婚了！”妈妈：“口红是男同学给的吧。”女儿：“是呀。”妈妈：“女孩不该随便接受男孩礼物，还给他。”女儿：“我正还呢，我把它每天抹在嘴上再还给他。”
丈夫下班回家，看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁过生日？”旁边妻子冷冷地回答：“是我身上这件衣服，它今天已经三岁了！”
一长相很普通的胖妇，跑到交警面前：“有个男的一直在跟踪我。”交警打量了胖妇一下说：“我想他可能一时喝醉了，等一下就没事了！”儿子：“爸爸，结婚大概需要用多少钱呢？”爸爸：“很难计算！因为爸爸直到现在还在付帐！”
妻子身材不错，天热时，从无袖衫、露肩装到吊带裙，当她穿准备露背装时，老公说：“你是不是应该取得我的同意？起码给我留一点好不好？”
护士：“医生，你说黄先生一切正常，为什么我每次为他做体检时，他总是心率不正常？”医生：“把你胸前的口子扣好，他就一切正常了”。
医院的树阴下，一对情人在拥抱亲吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”
一女士刚洗完澡，突然发现一个清洁工在看她。她吓得浑身瘫软，怔怔地望着工人。工人问：“您怎么了？难道从来没有见过清洁工吗？”
男说我爱你，女答算了吧，男：“告诉我哪不好，我改。”女：“你到底喜欢我哪一点，我改。”妻子：“你弄错了，怎么把别人的孩子带回来了？”丈夫：“真的搞错了。不过，没关系，星期一早上还会送回托儿所的。”
妈妈：“小明，你已经那么大了，还要妈妈抱，羞羞脸哦！”小明：“隔壁的阿姨比我还大，还不是给爸爸抱。”
某人从来不干家务，妻子生日时他对妻子说：“你今天不用洗碗。”妻子高兴地说：“谢谢帮忙。”先生回答：“不，留着明天洗罢。”
某女是摄影师，某天她在军事重地遭逮捕。女：“我没拍照！”宪兵：“你有犯罪工具。”阿丽叫：“非礼啊！”士兵：“胡扯！”女：“你也有犯罪工具！”
乞丐：“以前给100现在只给50？”善心人：“从前我是单身，现在结了婚，必须省点。”乞丐：“你怎么可以拿我的钱去养你老婆。”
某男性沉默寡言，和某女婚后有一女，名小娇。小娇长到10岁，终于按捺不住好奇心问道：“妈妈，这人每天跟咱们一起吃饭，他是谁呀？”
丈夫跟怀孕的妻子说：“你们女人度量小，一点也不能容人。”妻子指指自己的肚子说：“里边不就是人吗？”
一老农讲述城里见闻：“有许多美丽女子。”妻子：“你根本没想我！”老农：“怎么没想！一想起你我就啐了一口，结果让人罚了我五块钱！”
法官：“你被控五次强奸一位女尸。”被告：“第一，我只做了三次而不是五次；第二，那女士是我妻子；第三，我不知道她死了，她一向都那个样子。”
一官员问妻子有没有对自己不忠过。在官员承诺不会骂人后，妻子心一横牙一咬：“还记得那次竞选参议员时，你还差票吗……”
接待处长其妻把宾馆赠之餐巾缝成裤头，穿于内。一日须向臀部注射，护士俯视，大笑。右边四红字：欢迎品尝。左边三蓝字：好再来。一英俊男老师到某女子中学当生理课老师。头一节课女生们挑逗道：“今天可不可以来点刺激的？”男老师沉默片刻：“今天不上课，开始考试。”
漂亮女人：“这种布料怎么卖？”男售货员：“一尺一个吻。”漂亮女人：“好吧，我要十尺。”布料包好后，漂亮女人（向后一指）：“我奶奶买单。”二男等候就诊，甲很紧张：“我就怕验血，你知道吗，他们要划我手指啊。”闻听此言，乙吓哭了：“天啊！我是来验尿的！”
女秘书在老板的做媒合下，和一名能干的职员结了婚。初夜，新郎：“小声点儿，别人听到了多难为情！”新娘：“你说话怎么和老板一样呀！”一海滨浴场负责人对一穿三点式的小姐很委婉地说道：“我们这儿规定不许穿三点式泳衣。”小姐问：“那我该去掉哪一点？”
女人对朋友说：“我很累，夜里总不能睡觉，我得看住我丈夫。”朋友：“我以为你雇了一个护士呢。”女人道：“那正是我要看住我丈夫的原因！”
“我太太把信用卡丢了！”“那你还不赶紧通知银行？”“没事，那贼花的钱比我太太少多了。”
“几天前，我遇见了一位姑娘，我看见她第一眼就爱上她了。”“那好啊！但是你为什么没娶她呢？”“我又看了她第二眼。”
一个漂亮女郎在拒绝了一名男子的求婚后，安慰他说：“不过亲爱的，你不要太过悲伤，我会永远欣赏你的好眼光。”
威尔耿先生发觉忘记带月票。他想了想说：“我不是逃票的。你看，我这张诚实的脸就是车票了。”“请你把脸伸过来吧，我的职责是在车票上打个孔！”
村女：“爷爷，穿迷你裙影响健康，是真的吗？”爷爷：“可不是嘛，穿迷你裙坐着的小姐一改姿势，我血压就高。”
一个男生去洗澡的路上碰到同班女生，觉得应当打个招呼，但又似乎没什么话好说的，却冒出一句：“澡堂里人多吗？”
食人族父子出去打猎，发现一金发美女，父亲大喜，跟儿子说：“快把她抓住带回家，今天晚上咱们把你妈烤来吃掉。”
妻：“哼，未嫁你前，说我嫁与你，要风得风，要雨得雨。”夫：“哦，扭开电风扇就是风，扭开淋浴不就是雨吗？”
一个中年男子在买内裤，他拿着一条裤子很仔细地看，突然问了一句：“穿起来好看吗？”只听女售货员特别气愤地说：“回家问你老婆去！”
一美女在吧台边勾引酒保，美女把手指递到酒保的嘴唇上让他吸吮。吸吮一遍之后，美女：“请告诉你们经理，女厕里的卫生纸用完了。”
妻子：“昨天晚上你又喝醉了！”丈夫：“谁说我喝醉了？胡说？”妻子：“哪有别人！这是当时你自己承认的。”丈夫：“人喝醉时说的话能算数吗？”
中文：婚前她身体玲珑浮凸。英译：婚前她身体像个可口可乐瓶子。中文：婚后她像个水桶。英译：婚后她变得像个可口可乐的罐子。
一老人去领老年福利金，由于没带证明便脱帽以白发作证明。老人后来对老婆讲起此事，老婆：“应该脱裤子证明，你就可以领残疾福利了。”
“三心”牌老公：第一心是：见着美女动心；第二心是：看着少妇花心；第三心是：回到家里小心。
一老太被车撞了胸部，她摔倒在地。司机想要载老太去求医：“请问您的伤要看哪一科？”
老太：“废话！当然‘两颗’都要看喽！”一母亲给电台打电话称自己生了八个孩子。但值班的话筒出了毛病，值班员没听清：您能再重复一遍吗？母亲：“别逗了，那我可受不了。”
妻：“你怎么考试总也考不好，和我生孩子一样难吗？”夫：“这可不同，你肚子里起码还有货，我的肚子里却是什么都没有呀！”
甲：“我家有个不成文规定，我和老婆吵架，不管如何，睡觉前都要和好。”乙：“不错。你们遵守吗？”甲：“记得有一个礼拜，我俩谁都没睡觉。”
妻子：“假如我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶扫掉一半。”丈夫：“落到地上的一半树叶是你的，我那一半还在树上呢。”
有个人懒得出奇，妻子要切面条，叫他借个面板。他说：“不用，在我背上切吧！”妻子切完面条问他：“痛不痛？”他说：“痛，可我懒得吱声。”没有女友时是游民，有女友时取保候审，订婚时监视居住，结婚后无期徒刑！
丈夫：“结婚多年，我发现你是个意志脆弱的人。你觉得我怎么样？”妻子：“我觉得你根本没有意志。”
老婆：“肉丝好吃吗？”老公：“还行。”老婆：“鱼呢？”老公：“一般。”老婆：“就不能说个好字？”老公：“好烫！”
丈夫偶尔做了一次饭，两天后又做了一次，妻子吃了一口，说：“你怎么搞的，不是淡就是咸？”丈夫答道：“这次是把上次少放的盐补上了。”
甲：“喂，你介绍给我的那个女演员，好像是一个心肠很硬的姑娘。”乙：“心肠硬？你要以硬对硬，钻石就能打动她的心。”
某人坐朋友的高级轿车兜风，羡慕不已：“哇！坐椅都是真皮，又软又滑，多好的皮呀！”邻座的女孩大喝一声：“住手！你摸的是我的大腿！”
一对恋人在公园，男：“我终于明白了爱因斯坦的相对论了，就是相对而言，我在等你时时间变得特别长，你一到时间又变得特别短了。”
100位男性饮酒后证明啤酒中含雌性激素：体重增加，酒后毫无意义地滔滔不绝，变得多愁善感，驾驶技术差劲，犯错以后拒绝道歉。
我父亲上过世界最高的山，游过世界最大的海洋，驾过世界最快的飞机，打过世界上最凶猛的老虎。但是平常他多半只是把垃圾拿到屋外去。
医生：“要清除你身上多余脂肪，惟一的方法便是多运动。”病人：“别开玩笑了！我老婆每天都说个不停，可是她的下巴却一直是两层的！”小丽在作文里写上长大后的心愿：首先我希望有一个可爱的孩子；其次我希望能有一个爱我的丈夫。老师评语：请注意先后顺序。
For love deceives the best of womandind
For love"s humility is love"s true pride
For there is nothing better in this world than that a man and
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For those who love the worid is wide
For winning love, we run the risk of losing
Forbidden fruit is sweet
Forced love, like fanned fire, will never whet your desire
Free me from your spells,and give me bcak the manhood to offer
you my freed heart
Glasses and lasses brittle ware