一个小伙子在女孩对面的窗口用望远镜看她。有一天，她打电话给那小伙子：“您好！我是住在您对面的姑娘。您还记不记得，昨晚我把长筒袜放到哪里了？”“我刚才被人偷吻了。”“喔？你有没有看清他的长相？”“没有。”“大白天的，怎么会看不清呢？”
“因为我每次被吻时都会闭上眼睛呀！”男：“小姐，你像鲜花一样漂亮。”女：“谢谢。”
男：“小姐，你像圣水一样纯洁。”女：“谢谢。”男：“小姐，你能嫁给我吗？”女：“你这人像我丈夫一样口罗嗦！”
假日旅中，一个英俊的青年错闯进一个老太太的房间。他连声道歉说：“真对不起，我一定是走错房间了。”老太太答：“那倒不一定，不过是迟了四十年了。”
“据医学杂志报道说，接吻是有害身体健康的。”“您算说对了。我前天晚上吻了牧师的女儿，被他撞见后挨一顿臭揍，直到现在还直不起腰哩。”
甲：“昨天我太太发觉我藏私房钱。”乙：“结果你们吵架了？”甲：“没有，她说结婚五年来，终于发现了我们唯一的共同嗜好。”
“我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给我一枝花。”“那你头上的伤是怎么回事？”“她忘记将花从花盆里取出来了。”
女：“老公，我起床时称体重减了2公斤哦。”男：“什么，你还没化妆啊。”
甲：“昨天，我未婚妻当众称赞了我。”乙：“她表扬你什么？”甲：“她说我很会解决问题，袜子脏了不洗，翻过来又穿了一星期！”
男：“针对追求爱情而言，你是主动还是被动？”女：“主动。你呢？”男：“我是机动。”一妇女领着她的丈夫，来到另一女人面前愤慨地说：“请你不要做第三者。”那个女人说：“好吧，我争取做第二者。”
男：“你真的认为我很讨厌吗？”女（很生气）：“是的。”男：“那我真太幸福了。”女：“为什么？”男：“因为在我的词典中讨厌的意思是‘讨人喜欢百看不厌’。”
何医生向护士包小姐求婚，包小姐一口拒绝了。何医生惊奇地问她原因？包小姐：“我嫁了你，生个孩子，岂不成了荷包蛋了！”
妻子：“每当我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
妻：“我知道，你与我结婚，是因为我有钱。”夫：“不是，是因为我没有钱。”“你刚才是给谁打招呼呀？”“他是我第二个丈夫的第一个妻子的第三个丈夫。”“你竟然记得！”“因为现在他是我丈夫。”
证婚人问新郎：“你是否真心爱新娘？”新郎：“当然，是真心的。”“新娘，你愿意永远跟随丈夫，直至死亡？”“不，我不能每天都跟着他去挨家挨户投递邮件。”
夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。”妻：“我觉得那条花狗很可爱。”夫：“你一定要带着它作为对比，显示出你的美貌？”
丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”丈夫：“是吗？可你拿去做啥了呢？”妻子：“打麻将。”
小美长得很美丽，身材窈窕，可是，她的男友却个头矮小。众人都笑小美，可小美振振有辞：“我本来要求不高嘛！”
“请你相信我！”“怎么相信呢？”“亲爱的，我这纯洁的爱情只献给你一个人。”“那么不纯洁的给谁呢？”
介绍人吸了口烟，然后问道：“姑娘，你对那个男的初步印象如何？”姑娘：“他说话和你抽烟一样。”介绍人：“自然，潇洒？”姑娘：“不，吞吞吐吐！”
某女：“有个男士曾经要为我跳楼。”某男：“哦？”某女：“他说，假如我能嫁出去，他就跳楼。”某男……
音乐家逝世了，他留下遗嘱，请求把长笛与他埋在一起。“天哪，幸亏当年他没学钢琴。”他的遗孀庆幸地说。
男问：“没有我的日子里，你能想我吗？”女答：“我会死掉。”男欣喜若狂状：“真的啊？”女答：“没饭吃，我会不会饿死？”
“如果我们结婚，你会戒烟吗？”“会的”。“戒酒吗？”“是的。”“晚上也不去俱乐部？”“是的”女：“那你还有什么要放弃的吗？”“结婚的念头。”
一天一女友对其男友说：“你要是如爱足球一样爱我就好了。”男友立即回答：“那不行，我可每星期踢烂一个。”女友哑然……
女人：“恋爱的条件是什么？”男人：“男人、女人。”女人：“废话。”男人：“对，还有一箩筐废话。”“你总不愿意讲我爱听的话。”“好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。”“至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。”“我明白了，老太婆。”
结婚刚五个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩。丈夫怀疑地问：“这孩子来得是否太早了点？？”“不，”妻子回答，“是我们结婚结得晚了点。”
妻：来看看我有没有断掌？夫：不必看了，肯定有。妻：为什么？夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里。
“我妻子和别人私奔了！”“什么时候？”“前天在我洗澡的时候。”“啊，她一定等了很久，才得到这个机会吧！”
青年羞羞地问：“昨晚我梦见向你求婚，不知道它表明什么？”女友回答：“这表明，你睡觉的时候，比你醒着的时候更要聪明。”
“爸爸，如果你再不答应我和他结婚，他就自杀了。”“他自杀和我有什么关系？”他在你的公司里投了500万的人寿保险。”
姑娘：“我觉得你的个性和我小时候一模一样。”情郎：“是吗，我们两真是个性相同。”姑娘：“小时候，我很喜欢撒谎。”情郎：“……”小张给他女友递了一张字条：“晚八时，公园前见面。”不久，他收到了女友的回条：“我生活在公元20世纪，无法与古人见面。”
有一个富家女招亲方法是哪个小伙子能勇敢地游过鳄鱼池，女就嫁给他，有个小伙子一下子跳了下去。上来后你猜他说什么——“是谁把我推下去的。”
女：“我有一个坏习惯希望你能包涵，同一件衣服我从不穿出去两次。”男：“我也有一个坏习惯希望你能容忍，同一个女人我从不带出去两次。”
我的妻子一天到晚，嘴就没有闲着的时候。去年她去海滨疗养了半个月，回来后您猜怎么着，就连她的牙都晒黑了。
妻子：“你昨晚又在说梦话了。”丈夫：“是的，否则我就没有说话的机会了。”
女：“你有多爱我？”男：“一毛钱之多。”女：“仅有这么一点么？”男：“一毛钱不就是‘十分’吗？”
太太出门要随从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。
争吵的时候，男人和女人的分别就像是步枪和机关枪的区别。
亲爱的，我们正面临这样一个问题，目前每月必需的开支一共有三项：伙食费、房租费和服装费，但我们目前的收入最多只能支付其中两项。
一说：“老婆如衣服，兄弟如手足。”另一说：“残疾人见多了，什么时候看到过街上有不穿衣服的。”
情侣沟通手册：女方，不停地说话；男方，不停的点头。如沟通无用，男方则不停地磕头。医生对护士说：“你去问那位受伤的太太的名字，好通知她家里。”护士一会儿回来后说：“病人说不必了，家里人知道她的名字。”
你老爸在位当官，你老妈生意红火，而你又长得美丽人，我一定会娶你！
足球运动员的妻子说：“我最讨厌我丈夫把吃剩菜称为打加时赛。”
丈夫：“你为什么老让我坐在汽油桶上？”
妻子：“为了使你真正能把烟戒了。”
古董商和记者同时追求张太太的女儿，张太太要女儿选择古董商。女儿问其究竟，张太太道：“因为前者喜旧厌新，后者喜新厌旧。”
“你说为什么有的男人结婚后变得好像女人一样？”“因为有些女人结婚后变得像男人一样。”
一丑女疯狂暗恋一男生。一日此男生对该女说：“我每晚不看你照片我都睡不着觉。”丑女大喜。男生接着说：“因为看一眼就吓昏过去了。”
“亲爱的，我刚刚把烟扔了。”“祝贺你。亲爱的！这就叫意志的力量。”“不，这叫疏忽，快和我在房子着火前把烟找到。”
男人就是一台服务器，除了要装上忠于老婆的操作系统，还要安装好多为老婆服务的软件！
“亲爱的，你还爱我吗？”“是的，对你的爱就如海绵里的水一样，只要愿挤，还是有的。”牧师看见一家百货公司的橱窗里放了几个曲线玲珑，身穿蝉纱睡袍的仙女模特。他叹一口气说：“假如天使真是这个样子，天堂一定大乱。”
一男生一路跟着女生，纠缠不休。回家后，小弟见那人还在门外不远处站着，自告奋勇去轰他走。小弟出去大喊：“没眼光，看上我姐姐！”
儿子：“爸爸，我想看最恐怖的书？”爸爸：“现在还不能看。我看10年了还感到很恐怖。”儿子：“什么书？”父亲：“叫结婚证书，是男人看了都觉得恐怖。”
丈夫买了几斤廉价藕，满以为可对妻子炫耀了。不料妻子破口大骂：“傻瓜！为何不买别的菜，这藕一斤少说也有半斤窟窿的啊！还说便宜？”
没女朋友时是猎狗，寻到目标是哈巴狗，得到时是狼狗，失去时是死狗。
世上女人很多，男人说值得爱的女人不止一个；世上男人不计其数，女人又说，值得爱的男人只有一个。
一拜天地，受尽老婆气；二拜高堂，为她辛苦为她忙；夫妻对拜，从此勒紧裤腰带；送进洞房，我跪搓板她睡床。哎！我是绵羊她是狼。
这是个地老天荒的故事，在很久以前有一个小伙子失去了他心爱的姑娘，他经过千辛万苦来到姑娘面前，姑娘深情地对他说：“你滚！”
母亲：“孩子，你是哥哥，为什么天天和妹妹吵架？”孩子：“遗传学嘛。”母亲：“遗传学？”孩子：“对，妹妹像你，我像爸爸呗。”
“真不明白，你搁着值钱的东西不偷，为什么偏偷不值钱的东西？”“够了，为这我老婆已经数落我一个月了。”
一对情侣在谈恋爱。男：“晓得我最喜欢的电影是什么吗？”女：“是什么？”男：《绝世好BRA》。女：“知道我最喜欢哪部？《嫁个有钱人》。”
丈夫与妻子争吵好长时间，最后丈夫无可奈何地说：“好吧，就听你的。”“晚了！我已改变主意了。”
甲：“说起来还是情场中的失败者啊，你这可怜虫！乙：“从另一面看，我是胜利者呢！她归还赠品的时候，把别人的礼物也混在里面了。”
女：“你每次看我怎么只用一只眼睛呢？”
男：“这样看得比较清楚，打靶时都只用一只眼睛瞄准。”
女：“你和我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”
乐观主义女郎：我肯定能嫁掉。悲观主义女郎：别人一定能嫁掉。旁观主义男人：管她谁能嫁掉，只要别嫁给我就行。
“医生，我妻子刚吃了一整瓶阿司匹林，我该怎么办？”“把她摇醒，让她头疼。”
男人总后悔没有娶到那个女人，女人总后悔被那个男人得到。
女性，百分之九十九喜欢巧克力，百分之五十很喜欢巧克力，百分之二十五非常喜欢巧克力，百分之二没有巧克力学受不了！
妻子埋怨丈夫说：“我患病卧床你却到外面跳舞，尽然说是替我着想！”丈夫辩解说：“你有病卧床，我如果把人家约到家里来跳，你肯定心烦。”
“天啊！我把钱落忘在枕头底下了！”“哦，你的佣人不是挺诚实的吗？”“不错，可是她会把钱包交给我的妻子呀！”。
妻子：“老公，我穿这件衣服就不像儿子妈妈了吧？”丈夫：“不像，像家长。”
女：“亲爱的，咱们立刻就要结婚了，买本书送我作纪念吧。”男：“好，营业员同志，请你拿本菜谱。”
母亲女儿一起洗碗，父亲儿子在客厅看电视。突然传来摔破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子：“一定是妈妈！因为她没有骂人。”
我爱人从前表里不一。当别人的面对我是一种态度，背着人对我又是一种态度。现在总算表里如一了，她就是当着别人的面，也敢骂我了。