自古以来，管教孩子的铁律之一就是“责备没有关系，但不要动怒”。这表示一般的父母看到孩子做出自己不喜欢的事，就会大发雷霆。的确，在某些情况下，父母可以将自己的感情直接地表现出来。然而，高声叱责究竟有多大效果，实在令人怀疑。因为吼骂等于是感情的发泄，与责备是不一样的。平常说话和颜悦色的父母，如果突然采取这种管教方式，孩子当然会大吃一惊，觉得“自己是否真的犯了大错”，而产生反省之心，并且从父母不寻常的态度中，找出他们动怒的原因，从而得到良好的效果。然而，平常父母责备孩子，如果一向就是大吼大叫的，孩子根本不会深思父母话中的含义，只会不耐烦地觉得“又来了！”对于这种早已心理麻痹的孩子，父母即使吼得喉咙哑了，也没有什么效果。更严重的是，等到孩子年纪再大一点，甚至会产生以牙还牙的心理，和父母顶嘴：“讨厌！”“我知道啦！”
换言之，唠唠叨叨地责骂，是最笨的方法。
《伊索寓言》中的“狼来了”的故事众所周知，这个故事对于我们家长教育孩子也会有启示：
看羊的少年为了满足自己恶作剧的心理，故作惊慌地大喊狼来了，然后冷眼旁观村人慌张的模样，觉得很有趣，于是一次又一次地愚弄大家。等到野狼真的来攻击羊群时，再也没有人相信他的求救，他只好眼睁睁看着野狼在羊群中肆虐。
为人父母者看了这个故事，应该会了解，如果平常动辄大声责骂孩子，久而久之，孩子对于这种责骂也就无动于衷了。除此之外，亲子间也无法建立信赖关系。将来当孩子处于人生最紧要、最需要父母当头棒喝的时刻，父母即使高声大喝，也毫无用处了。
动辄对孩子发脾气，会造成不良的影响。那么什么样的责备法，既不需脸红脖子粗，又能取得效果呢？著名的棒球解说员佐佐木信曾说过这样的话：
“在棒球方面，一个选手在一场比赛中，大概要看他们的教练50次，这时候，教练应该保持沉稳的态度。
名教练三原修、水原茂、鹤冈一人、川上哲治在自己的球队陷入危机中时，总是面不改色地靠在椅子上，优哉游哉地观看比赛，这种态度不仅能避免选手分心，甚至能成为一种鼓励。选手可以从教练的态度中，感觉到他对自己的信赖。”
佐佐木信认为，这种不流露感情的方法，可以运用在亲子关系上。如果父母亲经常显得很焦躁，孩子也会受到影响，无法保持冷静。
温馨提示如果父母自己心情欠佳，在责备孩子之前，最好先稍微抑制一下，不要把嗓音放大了。再过一段时间，也许你就会觉得，其实也没什么值得大发脾气的。
佐佐木信也告诉我们，骂人时必须冷静，音量也必须压低。对于父母来说，责骂孩子的声音越小，孩子越会注意倾听。
“你知道我为什么把你叫到这里来吗？”“你对自己所做的事，有什么感想？”以冷静的语气慢慢说，相信孩子会衷心地反省自己的行为。等到孩子知道自己错在哪里时，再告诉他：“以后不要再这样做了，好吗？”相信孩子一定会心悦诚服地接受。
这种责备——也就是说服的方法，很理性，容易让孩子接受。如果随意责骂，使彼此火气上升，恶脸相向，也就失去责备的意义了。“你看！我骂你骂得喉咙都哑了！”在强迫孩子承担这种莫须有的责任之前，父母应该以冷静的态度面对他。
5.父母的冷酷言语会伤害孩子的心灵
“我非常讨厌你！”“滚出去，永远不要回来！”父母用这些言辞直接否定孩子的人格，会造成他们强烈的反感与逃避行为。
父母用重话来责骂孩子会产生严重的后果，轻则引起孩子逆反，重则会让孩子觉得自己不被关爱，从而使孩子的人格产生问题。
父母绝对不能对孩子使用这样两句话，即“我最讨厌你了！”“你给我滚出去！”
责骂的话一定要针对孩子所做的事情，也就是对事而不对人。在责骂他的错误行为时，最重要的是正确地传达给孩子哪些行为是不能做的。
基于这种理念，如果直接使用厌恶的话，这并不是针对孩子的行为，而是做父母的完全否定了孩子的人格。
当然父母说出这句话的出发点原本是“我对你这种行为感到非常讨厌”，本意上并不是对人，但孩子却无法分辨，很容易会错意。
孩子必须依赖父母的呵护才能存活下去，如果自己被父母全盘否定了，那么他就一定会感到无所适从，从而造成心灵上的伤害。
当然，这种与生俱来的亲子关系，并不会因为一句脱口而出的话便立即断绝，父母们也是因为认同自己与孩子在精神上紧密的关系，才会比较容易脱口而出；这也是人与人交往时自然形成的行为，而不是亲子间才会产生的偏差。
所以，如果父母们忍不住骂出了这类话，希望能稍微更正，明确告诉孩子自己讨厌的是某种行为，而非讨厌孩子本身。
如果因为头痛而焦躁的话，父母最好诚实地说出：“因为妈妈头痛，所以请你安静点儿。”孩子不见得会因为父母一句话而变得安静，但父母能稍微将自己的情绪传达出来，未尝不是件好事。
父母会对孩子口出恶言，往往是因为不能控制自己的情绪所致。所以，这时候父母要寻找一个适合自己调适情绪的方法。
有些父母使用的方法是：趁孩子不在的时候，将瓶子或盘子丢在地上，或是用力把抱枕往墙上丢以发泄情绪。
或许你会觉得这种行为很蠢很好笑，但与其把怒气发泄在孩子身上，倒不如将情绪引导到其他方面，这种方式才是成人的作风，这样可以避免用伤害孩子心灵的冷酷言语来责骂孩子。
6.好父母应做好责骂后的安抚工作
安抚时使用言语，还不如用亲肤育儿法，因为父母责骂孩子的原因并非憎恨孩子，只要能达到纠正偏差行为的目的就行了。
父母在骂了孩子之后，往往会心疼孩子惨遭痛骂后的可怜模样。
就如先前所提及的一般，当恶言训斥孩子如“我最讨厌你了”、“你给我滚出去”等重话，极度伤害孩子的内心时，为了弥补自己的过错，父母必须好好安抚孩子。
等发完脾气、心平气和之后，向孩子说明“我是在生气你所做的事，而不是真的讨厌你”，如此可以消除孩子担心被父母否定造成的不安。但在安抚孩子的同时，也要注意不要矫枉过正，即使责骂后孩子心情郁闷，父母也不要总是向孩子道歉说：“对不起，都是妈妈不好。”
如此一来，孩子对自己的所作所为，便很难判定是对是错，导致孩子价值观上的无所适从。而且这样做，也会折损父母的权威。因一时情绪失控怒斥孩子，事后父母或许又会于心不忍而向孩子道歉，这样做自己的心里也许会舒坦些；但对教育的效果而言，却不是上上之策。
即使如此，父母也该让孩子明白，父母只有在必要时才会叱责他们，事后的安抚最好以肢体语言来表达。
具体来说，父母不一定要用言语道歉，抱住孩子告诉他“妈妈也许对你严厉了点儿，但是你也有错”。这样更能达到双赢的目的。
另外，肢体语言所表现出的爱，可以让孩子明白，即使自己受到责难，也不会因此而遭到遗弃。
有时候当父母的仍不免自我苛责，但应避免对自己叱责的行为道歉，应转而称赞孩子其他的良好行为代替。
总之最终的目的，就是要让孩子了解你并非因为不喜欢他才痛加责罚。
不当的责罚如果不采取及时的安抚，会扼杀孩子纯真的天性。
有时在责骂孩子之后，一见孩子因不当责罚而消沉的样子，做父母的也许会为此深感内疚，其实父母无须为此觉得气馁。
温馨提示为了避免造成和孩子间的隔阂，父母在安抚孩子时，千万不要一见到孩子闷闷不乐就惶恐不安。父母是孩子心灵最重要的依靠，不该在孩子面前显露自己的心神不宁。
孩子对于父母禁止他们所做的事，无法心悦诚服地接受时，自然会因此而感到不满，但父母仍需将自己的意思忠实地传达给孩子。
即使稍微有点儿过火，但对家里还有更小的孩子的父母来说，今后才是学习教养孩子的良机。自己本身应在重蹈覆辙时，努力成为对责罚有自信及责任感的人。
父母在安抚孩子时，应避免在孩子面前表露出极度慌张失措或强烈的情绪失控，责骂孩子后，尽可能平静自己的心情，以平常的态度自处，这样孩子也才能放下心来。
每个孩子在成长的道路上，都会出现程度不同的磕磕绊绊，都会有这样那样的过失和错误。当孩子们犯了错误时，最不能忍受的是父母的挖苦和羞辱。孩子再小也有人格和尊严，挖苦和羞辱只能造成对孩子的伤害，造成家长与孩子的对立和冲突，根本谈不上帮助孩子改正错误。要想孩子健康地成长，父母一定要尊重孩子的人格，以朋友的身份、平等的姿态和孩子进行交流和对话。