我总是不想面对现实，不想知道事实，就像一年前爸妈去世一样。为什么都要发生在我身上？我对着天空咆哮着，怒喊着。
事后，有人说，越莹一直在跑，哭喊着爸爸妈妈，不要跑，你不要离开我。可是那个人什么也没有看到。
是你们吗？爸妈，你们为什么不一起把我带走？
今天是2009.06.01，我在公园散步的时候，看到了一个在哭泣的女孩，她在黑暗的笼罩下，一声接着一声的哭泣。可是没有人理睬他，很让人心痛的感觉。
如果越莹现在还在世，是不是也和她差不多大了？是不是也还和她一样，和从前一样爱哭？
我不知道为什么，看到她，我会联想到关于越莹的画面。于是，我走进了她，我问他怎么了。她没有回答，我想他是不是在害怕？我真心的想要知道他为什么会在那里哭，哭的那么无助。
最后，她说了什么都被偷了。
然后我叫她和我一起回了家，她很乖。我在想，如果他是越莹该有多好？可惜她不是。
从遇见他之后，我脑海里都是林哲漂浮在江面上的画面，还有爸妈躺在床上盖着白步的模样。
已经淡忘了那么多年的悲伤和恐惧，又重新回到我的身边。
原本已经遗忘的伤口被人狠狠的拨开了，为什么我会感觉到以前的悲伤，慢慢的呈现在我的周围，包围着我，让我无法窒息。
第二天，海儿上班的时候，我偷偷的拿起了那本搁在床底的日记，看到了这两篇日记。有一篇是崭新的字迹，应该是昨天我睡觉的时候写的吧。可是，为什么，为什么他本来已经合愈的伤口又被我重新割伤？
我想。或许是我真的该离开吧。
什么现在是夏天，我却突然感觉心里面刺骨的寒冷，冻的我快要麻木的心。这就叫做悲伤吗？
我拉着行李箱，关上了海儿屋子的门。阳光透过那扇窗，刚好射到桌子上，桌子上的纸条就这样安静的躺着。
“谢谢你这两天对我的照顾，我想我该走了，你知道吗？这两天，是我这辈子最难忘的日子。请原谅我偷偷看了你的日记，我知道了你的一切。这更是我想走的原因。
在没有遇见我之前，你是不是已经慢慢适应了现在的生活，可是我让你想起了你妹妹，想起了你的爸爸妈妈。让你又回到了那段最悲伤的日子，你是温暖的不是吗？所以我就是北极的冰山，让你的温暖不复存在了。
昨天看到你痛苦的样子，我也很难受，我希望你从此以后能温暖生活，忘记过去。
还有，忘了我。”
我不知道海儿看完之后会怎么样，或许我真的只是一个让他悲伤的路人甲吧，如果我走了，他是不是就会遗忘悲伤？会的，一定会的。
走的如此匆忙，我却忘记了一件事，我身无分文。只是我对这突如其来的事实，心情平淡的没有一点涟漪，我真的觉得无所谓了。为了能让海儿走出黑暗的光芒，又有什么好怕的呢？就算是睡大街，乞讨，饿肚子，又有什么呢？其实我可以回家的，为什么不回？
想到家，想到爸妈，就想起了海儿的家，海儿的爸妈。
“爸妈从急救室出来，安静的躺在惨白的病床上。
我命的摇晃着他们一动不动的手，事实它说，爸妈死了。
就好像我也目睹了他爸妈躺在那张床上，一动不动的样子。从心底翻涌出来的悲凉，战胜了这个盛夏的阳光。这个时候，我才发现我错了，大错特错。父母，他们不是为了我好吗？就算我知道我自己不是因为叛逆而离家，那他们呢？是不是在这个时候，担心着我会不会中暑、会不会饿肚子、会不会被人骗、会不会被人欺负？然后担心的吃不好、睡不好？
对不起，爸爸妈妈。我会回家，然后亲口跟你们说这三个字。
谢谢你，海儿。谢谢你让我明白。可是这三个字，我已经没有办法对你说了。
我向一个好心的路人借了手机打了电话回家，爸很快就要接我回家，可是，为什么我却有点失落感？是舍不得海儿吗？可是我是那黑暗里的面具下的那张脸，但他还是带着好奇心掀下了挡着我的那个面具，却让更多的黑暗悲伤从他的眼睛里，传递到脑，形成各种悲伤的画面。
再见海儿，我要上车了，回到那个属于我的地方。
所以，你要比阳光更温暖。
Part5
如果海儿，你就是那片落叶。
林荫小道上，阳光穿过密密麻麻的枫叶，时不时有点点光线射进我的眼里。两旁的枫树，在盛夏里枝繁叶茂，却总是觉得有些未知的缺陷，与我心里想的，格格不入。今天是回家的第二天，我不知道，海儿是不是因为我的离开而慢慢遗忘悲伤，脑海总是想着关于他的问题。我不知道，仅仅是他因为我的出现而让他心里很久没有出现的悲伤，又摊开在这烈日的照射，刺的生疼。还是我，因为他的故事而变的悲伤？
抬起头，有一片枫叶脱离它生存的树枝上，装进我的瞳孔里。它就这样在我眼前凋落了，仅仅，唯一的一片凋零的枫叶。我在想，是不是它也有那么悲伤的故事？是不是它也有厌倦尘世的痛苦？所以，选择了与其他枫叶不同的路，离开哪个曾经赖以生存的家。还是，它的家早已在风吹雨打的日子里，支离破碎？
我在想，海儿现在在做什么？心里面有股气流在冲撞着，它告诉我，我很不安。我捡起了那唯一一片凋零的枫叶，放在手心里，我们是不是很有缘分？
……
一个月后。
三十天的恶性循环，徘徊冲击着我心里那个叫做心脏的地方。而我莫名的感觉我越来越悲伤，是过早成熟吗？还是每都陪伴我的噩梦？那个梦境的主角，换成是我和海儿，那个被海浪冲刷，被湮没的人，是他。而我就站在黑暗的边缘，看着他消失在我的视线里……
我又踏上了往南京的路途，那座被我唤为悲伤的城市。
寻找那个屋子的存在，当它出现在我的视线的时候，我感觉很空洞，很麻木。门口的杂草随着风慢慢生根，抓着土地小心翼翼探出了脑袋。蜘蛛在门上努力的织出一个可以包裹悲伤的网。这就像是被人舍弃已久的废墟，有种黑暗在笼罩着。
我轻轻的推开了门，门并没有锁，好象是早就料到有人会来。屋子的东西还是完好无缺，只是少了一个人，多了一些灰尘。桌子上那本日记，随着风翻了一页又一页。我把它拿起，上面又多了一篇日记：
今天是2009.06.04，回到家的时候，烟儿走了。看着他给我留下来的纸条，心里的感觉，就像爸妈，还有越莹死去的感觉一样，像是失去了一个亲人。其实他错了，遇见他并不只有让我想起悲伤，更多的是他给我家的感觉。
我跑了出去，在人群里来回穿梭，可是还是找不到他，我多么后悔，不该忘了带日记，让他看到。
突然有一声急刹车的声音划破了天空，每个人都安静的看着面前发生的车祸。我也在看着，一个开着豪华奔驰的中年人，撞到了过马路的一家人，丈夫倒在地上挣扎着想要起来，妻子瘫坐在他面前嚎嚎大哭，一个小孩站在那里喊着爸爸……爸爸……哭声响彻了万里晴空，让在场的每个人，无不感到一阵凄凉。这样的画面，是不是就是爸妈死去的画面？我的心揪成一团，无法呼吸。
看着肇事者慢条斯理的下了车，然后一脸愤怒，大声的说他的车怎样怎样，对着他们喊，你们怎么不去死，撞到我的车上，你们赔的起吗！没有要负责的意思。
我打了电话叫了救护车，眼里充满的愤怒，我走过去扇了那个人一巴掌，很用力很用力。
在人们惊讶又恐惧的眼神中，跑了。
我跑的很快很快，回到家里把门紧紧关上，看着自己的手，心里没有太多的恐惧，只是自己也不明白，为什么要这样做。
我想了很多，心里想着与爸妈和弟弟重逢的画面……现在，我只希望那个叫烟儿的妹妹，可以幸福快乐，只是她不知道，我也把他当成自己的妹妹……
看完了海儿像遗书一样的日记，心上有个东西突然凹陷，身体有种麻木的感觉，是绝望的感觉吗？然后，那些透明色液体，流成了河，汇入黑暗悲伤的大海……