你听到了吗？听到我的哭声了吗？听到了吗？听到我在呐喊着你的名字吗？
盛夏里这场纠集着悲伤的遇见，唤醒了沉在心底的悲伤，而我就这样一直悲伤下去。
可是，我不后悔，因为遇见的是你。
如果海儿，你就是那片枫叶，那么我会好好的保护着它。
如果海儿，你在另一个世界里，还会记得我。
我期待着，我们的再次遇见，那时候我是姐姐，你是我妹妹。
因为，我也想保护你。
整个安静的房间里，轻缓的音乐像河水一样在游动。
我仿如置身于水中。
然后我在水中看到了那些已经消逝的画面，以及那些已经离开正准备离开的人。
那是空无一人的内心在膨胀，最后会以什么样的方式收场，我无从得知。
我不知道我还会在这里停留多久，消耗掉我多少岁月。
我在许多个晚上看清明桥那红色成排的灯笼像一片火海，而我则是意欲赴进去的人。
那是一个人的内心的全部。有人出来，就会有新人去填满。若只有出而无进则会空虚。若有人相进而无空地，那则是念念不忘。
我在想，这个城市里该有多少空虚的人呢。
你在不同时间站在不同街道看那些从身旁走过的人不同的表情，你会收获，喜怒哀乐。
这是一个需要表情的时代。然后，童话故事全部被推翻。
我开始以一种骄傲的姿态面对世人，不是藐视。
那些来过又离开的人，始终不值得我去难过，我已经看开。
我开始学会去用心，用心对待每一个真心接近我的人，对我好的人。
那么，难能可贵的只是一颗鲜红无比的心。
以一种成熟的心态去面对社会与生活。
生活中的忧伤本就不是林黛玉，哪有那么多风情万种呢。
当我数不清多少次的迷路之后，我已经不会再向所有人宣布一次去寻求帮助。总有那么多事情是需要你自己去抗。
我记得那天我坐在公交车上看到马路边上那温馨的画面突然就瞳孔发热，我的身边就那么真真实实的有爱的存在。
那是一个老阿公蹲着一个老阿婆系带。
这个时间最残缺的就是，时间也带不走的感情。
而我一直在途中，在找寻的途中。
如果我看到，就算是要穿越人海，我也会努力挤过去，然后对着他微笑。
我想，一个人不论飘泊多久，都无疑是在寻觅那属于灵魂的归属感。找到属于自己的地方就不会再有了。
我在这个物质社会，是否要像那一株骄傲的玫瑰一样争取生存，不断吸收阳光与雨露。然后向着安定，奔跑。
巨大的不安。
浑身颤抖。
总是会在闭上眼之后的几分钟时间之内做梦。
梦里的事情总是切身体会。短暂而恐惧。
身体因受刺激而颤抖，然后从梦中醒来。
睡意全无，意识清醒。
梦里重重绝境。
高高的悬崖。
没有门窗的房屋。
鲜血淋沥的面孔。
四处飞溅的火星。
以及太多不熟悉的地方。
始终再彷徨。
我走不出去。
终有一天我会死在我的梦里。
《雨》
我在雨中奔跑。
眼睛干涩的疼。
眼眶湿润，却没有眼泪。
我一直奔跑，闪电雷鸣不断。
我多希望能击中我，至少就不用面对了。
我知道，我懦弱。
我没有去面对现实的勇气。
大雨击打在脸上，生生的疼。
我用手一次又一次的抹去脸上的雨水。却又一次又一次的被打湿。
我对厕所北说，我觉得这个世界我只能对你诉说我的难过了。才不会显得娇情。如果某天连你都不能说了，那么我真的无法挽救了。
我还这样说。
我不能和破幸说，我怕他担心。我在雨里一直奔跑。
我害怕停下来别人看到会说我是个疯子。
所以我不停的奔跑。
在大雨中，我把头发全部放下。
雨水顺势而下。我想蹲下抱住自己。
有那么一刻，我有一丝的放松。
可随即又被更大的空洞所包围。
我承认，我还是找不到一个能放下所有负担的地方。
从雨开始到雨停。
我从来不曾这样去享受过。
风一阵阵的袭来，吹在身上，阵阵哆嗦。
我站在门口，却没有了开门的勇气。像刚从河里爬起来奄奄一息的人。我不知道该如何去救赎自己。在这个雨中。这场雨之后。
我真的是
只求岁月静好。
我难得的会失眠，特别是在十分疲惫的情况下。
可是，今晚就例外了。
我不停的翻着小说，其中在一段描述景物时的句子前停下了。
眼泪开始扑簌扑簌的下落。嘴唇干涩。
我不想去擦拭，可是我又为自己的眼泪而感到羞耻。
看着字的眼睛开始模糊，像蚂蚁蠕动。
宋阑说：你的神经质，不会有人陪你很久。相信网络的都是傻子。
还有…
每个人注定都会用决绝的姿态离开。
可是，他们都不是就那样淡淡的走出我的生命。离开时，都给我沉重一击。
饱含的仇恨，就像那个春天，校园里那泡桐树的香气一样浓郁。
我不明白，这是为什么。
我有对不起你们么？
给点提醒好么？
那些承诺，就像那年夜里盛开在夜空中的烟火。
开放时炫烂无比，而之后也只留下满地尘埃。
我会温暖你。
我想做陪你到最后的人。
我，会来见你。
我们会一直相伴。
我们要一起生活。
……
如此种种。
说的人，听的人。
都是白痴。
我不渴求这些了。你们安静的离开吧。
我真的只求岁月静好。
只求，最后我最在乎的人，在离去时狠狠给我一刀。
那些承诺，就像水晶店里的玻璃娃娃，只能小心呵护，一个不小心它便会碎的面目全非，不堪入目。
不过。
我还是要感谢你们，陪我走过2009，走过2010上半年。
现在我就想说：我不是个会挽留的人。你们要走，我不留。请不要留下对我的伤害。
我只想保护好自己。L
我想了很久，遇到了很多，看到了很多。有好多好多人都和我一样，病态。
只是莫名的，突然的就会很难过。
快要窒息一般。
不停的找出口，却越是找不到出口。
开始做出疯狂的举动，不惜伤害自己来镇定自己。
我不想用寂寞这个词，我觉得寂寞离我是那么的遥远。
一直觉得一个人也可以生活的很好，可是在难过时就想有个人能陪在身边。
会一个人走长长的路，喜欢沐浴阳光，会站在路口远远的观望，会坐车要靠窗，会一个人怔怔的发呆…
一切的一切都显得那么孤勇和苍白。
坚强的比脆弱更不堪一击。
不是故意的要伤春悲秋，不是想去博得谁的同情，更不曾奢望在带着同情的话语中取得温暖。
只是缺少安全感，那种厚实安稳的安全感。
会突然的闹情绪。
会突然的想哭。
会突然的想笑。
会突然的想吃东西。
会突然的想听一首歌。
会突然的想找一个人说一句话。
会突然的想有个人陪着走长长的路彼此都沉默。
会突然觉得压抑。
会突然觉得想念。
会突然觉得难过。
会突然觉得心疼。
像这些都是突然的，从来没有经过彩排，来的那么仓促，还来不及准备去与它做斗争。
任谁，你和她说，你愿意回到以前么？
她都会无限感慨的回答，愿意，我愿意这其中一切从不曾发生过。
现实中，总是给予太多压力。