一些社会心理学家发现：一个人对越熟悉的东西就越容易喜欢。他们是通过相关实验得出的结论。
在一所大学的女生宿舍楼里，心理学家随机找了几间寝室，发给学生们不同口味的饮料。然后要求这几间寝室的女生，以品尝饮料为理由，在寝室间互相走动，但见面时不得交谈。
一段时间后，心理学家评估她们之间的熟悉和喜欢的程度，结果发现：见面的次数越多，互相喜欢的程度越大；见面的次数越少或根本没有，相互喜欢的程度也较低。
这种的现象，心理学上称为“多看效应”。在人际交往中，如果你细心观察就会发现，那些人缘很好的人，往往将“多看效应”发挥得淋漓尽致。他们善于制造双方接触的机会，以提高彼此间的熟悉度，然后使彼此产生更强的吸引力。
也许你会有疑惑，人与人的交往难道真的这么简单？试想，如果你有两位关系一样近的亲戚，一位与你住在同一座城市，你们经常见面，每次聚半天；另一位在另一座城市居住，你们每年聚一次，每次待在一起一个星期左右。几年过去了，你会更喜欢谁，与谁更亲密？
一般来说，你肯定会更喜欢那位经常见面的亲戚，你们的关系也会更亲密。为什么呢？这就是“多看效应”在起作用。见面次数多，即使时间不长，也能增加彼此的熟悉感、好感、亲密感。相反，见面次数少，哪怕见面的时间长，也难以消除因间隔的时间太长而产生的生疏感，甚至可能因为相处的时间太长而产生摩擦。
显然，在很多时候，见面时间长不如见面次数多更容易拉近彼此的关系。因此，在人际交往中，如果想拉近与对方的距离，增加对方喜欢自己的程度，不妨多制造见面机会。
汪雯已超过适婚年龄，但一直孑然一身。其实，她非常喜欢某一位男士，而这位男士对她也有好感，但是他们两人一直保持若即若离的平淡关系。
朋友提醒她：“你可以主动一点，约他吃饭、看电影、逛街啊！你总要为自己制造点机会啊！”汪雯却回答道：“这不是我的风格！”
“是的，这不是你的风格，但你知道吗，‘你的风格’也许会让你一直等，让你变成剩女啊！”朋友说。
是的，每个人都有自己的风格，但那些风格就是对的吗？如果不主动亲近别人，不主动结交朋友，只等待“别人来发掘我的优点”，那么，你的人际关系就很难突破！
因此，我们想要与人建立亲密关系，需要主动与人多接触、多联系。每与他人多接触一次，他人对你的印象就更深一些。
有一个朋友，几年前在一个小县城的政府机关工作，是聘用的，不是公务员。他的工资不高，只够养活自己。当他正在为自己的生计犯愁的时候，他遇到了一个改变了他一生的贵人。那天，他在到邻县送一个资料回来乘坐的火车上，主动跟身旁的一个中年人攀谈起来，没想到这一聊，还真聊出了他人生的转折点。
这个中年人在一家大企业做经理，他很欣赏这个年轻人的才能，于是给他留了名片，欢迎他到自己的公司去工作。一个月后，这个朋友辞掉了小县城的工作，到了大城市的这家公司做销售。销售是一项挑战性很强的工作，他凭借自己的能力，工作起来得心应手，感到充实而满足。
对现在的很多年轻人来说，或许懂得主动与人联系、多联系的好处，但困难的是不知道如何主动跟人联系，如何主动与人保持联络。那么，我们该通过怎样的方式，才能让自己跟别人多联络、多见面，建立更亲近的关系呢？
（1）要习惯于打招呼
打招呼是对等的，有人跟自己打招呼，立刻回应，才是基本礼仪。面对讨厌的人时，一般人都会不由自主想回避，这种做法是错的。越是讨厌的人，越要控制自己的情感，积极地去接近对方。礼貌这种东西就像交通规则一样，别人不遵守，并不代表自己也可以不遵守，就算没有人要遵守，自己也非得坚持到底不可。养成爱打招呼的习惯，能使你交到更多的新朋友。
（2）少一点设防心理
在生活中，我们都会有一些设防心理，在与他人的交往中，有意或无意地采取一些设防的措施。在两个人独处的时候，我们不时会有些防范心理；在人多的时候，我们会感到没有自己的空间，担心自己的物品是否安在；我们的日记总是锁得很紧，因为怕别人夺走自己的秘密。为了这些，我们都要设防。这种心理是很正常的。但是，如果过于防御别人，则会对你的人际关系起到负面作用，阻止你与他人的正常交流。
（3）与朋友保持联系
建立“关系”最基本的原则就是：不要与别人失去联络。“关系”就像一把刀，常常磨才不会生锈。若半年以上不联系，就会变得生疏。所以主动联系显得十分重要。试着经常打电话，有空的时候发一个E-mail，休闲的时候发一条问候的短信，或者连上QQ聊上几句，都是简单有效的方法。