同事不是朋友，一般都没有太深的交情。因此，找人之前说话一定要客气，而且要以征询的口气与同事探讨，激他帮忙想办法，受到如此的尊重，同事如果觉得事情好办，自然会自告奋勇地去办，几句客气话，省却许多麻烦。办完事之后。一般不要用钱来表示谢意，客气几句，说声谢谢你就可以了，如果执意要拿钱来表示，容易引起反感，因为同事之间办点事就接受物质感谢会给大家留下坏印象。
要有的放矢，心中有些成功的把握
一些比较笼统不明的事一般不找同事去办，办一件事之前，要先知道你这位同事的社会关系，以及他是否办起来没有太大的难度，只有掌握了这些情况，你才能做到张口三分利，也不至于叫同事左右为难，反而伤了和气。
必须知道，有些事不能找同事办
自己能办的事尽量自己去办，这样的事求同事，会使人感到你不把同事的腿脚当回事，这样既可能耽误事，又影响了同事感情。
需要请客送礼的事不要托同事办，在单位里，请客送礼毕竟不是什么光彩的事儿，流行只是指在社会大环境里。
如果同事不能直接办人托人、费周折的事儿，不如转求他人。
和同事利益相抵触的事不能找同事去办，即使这利益涉及的是另一个同事。
让对方感到交际的主角是他
人们最感兴趣的就是谈论自己的事情，对于那些与自己毫无相关的事情，多数人会觉得索然无味。对你来说是最有趣的事情，常常不仅很难引起别人的共鸣，甚至还会让人觉得可笑，年轻的母亲会热情地对人说：我的小宝会昨天考试考了98分，她这时的心情是很高兴的。可是，旁人听了会和她一样的高兴吗？这是很清楚的。各家的孩子学习成绩不一样，如果他孩子同你家小宝在一个班上，考试不如小宝，他们能高兴才是怪事呢。所以，在你看来是充满了喜悦的事，别人不一定会有同感。在求人办事的时候，应努力让对方感到交际的主角是他。
竭力忘记你自己，不要老是嚷嚷，谈你个人的事情，你的孩子，你的生活，以及其他的事情。人人最喜欢的都是对自己最熟知的事情，那么，在交际上你就可以明白别人的弱点，而尽量去逗引别人说他自己的事情，这是使对方高兴的最好方法。你以充满了同情和热诚的心去听他叙述，你一定会给对方留下最佳的印象，并且他会热情欢迎你，热情接待你。
在谈论自己的事情时，和人家较真或与人争辩等，都是不明智的表现。但还有一样最不好的，就是在别人面前夸自己，在一切不利于自己的行为中，再也没有比张扬自己更愚笨了。
不要忘了，你是在求别人，不要忘了留意对方的反应，尽力使对方心情舒畅。在人际交往中，要让对方扮演主角就得准备多个剧本，因为不知交往会在何处受挫，所以就必须把能预测到的对方谈话内容写进剧本，然后自己根据剧本演好配角。要做到使对方成为主角，调查收集与此相关的信息就显得非常重要。
如调查搜集：对方有什么爱好？对方最喜欢什么，憎恶什么？对方讲话有什么特点？对方有什么个人习惯？对方的弱点有哪些？要基于这样的信息拟写一份能使对方成为主角并能打动对方的剧本。
如果能够做到这一步，对方就会感到与你交往心情舒畅，因而对你产生好感。
在交际过程中，如果遇到某个人你原先准备采用中等水平的交际方式，但当你发觉这种方式实在无法进行下去，这时就需要修改剧本重新预演一下。不过在事先应该假设出交际过程中有可能会出现的各种各样的问题，并针对这些问题设想一下自己应做出怎样的调整。
另外还必须考虑到：对方也有针对于自己的剧本，如果对方做出自己预料之外的问题，那么失败的可能是自己，所以必须反复斟酌不断改善，这样才能使对方成为主角。
朋友间沟通的技巧
朋友是人一生中最宝贵的财富之一。培根说过：如果把快乐告诉一个朋友，你将得到两个快乐；如果把忧愁向一个朋友倾吐，你的忧愁将会被分掉一半。
可是，朋友不等于可以让你你随心所欲。即使是要好而又无需做作的朋友之间，在交谈中也还是有一些值得注意的地方。这样，友谊之花将长开不败。
朋友间少些客气的套话
假若你到一个朋友家里，你的朋友对你异常客气，你每说一句话，他只有惟惟而答，每和你说话时，总是满口客套，惟恐你不高兴，惟恐开罪于你。如此一来，你一定会疑惑：这是怎么回事呢？你可能觉得如针芒刺背，坐立不安。
这情形你经历过吗？你如此对待过你的朋友吗？
虽然是客气，但这客气显然多余的和给人痛苦的。开始会面时的几句客气话，如“看来你气色不错”“进来生意发财了吧”之类的话倒不成问题，若继续说个不停就太不妥当了。谈话的目的在于沟通双方的情感，增加双方的兴趣。而客气话，则恰恰是横阻在双方中间的墙，如果不把这堵墙搬走，人们只能隔着墙，做极简单的敷衍酬答而已。
朋友初次会面，略谈客套后，第二次、第三次的见面就应竭力少用。那些“阁下、府上”等名词，如果一直用下去，真挚的友谊必无法建立。
客气话是表示你的恭敬或感激，不是用来敷衍朋友的。所以要适可而止，多用就流于迂腐、流于浮滑、流于虚伪。有人替你做一点小小的事情，譬如倒一杯茶吧，你说句谢谢，也就够了。
要是在特殊的情形下，那么最多说对不起，这事情要麻烦你，也就很够了。但是有些人却要说“呵，谢谢你，真对不起，我不该拿这些小事情麻烦你，真使我觉得难过，实在太感激了……”等一大串，你在旁边听见也会觉得很不舒服。
说客气话的时候要充满真诚，因为客气不等于溜须拍马和恭维，像背熟了的成语似的、流水般泻出来的客气话，最易使人讨厌。说时态度更要温雅，不可现出急促紧张的状态。还有，说话时要保持身体的均衡，过度的打躬作揖、摇头作态来帮助你说客气话，并不是一个雅观的动作。
把平时对朋友太客气的说话略改为坦率一点，你一定可以享受到友谊之乐。对平时你从来不会表示客气的人们稍微说话客气一点，如家中的保姆、你的孩子、商场的销售员、出租车司机等，你一定会收到意外的好处。
朋友面前不自大
爱自我夸大的人是找不到好朋友的，因为他自视甚高，不大理会别人的意见，只会自己吹牛。他一心只想找那些奉承和听从他的朋友。人们对这种人是敬而远之、惟恐避之不及。这种人如果让他做生意，他觉得没有人比得上他；如果他是艺术家，他就以为自己是一代大师。凡是有修养的人，必定不会随便说及自己，更不会夸张自己，他自己很明白，个人的事业行为在旁人看来是清清楚楚的，没必要自己去说。
千万不要故意地与人为难，有的人专门喜欢表示自己和别人不一样，高出他人一等，最典型的是意见上的不同。如果你说这是黑的，他就硬说这是白的，但是，如果下一次你说这是白的，他就反过来说它是黑的，这种处处故意表示自己与别人看法不同的人，和处处随声附和的人一样都是不老实的，被人看不起，甚至被人们憎恶，是不忠实的朋友。说话是帮助你待人处世的一种方法，说话的本身，并不是我们的目的，没有人愿意作一个口才很好而到处不受人欢迎的人，不要为了要表现你的说话口才，而到处逞能，惹人憎恨，口才一定要正确而灵活地表现，而不是为了自吹自擂，借以宣扬自己。
听了对方说话之后，发现其中有一点与自己的意见不同，立刻就提出异议，而对方一听就也立刻以为自己的意见全被否定了，这当然是一件严重的事情。在这种场合，我们一定要记得预先说明哪一点或者哪几方面，自己是完全同意了，然后指出自己与对方意见不同的那一方面。这样，对方很容易地接受你的批评或修正，因为，他知道双方对于主要的部分其意见是完全一致的，你所不同意的地方是对次要方面的意见。这样做，对方才体会到这是老实的表现，是真诚而又实在的，并没有做违心之事。
不要抹杀朋友的一切意见，在做法上也要这样做，如果抹杀了朋友的一切，别人的好处一点也不承认，这样，谈话就可能不融洽，要再继续谈下去也有困难。无论你的意见和对方的意见距离有多远、冲突得多么厉害，我们都要表现出一切可以商量的胸怀，并且相信无论怎样艰难，大家都可以得到比较接近的看法，使双方不致造成僵局。
诚心地赞美朋友
对朋友发出一番赞美之辞，不仅是加深友谊的成功秘诀，同时也能唤醒朋友的潜在力量，提起朋友的自尊心，帮他从艰难困苦中超越出来。现实生活中需要赞美的场合很多，赞美对自己、对他人的影响都是积极的。赞美使对方感到愉快，自己也心境开朗。遗憾的是，人们对于司空见惯的事太不注意，没有意识到他们的需要，更没有意识到你的一番赞美之辞，能满足这种需要的心理，从而又不费吹灰之力得到他人的信赖与友情。
莎士比亚说过：我们得到的赞扬就是我们的工薪。从这个意义上说，每个人都是别人工薪的支付者。你也应该慷慨地把这种工薪支付给你的朋友。我们平时听到的最多的牢骚是什么不是太累了或太苦了，而是干了这么多，谁也没有说个好字。这类似的牢骚很能说明一个问题，即人们需要得到工薪，而应付工资的人又太吝啬了。
有人说，赞扬是一笔投资，只需片刻的思索就能得到意想不到的报酬，这话有些道理，但似乎又含有太多的实用主义的味道。赞扬不应该仅仅为了报酬，它还是沟通情感、表示理解的方式，如同微笑一样，它是照在人们心灵上的阳光。正如马克·吐温说：“靠一句美好的赞扬我们能多活上两个月。”