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第26章 朋友往来好人缘(1)

源源不绝有话题

和朋友家人在一起聊天时,话题总是源源不绝。但是,为什么一到社交场合,就变得头脑空白,说不出话来呢究其实,聊天和在众人面前发表正式的谈话有许多不同之处,各有其自身的特点。

国外有位学者专门研究了聊天和在社交场合谈话的各自特征。下面,我们借助他的研究,认真分析和比较两者的不同之处,也许对帮助说话胆怯者消除紧张、恐惧心理会有一定的作用。

与朋友聊天的特征大致如下:

(1)话题要从哪里开始、到何处结束,都是随意的,没有人会强求。

(2)大家可以各说自己喜欢谈的事,也可以各说自己所熟知的事。

(3)聊的主题未必连贯。

(4)不需注意自己的用语是否妥当。

(5)可用日常生活的语言来交谈,就算毫无条理,谈话也可以继续下去。

(6)可以经过一些时间后,再提起同一个话题。

(7)在同事或是风俗习惯相同的人之间,可以用一些符号或代替语言,彼此的意思仍然能够沟通。

(8)即使中间有段长时间的沉默,也没有人会感到不安。

(9)就算你说了一些听起来粗暴的话,大家也可以放开心胸来沟通,了解你真正的意思是什么,不至于产生误会。

(10)聊天过后,没有人会特别追究或记下你的话(当然,特殊情况另当别论)。

因此,日常生活的闲聊,让人感到轻松,没有约束,不需要担心,没有一个人会在聊天的时候,觉得紧张或压抑。

在正式场合谈话的特征大致如下:

(1)先得知道讨论的事情是什么。

(2)要依照某些规定或约定发表意见(且需符合时间和场所)。

(3)不能随自己高兴任意发言,也不能随便改变话题。

(4)必须在限定的时间内,把该说的话说完。

(5)自己要尽量把所有的话以最准确简洁的方法说出。

(6)不可随意使用方言。

(7)要注意自己的用语。

(8)不可使用不常用的代表性符号或暗号,应考虑到所有的人。

(9)在公开场合所说的话,常会被记录下来,所以应尽量避免重复。

(10)说话之前要多考虑,以免让人误会你所隐含的意思。

(11)必须对自己的言论负责,如果引起别人的反驳或质问,要能加以补充或说明。

(12)有时候,你所说的内容会被记录下来,日后被文字化。

(13)不宜有含糊不清的言语、不负责任的说法以及不实的传说或笑话。

(14)尽量避免尴尬的对立和敏感话题,善于用幽默来化解误会。

可见,在正式场合谈话前要花大力气做许多准备工作。而在一般的情况下,人们都来不及准备,或者即使准备了,自己也很难感到满意,于是往往说话前没有把握,这样就必然产生紧张、恐怕心理,并出现喉咙干涩、呼吸急促的现象。

所以,用什么样的方法,说什么样的内容,也就是如何组织演说或公开发言的内容,是我们在发言之前所必须先要想到的。很多人都为此感到困惑,不知从何着手进行组织。其实,并没有什么好害怕的。只要我们牢记了正式场合谈话的特征,并灵活自如地运用它们,就一定能取得令人满意的效果。

总之,对一般人而言,在人前发表谈话,最好的态度就是:不要太高估自己,不要在乎别人,就算献丑,又何妨如果能这样大胆地放下包袱,放松自己,就一定能消除紧张、恐惧的不健康心理,大胆地说话了。

初次见有如何给人留下深刻印象

一般人在初次见面时,总是选择一些无关紧要的话题作为开场,例如最典型的谈话:

这两天,气温可真高啊。

今天天气不错啊!路上又塞车了,真是的。

这种公式化的对话根本不给人留下深刻印象,同样的别人也无法牢记你的印象。这样的交谈是没有什么用的。

我们可以这样说,人要有缘分才会相逢,如果第一次碰面时尽说些不着边际的无聊话是非常可惜的,更何况再见面的机会不大,除非是少数特殊的情况。

如果你是一位应邀赴宴的少女,在双方介绍时寒暄问好后,不多时对方已经把你忘得一干二净,那么你何必来参加宴会呢?

也许有人会认为第一次见面时讲话多、太冒昧是不懂得社交礼节而有所顾忌,笔者认为大可不必考虑这么多,例如你可以这么说:

“最近我和姐姐相处不甚和睦,然而昨天我们居然高高兴兴地谈了一个下午,误会完全解开了……”或者说:“这几天太热了,我索性换了条新裙子。朋友们都不认得了……”以自己的近况为题材是一种很好的开场白。

选择说话的内容要考虑对方的生活状况,针对状况而发的会话才能加深彼此的印象。

很多女孩的会话都是废话,根据笔者的交谈经验,很少有令人留下深刻印象的女孩。但是最近有一位女孩,令人留下很深的印象:

她一进门来就不地念着:“我怎么这么笨?我怎么这么笨?你知道我的绰号吗?——笨猪,虽然我并不像猪那么笨!”就是这几句话的关系,笔者对这位女孩颇具好感,她的每一句话都非常滑稽逗趣,因此笔者整个晚上都在欣赏她的谈话而很少发言。

总之,愉快地消除初次见面的陌生意识才能使对方留下永不磨灭的印象。由于我们都长时期生活在某个特定形态中,因此说话有时候会流于形式,如何引起对方注意,就在于如何选择话题了。

如何做好自我介绍

初见面时的交谈,是非常重要的事,在会话上,如果一开始就出师不利。事后要加以挽回不太容易的。因此,和别人见面时,作作为开始的自我介绍,绝不可马虎。那么,应该如何自我介绍呢?

首先,要面带微笑,笑容会令对方感到温暖,有人说日本人总是露出不明用意的笑容,蒙娜丽莎的微笑虽美,但却有暧昧的意味,微笑有暧昧的意味,这是一种无聊的闲谈,你可以不必顾虑这么多,尽情露出可爱的微笑,外国人和对方握手时,也总是面带微笑,没有一个人是面露严肃的表情和对方握手的。

外国人不会露出没有意识的笑容,不过,当他们和别人寒暄时,一定会面带微笑,这种微笑并不完全是为了要取悦对方,似乎意味着我们很巧合地诞生在同一个时代,又很巧合地碰面。寒暄是一种令人动容的微笑,因此,在初见面时,如果没有面带微笑,就无法制造融洽,和谐的气氛。

事实上,如果你进一步想一想就知道,世界上的人口有四十几亿。在这四十几亿人口当中,你们那么巧地碰面了,这是一份多么令人心悸的缘分啊!怎么能不兴奋呢?因此,有这种缘分的话,应该面带微笑来迎接,这种要求是很合理的。

现在,当你们见面,目光相对,互露微笑之后,接下去就是“我叫××”的自我介绍,这种介绍的要点就是要讲清楚,如果对方因为没有搞清你的名字而叫错时,彼此一定会觉得很尴尬,很容易造成不愉快的场面。

另外有一点非常重要,自我介绍当然是要使对方记住自己的名字,但同时你自己也必须记牢对方的名字,如果你没记清楚的话,不但会让对方感到失望,而且也是一种不礼貌的事。

我自己也有这个坏习惯,就是常常心不在焉地将对方的名字忘记,因此,往往会问两次,有时,对方就老实不客气地指出:我刚才已经讲过……这时,你只好面红耳赤地道歉。像这种事,你应该尽量避免才好。

开玩笑要掌握分寸

人际交往中,开个得体的玩笑,可以松弛神经,活跃气氛,创造出一个适于交际的轻松愉快的氛围,因而诙谐的人常能受到人们的欢迎与喜爱。但是,开玩笑开得不好,则适得其反,让人尴尬甚至伤害感情,因此开玩笑要掌握好分寸。

内容要高雅

笑料的内容取决于开玩笑者的思想与文化修养。内容健康、格调高雅的笑料,不仅给对方启迪和精神的享受,也是对自己美好形象的有力塑造。钢琴家波奇一次演出时,发现全场有一半座位空着,他对听众说:“朋友们,我发现这个城市的人们都很有钱,我看到你们每个人都买了二三座位的票。”于是,这半屋子听众放声大笑。波奇无伤大雅的玩笑话使他给城市留下了深刻印象,达到了反败为胜的效果。

态度要友善

与人为善,是开玩笑的一个原则。开玩笑的过程,是感情互相交流传递的过程,如果借着开玩笑对别人冷嘲热讽,发泄内心厌恶、不满的感情,那么除非是傻瓜才识不破。也许有些人如你口齿伶俐,表面上你占到上风,但别人会认为你不尊重他人,从而不愿与你交往。

行为要适度

开玩笑除了可借助语言外,有时也可以通过行为动作来逗别人发笑。有对小夫妻,感情很好,整天都有开不完的玩笑。一天,丈夫摆弄鸟枪,对准妻子说:“不许动,一动我就打死你!”说着扣动了扳机。结果,妻子被意外地打成重伤。可见,玩笑千万不能过度。

要区别对象

同样一个玩笑,能对甲开,不一定能对乙开。人的身份、性格、心情不同,对于笑的承受能力也不同。

一般来说,后辈不宜同前辈开玩笑;下级不宜同上级开玩笑;男性不宜同女性开玩笑。在同辈人之间开玩笑,则要掌握对方的性格情绪信息。

对方性格外向,能宽容忍耐,玩笑稍微过大也能得到谅解。对方性格内向,喜欢琢磨言外之意,开玩笑就应慎重。对方尽管平时生性开朗,但如恰好碰上不愉快或伤心事,就不能随便与之开个玩笑,效果会出乎意料的好。

场合要分清

开玩笑不能过俗过分,尤其要分清场合和对象。

美国总统里根一次在国会开会前,为了试试麦克风是否好使,张口便说:“先生们请注意,5分钟之后,我将对苏联进行轰炸。”一语既出众皆哗然。里根在错误场合、时间里,开了一个极为荒唐的玩笑。为此,苏联政府提出了强烈抗议。总的来说,在庄严严肃的场合不宜开玩笑。

此外,开玩笑的忌讳主要有以下这几点:

(1)和长辈、晚辈开玩笑忌轻佻放肆,特别忌谈男女情事。几辈同堂时的玩笑要高雅、机智、幽默、解颐助兴、乐在其中。在这种场合,忌谈男女风流韵事。当同辈人开一方面玩笑时,自己以长辈或晚辈身份在场时,最好不掺言,只若无其事地旁听就是。

(2)和非血缘关系的异性单独相处时忌开玩笑(夫妻当然除外)。哪怕是开正经的玩笑,也往往会引起对方反感,或会引起旁人的猜测非议。要注意保持适当的距离。当然,也别拘谨别扭。

(3)开残疾人开玩笑,注意避讳。人人都怕别人用自己的短处开玩笑,残疾人尤其如此。俗话说,不要当着和尚骂秃儿,癞子面前不谈灯泡。

(4)朋友陪客时,忌和朋友开玩笑。人家已有共同的话题,已经酿成和谐融洽的气氛,如果你突然介入与之开玩笑,转移人家的注意力,打断人家的话题,破坏谈话的雅兴,朋友会认为你扫他面子。

多谈未来魅力倍添

日本著名作家深田佑介曾在杂志上发表大作,其内容是介绍一位日航时代的同事,这位同事年轻时代就怀有抱负。常对深田佑介先生说:我将来一定要成为国会的议员。然而这位同事直到现在,仍未实现自己的理想。可是在当时,许多同事都说:这家伙是个有远见、很了不起的大人物。甚至公司方面也对他产生了敬重,认为能有这种志气的人在公司服务真是难得。因此,他很快就升为部长,并在不久后又被提升为公司经理。

深田佑介在这位朋友,当时是否真的立志成为国会议员,我们不得而知。但能说出这种话,就足以令周围的人肃然起敬,刮目相看。当然,这种美梦不是做得越大越好,他自身必须具备一定的才能,同时在他人面前施行一小技巧,应当是说需用些小花招,让人感觉你的志愿也许可能实现。

不然的话,就成了纯粹的吹牛,给人以幻想家的印象。这样一来,反而会失去他人的信任。深田佑介先生的这位朋友虽然说大话,但他自身还是具备了相当的才能,并善于耍些小花招,所以,给人以他说的很可能是真的的印象。

交际中,让别人钦佩自己的方法很多,其中最有效的方法是让人感到你比其他人更有发展前途。为了表现你的发展潜力,就有必要对将来编织一幅美丽、宏伟的蓝图,纵使这种蓝图完全不可能实现,但是却能给人很不错的印象。

譬如,你可以对你的朋友、同事说:我将来要独自创业,而且一定要实现这个计划。并将这样的话向人重述数次。这样,连那些原本不太相信的人,也会不知不觉地认为:切不可小瞧了他,这家伙很有可能干出一番轰轰烈烈的事业来。

交际中,在空出自己时,必须记住:绝不能向人谈论过去或现在,而必须是专心描绘未来,假如你冒冒失失地向他人说:我曾经干过某某大事。这样,就容易使人感到你在说大话、吹牛皮。同样,谈论现在也不行。若向他人说:我现在正从事某某事业。是真是假,别人很快就会知道,只要事实稍有出入,就会被认为是吹牛。若只立足现在,大谈未来纵使是毫无根据的大话,也不可能被人觉察。

赞美五要

俗话说一句良言暖三冬,希望听到好话、被人赞美是人之常情。男人如果不懂得去赞美女性,他就无法获得女性的好感。父母如果懂得赞美孩子,孩子就无法健康成长。其实,许多情况下,你并非不想去赞美他人,而是不知道如何表达。这里向你介绍几种有效的赞美方法:

心理学上,有所谓的以自我为中心,每个人都不同程度地把自己看作中心,从而特别关注自己,而忽略别人的成在。如果有人对自己不感兴趣,这实在是令人难以想象的。每个人在心有都想引起别人经常注意,这是很重要的发现。所以,当你和别人交谈时,不能一味地把自己看作中小,必须充分注意一下5个方面: