人与人之间的差异是必然存在的，交往的次数愈是频繁，这种差异就愈是明显。一不小心就会犯了对方的忌讳，有心也好，无意也罢，在待人处世中揭人之短、戳人之痛都会伤害对方的自尊，轻则影响双方的感情，重则导致友谊的破裂。
适度地对他人进行吹捧
美国著名作家詹姆士有句名言：“人性中最本质的愿望，就是希望得到赞赏。”俄国文豪托尔斯泰说得深刻：“称赞不但对人的感情，而且对人的理智也起着巨大的作用。”上司对下级给予赞美，是对其工作成绩的肯定，能鼓励下级充分发挥主观能动性和聪明才智，再接再厉地取得更大成果；同事对同事、朋友对朋友给予赞美，能使彼此感情更融洽，友情更纯真；夫妻相互赞美，可以增添恩爱、巩固婚姻；父母不失时机，恰到好处地赞美子女，既激励后代百尺竿头更进一步，又可增强家庭的凝聚力。
一个笑容可掬、善于发掘别人优点给予赞美的人，肯定会受到别人的尊敬和喜爱，而这种人自然会身心健康，生活、工作也十分惬意。
老王是一个不苟言笑的人，平常很吝啬给人赞美或掌声。有一天，在家吃饭时，他发现烤鸭只有一条腿，很纳闷，于是就问他太太为什么这只鸭子只有一只脚？他太太说：“我们家的鸭子都只有一只脚呀！”“我不信，所有鸭子都有两只脚，为什么只有我们家的鸭子比较特别？”“不信，你不会自己到池塘去看。”于是老王跑到池塘去看他的鸭子。由于鸭子正好在睡午觉，因此都缩着一条腿，只用一条腿站立。这时，老王灵机一动，朝鸭子栖息的方向很用力地鼓掌。“奇迹”发生了：鼓掌的声音使鸭子纷纷把缩着的那只脚放了下来，立刻变成了两只脚。
这虽然只是一个寓言故事，但可以告诉我们：任何人都需要赞美，在他们做出一些激动的事情之时需要有人吹一吹，捧一捧。但是值得注意的是吹捧别人千万不能言过其实。如果吹捧过头，会令人生厌，效果必然适得其反。有句古话说得好：“誉人之言太滥不可，责人之言太尽不可……含蓄之妙不可不知。”此外，提供赞美，并非摒弃批评。“明知不对，少说为佳”的处世哲学弊多利少，不足为训；那种分寸恰当、善意真诚、委婉含蓄、入情入理的批评是祛病除疾的良药，它的作用是不可低估的。
有一个人的朋友长得很像著名演员中村敦夫。初次见到他的人，都会对他说：“嗨！你长得真像电影明星中村！”的确，无论是他的容貌还是气质都与那位演员非常相似。一般而言，说某人很像名演员，是一种恭维之词，被“称赞”的人通常不会不高兴。但这位朋友的反应却不同，听了别人的“奉承”后，原本不喜欢开口的他，变得更加沉默了。
这是有原因的，这位朋友的反应一点也不奇怪，因为赞美者的赞美根本不得法。这位朋友了解自己的缺点，就是容易给人以冷漠的印象。而演员中村在屏幕上所扮演的正是冷酷无情的角色。所以，如果说他酷似中村，这哪里是在赞美，分明是指出了他的缺点。
当然，要恰当地赞美别人是件很不容易的事。如果称赞得不得法，反而会遭到排斥。为了让对方坦然说出心里话，必须尽早发现对方引以为自豪、喜欢被人称赞的地方，然后对此大加赞美，也就是要赞美对方引为自豪的地方。在尚未确定对方最引以为豪之处前，最好不要胡乱称赞，以免自讨没趣。试想，一位原本已经为自己身材消瘦而苦恼的女性，听到别人“赞美”她苗条、纤细，又怎么会感到由衷的高兴呢？
第二个值得注意的问题是，当对方对你的赞美表现出良好反应时，就要改变一下方式，再次给予赞扬。如果只蜻蜓点水式地稍加赞美，对方可能会认为是恭维或客套话，而对一件事重复赞美，则能提高它的可信度，让对方觉得你是真心实意地赞美他。
总之，不管是赞美还是吹捧都必须讲求技巧，把握分寸只要运用得法，必能敲开对方的心扉。
不要刺激他人的自尊
在日常生活中，每个人都极为重视自己，都喜欢和他人谈论自己的得意之处，即使是你的好朋友也不例外。所以维护和尊重他人的自尊心，实际上就是为充分地驾驭对方打下了基础。正像有人说过的一句话：“学会维护他人的自尊心，你会得到更多的朋友。”
人的自尊心可以体现在许多方面。
有一对夫妻，丈夫由于在外面应酬，回家晚了些，于是夫妻间便发生了一场口舌之战。
妻：“你怎么这么晚才回来？”
夫：“朋友请客喝酒，没办法。”
妻：“今天这个请，明天那个叫，还有完没完？你也是有家的人。”
夫：“我刚回来，你就说个没完……”
妻：“你要是看我不顺眼，我明天就回娘家去！”
夫：“你拿回娘家去要挟我呀！好呀，你现在就给我滚，永远别回来！”
事情的结果很明显，然而就事情的过程来看，夫妻双方都在有意无意地伤害着对方的自尊。如果换一种情况，妻子从关心的角度规劝丈夫，那样情况就会大不一样。
妻：“怎么这么晚才回来？”
夫：“朋友请喝酒，没办法。”
妻：“朋友多是件好事，可是老是这么在一起吃吃喝喝的，就不是什么好事了，而且酒喝多了对身体也不好。”
夫：“是呀，我也是这么想的，可是又推辞不了。”
妻：“照我看，你们那帮朋友也就是因为没事干，如果在一起好好合计合计，寻个正事干干，那不比在一起吃吃喝喝更有意思吗？”
夫：“这倒是个主意，明天我就跟他们说说。”
如果是这样，夫妻双方是不是就会更融洽些呢？
我们在应酬中，只要注意维护别人的自尊，那么不管对方是什么人，都同样会还报你以自尊。但是，在维护别人的自尊时，有时要注意使用不同的方式，因为有时候会涉及到国籍的不同，文化的不同，习惯的不同，这也同样是应该注意的。
有这么一件事，说的是一位中国留学生在美国乘坐公共汽车，见到一位美国老人，便礼貌地站起来让座。老人不仅不感谢他，还面露愠色，道：“我是男人，不是女士，难道你看不出来！”留学生说：“可您是老人呀。”老人更加恼怒了，指着留学生吼：“你居然把我看成了老人，我真的那么老吗？”说完悻悻然便往车下去，走到车门时又不甘心地回过头来问留学生：“你是中国人吧？”留学生点头称是，老人这才耸耸肩无可奈何地嘟哝了一句：“中国人的规矩是看重老人……”
如果在中国，这位留学生的做法不仅没有错，还应受到称赞，但是在美国，没有人愿意把自己当成老人对待，而且也特别讨厌别人把自己当成老人来看待，这位留学生的礼貌反而在无意中伤害了那位美国老人的自尊。所以学会维护别人的自尊，在日常应酬中应该说是相当重要的，而且抓住别人的心理，适当地满足别人的自尊，则可令你在应酬中成为“得道”者。在应酬中要做到不刺激对方的自尊，应该首先做到以下几点：
（1）不把对方的缺点当笑料；
（2）不将对方的憾事当秘闻；
（3）不要过于显示自己的优越感；
（4）不要表现出对对方不屑一顾的神态；
（5）不要使对方有被压制的感觉。
与人争辩，你永远是输家
人的一生中，各种各样的人都有可能遇到，与你志趣相投的，与你性格迥异的，与你人生同路的，甚至与你人生背道而驰的。可以说在你遇到的人中，多数都是与你不同的，你们有不同的个性、思想、观念和做人的风格。这些不同，有时不免会转化为你们间的辩论和争执，这时你会怎么办呢？据理力争，抑或退避三舍，针锋相对还是欲取中和？这样的事在我们身边比比皆是，而你采取的方式不同，造成的结果会有很大的差异，对双方的影响也不尽相同。
很多时候这样的事情我们无法避免，留意你的身边，你就会发现，一杯水，一口茶，一句广告词，甚至你的一个眼神，一团毛线，都有可能成为一场争执事件的导火索。争辩往往是令人不快的，因为每个人的隐性目的都很明确，那就是认为自己就是对的，别人的观念是错误的。所以我们都想把自己的观点强加给对方，而人都是有思想有意识有个人主见的动物，面对这种侵略性的观点，自然而然就会引起抵触情绪。
双方交火，必然两败俱伤，对对方或是对自己都是有百弊而无一利，即便你通过辩论，运用事实或理论证明了自己的正确性，对方也不见得就会放弃自己的观点，以后见了你还会有抵触情绪。你赢得了一时的口头之快，却没有赢来一个真正的朋友，从社交的角度来看，你还是输了，而且白白浪费了很多精力和感情。
更糟糕的结果是，对方对你怀恨在心，伺机报复，那样更增加了你人生和事业的危险系数，这对你来说是大为不利的。而如果你在争辩中失利了呢？可能你也会心怀不甘，情绪难平，为了挽回自己的面子可能你会采取一些手段，如果你采取的手段过于激烈，后果将是极其可怕的。
这就说明了一个道理：与人争辩，你永远不会赢，只要是争辩不和，你就是一个注定的输家。所以对于这样的争辩能避免则避免，“难得糊涂”，糊涂一回，你却多了一个仗义相助的朋友，对你百利而无一害，何乐而不为呢？
有时，即使你真的有理，也无须争辩不休。因为真理所以成为真理，在于它正确认识和反映了客观事物及其规律性。真理是朴素的，它只需老老实实地说下去做下去。有道是：有理走遍天下，事实胜于雄辩。
两个人颇喜争论，一个认为四乘七等于二十八，一个认为四乘七等于二十七，两人争论了一天一夜谁也没说服谁。最后去找县太爷评理，结果认为四乘七等于二十八的人挨了20大板，此人颇为不服，指责县太爷处理不公。县太爷指出：你竟和认为四乘七等于二十七的人争论，难道不该打吗？他终于明白了：有理也可不辩。
无谓争辩有害无益。美国教育家卡耐基说：“有一种方法能得到辩论的最大利益——那就是避免辩论；避免辩论同避免毒蛇和地震一样。”
假如争辩不可避免，你也一定要冷静对待，万万不可心浮气躁，由着一时的感情冲动行事。你应该强行令自己冷静下来，以最快的速度弄清楚当下是怎样的状况，然后思考这场辩论能否避免，如果无法避免，那这场争辩的意义何在，对方与自己感情如何，你是不是希望对方尽快成为自己的朋友和至交？
把这几个问题弄明白以后，你就会掌握在争辩当中如何操控自己了。
在辩论的过程中，切忌以自我为核心，只注意到自己的情况，从不考虑他人感受，那样只会使辩论火上浇油。你得时刻关注对方的变化，从对方的立场来考虑问题，这样就能使你适可而止，不致犯下错误。如果你赢得了辩论，也要赢得有大将风度，给对方留有余地，对方会感动于你豁达的胸襟，一定会以“行动”相报。如果你在辩论中失利，也不要计较太多，真诚地表达出自己对对方的敬佩之心，这样你们仍然有机会相识相交，所谓“不打不相识”，处理得好，你们会成为生死之交。
争辩后，也不能就这样一走了之，你还应跟对方亲切交流一下，一支烟，一杯酒往往就可以令他恢复愉快的心情。
目中无人，让你处处碰壁
目中无人高高在上不但不能引起别人的尊重，反而会引起他人背后甚至当面的讥笑。
唐朝时，有一位德山大师。他精研律藏，通达诸经，其中尤以讲《金刚般若波罗密经》最为得意。因他俗姓周，故有“周金刚”的美称。
当时，禅宗在南方很盛行，德山大师就大不以为然地说：“出家沙门，千劫学佛的威仪，万劫学佛的细行，都不一定能学成佛道，南方这些禅宗的魔子魔孙，竟敢诳说：直指人心，见性成佛。我一定要直捣他们的巢窟，灭掉这些孽种，来报答佛恩。”于是，德山大师挑着自己所写的《青龙疏钞》，浩浩荡荡的出了四川，走向湖南的澧阳。
一天，他在行走中，突然觉得很饿。他看到前面有一家茶店，店里有位老婆婆正在卖烧饼。德山大师就想到店里买个烧饼充饥。老婆婆见德山大师挑着那一大担东西，便好奇地问：“这么大的担子，里面装的是什么东西？”
“是《青龙疏钞》。”
“《青龙疏钞》是什么？”
“是我为《金刚般若波罗密经》做的批注。”德山大师对于自己的著作，显出很得意的神情。
“这么说，大师对于《金刚般若波罗密经》很有研究？”
“可以这么说！”
“那我有一个问题想请教您，您若能答得出来，我就给您烧饼；若答不出来，对不起，请您赶快离开此地。”
德山大师心想：“讲解《金刚般若波罗密经》是我最擅长的，任你一位老太婆，怎么可能轻易难倒我！随即他毫不在意地说：“有什么问题，你尽管提出来好了！”
老婆婆说：“《金刚般若波罗密经》中说：过去心不可得，现在心不可得，未来心不可得。不知大师您是要哪一颗心？”
老婆婆这一问，德山大师呆立半晌，竟然答不出一句话来。他心中又惭愧又懊恼，只好挑起那一大担的《青龙疏钞》，怅怅然的离去。
德山大师受到这次教训后，再也不敢轻视禅门中修行人。后来他来到龙潭，至诚参谒龙潭祖师，刻苦修行，最后终于大彻大悟。
人生在世为人处事还是谦虚谨慎些好。如果目中无人，骄傲自满，就容易碰壁、栽跟头。
翻开历史我们就会看到，一个人无论曾经取得过怎样骄人的成绩，一旦变得目中无人、自满自大，则必为现实的车轮碾碎：
三国时期的杨修，有盖世奇才，但为人恃才傲物，目中无人，到头来为曹操所杀，他能在历史上留名并不是因为他的盖世才华或杰出功勋，而是其目中无人所致恶果的教训。关羽，一代英豪，然而后来狂妄之风极盛，孙权派人向关羽求亲，希望关羽把女儿嫁给他儿子，关羽狂妄放言“虎女焉可配犬子”，孙权大受其辱。后关羽败走麦城，终被孙权所杀。
一个人在什么时候都不要狂妄自大，要知道十年河东，十年河西，你可能现在比别人强，比别人权大势大，可是十年后呢？你能保证十年后你依然权大势大吗？你能保证他人就不会超过你？等到别人超过你，你施过恩的，他人必当“滴水之恩当涌泉相报”；你贬斥过的，别人更会十倍奉还，而你后半世也都可能难得安宁了。
做生意的人都明白这个道理，做生意贵在长远打算，能看得到别人看不到的现实，能看到别人看不到的将来，才能“赢在当下，胜在将来”，这样的生意人也才是最具智慧的商人。
年轻的富兰克林狂妄自大，不可一世，无论跟谁他都显出咄咄逼人的气势，要是让他抓住了你的把柄，他是绝对不会放过这“千载难逢”的大好机会的，他会对你大加奚落，每次见到你都要大大地笑话一番。
富兰克林父亲的一位挚友知道后，就找到富兰克林，用委婉的言语，指出了其言语及行为的自以为是与目中无人，别人从他这里毫无所获，只是受到莫大的屈辱和难堪。
听到这番话，富兰克林这才意识到了自己的错误，从此，他痛改前非，待人处事开始变得谦恭委婉，时时慎防有损别人的尊严。不久，他便从一个被人鄙视、拒绝交往的自负者，一变而成为到处受人欢迎爱戴的成功人物了。他后来的事业也得力于这次的转变。
假如当初富兰克林并没有改变自己狂妄自大的个性，事情又是什么样的结果呢？也许美国的历史上很多伟绩都将被抹去了。