留在记忆中的青春，是我叛逆的发泄，是我倔强的赌气，还有挥之不去的伤感。
继续我行我素，桀骜不驯，他们说这是另类，我说这是我的权利，我会改变我的人生轨迹。
或许你看到了我的深沉，感受到了我的压抑，但你是否明白我的忧虑，我的执著；我继续写着灰暗的文字，在夜晚，在人们沉睡的时候；我继续喝着淡淡的清茶，吃着咖啡粉，在心神不宁的时刻；我继续活在幻想中，活在痛苦中，在我失眠的同时，在我被遗忘的当时。
总之，我还是我。
火光映在我的脸上，我用手抹了抹将要流下的汗水，继续把手中的稿子投进火中，看着欢舞的字眼慢慢被火吞噬，这些都是我的心血，我的记忆。只是文字太过稚嫩，或许扼杀才是唯一的结果，可我的心里确实很难受。
2008年的2月份，下了很大的雪，四周银白色的一片。坐在窗边，捧着书本呆呆出神，回想这几年走过的道路，经历过的事，我决定写一本关于自己的书，取名《雨夜看星星》，期待让时间去证明一切。
假期我几乎一直待在房子中努力地写，实践着我的第一个梦想。在学校的时候，自习课、英语课这些无疑是我练笔的最佳时刻，就这样一直坚持着，终于在八月初完稿，写了十一万字。但由于多种原因，书没出版，还带来了一定的伤感。回过头看这些文字，断断续续，毫无章法可言，但我还是在深夜点着蜡烛准备改成小说，自欺欺人地坚持着。几个月后我决定重新开始，追求更难的，写出更好的，于是便让之前的那些文字葬身火海。
青春是多彩的，我用笔留住了记忆，强化了心情，写着关于我的故事，追求着远方的梦想。我把我的心情和现实用灰色的格调编织起来，合成一部文集，也算是对我青春的诠释。我知道这种做法很自私，好多网友告诉我制造快乐比制造痛苦好，希望我可以逃离这种阴影，写出欢快的文字但我对自己说过，一定要把我曾经的悲观的心情和不满的经历写出来，留作记忆。
我活在自己的幻想中悲观厌世，也就是在那时，我每天都会写一些随笔，无非都是烦恼。那种日子太过压抑，我也想好好学习，只是没有那种环境和气氛。
更多的日子我是写着自己的心情，这是一种疗伤的好办法，可以让人轻松、兴奋。我想写出作为一个差生的心声，我要搏击生活，坚持自己的梦想。
最初开始写东西的时候，我什么都不会，简单的作文也只能求别人帮忙。因为不喜欢抄袭作文书而一直没能及格过。哭哭闹闹，每篇作文中都有我的泪水，然而唯——次的及格的作文写的是我们班主任。无中生有的写了一次乐于助人，虚构的离奇，他给了个面子分，让我第一次勉强及格。我当时笑了，现在也想不起是微笑还是苦笑。我还是喜欢看一些小说、故事，但是从来不看作文书，一直这样坚持着。放学的路上还抱着厚厚的小说看，托上帝的福，还算幸运，司机早早地停了下来，没有发生流血事件，不过事后却特别后怕。当时迷恋上了武侠小说，在停电的时候借着火柴的火光看，不过也是纯属娱乐而已。因为身体单薄，没别的爱好，所以就一直看书。
我还是个好孩子，在班上表现得小心翼翼的，没有特别优异的成绩，但也算得上可以。一次偶然的机会，写的情书阴差阳错地得了满分，从此后爱情无望，作文却强进不少。
日子就这样一天天过去，我摆脱了以前百依百顺的性格，开始叛逆，追逐自己的个性。我不再默默忍受，对于老师的过错和失误我会努力地争辩，逐渐地更加叛逆。和同学商量一起面对，争夺自己的权利，可为了讨好老师，他们却又一个个倒戈，这样的记忆数不胜数。似乎是伤感太多，冷眼不少，就算怪我，我也会极力争辩，开始堕落。
待过一所又一所的学校，感受到了更多差生的心理，他们不会为成绩而苦读，也不会为上课而烦闷、睡觉、逃课，或许是天堂，但似乎更像地狱。而在同时，文字成了我不可割弃的一部分，我沉浸在单一的记忆中，干着自己想干的事情。写打算写一本后，希望留下我青春多彩的记忆，证明自己的价值，回味那段寂寞和无奈。
北辰、林校，这些经历使人头疼。逃亡、幻想，拿出我的笔，苏醒的记忆将会带着我的梦想飘向远方。
为自己写一本书。这里有我的散文、小说，更多的是我的心血和记忆，是我坚持自己的理想的印证。
漆黑的夜空多了几丝恐惧，异常的阴森。下雨时，我会一个人跑到屋外，让雨水流在我的身上，滴进我的心里，想着痛苦的事而默默流泪，然后把这种情绪融入文字，在悲壮中寻求刺激，在刺激中寻求力量。
为自己写一本书，它是我的心血，是我留在青春的记忆和反叛，我将它取名为《雨夜看星星》。