过午上体育,打篮球笑话百出。球一到手,立刻眼前发黑,分不清东西南北乱投一气。
十一月九日
过午体育踢足球,非常累而有趣。
十二月二日
过午体育测验,单腿闭眼站二十二秒,起初觉着很易,然而作起来却很难,不过,终于pass了,别人没pass的还多着哩。
又测引身向上五下,也pass了。
二十二年 二月十七日
过午体育是棒球。大汗,颇有意思。
三月二十四日
过午打排球,颇形痛快。不过我的技术坏到不可开交,终于把手指□了一下。
四月十四日
过午体育后同吕、陈打Handball(Handball:手球),颇有趣,自运动以来,未有如是之累者。
四月十五日
过午又去打Handball,同吕,比昨天更累,后来,连臂都不能抬了。浑身痛,腰也不能直。
四月十七日
早晨Herr陈买了网球,于是大打网球。
四月十八日
下午下了中世纪(中世纪:指作者的一门课程“中世纪文学”)又打网球。
四月十九日
过午又打网〈球〉。这一星期来,几乎每天运动,而且还最少延长三小时,开有生之记〔纪〕录。
五月三日
过午跑四百米,大累。
五月九日
打网球及手球,汗下如雨。
五月三十一日
过午二至三〈点〉打网球,三至六〈点〉打Handball,直打〈得〉遍身软酥,一点力量也没有了。打破以往运动时间长的记〔纪〕录。
十一月二十日
打Handball。说到运动,我是个十足的门外汉,但是对Handball我却产生了极大的兴趣,我喜欢它的迅速和紧张。
看狮子座流星雨
二十一年 十一月十七日
最近报上载着狮子星座放射流星,每三十三年一次,上次为1899年,今年适为33年。每年都在十一月中旬,尤以十六、十七两日为最好,古人所说“星陨如雨”者是。我为好奇心所鼓动,半夜里爬起来,其他同学起来也大有人在。同长之到气象台下去等着看,天气简直冷得要命,我急忙中没穿袜子,尤其觉得冷。刚走到气象台下空场上,忽然天上一闪——是一个流星,然而这一闪别梦还依稀,只我一人注意到了,于是就倚在台下等着。还有其他同学数十人。朦胧的月色,使一切东〈西〉都仿佛浸在牛乳里似的。蓦地两边又一闪——是一颗流星。然而谁都不以为这就是所等着、渴望地等着的奇迹,都以为还有更大的奇迹出现,最少也得像玩盒子灯般的下一阵星雨。然而结果是失望——仍是隔半天天空里一闪,一颗流星飞过了,赶着去幻灭。
我实在支持不了。跑回来加了衣裳又出去。朦胧里游移着一个个的黑影,也倒颇有意思。抬头看着天,满天星都在眨眼,一花眼,看着它们要飞似的,然而它们却仍站着不动,眨着眼。
终到因为太冷,没等奇迹的出现就回来了。白天才听说,所谓奇迹者就是那半天一跑的流星——奇迹终于被我见了。
早晨上了一早晨班,很觉得疲乏。过午小睡两点钟。
晚上Winter讲演,题目是Aderé Gide(Aderé Gide:安德烈·纪德(1869—1951),法国作家),讲得很好,可惜人甚少(不到二十人),未免煞风景,不过他这种题目也实在不是一般人可以了解的。他一讲讲了两点,我手不停挥地笔记,头痛极了。回屋后,因为明天头一堂有法文,还没预备好,焚烛加油。这篇日记也是在烛影摇曳中记的。
考试
二十一年 十月十三日
过午考中世纪,一塌糊涂。
十一月十一日
今天考小说(小说:指作者的一门课程“西洋小说”),题目多而容易。满满写了四张,颇觉满意,今年我们功课虽多,而预备极容易。
十二月二十九日
早晨忽考法文,结果一塌糊涂,真是岂有此理。
吴宓的稿费发给了——我真想不到,竟能十元大洋。因为法文答得不好,一天不痛快,非加油不行。
二十二年 二月七日
今天第一次有考。戏曲,只一个题,预备的全没用。
二月八日
今天考三样。晚来头痛身疲,如乘三日火车者然。
二月九日
今天考两样。完全是临时乱抓,预备的全用不上。
二月十一日
今天考法文。早知道Holland的题目一定要“绝”不可言。果然,又有Dictation(Dictation:听写),又有Translation(Translation:翻译),又有Conjugation(Conjugation:动词变位),又有Composition(Composition:作文),仓促答完,已两点有半矣。
九月五日
今天过午第一次考试——Drama(Drama:戏剧,指作者的一门课程“近代戏剧”)。在上场前,颇有些沉不住气之感。窃念自小学而大学,今大学将毕业,身经大小数百考,亦可谓久征惯战了,为什么仍然沉不住气呢?
在考前,我就预言,一定考High Comedy(High Comedy:“高雅喜剧”。指一般取材于上流社会生活,主题严肃、含义深长的喜剧,与“低俗喜剧(Low Comedy)”依赖于形体动作、庸俗可笑而紧张的场面以及下流玩笑相对比)。因为我的笔记就只缺这一次,按去年的事实,只要我缺,他准考。这次果然又考了。急了一头汗。幸而注册部职员监场,大看别人笔记,他来干涉。与橡皮钉一。因为知道可以看书,明天Shakespeare,今天也不必预备。
九月六日
今天过午考两场:小说和Shakespeare。Shakespeare的题目又叫我预言着了——Talestoff(Talestoff:故事素材)。
今天考Shakespeare,监场者颇知趣。
九月七日
早晨考Renaissance(Renaissance:文艺复兴,指作者的一门课程“文艺复兴时期文学”),想不到这样容易。
九月九日
早晨怀着不安定的心,走到教室里。考法文,出的题不太难,不过,答得也不好。
二十三年 一月十日
今天开始学期考试,我没有什么考。
一天都在同文学批评对命,结果是一塌糊涂,莫名其妙。
在事前,我知道这次考试不成问题,然而到现在临起阵来却还有点惊惶。我自嘲道:“自小学到大学,今大学又将毕业,身经何虑大小数百阵,现在惊惶起来,岂不可笑吗?”
一月十一日
说惊惶,还真点惊惶。早晨七时前就起来了,外面还没亮。
考古代文学,大抄一阵。
考文学批评,颇坐蜡,但也对付上了。
六月七日
早晨考古代文学,明知道上班要抄书,但心里总仿佛有件事似的,不能安心睡了下去。六点半就起来,在勉强起来的一霎我深深感到睡觉的甜蜜。
过午又考德国抒情诗,是讨论式,结果费了很多的时间,也没什么意思。
六月十一日
预备philology,下午要考。
终于考完了,题目不难。大学生活于此正式告终,心里颇有落寞之感。
原来以为考完了应该很痛快。而今真的考完了,除了心里有点空虚以外,什么感觉也没有。
思母情
二十二年 二月二十二日
今天最值得记的事情就是接到母亲的信,自从自〈己〉出来以后,接到她老人家的信这还是第一次。我真想亲亲这信,我真想哭,我快乐得有点儿悲哀了……的确母亲的爱是最可贵的呵!
七月四日
几日来,心情非常坏,一方面因为个人的前途恐怕不很顺利,一方面又听一叔说母亲有病,香妹定七日出嫁。母亲她老人家艰难辛苦守了这几年,省吃俭用,以致自己有了病,只有一个儿,又因为种种关系,七八年不能见一面,(别人),除了她的儿以外,她的苦心,她的难处谁还能了解呢?母亲,我哭也没泪了。
十月二十四日
有时候,脑筋里仿佛一阵迷糊,我仍然不相信母亲会真的死去了。我很难追忆她的面孔,但她的面孔却仿佛老在我眼前浮动似的。天哪,我竟然得到这样的命运吗?
十月二十七日
有时候,忽然一闪,仍然不相信母亲会死了(我写这日记的时候还有点疑惑呢),她怎么就会死了呢?绝不会的,绝不会舍了我走了的。
十月二十九日
午饭后,同施、王、左诸君到圆明园闲逛,断垣颓壁,再加上满目衰草,一片深秋气象,冷落异常。我仍然不时想到我的母亲——不知为什么,我老不相信她是死了。她不会死的,绝不会!在这以前,我脑筋里从来没有她会死的概念。
晚上仍然读H?lderlin的诗。
把在济南时作的《哭母亲》拿出来,加了几句话。
十一月二日
在文学批评班上,我又想到我死去的母亲。这一次“想到”的袭来,有点剧烈,像一阵暴雨,像一排连珠箭,刺痛我的心。我想哭,但是泪却向肚子里流去了。我知道人生不过是这么一回事,但我却不能超然,不能解脱。我现在才真的感到感情所给的痛苦,我有哪一天把感情解脱了呢?我决定作《心痛》。
十二月十四日
没觉得怎么样,又快过年了。时间过得快,是“古已有之”的事,用不着慨叹,但是却非慨叹不行。这慨叹有点直觉的成分,但是随了这而来的,是许多拉不断扯不断的联想。我想到济南的家,想到故乡里在坟墓躺着的母亲——母亲坟上也该有雾了罢?想到母亲死了已经快三个月了,想到许多许多,但是主要的却还有无所谓的怅惘。在某一种时候,人们似乎就该有点怅惘似的。
十二月二十二日
终于开始抄《心痛》了,写文章真不是易事,我现在才知道。即如这一篇吧,当初写着的时候,自己极满意。后来锁在抽屉里,也颇满意。现在抄起来,却又不满意。我所牺牲的精力是这样多,现在却落了个不满意。你想,我是怎样难过呢?但是,我还有点希望,就是看别人的意见怎样。
抄了一天,没完。
晚上在抄的时候,又想到母亲,不禁大哭。我真想自杀,我觉得我太对不住母亲了。我自己也奇怪八年不见母亲,难道就不想母亲么?现在母亲走了,含着一个永远不能弥补的恨。我这生者却苦了,我这个恨又有谁知道呢?
十二月二十四日
晚上又想到母亲,又大哭失声,我真不了解,上天何以单给我这样的命运呢?我想到自杀。
民国二十三年 三月十二日
大风,房屋震动,今年最大的风了。
满屋里飞着灰土,书页上顷刻都盖满了。不能坐下念书,而且精神也太坏。