有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人很伤心，仰天长叹：“上苍呀，为什么对我这么不公平？”在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里走出来。老人大惊：“你是上苍吗？”更老的人说：“混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已经不认识我了？”
抽烟
大李平时不爱抽烟，这天午间休息，他却躲在角落里一个劲地抽闷烟，同事觉得很奇怪，就问：“大李，你怎么抽烟了？”
大李脸涨得红红的：“我是没办法呀，谁让这‘红梅’烟和我老婆重名呢。”
同事笑着说：“原来是想老婆了。”
大李的脸突然由红转青：“什么呀，她既然敢动手打我，我也不是吃素的，我就敢狠狠地抽她。”
受伤的鸽子
有一天下午，我和姐姐，哥哥三人围坐在石榴树荫里正打牌，忽然“扑簌簌”院子里落下了一只鸽子。它扑腾了半天也未能飞起，可见受了重创。我们围过去一看，原来它的腋下中了一枪，很严重，血肉模糊，已见白骨。我和姐姐都不约而同的把渴盼的目光投向了哥哥。
哥哥立刻来了精神，飞跑进房间里“哗哗”翻书。
“一定是去找怎么救治的书。”我猜到。
姐姐则不以为然：“我看不是，他肯定是找解剖的书。”
不一会儿，哥哥兴冲冲的大叫着举着一本书出来了，一看，《烹调大全》，第28页《鸽子的几种做法》！
傻瓜生的
小明：“妈妈，鸡蛋是从哪里来的？”
妈妈：“是鸡生的。”
小明：“那鸭蛋又是从哪里来的？”
妈妈：“当然是鸭子生的喽！”
小明：“噢，我明白了，我一定是傻瓜生的。”
妈妈：“啊！你这是听谁说的？”
小明：“妈妈，本来是这样嘛，不然幼儿园的小朋友怎么都管我叫傻瓜蛋呢？”
几点
家里唯一的一只表坏了，妻子叫丈夫去修，
丈夫很懒，迟迟不肯去。一天晚上，妻子对丈夫说：“叫你去修表你不去，现在连几点都不知道。”
丈夫说：“这好办！”接着大吼一声，只听得楼上的一位邻居说：“叫什么，现在都11点了，我明天还要上班呢！”
岳母之死
一位新婚的农夫接待岳母的来访。这个农夫竭力以友好、真诚的态度对待他的岳母，希望建立起友好的而非对抗性的关系。
然而，一切都是徒劳的。他的岳母与别的许多做了岳母的女人一样，一有机会就指手划脚，不停地向做女婿的提出不受欢迎的建议。农夫心中烦不胜烦。
他的岳母大人在视察牲口棚时，一只骡子突然发狂，抬起后蹄，踢中了她的头部，使她当场丧命。尽管农夫对岳母的专横苛求十分不满，但还是觉得伤心。
两天后举行葬礼的那一天，农夫站在灵柩旁接受人们的哀怜。一个朋友注意到，每当有女人来到农夫面前说些什么的时候，农夫都会点头，而有男人来到他面前说些什么的时候，农夫则总是摇头。朋友对农夫的古怪行为甚为不解，在葬礼结束后问他到底是怎么回事。农夫答道：“女人们都说：‘多么不幸的事啊！’所以我就点点头；而男人都说：‘能把你的骡子借给我吗？’我则摇摇头，因为前两天来借这头骡子的人太多了，已经订满一年了。”
六个人已经足够了
A君出去买东西，在街上看到自己的岳母正被六个女人群殴。
A君站在那儿看了一会，这时岳母一个邻居走过来，她认得A君，于是问A君：“你不去帮忙吗？”
A君回答说：“不，六个人已经足够了。”
测谎器
爸爸有一个测谎器，他问德华：“你今天数学成绩如何呢？”
德华回答道：“A！”测谎器响了。
德华又说：“B！”机器也响了。
德华又改说：“C！”机器又响了。
爸爸很生气的叫道：“我以前都是得A的！”
这时，测谎机却翻倒了！
长大当老师
父亲：“老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。”
儿子：“为什么要改正？在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢！”
父亲：“那是老师在讲课，不说话怎么讲？”
儿子：“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗？我长大也要当老师，现在不练怎么行？”
登上太阳
爸爸说：“科学技术发展的很快，人类已经实现登上月球的愿望。”
洋洋听了说：“将来我长大了，要登上太阳。”
爸爸说：“太阳上非常热，人根本上不去。”
洋洋笑了起来：“爸爸真傻，难道我不会晚上去吗？”
报复
孙子顽皮，爷爷让他站在太阳下晒着。父亲看见说：“孩子，你怎么站在太阳下晒着？”
孩子说：“我顽皮，是爷爷要我站的！”
父亲说：“你回家，我来站。”
一会爷爷来了，不见孙子，儿子却站在那里，爷爷说：“你站在这干什么？”
父亲说：“你晒我的儿子，我就晒你的儿子，看你伤不伤心！”
不撒谎请不动人
老公人缘特好，经常有同事同学约他去玩或去他们家里喝酒。
节前我对老公说：“我这几天有时间，请你的几个朋友来家里吧，总是人家请你，多不好意思啊。”
老公说：“还是不请他们吧？”我说：“过这村没这店啊！以后你想请时我没时间你别怪我！”
老公说：“我怕请不动他们。”我更加百思不得其解：平时他们下班都不让我老公消停，总打电话来“骚扰”，让他们来我家还请不动他们？
我说：“为什么？”老公说：“他们说你事多，又不让抽烟，又不让大声说话，又不让这个又不让那个的……”
我大怒：“我都做好思想准备不嫌他们了，他们居然嫌我！不来就不来，这几天谁约你你都不许去！”
一天晚上，老公说：“你准备一下，我和朋友们说好了，他们明天晚上来咱家吃饭，然后我们玩通宵。”我说：“你是不是告诉他们我说过过了这村没这店了？”
老公说：“没有，我只是放了个假消息，说你去玩了，不在家！”
大一倍
小妹妹8岁了，她问妈妈：“弟弟几岁了？”
妈妈说：“4岁。”
“噢，再过4年，弟弟就跟我一样大了。”
“傻丫头，你比他大一倍哩！弟弟长大了，你也一样长大呀！”
“那么，弟弟到了8岁，我就16岁啦。”
麻烦你给我一杯水
小明是个很小的小孩。有一天晚上，他一直哭着叫妈妈帮他做事，可是小明的妈妈好想睡觉，于是她就很生气地对小明说：“不要再叫我妈，不然我就不认你了”。
但是小明现在很想喝水，但是又不能叫妈了，所以小明就很胆怯地说：“王太太，麻烦你给我一杯水。”
请放回原处
我向来又马虎又健忘，因此家里人总是想办法提醒我。
前天，我刚进家门，就发现客厅的桌子上放着一张一百元钞票，平常没有什么零用钱，难道这次老妈发慈悲，给我一百块零用钱？
我心中不禁一喜……
可是当我拿起那张一百元钞票后，发现底下还压一着张纸条，上面写着：“今天是外婆的生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意！那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意，请放回原处！”
触动
（儿子赖在床上不做作业。）
父亲：“你要不做作业，将来会找不着工作的。”
儿子：“才不想工作呢。”
父亲：“那你顶好也不要结婚、成家！”
儿子：“才……不要结婚呢。”
父亲：“那你顶好也不要恋爱，不要跟姑娘接吻……”
儿子：“才没工夫跟你闲扯呢——该做作业了！”
惩罚
为孩子的事情，两口子经常闹矛盾。
一次，儿子做错了事，忍无可忍的爸爸非要揍他一顿不可。
妈妈护着儿子求情：“饶他一次吧，下次再犯，罚他不迟。”
爸爸怒气冲冲的说：“哼！要是他下次不犯怎么办？”
家中天气真恶劣
4岁的小格喜欢看电视里的天气预报，但他始终没有弄明白泥石流、台风、冰雹和海啸的意思，于是就向妈妈请教。
为了说得通俗易懂，妈妈作了几个比喻：“泥石流就像你，哭时眼泪鼻涕交替往下流的样子；台风就像你爸爸喝醉酒时手舞足蹈、疯疯癫癫的样子；冰雹就像我生气时，用拳头在你爸爸背上捶打的样子；海啸就像你爷爷看到我和你爸爸吵架时，张开大口咆哮的样子。”
小格若有所悟地说：“噢！原来我家一天一次泥石流，一周一次台风，半月一次冰雹，一月一次海啸……”
一切都正常
一对年轻夫妇有个儿子，已经4岁了，可是这么大了还不能说话，他们心里很着急。他们带他去找专家，但医生都没有发现什么问题。有一天早上吃早餐时，那孩子突然开口了：“妈妈，面包烤焦了。”
“你说话了！你说话了！”他母亲大声叫了起来，“我太高兴了！可是怎么过了这么久才说话呢？”
“哦，在这之前，”那男孩说，“一切都很正常呀。”
难得好天气
老婆购物属于“冲动型”，逛商场常常忍不住买热销中的新款衣服，马上穿在身上臭美。可没过多久，就发现该衣服打折一大半。为此后悔不已，觉得钱花得亏。
前不久，一个姐妹邀她去买反季的衣服，说是能省不少钱。老婆一兴奋，就给我俩分别买了件羊绒大衣。回来后，时常打开柜子摸摸，一脸的满足说：“值！”
上周五一大早，下起了小雨，刚刚热起来的天突然冷了。下班后，穿短袖衬衣的我赶忙往回跑，想回家暖和暖和。谁知一推门，发现窗户大开，屋里的温度和外面没什么两样！
“老婆！怎么不关窗啊？”我着急地喊了她一声。“关窗干嘛？”老婆穿着新买的大衣，迈着优雅的猫步走过来：“这天儿，正好穿大衣！”
老丈人的生日
老丈人的生日，妻子和我商量送什么礼物好。
“买两条好烟，两瓶好酒。”我提议。
老婆立马反对：“这不是加深我爸和我妈的内部斗争吗？”
老婆又说：“给爸送一辆电动车吧，你看我妈、我小妹都有一辆。”我点头同意。
老丈人生日那天，我和妻子骑着新买的电动自行车去祝寿。
一进门，老婆邀功似的对老丈人说：“爸，我给您买了辆电动自行车，以后您上班就不用那么累了。”
老丈人听了，没见他高兴，一脸苦笑道：“唉，这车我不能要。”
老婆奇怪：“为什么？”
“干嘛送辆电动车啊，还说是为了让我不累，其实你们是想累死我。咱家住7楼，每天拎你妈、你妹的电池就把我累个不行，现在你又让我再拎一个，不是想累死我啊！”
胖女儿
一日，母亲和她的胖女儿谈话。
胖女儿：“妈！你为什么把我生得这么胖，害得我都没有人追！我看，我干脆下海算了！”
母：“你要下海？那我看那些男人就要上岸了！”
胖女儿：“妈！你怎么这么说！那，我不要活了！我要自杀！我要把自己烧成灰，让你永远认不出我来！”
母：“哈！我怎么可能认不出你，只要找最大的那坨灰就是啦！”
喷雾剂
一天，女人发现一只黄蜂飞进屋里来了，就对丈夫大喊道：“这里有一只黄蜂，我们还有喷雾剂吗？”
丈夫告诉她水槽下面还有一罐。
“亲爱的，”她叫道，“这是除蚂蚁和蟑螂的喷雾剂。”
“噢，”丈夫回答道，“别让它看到标签。”
老伯之牙
陈儿问他母亲道：“我们一家人，天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲所疼爱的宝贝，为什么只给他一点一滴的奶水喝，并不给他吃饭菜呢？”
他母亲道：“因为小弟没有牙齿，不会咀嚼东西，所以只好吃奶。”
陈儿怪道：“我看隔壁老伯伯，嘴里也没有一个牙齿，为什么老婆婆不给他吃奶呢？”
希望、失望和绝望
儿子问母亲：“妈，希望是什么样子啊？”
母亲回答：“你爸买了彩票后的模样就是。”
儿子：“那什么又是失望呢？”
母亲：“就是你爸看到彩票没中奖后的模样。”
儿子：“绝望呢？”
母亲笑了：“就是我不给钱，你爸没钱去买彩后的模样啊！”
违章建筑
二牛喜欢学人家扮前卫，每天要去理发店换一个新潮发型，父亲看他这样，心里十分恼火。
一天，二牛头顶着个“蜂窝”似的新发型回到家。父亲一瞅，立马举起手一掌拍向二牛的脑袋：“你个臭小子，这违章建筑必须拆除，去，拿推子去。”
造句
小琴今天的语文作业是用“夜深了，妈妈还在……爸爸还在……”的句式造句，她在作业本上写道：“夜深了，妈妈还在打麻将，爸爸还在上网。”
爸爸检查作业后，说：“写作的事要源于生活而高于生活，不能这么平实地描述家里的情况。”
小琴听了用力点点头，于是认真地把原文改成：“夜深了，妈妈还在赌博，爸爸还在网恋。”
过节
要过节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪，于是丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。