1+1=？
开学第一天，老师问小明：“小明，1+1=？”小明说：“不知道。”老师说：“那你回家问问你的家人去。”
小明去问妈妈，妈妈正在和别人吵架，小明问：“妈妈1+1=？”妈妈说：“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去问爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明问：“爸爸1+1=？”爸爸说：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又去问爷爷，爷爷正在看电视，小明问：“爷爷1+1=？”爷爷说：“黑帮老大！”小明知道了1+1=黑帮老大；小明又去问姐姐，姐姐正在唱国歌：起来不愿做奴隶的人们！小明知道了1+1=起来不愿做奴隶的人们；小明又去问妹妹，妹妹正在唱儿歌：“小兔子乖乖把门开开！”小明知道了1+1=小兔子乖乖把门开开。
第二天，老师问：“小明1+1=？”小明说：“王八蛋。”“啪”，老师打了小明一巴掌，小明说：“爽！”老师莫名其妙地说：“谁教你的？”小明说：“黑帮老大。”老师吓了一跳，问：“小明你在干什么？”小明唱道：“起来不愿做奴隶的人们。”老师把小明关出门外，小明边敲门边唱到：“小兔子乖乖把门开开。”老师晕了！
烤熟了
妻子抱怨晚上太冷，买了一床电热毯，但丈夫怕不安全，经过半天时间解释，他才肯睡这床电热毯。
在睡前，妻子在烤箱里放了一块火腿，用低温烤着，以便早上起来不必赶做早点。
到午夜后，一阵肉香飘入卧室，丈夫从梦中惊醒，跳起来，摇醒妻子说：“亲爱的，快醒来，我们被烤熟了。”
进步真快
儿子：“妈妈，这次我考试得了第5名，快给我煮个鸡蛋。”
妈妈：“好孩子，进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”
儿子：“谢谢妈妈！”
妈妈：“参加这次考试的一共有多少人？”
儿子：“5个人。”
臭味相投
一对年轻恋人决定结婚，当大日子将近时，两人都有一点害怕，因为每一个人都有一件秘密没有告诉对方，准新郎终于决定找他父亲寻求建议。他对父亲说：“我很担心我的婚姻会有问题，会失败。”
他老爸问：“怎么啦？你不爱这女孩吗？”准新郎说：“爱，我非常爱……但是我的脚很臭，我怕结婚以后，她会厌恶我的脚臭，连带地厌恶我……”他老爸说：“这简单，你只要常常洗脚，随时都穿袜子，即使睡觉都穿袜子。”准新郎想了想，觉得是可行的方案。新娘则把她的问题告诉她母亲：“妈，当我每天早上醒来时，我的嘴里的气味很臭，我怕会把我的老公吓跑！”母亲说：“亲爱的，这不是问题，每个人早上起床时，嘴里都会有臭味的啊！”女儿说：“不是，你不了解，早上起来我的口臭很严重，我怕我老公不愿意和我同房睡！”母亲说：“这样子啊，那你每天早上起来不要开口，先去浴室刷牙漱口……重点是在刷牙漱口前绝不开口说话。”女儿问：“早上醒来也不要说‘早安’？”母亲说：“一个字都不要说”。准新娘想，值得一试。
这对情侣结婚了，各自记得他们的建议，他从不在人前脱袜子。她早上刷牙漱口前绝不开口。两口子倒是相安无事。几个月后，一天早上丈夫醒来，发现一只袜子脱落不见，他吓死了马上在床上到处找袜子。结果把妻子吵醒了。她想都没想，就开口说：“你在干嘛？”丈夫说：“老天，你把我的袜子吃下去了。”
煮阿姨
“妈妈，你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢？”
“因为爸爸上班的地方发生了传染病，爸爸被传染了，所以爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮，这样叫做消毒，你懂不懂？”
“哦！这么回事。可是，妈妈，你为什么不煮一煮隔壁的阿姨呢？”
谁说了算
一次爸爸问孩子：“在家里谁说了算啊？”
“爸爸啊，你是家里的头。”
妈妈知道了就也问他：“家里谁说了算啊？说得好，给你买糖吃。”
孩子说：“是妈妈，是妈妈！”
“你不是说爸爸是家里的头啊？”
“可是妈妈是家里的脖子，脖子让头朝那转就朝那转……”
为什么
小妹正上高二，处于少男少女青春期萌动的时候，家里人都怕她早恋耽误了学业，于是看她看得特紧。那天小妹不在家，电话响了，“找周XX。”一个大男孩怯怯地说。
“她不在家，你姓什么呀？”我赶紧问道。
“姓魏。”那边的声音更小了。
“魏什么？”我有点得寸进尺。
“为什么？”那边显然一愣，接着，“不为什么，因为我爸爸姓魏！”
三天不见
一个男人周五下午离开家去上班。这天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与男人们狂欢，并花光了他的全部薪水。
周日晚上他终于回到家里，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近两个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的责骂，问他：“要是你也连着两三天见不到我，会作何感想？”
他回答说：“我会感觉挺好的。”
周一过去了，他没看见妻子。
周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。
到了周四……肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。
电报寄鞋
老三的小儿子在太原上大学，老伴让他给儿子买双鞋寄过去。老三想，用包裹寄要走好几天，听说电报很快，就把新买的鞋挂到了电线杆子上。回了家和老伴一说，老伴说：“光听说电报寄信，没听说电报寄东西，你赶快去把鞋给找回来。”等他们赶到电线杆子边时，早就有一个小伙子把新鞋取下穿上走了，鞋盒子里只留下一双旧鞋，老三一见拍着手说：“嘿，这电报就是快，才一袋烟的工夫，咱娃就收到新鞋了，还把旧鞋给咱寄回来了。”
恍然大悟
丈夫上班前，妻子对他说：“请你顺便拿我的皮鞋到你单位旁边的皮鞋店修理一下好吗？”
丈夫没有用东西来包它，用手一提就出门走了。一路上愉快地吹着口哨上了公共汽车。车里的一位仁兄把那双皮鞋打量了半天，然后恍然大悟他说：“对呀！如果不想让太太乱跑，这种做法最有效！”
十年后离婚
老江和老婆吵架，老婆恶狠狠地骂道：“没本事的家伙，除了骂老婆，什么都不会了，咱们离婚，随便再嫁一个，都比你这窝囊废好。”老江一听焉了下来，低声嘟哝：“我脾气是不好，收入是少，以后我不再和你吵架了，认真地做生意挣大钱。你就再给我十年机会吧？如果我改不了臭脾气，发不了财，你不和我离婚，我也主动走了。”老婆露出得意的神色：“看你那窝囊样，就再给你一点时间，以后敢和姑奶奶吵架，姑奶奶立马改嫁！”老江一言不发，转头擦地板。看看老婆不注意，低声嘀咕：“十年后我们都过四十岁了，男人四十一支花，女人四十比豆腐渣还渣，我看你那时怎么牛，哼哼，君子报仇十年不晚！”
做主
星期天，小张在家上网，接到老婆的电话，要他赶去商场跟她会合，说要给他买一件棉衣，小张不愿去，想让老婆给他捎一件。老婆说：“还是你自己做主好，免得我买回去你不满意。”难得做一回主，小张不想放弃这宝贵的机会。
小张匆忙赶到商场，兴冲冲地挑了一件蓝色的，可是老婆嫌蓝色太土。小张垂头丧气地挑了一件浅黄色的，老婆满脸不屑地说：“你一把年纪，还要装嫩啊！”小张惶恐不安地又挑了一件深黄色的，老婆说：“颜色倒是不错，只是式样不好看。”小张没办法再挑下去了，可怜巴巴地看着老婆，请她帮我挑一件。
老婆得意地说：“就知道你眼光差，我早给你挑好了。”说完，拎出一件棉衣，走向收银台……
反对搭卖
女：“我和你结婚还有个条件。”
男：“亲爱的，你说吧，只要能和你结婚，我什么条件都答应。”
女：“这个条件很简单，我要把我妈带来，因为她只有我一个女儿。”
男：“这……”
女：“怎么，你不同意？”
男：“你不是不知道，现在商店都在反对搭卖！”
度日如年
有一位到城里打工的青年给远在农村的父母写信，告知自己在城里度日如年。
老父亲看完信后高兴地说：“这小子在城里混的还挺好，过日子就像过年一样。”
老母亲却不放心地问：“那为什么还要我们寄200块钱给他呢？”
“你真老土，天天过年能不要钱吗？”老父亲不耐烦地开导老伴儿说。
数目没错
安夫人定购了一打鸡蛋，但送给她的只有10只，于是她去找商店的主人。
“我早上不是定了一打鸡蛋吗？”她问。“是的。”店主回答说。
“但你们只给了我10只。”
“哦，对了，其中有两只是坏的，我们替你扔掉了。”
健康可爱
作业做了很久，小明顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红、脸上的绒毛嫩柔软，那么说明很健康……”听到这里，小明忍不住摸了自已的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。
这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就讲到这里！”
第一次相亲
有一个23岁的女子，在伯母的介绍下，第一次相亲。一番老套的客套后女孩子觉得男方魅力不足，更何况自己还年轻机会还有很多，便心里想要拒绝这第一次的相亲。正这样想的时候，男的突然开口问：“请问你是第一次相亲吗？”接下来又说，“其实我朋友给我忠告，相亲时若没有重大不满，最好跟第一次相亲的对象结婚……”他解释说，“根据朋友相了很多次的经验，相亲次数越多，对对方的满意程度会越来越下降，因为每一次会对下一次有更多的期待。我朋友最后不得已结婚了，却觉得第一次相亲的女孩最好！”
这个女孩此时就想，天哪！他是不是在暗示我了？女孩越想心跳越快，这男人中意我了，她不禁有点得意，内心酥麻麻的，再想想，他说的好像也有道理，且他的条件并不差，只是少一点她所希望的魅力罢了，似乎可以再考虑考虑。
于是，女孩有点羞答答地问：“那您的意见是打算听从你朋友的劝告吗？”“是啊！早听他的劝告就好了！”这男的一脸悔意。
我为什么没有
女（三岁）：“妈妈，阿姨为什么肚子这么大呀？”
妈妈：“那是因为阿姨有了娃仔啦，你的小弟弟哟！”
女：“哦！哪怎样才有娃仔呀？”
父亲：“小东西，这是因为男人和女人睡觉啦！”
女：“哦，这样呀，妈妈，我昨晚和哥哥睡了，我为什么没有娃仔呀？”
他们儿子
四个退休的家伙正在打高尔夫球，第一位将他的球打进树林，在他进入树林找球之后，其他三位的其中一位开腔问：“鲍伯，你儿子近来如何？”鲍伯答：“我儿子得到一家名牌汽车的经销权，而且今年生意好得不得了。他便送一部车子给他的朋友。”第二个家伙问：“比尔，你儿子混的怎样？”他回答：“我的儿子得到一艘游艇经销权，今年生意比以往更好。于是他便送了一艘游艇给他的朋友。”第三个家伙问“乔治，你儿子近来可好？”乔治说：“你们知道我儿子是不动产经纪商，今年房地产不错，他甚至送一栋房子给他的朋友。”这时，到树林找球的家伙回来了，于是他的同伴问他说：“山姆，近来你儿子怎么样？”山姆答：“我也不很清楚，就你们知道我儿子是个同性恋，但他最近一定是走了什么狗屎运，因为他的朋友们，送他一栋房子、一部车子及一艘游艇。”
有力的证明
在街上，一辆自行车碰倒一个小男孩。小男孩的母亲告到法院，说她的孩子受了重伤。
法官问：“伤到什么程度？”
母亲回答：“他的手现在只能举到下巴，再也上不去了。”
孩子在旁边举举手，很吃力地才举到脖子，满脸痛苦表情。
法官又问：“那么以前能举多高？”
母亲说：“能举过头顶。”
孩子为了证明母亲的话，飞快地将手举过了头顶。
取钱
一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱，这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前。所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁，不准说话。”一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。
夏之猫
冬天时，满天风雪，天气很冷。
明生问他母亲道：“妈！我们一个个都穿了许多衣服，还不见暖和。为什么猫儿身上，一件衣服也不穿，倒不会冻死呢？”
他母亲笑道：“你呆极了！猫儿身上长了许多毛，可以抵得我们很多的衣服，怎么会觉得冷呢？”
过了几个月，明生已放暑假。一天，他母亲忽然看见猫儿从书房里跳出来，不觉大嚷道：“哎哟！猫咪身上光赤赤的，毛到哪里去了？”
只见明生由房里抢出来说道：“现在天气热得很，我们的皮衣，老早都收起来了。猫儿身上还披着这么厚的毛衣，我怕它热坏，所以我拿了剪刀，替他剪光了。”
交给老婆
齐达内：“你猜我领到工资后会怎么办？”
菲戈：“交给老婆？”
齐达内：“不，是存到银行。”
菲戈：“这才是男子汉。”
齐达内：“然后把存折交给老婆。”
听懂语言
毛毛从电影院回来，十分高兴地对爸爸说：“爸爸，我现在不仅能听懂英语、法语，还能听懂日语和阿拉伯语呢！”
爸爸十分吃惊地问道：“你是怎么学会听懂这些外国话的？”
“一点不难，一听就会。”毛毛说道，“这几天我在电影院连看了几部外国片，其中有英国的、法国的，还有日本和阿拉伯的，影片中这些人说话我全都能听懂。”
时钟口吃
“现在几点了？”约尼太太在睡梦中听见丈夫归来，满腹狐疑地问。
“大概是凌晨1点钟了吧！”丈夫回答。
就在这个时候，时钟敲了3下。
“哎呀，怎么搞的，”他大声说，“从什么时候起这只钟口吃起来了？”
弄假成真
甲：“听说你跟陈先生离婚了，是不是？”
乙：“是的，我想不到他这么心狠。”
甲：“听说，离婚是你提出来的，是不是？”
乙：“是呀……”她情不自禁地大哭道，“我没想到，他立即就同意了。”
思妻挨罚
柯南从巴黎回来，对妻子讲述他在歌剧院门口的经历：“我在那儿看到许多漂亮的女子，而且一个比一个美。”
妻子生气了：“你根本没想我！”
“当然想了！为此我还花了20个法郎！”
“为什么？”
“我当时想起了你，就啐了一口——因此须交20法郎的罚金！”
不得苛求
岳父母结婚30年，互敬互爱，从不吵架。女婿为此特地请教岳父。
岳父说：“我结婚时我岳父告诉我，‘不要批评你太太的缺点或怪她做错事。要知道，就是因为她有缺点，有时做错事，才没有找到更理想的丈夫。’你要牢牢记住这句话。”
投诉电话
小张经常被老婆打成猪头，一同事实在看不下去，就给了小张两电话号码，说是报纸上抄来的家庭暴力投诉电话，如果小张再受欺负时可以打过去投诉。
这一天小张又挨打了，实在忍无可忍，小张拨通了第一个电话。只听电话里的人说：“这里是妇联，请问你哪位？”嗯，这里不适合他，小张立刻放下了电话。
拨通第二个电话，电话里的人声音很好听：“这里是动物保护协会，请问有什么动物受欺负了？”
完了
小明明天就要考试，但晚上却在看电视。
小明妈妈担心地问：“书都看完了吗？明天要考试啊！”
小明爽快地回答：“妈，我看完了。”
小明妈妈很开心地赞扬小明：“乖，那明天你一定考得很好呢！”
小明哭着说：“妈，我是说，‘妈，我看，完了’。”
历史学家
“你妻子是做什么的？”
“她是个家庭主妇，不过只要她一和我吵架，她就成了历史学家。”
“你是说，她歇斯底里吗？”
“不，她揭我的老底，一件琐事都不会落下。”
董事长的三个女人
钟点工欧阳第一次来到董事长家，一个打扮艳丽的女子跑了出来。
欧阳说：“你女儿好美啊！”
董事长两眼一瞪：“你说什么？她是我夫人！”
这时，另一个年龄稍大一点的女子也走了出来。
欧阳小声问：“她是你二奶吗？”
董事长生气地说：“混蛋，她是我女儿！”
一个年纪看起来很大的女人向这边走来。
欧阳又问：“董事长，她是你妈妈吧？”
董事长怒道：“胡说八道！她是我前妻。今天带女儿来大闹天宫的！”
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