现代人各种各样的聚会相当多。聚会的目的在于相互深入了解，通常人们都会自我介绍。介绍自己需要注意场合和技巧。有的人口重语少，在自我介绍时嘴里说话嘟嘟哝哝的，姓名之中只能听到姓而听不到名。这样无法给人好的印象。自我介绍时要考虑准确时间的限制、场所的条件和机会制约，积极地使对方确认自己，特别是在聚会时，人数较多，自我介绍，只能简报“家门”，必要时，可说经历、年龄、特长或兴趣。自我介绍应当简洁，让人听了有印象，没有必要全部说出自己经历，不要占用过多时间影响别人介绍。其次，对于出席的聚会，例如各种委员会、职业方面的团体会、纪念会、婚丧、诞辰、祭祀等等，要考虑好会的场合，如何相应地自我介绍，要下一番工夫。自我介绍时决不应使自己卑下。自我介绍成功的人，日后得到新的发展的实例是有的，一想到自我介绍，就觉得会降低自己的身价，这种想法是有害的。
再者，说话要注意对方的行动准则与价值判断，一切话语都是在尊重这两者的基础上产生的。忽视这种准则和判断而说话的人，不管说得怎样动听，对方都不会接受他的美意。每个人心中的城堡都很坚固，城堡中的自我防卫更加强大。要使双方的价值观念接近一致，就需要持有同情心，需要对对方所持的认识和价值观念的理解。
还有，如果你要介绍别人，不要降低别人。人总是注意自己在别人眼中的地位。因此，在介绍他人时，这些细节千万不能马虎。如在宴会上，你引见两位朋友认识，简单地说“这位是某先生，这是某小姐”，这无异于在念两个符号。可以改说：“某先生年轻有为，已经是主任了。某小姐去年被选为‘校花’。她出身名门，上次荣获文化奖的就是她的伯父。”如果你说到这种程度，两人都会感到由衷的高兴并对你产生好感。
还有，说话要注意所谈论的内容。如果宴席是西餐式盛宴时，座位是固定的，因此，说话仅限于两旁的人，越过两边的人同他人说话是不礼貌的。若两旁是丈夫或亲友的话倒是令人高兴，还可说些家里的私事，但这时谈论朋友或熟人的琐事是不合时宜的。无论关系多亲密，在社交场合一定要和别人说些与宴会气氛融洽的话。当然，坐在两边的人有可能是初次见面，根据西方风俗也可能是男女相隔而坐，所以极有可能在你两边的都是陌生的男人。那时你若自始至终默默不语，只顾一味地吃、喝，别人会认为你“像头牲口似的，没准是为了吃喝而来”，或偶尔别人同你搭话，你也只回答“嗯，嗯”，那会被人当成白痴耻笑。
欧美许多训练有素的绅士，在就座前看见陌生的女人，会殷勤地介绍说：“您好，我叫××。”女士会坐着自我介绍说：“晚上好，我叫……”可我国男人中未受过社交训练的大有其人，无动于衷地坐着，有的还一个劲地吸烟，旁若无人，所以，你应该向自己左右两旁的人主动自我介绍，然后，再考虑说话方式。如，“您住在哪儿？”这样开始还算好，可如果接着问“做什么工作啊？”“哪个大学毕业啊？”这就不好了，这些都是忌讳的问题。别人很可能是难以相告的职业或是没上过大学。想知道对方年龄或结婚与否也不能直截了当地打听，这是常识。若非常想知道，也必须通过第三者。
在宴席间切记不可谈论政治、宗教、种族以及与其相关的问题，这是西方和许多国家餐桌上的忌讳。因为这可能引起意见对峙，从而产生不必要的争论。如果在宴会上大家都谈兴盎然、海阔天空，你千万不要打断他人，而要说些使众人普遍爱听的话题，让谈话轻松地进行下去。你若能在宴会上如此潇洒自如，那你一定会显得与众不同。
总之，参加聚会时，要善于谈话与表达，这能够使人对你一见如故，使你引人注目，显出强者的风姿。社交谈话是一种特殊的艺术，必须逐步学会如下要领：
（1）全力构思对方要听的话，不要只注重自己。说话的目的不是炫耀自己的长处，而应吃准人们的兴奋点，用寥寥数语使对方兴趣盎然。
（2）不要絮叨不休，令人生厌，而应在对方感到回味无穷而渴望再听时，见机终止，给人留下深刻印象。
（3）不要单独与一人长谈，给人以亲疏不一的感觉，应周旋于大众之间，使自己在群体中形象完美。
（4）要尽可能的表现自己的学识渊博。交谈时，内容应有新有旧、有浅有深、有俗有雅、有远有近、因人而异。
（5）不要强烈地表现自己，而应始终抱着谦恭、随和的态度，给人留下良好的第一印象。要注意自觉塑造自身角色，自知偏于呆板者应活泼些；自知偏于拘谨者应大方些；自知偏于严肃者应和蔼些；自知偏于轻佻者应稳重些；自知偏于傲慢者应谦逊些；自知偏于卑夷者应尊重些；自知偏于锋芒者应含蓄些。注意说话场合、对象，求得最佳效果。
塑造你在聚会时的说话技巧，让你在聚会中如鱼得水，进而展现你迷人的魅力。
不同的人说不同的话
会聊天的女性知道与不同的对象在什么场合讲什么话合适，这样谈话也就自然而然地展开。女人应该逐步寻找属于自己的谈话风格，形成自己的独特气质，散发自己的独特魅力。
要说每个人天天都做的事是什么？答案可能有很多种，但是聊天一定是其中之一，聊天是我们人和人交往的一种方式。但你会聊天吗？懂得聊天的女性一般很清楚对方对什么样的话题感兴趣，她们知道成功的谈话不仅需选对话题，还要选择合适的场合和聊天的对象。
例如：你身在职场，不得不在商业午餐中进行聊天，那么你要注意以下几点：
（1）如果在商务伙伴中，有一个人的谈吐非常幽默风趣，你很乐意跟他聊天，但你仍要给四周每位宾客留下一定的聊天时间，特别是吃饭的时候，千万不要把头只转向一个人；
（2）出现冷场时，可以邀请一位来宾谈谈他自己，要保持一种热闹的气氛；
（3）话题要尽量轻松一些，避免令人不舒服的话题，比如邻居出车祸等等。可以谈谈世界各地的风景名胜什么的，这都是不错的话题；
（4）聊天过程中要等到真正适合的时候再引用名言；
（5）聊天最重要是保持轻松愉悦的氛围，让对方愿意与你继续聊下去。你如果始终笑容可掬，效果当然会更好。
再如：身在不适合聊天的场合，即使再想开口说话，也要克制自己。
在需要保持沉默的时候一定不要说话。比如：当别人正集中精神于工作、阅读或做手边事情时；在飞机、公交车、火车或候诊室内，某人正专心于自己的事情时；陪老板坐车或等待拜访客户，而他正在阅读公文包内的文件时。如果在不适合聊天的场所，你的说话就成为了他人的负担。
还有，在聊天中所聊的内容是十分关键的。
会聊天的女性知道与不同的对象在什么场合讲什么话合适，这样谈话也就自然而然地展开。
总之，要选择一些容易讨好别人的话题。比如：
（1）注意经常阅读报纸，找出新鲜的、可谈的报导，或是探讨一些有争议性的话题；
（2）初为人父母者，特别愿意与他人聊聊自己宝宝的情形；
（3）当他人刚动完一个成功的手术或大病初愈时，可以向他道喜；
（4）谈谈共同对抗疾病的募捐方式；
（5）谈论正在进行的奥林匹克运动会或某场足球甲级联赛等体育盛事；
（6）与管理学人士或对管理感兴趣的人谈谈关于管理的话题；
（7）聊聊最近大家比较关注的地方市政问题；
（8）与教育界人士谈谈你的创新教育实验法；
（9）有彼此都认识的朋友时，在一起聊聊关于他们的好消息；
（10）可以向娱乐界或文化界人士了解最新的文化表演活动；
聊天也是一种学问，女人应该拥有自己的聊天风格，懂得聊天技巧，让聊天为女人增添魅力元素。
少说太幼稚的语言
有些女孩很“纯”，和别人一聊起来，就心里藏不住事，喜欢掏心掏肺。不要以为这种“纯”就是“纯洁、纯真”，在很多人眼里，“纯”其实就是“蠢”的意思。
生活中，有正人君子，也有奸佞小人，这是无可奈何的事实。一个人如果不注意说话的内容、方式和对象，很容易招惹是非，授人以柄，甚至祸从口出。因此，说话小心些，为人谨慎些，方可使自己置身于进可攻、退可守的有利位置，牢牢地把握人生的主动权。
人的心肺都是极其重要的器官，一旦遭到伤害，后果不堪设想。所以在古代打仗时，将领们厚厚的盔甲上都会有一块铜制的护心镜，以最大限度地保护心脏免遭袭击。而相对有形的伤害，对于心的无形伤害更加令人难以防备，难以承受。那些内心不设防的女人，最容易受到以下几个方面的伤害。
一、被奸人所用
害人之心不可有，防人之心不可无。每个人都有自己不愿公开的隐私、秘密，你真诚的倾诉，有可能在某一天被人拿来当成攻击或要挟你的利器。把自己的秘密全盘地告诉他人，其实就是亲手为自己埋下一颗操之在他人手里的“炸弹”。你掏心掏肺对别人，别人有一天真的会掏空你的心肺。
二、使好人遭罪
你将一个秘密告诉了密友A，A或许会感谢你的信任。在感激你的信任之后，她要背上为你守口如瓶的责任，生怕自己一时不慎将你的秘密说了出去。这种代人保守秘密的责任，实在是一种沉重的负担。更要命的是，如果你的秘密哪一天泄露了（也许你还告诉了B，也许只是别人的猜测巧合了秘密），A将为此背上一个“莫须有”的泄密罪。即使你表明自己是如何相信不是A泄密，A的心里都会有阴影。因此，很多明智的人并不喜欢别人对自己掏心掏肺，因为他们知道保守秘密的责任太重。
三、产生不必要的恶果
也许你小时候偷过钱，早恋失过身，这些事情过去了就过去了，汲取教训就行了。如果一定要拿来和丈夫（男友）或好友说，最容易产生一些不可预料的后果。也许对方会想：原来你竟然是一个这样的人，看来……于是，爱情远去，友情淡漠。
四、难以取得他人的信任
也许你会想：看，我多么信任你，什么都和你说了，你也应该信任我才对。然而对方只要聪明一点，就不会信任你，相反可能会更加提防你。因为只要稍微动一下脑子，就知道口风不严的你，随时都有可能将你们之间说的话向另外的人“诉说”。一个连自己的秘密都保守不了的人，别人凭什么相信你能替她保守秘密？
五、失去了个人魅力
一个女人需要适当的神秘感。一个让人一览无余的人就像一本内容浅白没有内涵的书，不能激起别人阅读的兴趣。
六、引起他人的怀疑
你对别人掏心掏肺，别人的心里可能会打小九九。为什么要对我说这些？是不是也想套出我的一些秘密？是不是有求于我？特别是那些“交浅言深”的话，更加令人狐疑与不快。
看看，我们只是随便罗列，就列出了这么多害处。老祖宗的话在今天还有其显示意义：“逢人只说三分话，未可全抛一片心。”值得指出的是，这绝非鼓励你虚伪。你有权决定你说什么，但只要保证你所说的每一句都不存在欺骗，你就是一个真诚的人。交心，说的是要真心交谈，不是叫你把心交给别人。
“不”字要巧说
“不”字轻易不要说出口，非死不可时，一定要说得巧妙说得艺术，这样既维护了自己的利益又给了朋友面子。
毫无疑问，你是一个乖女孩。除非原则性的大问题，你对别人的请求都是有求必应。乐于助人是一项很好的品德，你也因此而赢得了外界的赞赏。但你却没有因为助人而感到快乐。因为做个有求必应的好好小姐并不容易，人们的要求永无止境，往往是合理的、悖理的并存，而你呢，时间、精力与能力都是有限的。
你活得好辛苦，虽然拼命地装出自己快乐的样子。但你一点也不快乐。怎么办？喜剧大师卓别麟曾告诫如你这样的人说：学会说“不”吧！那你的生活将会美好得多。是的，说“不”的确能替自己省很多事。不过，这个“不”不是就一个字那么简单。对别人的请求，简单的一个“不”字，不给别人面子，也很容易给自己脸上贴上不近人情、冷酷的标签。
“不”的意思一定是要表达出去，因为我们不能一辈子就做别人手里的牵线木偶。我们需要自己的时间与空间来发展自己。那么，如何巧妙一些，既表达了“不”的意思，又不至于让人际关系陷入冷漠？
条件应承法：“借5000块？好啊，不过要等我的股票解套才有。”（天知道你是否买了股票、有多少股票被套、套了多深、何时能解套）
推托其辞法：“这事情我得找我老公（或其他相关人）商量才能定夺。”（结果是老公不同意）
客气谢绝法：“非常感谢您提供我这个机会，不过我目前还没有跳槽的打算。”
不卑不亢法：“哦，我明白你的意思了，可是你最好找对这件事更感兴趣的人吧，好吗？”
幽默法：“啊！对不起，今天我还有事，只好当逃兵了。”
无言法：运用摆手、摇头、耸肩、皱眉、转身等身体语言和否定的表情来表示自己拒绝的态度。
补偿法：“真对不起，这事情我实在爱莫能助，不过，你上回说孩子转学的事我可以帮忙试试。”
借力法：“你去问问我身边的好朋友，她们都知道，我早就有男朋友了！”（拒绝异性求爱）
自护法：“你为我想想，我要是这样做的话，会很丢脸的。”
学会拒绝的艺术，不要担心会破坏自己的形象。事实上，一个人只有适当地拒绝他人，才能衬托出应承的价值。巧妙的拒绝既可以减少许多心理上的紧张和压力，又可以使自己表现出人格的独特性，也不至于自己在人际交往中陷于被动，生活就会变得轻松、潇洒些。
说了那么多拒绝别人的方法，并不是说我们就应该拒绝一切求助。每个人的时间、金钱、资源都是有限的，对于有些请求，我们实在是没能力或没必要去硬充好汉。同时，需要提醒读者的是，也不是所有的拒绝都要费尽心机来斟字酌句，事实上，很多情况下你也完全可以直接拒绝对方。例如，你的好友打电话要你陪她去逛超市，你完全可以直接告诉她：“对不起，我没空，我要做什么什么事情。”不需要任何拐弯抹角，效果更好。