就如同上世纪的爱情文艺片，有些沉闷，有些平凡，有着微微的波澜，并最终还是归于平静，幻想且迷离。光线直射到大地上，泛起的白光让人头晕，一个人走过空无一人的操场，浮躁的心见到那个礼堂却又变得平静，一个人走着，幻想着身旁仍是走过了一大群人，仍是带着那种微微紧张的心情，就好像那时，你还没来，我还在等你。
走进去之后感到一阵凉风，和外面的酷热就像两个世纪。第一排第六个位置。我就是在那里看到你，器宇轩昂，万千宠爱。
重新在那里坐下，扶手上因很久没人打扫已沾了厚厚的灰尘，望向那个讲台，我仿佛又看见你的绿格子衬衫，你笑着朝我们问好，你的小虎牙，还有你干净的声音，如春风一般扫过我的心。你的讲座我听得特别认真，连老师上课都不曾这样过，一字一笔，工工整整的写好笔记。
结束后我被落在了最后面，眼神一直追溯着你走过的地方，那条路像一条星轨一般耀眼，直到被暗红的帷幕阻挡了视线。
十月，夏季仍未过去，休息室中没有空调感觉到处都是黏稠的空气包围着我，一呼一吸之间似乎可以感到尘埃的混合体。
被老师留下来收拾，潦草摆好东西正准备出门，却听到一声闷响，然后感觉自己撞上了什么东西，手一抖书全部奔向了大地的怀抱，我被撞得有些愣，前方的人说着“对不起”然后弯下腰帮我捡起地上掉落的书本。
看到你绿色的格子衬衣，脑袋中莫名蹦出两个字：苏铭。
阳光洒进来，落到你和我身上，你单膝跪地，我就那么不知所措地站着。
但前方却是一望无际的光明，在心中慢慢组成画面，突然就想到王子和公主，这一刹那的绝美，我没有动，只想这一刹那就是一个世纪，看着你发尖碎裂的余光微微勾勒出的金色丝线，长长的睫毛投下阴影笼罩住你那双如小兔般灵动的眼睛，期盼这些能在记忆中复合与重组，而不仅仅是一个简单的支架，支起记忆那么大的一块空间。
笔记本掉落正好翻到我记笔记的位置，光影翩跹着印在书页上，斑斑字迹似乎都在页面上跳跃着舞动着，让我竟有些微微发晕。你看了看然后翻到第一页，询问道：“季素好？”看着我点点头：“字还写得不错嘛。”一个字一个字，如同输入法一般输进我的大脑中，遥遥长路寻背影，你少走一段，我就只能多走一段，为的是与你汇合。
然后捡下一本书，触到封面时，轻轻顿了顿，如同时间被切开了一秒，那个时光的空隙问，沙漏中的沙停止沿着玻璃罩流下，时钟的秒针也像被阻碍了一下，连我的心跳，都像漏了一拍。
“你也喜欢马塞尔·普鲁斯顿？”我继续点头，告诉你这本书我还没来得及看。
然后在我没看的情况下你强势地借走了这本书，说想请我吃个饭，好不容易能找到一个志同道合的人。
你是个健谈的人，阳光包裹着你，从我们国家聊到海外，我什么也不懂只能应和着，你说法国是一个很好的地方，普罗旺斯的薰衣草，还有十月的香榭丽舍大道，听你说过之后那就是我一直以来的向往。
后来我去过八月的普罗旺斯，一大片紫色的海洋一眼望不到边际，微香从薰衣草中慢慢升腾，如流云一般，呼吸着那时的空气，清甜又带着一丝莫名的凉意。那些凉意通过脑中转换成一种淡淡的痛与悲伤，然而心中的黑洞却能包容万物一般不停地把它们吸进去。没用的，发酵后而来的是浓重的绝望，吸一口，鼻尖都能涌上猛烈的酸意，酸得有些疼痛，那些如同树藤一般，慢慢地爬满，然后收紧，令人窒息。
薰衣草的花语是：等待爱情。
那么我站在这里，能不能等到你。
我站在原地，能不能等到你。
我沿着时间走，能不能等到你。
十月的香榭丽舍大道，满地都是金黄的落叶，还有挂在枝头的，遮住天幕，仿佛也遮住了那些灰暗还与你一片金黄。风吹过，地上的落叶盘旋着，林问也传来扑簌簌的响声，那时空旷而寂静的街道，只剩我一个人。
就像繁星满夜的星空，突然只剩下一颗孤星，不能跟随而去，不能停止这样的命运，只能沿着沙漏流逝，一点一点发光，照亮夜空，再怎么撕心裂肺，再怎么起伏跌宕，结局也终归一样，只能永寂地陨落。凉风拂过，一望无际的空旷，心中也是那么空洞那么冷，时光随风而逝，一点一点仿佛能感受到它路过的痕迹，悄无声息，然后在你不经意问留下那道莫名的伤疤，在经年往事中微微疼痛。
我那么的想和你并肩看这一切，只是再没能给我机会，我只能暗自伤神。
你买了几本辅导书给我，说这些都是你看过的对我可能有些帮助，我看着你干净的侧脸，突然就觉得此日静好，眼前是繁华一片，从不曾预料到后来会发生什么。
后来会发生什么，我不知道，及时行乐就好。你这样说过。
太阳已经快沉入地平线以下，给广场上铺满了金色的余晖，你站在广场中，那些余晖洒在你身上有如神祗，我微眯着眼朝你挥挥手，然后相反方向跑开，我知道今后可能见不到你了，你要去法国上大学，而我还在这个小镇上高二。
我十几年来的人生从不曾像那天一般，高兴，惊喜，却觉得巨大的失落与空洞。如果我知道了后来的事，我宁愿我们就从此没有交集，那么我的失落不会这样延续至今，甚至每每走过这条街，都能感到不一样的悲伤，剌痛了自己麻木的神经。那些早该忘记的，早该舍弃的，早该尘封的，却始终会被一次又一次地从记忆深处掘起，赤裸裸地摆在我面前。
记忆已经撕开这么大一条口，这么大的空洞，再伸出手虚无地握一握，什么都没变，时光还是那样安静地流逝着，但它是不是对我狰狞地一笑，暗示着我的自欺欺人。并不是什么都没变，繁华中少了一个你。
而分分秒秒没有你，又怎么会艳阳高照。
还记得吗，认为你已经回到法国时，自己曾经那样的失落过。弯腰捡起一片掉落的梧桐叶，横在眼前然后看向阳光，没有那刺眼的感觉，眼前是一片青葱的绿，但能感受到擦着叶子边缘的阳光是那么炽热，边缘是金色，是尘缘，是梦魇，还是你燃起的金色炊烟。
当时，妈妈说给我请个家教把我郁闷了好久，看到是你却又兴奋不已，就像溪水急着要流向大海，那是它的救赎。而你，就是我的救赎。
那道对陌生人织起的蚕蛹，像是被抽丝一般一层层慢慢变薄，然后渐渐露出自己的轮廓，最终破茧而出，舍弃那个禁锢自己的枷锁。
她把我拉下来坐着，就开始介绍：这是你们学校的那个苏铭学长，你见过吧？就上次给你们坐讲座的那个。哎，苏铭，这就是我女儿季素好，这一个月麻烦你了……
心里默默地重复你的名字，就像基督教徒诵念着圣经一般，神圣得不可侵犯。
我没有听清老妈后来究竟说了什么，只看着你始终带着那种微笑，阳光的暖意似乎都进入了你的眼睛，直到轻轻点了点头，尘埃落定。就像在雾中，隐隐见着你的轮廓，然后看着你的脸逐渐变得清晰。
后来我才清醒地认识到，原来你一个月以后才走，不知为什么就有点庆幸，如猫儿偷了点腥一般，暗自傻笑着。
你在电玩城中轻车熟路，听着游戏币“哐啷哐啷”往下掉的声音，如同和出了这个世界上最美的音符，演奏者是你。
在我目瞪口呆的视线中你朝我摆摆手，露出你可爱的小虎牙，告诉我其实你高二也经常来这种地方。
你拉着我去打台球，连贯的碰球声响起，就像把本来不应该相碰的几种事物一个接一个串联起来，就像我和你。
你轻轻挑眉，伏在桌上，台球室灯光有些暗，我凑近了才能看清楚你。睫毛投下的阴影遮住你的眼睛，里面闪动着我不清楚的光泽，像一个漩涡一般，那么轻易的就把我吸进去。
瞄准。然后听到“啪”的一声，球滚动的声音之后，整个桌面上便是安静，就像整个世界灯火阑珊时寂静了一般，我知道你打落了。你朝我笑了一下，丝毫不放水，继续打下一个球。
我的眼光追随的一直是你。苏铭，那么完美。就连打台球的姿势也是，你的伏身，就像被精确测量过角度一样，只要稍稍偏差，便远不及现在的风姿。你认真瞄准的眼神，微微皱着的眉，还有你轻抿的嘴唇，光线折射，你栗色的碎发，一丝一毫全部都抓紧了我的视线，从此我的世界再无别人，只剩一个你。
这些都在时光中凹陷，然后在我的触景生情中渐渐融合成一个透明的晶体，展现在所有人面前。自欺欺人也好，固执也罢，在我的心中，细心打磨，精心雕琢，然后渐渐深入，终于求得一个永恒，谁也不知道的永恒，在我心里，不能沉淀，也没有任何办法让它沉淀。那段腐朽的延伸一直到心底，如果除去，心也死了。
抚上心口，不能抹去那个影子，也不能压抑。回忆像是要与我对着做一般，越是抑制，它便越是迫不及待地想要展现在你面前。
最终是我输了，抑制不了，它那么顽皮地冲了出来。
我提杆，心头却始终萦绕你的一举一动，看着眼前的白球出了神，打出去才发现偏离轨道，我把你要打的最后一个球打进，然后我的白球也追随着落下。
这盘游戏就像昭示了什么，白球本不应该追随黑球，却阴差阳错，所以结局是一同坠落。
输得我真是目瞪口呆。
你在旁边突然就笑出声来，然后不停地说：“季素好，你技术太好了，这么难打的球你都打进去了。”你的笑颜就这样永远地住进我的心里，一年，三年，甚至更久，等我恍惚问才发现，它从未搬离。
然后我故作潇洒地说，也不看看我是谁。
现在我常到这里来，打台球时总想起你这么对我说过，我一直都一厢情愿的认为那是你对我的赞赏，却发现我的台球水平其实很烂，我也刻意模仿过你的动作，可是却总差那么一丝一毫。我有时总把和我打台球的人当做是你，却在触及身旁人的面孔后蓦然发现，你是那个独一无二的你，任何人都代替不了。
你已经走了好久好久。
我的世界已经没有你，好久好久。
现在我的邻居已经换了，但每次听到开门声时总是幻想着你能像变魔术一般从那里走出来，轻轻唤我的名字，用我熟悉的笑颜面对我，然后那样揉乱我的发。
时间在向我招手，向前看，那些回不去的旧日时光，不要在像梦魇一般。直到现在，我才能真真正正地体会，物是人非究竟是怎样的一种悲伤。无法言喻，如果人非了，那物也不再有原来的意义了。而那些回忆，自己再怎么珍惜，过去也终究过去，回不去，留不住，强求不得，然后追悔莫及。
怎么能抓住天边的云彩，怎么能捞起水中的点点月色，那些幻想，其实也都真实存在过。想要沉淀的，想要遗忘的，想要放弃的，还有想要永恒的，其实有些时候就像一个黑暗的恶作剧般，偏偏不能如自己所愿，惊慌失措的眼神，麻木停滞的动作，伤心欲绝的心境其实就是被导演的一出戏，越是悲伤，那心头满溢的黑暗就像被水泡过的银耳那般膨胀。
我还在这里，在这一片繁华之中栖身，街是旧日的街，阑珊时仍旧阑珊，零星的灯光，触碰不到的黑暗，不可名状的虚无。可是就算我站在原地，我都找不回你了。
我记得，清清楚楚地记得那时我开始认真学习，每天放学都往你家跑，连我妈都打趣地对我说：“你是不是喜欢上你们苏铭学长了？”
我张了张嘴，什么话也说不出来，只是摇头否定了我喜欢你的事。
但是我觉得我确实是喜欢上你了，你每次给我讲题时细心的样子，被我一次一次地保存在脑中，每每你叫我时，我才如梦初醒一般猛然抬头，然后对上你的双眼，每次我都能看到里面似乎有些温情，可是我不确定，那时你总会摸摸我的头，让我不要分心。
等待着救赎，似乎远远听见牧羊人的歌声，清冽婉转，但无法深刻地沦陷，我不能。那些温情充斥了整个空间，就像无数的萤火虫包围着你，用他们发着光散着热的灯光，使你感到身上那一丝暖意，然后渐渐流进心底。
最后一周，你还给了我那本《追忆似水年华》还告诉我一定要在你走之前看完。那时我还和你在外面吃哈根达斯，却不知为什么感到眼前一黑就那么晕了过去。
后来醒过来妈妈陪在我旁边，我知道是什么，我的眼睛视力又恶化了，估计再过不久就完全看不到你的脸，看不到你栗色的乱发，和你明媚的笑颜。只不过还好，那时你应该已经回法国了。
那些记忆如水晶般被切割，然后光线折射，那么璀璨而夺目，我路过的暖色风景，如数家珍一般。任世界灯火阑珊，我相信那一点光明，能够净化记忆最深的暗处。
我摸索着眼晴上的纱布，轻轻拉扯，我摆脱不了这样的命运。问我老妈你知不知道这件事。老妈一下子就哭得像个小孩子一样，他还不知道呢，放心，妈妈一定给你找到合适的眼角膜。
我不想你知道我眼睛的事，我就想以一个健康而快乐，还有那么一个任性的我留在你的记忆力。青春透明如醇酒，可饮可尽可别离。我知道我们本就是两条平行线，再多的纠缠也会分开，你永远也不会爱我，其实以后，我也只是希望你有时能想一想我。
你要走的最后两天约了以前的校友出去吃饭，还生拉硬拽地把我弄去了。
全是已经上大学的男生，我一个人，只认识你，有些莫名地恐惧，紧紧抓着你的衣袖。那时对于我，其实任何时候来说，对于我，只要你在，我就心安。
他们看到我对你说：“苏铭，小女朋友啊。”
你哑然失笑，摇摇头对着他们说：“乱想什么呢，这是我学妹。”
后来你们一起吃饭，你们的欢声笑语我都插不进去嘴，只好默默地坐在旁边吃饭夹菜。你也不停地给我夹菜，我还是觉得很尴尬，就这么突然的闯入你和你们校友之间的聚会。我就是一个毫不相干的陌生人，其实，回首再想想这一个月，从初识，到现在，这一段经历，如果哪一个环节错过了，可能就是一片空白。只是我庆幸时光能给我留下这个剪影，不回想，不回答，不回忆，不回眸，不奢求。
大厅中冷气开得很充足，坐在沙发上一会儿便感到凉意，这里离你们的包房很近，里面仍旧是那么热闹，我吸了吸鼻子，想着你明天要走了，终究就算我的记忆再怎么深刻，我们还是陌路人。
然后一个人坐在了我旁边，我看出来是你的校友，只得擦擦眼然后叫道：“杨学长。”
他点点头，突然很暧味地凑近说：“妹子，你是不是喜欢苏铭？”
虽然是疑问句确是肯定的语气。