“亲爱的，我非常爱你，”丈夫对妻子说，“但是你不要再对每件事都挑毛病了。这都快使我发疯了。哎，我敢打赌，你不能有一分钟不挑毛病。”“好吧，咱们现在开始。”妻子说道。会儿，她脱口而出：“这房子里热得像地狱一样。你为什么总是把空调器开得很小呢？”“哈！我就知道你不能有一分钟不挑毛病。”丈夫不禁喊出声来。“就算这样，”妻子承认说，“我坚持了多长时间？”“三秒钟。”“三秒钟，去你的吧！”妻子对丈夫吼道，“难道我没有告诉过你不要买外国表？那些表根本不油！”
诺与胡话
拥有百万家产的富翁欧里病倒了，卧床不起，看样子病得不轻。他对医生说：“大夫，如果我康复了，我捐50万美元给您的新医院。”医生很高兴，竭尽全力为他看病。几个月后欧里恢复了健康，医生说：“您感觉良好，这使我很高兴，我想和您谈谈应为新医院捐款的事儿。”欧里很惊奇地说：“是我答应的？”“是啊，您亲口对我许诺的。”“我病得多厉害呀！甚至说超胡话来了！”
高尔夫
一位年迈但仍然精力旺盛的髙尔夫爱好者去找巫师，询问天堂上是否有髙尔夫球场，巫师说要查一下，第二天给他答复。次日，老人又来了。巫师说：‘“我得到的既有好消息又有坏消息。”老人说：“先告诉我好消息。”“天堂上有很宽阔的高尔夫球场，”巫师说，“球场上铺着碧绿的草坪，并备有最好的器械。”老人接着问：“现在告诉我坏消息吧。”巫师说：“下星期日上午十点就该你发球了！”
马桶的威力
1944年夏天，英国遭受空袭时，一所出租公寓被炮弹击中，硝烟散尽，人们发现，祖父不见了。救护队听到废墟中传来的笑声，从厕所的残砖碎瓦中挖出了毫发未损正咯咯大笑的祖父，问他为何如此，老人回答：“我一拉抽水马桶，这房子就倒了。”
妙的提问
某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”“第一，戒酒。”“我从不喝酒。”“第二，戒色。”“我一点不讨女人喜欢。”“第三，少吃肉。”“我是个素食者！”“那么您为什么想活这么久呢？”
疯人院新任院长走到一个病人面前，问他为什么进了疯人院？病人问答：“医生，是这样的。我娶了一个已有成年女儿的寡妇，而我的父亲则娶了她的女儿为妻。所以我太太成了她公公的岳母，她女儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子，这个儿子成了他祖父的内弟和他自己叔父的叔父。另一方面，我父亲提到他孙子的时候，说是他的内弟，我的儿子叫他的姐姐做祖母。我现在认为我是我母亲的父亲，我外孙的哿哥，我太太是他女婿的儿媳，他外孙的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父、我弟弟的父亲还是我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。院长，这就是我来这里的原因。我觉得在这里比在家里淸净些。”
不能看书
二群年轻人在一家旅馆的客房内豪饮狂欢。旅馆的招待员走过来对他们说道：“你们不要这样大喊大叫！隔壁那位先生说他不能看书了。”“你去告诉他，”一个毛头小子说：“他应该感到惭愧，我五岁就能看书了。”
片反
比尔·盖茨到天堂的门口，见天堂内晴空万里，鲜花遍地，他很髙兴，于是便进了天堂。可没过多久，天堂里便乌云密布，遍地荒凉。盖茨先生疑惑不解地问上帝：“刚才还是好好的，怎么现在就成了这个样子了？”上帝说：“盖茨先生，您刚才看到的只是天堂的Demo版！”
弄巧成拙
酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一
张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”
没有带纸
一个富翁的仆人因有亊离开了他，富翁准备再雇一个仆人，他先后雇了几个女仆人，却都因为这些人去完洗手间后不洗手，富翁就辞掉了她扪。后来雇到了一位妇女，她每次从洗手间出来后都洗手，富翁很是满意。有一次，富翁发现女仆从洗手间出来后未洗手，富翁就奇怪地问原因。女仆答道：“因为我这一次带了卫生纸”。
铭沙龙
一名男子喝得醉醺醺的回家，喝了12罐Budweiser啤酒的肚子就像海浪中的船，东晃西晃的晃到家门口刚好被老婆逮到，相当不‘说的她，猜想老公一定X和哪个野女人鬼混了。“你整个晚上死到那儿去了？”她质问道。“在新开的那家很棒的沙龙啊，”他说，“金色沙龙，那里的一切都是金色的。”“放屁！哪有这种地方！”男人说，“当然有！金色的门，金色的地板。连尿壶都是金子做的！”老婆当然不相
信他的鬼话，第二天拿了电话本，找叫金色沙龙的地方？她打电话到那里查证老公的故亊。“这里是金色沙龙吗？”她向接电话的酒保问道。“没错。”“你们有金色的地板吗？”“可以这么说。”“那金色的尿壶呢？”停顿了好一会儿，然后女人听到酒保大吼：“嘿，公爵，我想我逮到那个在你萨克斯里尿尿的家伙了！”
一个艺术家、一个律师、一个电脑学家在一起讨论情人的价俥。艺术家描述道：“和情人幽会时，非常害怕恋情暴露产生丑闻，但也因此带来了强烈的兴奋和葰颟。”律师评论说：“情人会给当事人带来内疚感，引起离婚，败坏名誉……太多麻烦了，不值得。”电脑学家得意地说：“这是我经历过的最棒的事了，我老婆想我一定是和情人在一起，我的情人想我一定是和我老婆在一起，而我就可以花整夜的时间和电脑在一起了。”
幸福破
一个男人向朋友抱怨道：“我本来拥有一切，钱、豪宅、名车、漂亮女郎的爱，可现在，唉，全都没有了。”“发生什么了？”朋友问道。“唉，被我老婆发现了…，”
下面
士兵狄克提着一瓶酒回宿营地时，不巧碰上了严厉的连长。他只好撒谎说：“这瓶酒是我和上校合买的。一半属于上校。”连长申斥道：“把另一半给我倒掉！”狄克慢腾腾地说：“没法倒。我的一半在下边。”
散步趣
一位胖太太正沿着街道散步时，一个与她素不相识的男孩紧紧地跟在她的后面。“你这是干什么？”胖太太回过身问，“你是有什么事情要问我吗？”“不，夫人。我只是喜欢在阴凉的地方散步。”
驳
克劳斯喝得醉醺醮地踉跄着从酒店里出来。“天哪！”站在门口的朋友索尔茨喊道，“你头上的帽子戴反了！”“怎么戴反了？”克劳斯反驳道，“你根不知道我想朝哪个方向走！”
方法各
产品销售会上，销售额极其令人沮丧，经理就对职员训斥道：“我已经看够听够了你们拙劣的工作水平和理由。如果你们无法胜任这项工作，会有人替代你们，
卖出这些你们每个人都应引以为荣的有价值的产品。”然后，他对新雇员一名退
役足球队员说道：“如果一支足球队赢不了，会怎么样？队员们都得被撤换棹，不是吗？！”几秒钟沉默后，这名前足球队员回答道：“实际上，先生，如果整个队伍都有麻烦的话，我们通常只是换个新教练。”
杰克：一张电影票多少钱？
售票员：10元。
杰克：我只有5元，您就卖我一张吧，我保证只用一只眼看电影。
推销牙刷
推销员向一位女士推销牙刷：“你只要接上电源，把这个牙刷伸进口里，完全不用动手。价钱稍贵了些，但方便极了。”推销员说得天花乱坠，女士肴点动心了，但还嫌贵。推销员毫不犹豫地取出了另外一只牙刷，它与前一把牙刷完全一样，他又对女士说：“这把牙刷也是自动的，它不但便宜，而且不用电。刷牙时，你只需把牙刷用手拿着伸进嘴里，不停地摆动头就行了！”
因小失大
列车员检票时发现，一个苏格兰成人用的是儿童票，但苏格兰人坚决不肯补票
于是检票员拿起旅客的衣箱就往车外扔。此时，火车正在过桥。“您疯啦！”苏格兰人狂喊。“您跟我的票过不去，又淹死了我的弟弟！”
如释重
约翰被牙疼折磨了几天，终于下决心去找牙医了。他战战兢兢地按了门铃，护士说：“对不起r大夫不在家。”约翰如释蜇负地吁了口气问：“您能否告诉我，下次他哪天不在家，我可以再来？”
馨历口一
经理对老板说：“吉恩斯这家伙简直不可救药！他整天打瞌睡，我都给他换了三个工作部门了，可他仍然恶习不改”“让他去卖睡衣吧。在他身上挂一块广告牌：优质睡衣，当场示范。”老板说。
打水界
有个运动员去吃饭，看见饭桌上摆着一大盘汤，里面只有一根豆角，别无他物。
他马上站起来脱衣服。同伴问他怎么回事，他回答到：“我要脱了衣服，跳进盘里去，和那根豆角一起打水球。”
画家的一位朋友来看他。画家说：“我打算把这房间刷一下，然后在墙上画些画。”朋友劝画家：“你最好先在墙上画画，然后再期续！”
得馨
“我妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后，生了一对双胞胎广哈罗德对他的两个同事说。“那不算什么。”一个同事接着说，“我的妻子了大仲马的《三个火枪手》，生下来的是三胞胎。”另一位同事听了这一番话，不禁脸色发白，他心急如火地喊了起来：“我的天啊！不得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》，我必须立即回家。”
妻子对丈夫表示杰满地说：“上帝呀！当初答应嫁给你时，我的M袋哪儿去了？”“在我的肩头上。”丈夫立即回答。
有点慢
在海军陆战队大本营时，我们去户外听一个关于M一14的报告。讲解人解释这种步枪的组成
“摆脱忧郁，”广理医生嘱咐病人，“让热情充满你每天的生活，热情满怀地起床、上班。总之，热〈地去做每一件事。”一周以后病人又回来了，肴起来比过去更加忧郁，医生问是否遵医嘱做了。“这正是问巍所在病人答道，“我满怀热情地起床、吃饭7尜中吻别Y1以至于我上班晚了两个小时，被解鹿了。”
妻子的脑W
以及它的功能，可以把子弹以2300英尺/秒的速度射出。“先生一个新兵举起他的手说：“看起来好像有点慢。”“孩子，”讲解员说：“在海军陆战队里还没有发现有谁跑得比它快呢。”
妻子外出儿天，留一些家务活给丈夫做。“一、二、三、四’，地写在纸条上，出于开玩笑，又在纸条上加上第五条：“多想想你的妻子。”
几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务情况，托递上那张纸条；纸条上的四条已划了叉叉，只剩下第五条未划。
“我一出门，你就不想我啦？”妻子说。
“第五条我也照做了，但还没做完。”丈夫回答。
鋳何不坐
妻子比平时晚回来了两小时，丈夫大发雷霆：“干什么去了，怎么晚了两个小时！”一
“实在对不起。不过也没有办法，车站的自动扶梯坏了，我正站在扶梯上，只
好一直等到故障完全排除。”
“什么？你说你在扶梯上站了两个小时？你真是个傻瓜！你干嘛不坐着等呢？”
出门不
“你爱我么？”
“我很爱你啊！”
“我生得很丑陋，你为什么还会爱我呢？”
“不是有句古话吗，‘家婆生得丑，出门不担忧’。”
矾婚
有个老翁丧偶多年，颇感寂寞，很想再娶，但儿孙满堂，难以启齿。后来，他想出了暗示的方法。他对儿子兑：“我睡觉很冷，没有暖脚。”儿子很孝顺，立刻买了一个“汤婆子”给老太爷。老太爷未达目的，不久又说：“我背上很痒，没有人’抓痒。”儿子马上买一个用来抓痒的竹耙子，给老太爷。老太爷没有可说的了。
过了不久，儿子向老太爷报告：“下个月，你大孙子要结婚啦！”老太爷淡淡地说：“结什么婚？买个汤婆子和抓痒耙子给他不就得了。”
子夫子夫妻丈妻丈
宁愿失目民
一位七十多岁的老太太去找医生，说她老是梦见一个年轻男子向她调情。医生教她一些安睡办法。
过了几天，她又来了。
医生问：“你晚上睡得香吗？”
老太太不乐地说：“我想念那个育年男子。”
老婆婆；“我们的儿子是在今年一月间结婚的。五个月之后，媳妇生下了一个十磅重的女孩，说那孩子是早产。老头子，你说说看，那么重的孩子能算早产的吗？”
老头子：“不是孩子早产，而是婚礼太晚。算了，别计较这些了。”1
某家酸奶公司在酸奶饮料广告上这样写道：“甜而酸的酸奶有初恋的味道。”新闻记者问：“如果小孩子问什么是初恋的味道，怎么办？”经理马上回答说：“没啥，回答说初恋的味道就是酸奶的味道就行了。”
婚姻的滋味
丈夫：“醋放在哪儿？”
妻子：“就在咖橱内那个贴有蜂蜜标签的绍兴酒坛里。”
转变原面
甲：“你说为什么有些男人结婚后变得像女人一样？”
乙：“这是因为有些女人结婚后变得像男人一样。”
不得苛求
岳父母结婚30年，互敬互爱，从不吵架。女婿为此特地请教岳父。
岳父说：“我结婚时我岳父告诉我，‘不要批评你太太的缺点或怪她做错事。要知道，就是因为她有缺点，有时做错事，才没有找到更理想的丈夫。’你要牢牢记住这句话。”
藤
重要部W
甲：“一个巳婚男士身上最蜇要的部位是什么？”
乙：“他的嘴巴，他必须时刻控制住它。”
时的疯狂
几位好友相聚在一起，谈论有关离婚的事。其中一位说：“离婚不外乎是先生陷于一时的疯狂状态，才与太太提出分离的要求。”另一个颇不以为然地说：“不对！一时的疯狂不会离婚，结婚才是一时的疯狂。”
在一次宴会上，几位先生在谈论各自的婚姻，其中一位说：“我绝不会忘记我结婚的日子，因为我结婚的那一天，正是第二次世界大战爆发的前一天。”
“这有什么稀奇？”在旁边的一位说，“我跟你一样，我们也是一结婚就打起仗来的。”
“姻快乐法”
快乐的丈夫总是心平气和地等太太唠叨寿毕。其实他压根儿就不听她说什么。这种装聋作哑的自卫本领是应该学的。
快乐的丈夫还应该尽量少管家务事。他会对太太说：“亲爱的，家里的事你作主。”她越忙就越深信自己有用，也就越觉得快乐。
总之，丈夫要婚姻快乐，最好的办法奂如先使妻子感到婚姻快乐一而通常妻子总是“后丈夫之乐而乐”的。
男性的特
公司新雇了一名已婚的女电脑操作员，老板发现她每次操作完电脑后，总对电脑说：“先生，你干得好！”
老板好奇地问她：“小姐，你怎知道这台电脑是男性的呢？”
“因为要我先动手，他才肯干活！”
卑的发明
有个美国人发明了一种所谓“情书专用墨水”。它的特点是乍写时颜色鲜艳无比，四个月后则消褪得踪迹全无。一些朝三暮四之徒竞相购用这种墨水，在情书里山盟海皙，乱坠天花，待他们见异思迁时又可践毁前约，来一个一古脑儿不认帐。
难怪世人称之为“可卑的发明”。
今天是威廉老人的百岁生日，一家报社记者请他谈谈长寿的秘诀。威廉告诉记
者，他的长寿应该归功于他的终身不结婚。
“结婚嘛，”威廉得意地说道，“那只是女人的事，咱们男人嘛最好别沾边。”
明的男人
儿子：“爸爸，听说本来很聪明的男人，结了婚以后都会变得很唠叨，是真的吗？”
父亲：“你仔细听着，真正聪明的男人是一辈子都不结婚的。”
调査结纤
广播电台为了调查其收听率，决定在星期天晚上打电话给1000个男人。
“请问您现在正在听什么？”对于每个男人都这样
问道。
“正在听老婆唠叨。”在这1000个男人中，有934人是这样回答的。”
耀夫的遗嘱
眼泪汪汪的寡妇问丈夫的律师：“他留下的遗嘱说些什么？”
“你丈夫在遗嘱中说，要把他拥有的一切都捐赠给穷苦寡妇收容所。”“那叫我怎么办呀！”萁妇嚷了起来。
“请放心，一你也被一起捐赠给寡妇收容所了！”
一个喜欢吹毛求疵的女人，买了两条领带，送给她丈夫。第二天早农，她看丈夫戴上了其中的一条。那女人很不乐意地说：“难道你不喜欢另外一条吗？”
一对农民夫妇在谈话。
妻子：“老头子，岑希生孩子啦！”丈夫：“这是她的事。”
“老头子，她说孩子是你的！”
“这是我的事。”
“可是，现在我该怎么办啊？”