“这是你的事。”
减肥“妙”
柯林斯太太向她的女友罗杰斯太太大诉苦:
“我们结婚没多久,我发觉他的脾气太坏,整天破口大骂,气得我已经瘦了四膀了。”
罗杰斯太太:“这种男人不可理喻,干脆同他离婚舞了。”
柯林斯太太我也是这样打算的,等我减肥到一百磅时,就和他办离婚‘
手续。”
纤烦来了
一个牧师为一对新婚夫妇主持婚礼后,回到家里。他的太太问他:“婚礼进行得怎样?”“起初很顺利,”牧师说,“可是,当我问‘是否愿意服从对方’时,新娘子说:‘你以为我发疯了吗?’而新郎说:‘是的。麻烦就来了。”
子夫子夫妻丈妻丈
“过去的事情就让它过去吧。”
“这是谁说的?”
“一位名人说的。”
“这下我可就省心了。”
“为什么?”
“结婚时欠你的金戒指就不用买了。”
生死对头
某人问他在火葬场工作的同学:“听说你结婚后一直不太和睦,是什么原因呢?”
“还不是因为我的工作,她常说我们是生死对头!”
“你老婆是干什么工作的?”
“产院的接生员!”
子夫子夫子夫妻丈妻丈妻丈
做丈夫的一觉醒来,对正要准备上班的妻子说:“我很喜欢你今天化的妆,你眼睛下面的黑眼圈显得很有趣。”“不,这是你的杰作。”妻子生气地说,“我眼圈发黑,是因为你一整夜地打呼噜,使我根本无法人睡。”
馨子给丈夫脱鞋
“我妻子可是没说的,每天晚上我回到家,都是她给我脱鞋。”
“我妻子也常常给我脱鞋,不过不是我回到家的时候,而是我想从家里出去的时候。”
套装与帽
丈夫:“你总抱怨说自己的衣服少,看!你这一身套装就配有两顶帽子。”
妻子:“不,我这两顶帽子才只配了一身套装。”
有一个特别爱读书的人,不管拿上什么书马上翻开就读。
因此,人家都称他为书迷。
长期下去,他妻子烦叹迫:“你这个书迷,对书那么好拿起来爱不释手你对我有对书的感情就好了。”
书迷不慌不忙地说:“书我看完一本,再换一本,对你,我能像读书一样换吗?”
悔恨终生
、他:“如果一个人偷了什么东西的话,那他将因此而悔恨终生。”
她:“你在我们结婚前偷偷地吻了我,这又怎么说呢?”
他:“你不是听见我说明了嘛。”
妻:“今天的菜味,怎么样?”
夫:“淡了一点。”
妻:“好了!你可以拿出钱来买盐了。”
权宜之
“医生,您先别告诉我丈夫,说我生了个女孩。”
“为什么?”
“不然他会比孩子哭得还厉害。”
没办法
妻子:“你真狠心,自嫁给你,你天天把我当牛马使唤!”丈夫:“是呀!没办法,你是我卖了牛和马娶来的嘛!”
新婚燕尔,丈夫对妻子说:“常说千里姻缘一线穿,我怀疑那‘线’字是‘钱’字之误。”
“你有什么根据呢?”
“比如咱俩来说,我若是没有那几万元钱,还有什么姻缘呢?”
一户人家正在闹新房,大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。
新娘害羞地说:“我俩是自由恋爱。”
新郎连忙补充说:“不错,是自由恋爱,我把10多年来的积蓄全交给了你母亲,才使你得到了自由。”
新娘:“亲爱的,我的理想终于实现了!瞧,这三转一响。”
新郎:“啊一一还要加一响。”
新娘惊喜地:“啊?还有哪一响?”
新郎指肚皮:“我这里已饿得咕咕响了,可我们连饭菜钱都没有了。”
杂藏家
、收藏家对他的新婚妻子说:“结婚以后,我希望你也能有个收藏的爱好。”
妻子:“那是一定的,我专门收藏咱们的和老人的银行存折。”
外铁
妻子总是怀疑丈夫有外遇,趁丈夫不在家的时候翻看了他的日记,并找到了东足的证据。
待丈夫下班回家后,妻子又哭又闹地质问:“谁是你的夫人?”
丈夫听了感到莫名其妙,回答说:“除了你,还能有谁呢?夫人!”
“哼!你说的比唱的还要好听。你为什么在日记中称一个叫居里的人为夫人?”
来是这样
一个妇女推开公司会客的门,她问:“我能见见你们的经理吗?”
“当然,”经珲助手答,“经理很快就会接见您,夫人。他从来不U:年轻貌美的女郎久等。”
“好啊!原来是这样,”妇女生气了,“你告诉他,我是他的妻子。”
杂其
老张到老刘家串门,见老刘正忙着洗衣服,他妻子正在照镜子打扮。
老张颇有同感地说:“真是模范丈夫。”‘
老刘说:“现在妇女翻身解放了。她们也该乐乐。”
老张感叹道:“是啊!但在家里总不能袖手旁观吧?
老刘说:“我们分工不同,各得其乐。她是‘最佳女演员’。”
老张又问:“你呢?”
老刘答道:“最佳男配角。”
鑛誉职位
“什么叫名誉职位?”孩子问爸爸。
“比如你妈妈说我是一家之主。”
面上
妻子:“你难道还不觉得自豪吗?到什么地方能找得到像我这样的女人,又会唱歌,又会弹钢琴,还会画水彩画!”
丈夫:“感谢上帝!我总算还有一点做饭的本领。”
“你和玛丽的婚约告吹了吗?”
“她不愿嫁给我。”
“为什么?”
“我没钱。”
“你对她谈到你叔叔很有钱吗?”
“谈啦。她现在是我的婶姉了。”
粗心的丈恋
有个人总是丢三拉四,出门不是丢了手杖,就是掉了雨伞。
一天,他出门时暗暗嘱咐自己,千万不要再丢东西了。
晚上,他回到家,手里举着一把雨伞。见到妻子,得意地说:“你看,今天我没丢雨伞吧?”,
妻子愣了,说:“可你今天出门没带雨伞呀!”
纤年轻了
“你说我这妆化得年轻吗?”
“年轻!年轻,’丈美恭维道:“起码年轻10岁!”
“才年轻10岁?”妻子噘者嘴娇声娇气地说:“我还得再化化,我要年轻I5岁
才行!
不宜!
行啦!我的姑奶奶!”丈夫提醒道,“再年轻15岁,人家影院就不让进了!”为什么?”妻子不解地问。
嗨!让我怎么给你说呢?”丈夫为难地答道,“今晚的影片有规定一一儿童
妻子在丈夫生日那天,送给他一条领带。
“怎么样,喜欢吗?你准备用什么来配这条领带呢?”
丈夫望者这条花里胡哨、俗不可耐的领带回答:“谢谢你,我准备留长胡子。”
物多样化
丈夫对妻子说:大的大、小的小呢?”“你不是告诉我,
“为什么你做的肉丸子食物要多样化嘛。”
自欺欺人
丈夫:“这样热的天气,你把窗户关得紧紧的,是什么道理嘛?”
妻子:“这样邻居才会以为我们家装了冷气机啊!”
参目时间
剧场休息时丈夫在休息厅要了一大杯啤酒。妻子说:“你向我保证过,两个月不喝酒!”、
丈夫回答说:“亲爱的,节目单上说,第一幕和第二幕的间隔时间是一年。”
妻子向丈夫夸耀自己说:“看我多会过日子,衣服几月洗一次,节省多少
肥皂。”
丈夫也夸耀自己说:“我香烟一支接着一支吸,你看,节省多少火柴呀?”
股市专
一天晚上,夫妇俩坐下来看报,妻子问:“股票怎么会有涨有落?”
丈夫答:“通货膨胀的压力财政不稳定,还有国际收支不平衡,政治局势
妻子沉吟片刻后说:“何不老实说你不懂。”
隹师之恩
先生发现妻子经常出人某一家医院,于是责备道:“我真搞不通,你又没病,为什么要无端地出人医院?”
妻子惊异地叫道:“你不知道我和医师的关系吗?”
“什么关系?”先生冷冷地问道。
“他是你的恩人。医死了我前夫的就是这位先生,否则你怎么能和我结婚。”
“这帽子怎么样?我很费了一番心买的!”
“为什么?”
“我叫丈夫戒了四星期香烟。”
少时
“你爱人什么时候话最少?”“二月间。”
“为什么?”
“因为二月只有28天。”
爱唠叨的妻子发现丈夫在目不转睛地看着她。
“你干嘛老这样看着我?”妻子问。
“我发现,当你的两片嘴唇紧闭的时候,你显得特别的漂亮。”
烟帽
据说吴夫人精于御夫之术。有的人问她:“你自己出去的时候还有什么法子管束你的丈夫呢?”
吴夫人答:“那是很容易的,只须把孩子留在家里让他去抱就得啦。”
决失业问题
“爱情可以解决失业问题。”
“怎么会呢?”
“把所有的男人都安罝在一个岛上,再把所有的女人都放在另外一个岛上。”“这怎能解决失业问题?”
“你想想!”
“啊!明白了,这样一来他们和她们都会忙着造船,失业问题就可解决了嘛!”
“妙极了
甲:“你的夫人不是不准你去跳舞么?”
乙:“可是现在我们已经妥协了。”
甲:“怎么一回事?”
乙:“我让她去做舞女了。”
良费之妻
老王:“老张!我的老婆真是一个贪得无厌的东西!”
老张:“为什么?”
老王:“星期日,她向我索5元;星期一,又向我索3元;昨日索2元;今天1元。”
老张:“她要这许多钱来千什么?”
老玉:“那我不知道!好在我还没有给过她一次咧。”
“老兄!你这顶帽子,似乎太破旧了些,不大雅观吧!”
“不差!我的老婆也为了这帽子,嫌我难看,不愿和我一同到外面去。”
“那么,你为什么不换一顶呢?”
“不瞒你说,一顶帽儿价少,同她出去,那笔电影费、跳舞费,真吃厂
对策
“过去我的丈夫恨我恨得咬牙切齿,现在绝不会了。”“怎样使他对你改变态度了呢?”
“我藏起了他的下排假牙。”
妻子对丈夫说:“亲爱的,医生说我身体不好,他劝我去休息、去旅行。你说我们去哪儿呢?”
愿戴旧巾胃张李张李”消不。
丈夫回答:“去找另一个医生。
犹不及
“我的结婚,两次都失败了。”“怎么样?”
“第一个老婆,走了。”
“第二个呢?”
“她不肯走了。”
离婚
丈夫说红烧黄鱼好吃,色好、味鲜、有气派;妻子说咸菜黄鱼好吃又实惠。两人极力争辩,继而对骂,终于扭打到乡政府闹离婚。
调解委员一拍桌子判决:双方均无正当理由,不予离婚。黄鱼切成两半,男的吃红烧鱼,女的吃咸菜鱼。现在回家一起去做。
听了判决,夫妻俩嗫嚅遒:“舍鱼还没买来呢。”
在婚姻介绍所里。
“小姐,您喜欢黄头发的男人还是黑头发的男人?”
“我想要红头发的男人!您知道,我家所有家具都是红色的!”
有苦难响
四位传教士聚在一块聊天。他们打算各自谈谈自己内心的隐秘。当然,这些话不能外传。
第二位说:“我嘛,老实说,酒喝得太多,还常常喝醉。”
另一位道:“既然你那么坦率,我也说实话吧,我的最大毛病是赌。”
第三位教士接着说:“弟兄们,我真的十分烦恼,因为我爱上了我们教堂里的一位女士,而她已经出嫁了。”
轮到第四个人了,他却沉默无言。几经催促,他才开「J说道:“唉!我生平最爱说别人的闲话,我真不知道怎样才能不将你们的事情讲出来。”
丈夫因有事深夜才回家。第二天早上,妻子说:“你昨夜回来时,钟都敲两卞了。”丈夫说:“其实那时是十一点,我恐怕钟敲得多了,将你惊醒,所以只敲了两下,就把它弄停了。”
舰灵敏
有个男子虽然双目失明,但是他的太太买衣服,他总是表示意见。他俩手拉手坐在一起,听店员形容衣服的样式、颜色。店员介绍了几套后,他会突然说:
“那套最好。”妙的是他选的衣服差不多总是太太最喜欢的。
“你哪儿学来的好本领?”服装店老板有一次问他,“怎么不会选错?”
“这不难,”他答道:“她喜欢哪一套衣服,我可以从她的脉搏跳动中发觉。”
丈夫抱怨说:“孩子太多,一年一个,让人受不了!从今天起,我就去睡阁楼。”
“如果这真的有效妻子髙兴地说,“我也乐意搬到阁楼上去睡。”
对答敏捷
一对夫妇“冷战”,很不愉快。丈夫心软,在吃晚饭的时候,见妻子怄气不吃,连忙盛了一碗饭给妻子,并轻松地开玩笑说:“你吃下这碗饭,才有力气和我吵架啊!”妻子立即回答:“吃了这碗饭,我们就吵不起来了。”
雾值钱的东西
一户人家遭了火灾,事后有人问这家主妇:“太太,你也许从家里抢救出一些值钱的东西吧?”
“没有,什么值钱的东西都没有能够抢救出来,只救出了我的老公而已!”
物以稀为
玛丽与丈夫杰姆同去看望婆婆。闲谈时,婆婆回忆起50年前她结婚时的盛况,并将多年来一直珍藏着的结婚礼物拿出来给他们看。
“真了不起。”玛丽说,“我结婚时也收到许多礼物,可现在只剩下杰姆了。”
恩爱奥妙
某城市有一对夫妻被选为全市模范夫妻。他们彼此一直能够亲密地沟通,从未有过争执。于是市妇女协会开会招待这对夫妻,并先请妻子谈谈“夫妻恩爱的秘诀”。
妻子不好意思地站起来说:“我和丈夫有个约定,万一我们彼此都无话可说的时候,我就笑着数‘一、二、三、四、五’,他就接口‘六、七、八、九、十’。这样,我们很快就会找到要说的话题了。”
从前有个读书人,他的老婆特别W狠,轻则辱骂他,甫则用鞭子抽打他,还常常用绳子缚住他的脚。泼妇一拉绳子,他就得赶快到她跟前来。他实在受不了,就去找巫婆求对策……
有一天,趁泼妇睡觉的时候,他连忙跑到茅房里去,偷偷地把脚上的绳子解开,拴在一只羊的脖子上,然后,就翻墙逃出去,躲起来了。
妇人睡醒后,一牵动绳子,走来的却是一只羊。她吓坏了,立刻请巫婆来。巫婆说:“只因你作恶太多,祖宗责怪下来,把你的丈夫变成了羊。如果你能知过改悔,我可以帮你请求解救。”妇人听了,抱着羊大哭起来,发誓要痛改前非,再不虑待丈夫了。
巫婆便让她斋戒七日,并让全家人都躲避起来。
然后,巫婆煞有介事地念起咒来她的丈夫也趁机偷偷地跑回来了。
妇人见丈夫回来,便问道:“你变成羊好多天了,辛苦不辛苦啊?”
丈夫说:“只记得干草不好吃,现在肚子还痛哩!”
妇人听了更加伤心,从此搏也不虐待丈夫了。
一抱一猫
夫妻俩因小事争吵起来,吵急了又打了一架。不一会儿,两人便和好如初了。妻子内心很后悔,对丈夫说:“很对不起!把你的脸也抓破了,伤痕还不少呢,如果路上别人见了怎么办?”
丈夫说:“不要紧,手里抱一只猫就好了。”
长头
甲:“你知道为什么近来男人们都喜欢留像女人一样长的头发?”
乙:“因为,假如他的情人或妻子在他的衣服上发现了长发,他会笑着说:‘这是我的头发。’”
妈妈:“这小伙子漂亮,工资髙,工作好,你偏不同意,你到底要找一个什么样的?”
女儿:“我要找一个有共同语言的。”
妈妈:“他又不是外国人,怎么会没有共同语言?”
征婚启事
有个农场主想登一则“征婚启事”,说她女儿的嫁妆中将有一头奶牛。为了节省字数,农场主把“征婚启事”的字数压缩到最少限度。结果,登在报纸上,变成了这样:“娶我女儿埃玛之人将占有一头好奶牛!”
女:“妈妈常对我说,结婚以前无论你向我要求什么,我都应该回答一个‘不’字。”
男(想了想):“你不介意我握你的手吗?”
女:“不。”
男:“你不反对我吻你吗?”
女:“不。”
男:“那么,你也‘不会拒绝我们一道上床吧?”
女:“不。”
男:“啊!你妈妈万岁!”
说洋
一个很爱看外国电影的小伙子,决定在初次见面的女朋友面前表现一下说话艺术。于是,小伙子说:“早上好,见到您很髙兴,您真漂亮,我能请您喝杯咖啡吗?”
女朋友说:“不,谢谢,还是让我们共进西餐吧!”
不懂的信
一个姑娘走到一家挤满顾客的药铺。她耐心地等待着,直到大家都买完药走了出去,她才走近药剂师,递给他一封信,请他给读一遍。她说:“这是我男朋友写来的。他是个医生,只有药剂师能看慷他的字。”
职业本育皂
一位在百货公司当售货员的小姐,第一次谈上了恋爱。她与男友初吻之后,竟顺口问道:“你还要别的什么吗?”
姻三阶段
一离婚者,在向朋友们谈论婚姻的滋味时说:“婚姻的生活有三段:头段‘相
敬如宾’,继而‘相敬如冰’,最后‘相敬如兵’。”
娜三部尔
有个外国老人在大树下,自言自语道:求婚、结婚和后悔,就像苏格兰狂舞、慢步舞和五步舞一样一一开始求婚的时候,正像苏格兰狂舞一样狂热,迅速而充满幻想;到结了婚,正像慢步舞一样,循规蹈矩的;接着,后悔了,拖着疲乏的步子,开始跳起五步舞来,愈跳愈快,一直跳到精疲力竭,倒入坟墓里为止。
于结婚的妙论
一个生物老师以“生物学”的观点劝诫男女同学们不一出校门就草率地走进结婚礼堂,他说:“一个人未结婚前,行动绝对自由,是‘动物’;结婚以后,行动有了范围,就变成了‘植物’;等到生儿育女,行动更不自由,就变成‘矿物’了。”
婚后才能知
“什冬是真正的幸福,小伙子,这只有当你结婚后才能知道。”
“真士吗?叔父。”
“是的,但那时知道已太迟了。”
那猫出门吧