很多人问我为什么不装饰自己的博客，为什么如此热衷于写作，却从来不在自己的博客里留下任何文字。我当时只是回答说我很忙。是的，我一直很忙。觉得自己真的从未清闲下来。但是我知道这是借口。其实，真正的原因是我认为没有什么东西可以放在这里，让大家看的，或者是大家想看的。但是，今天，我决定要写一篇属于我和我自己内心的文章。这是真实的我，从未在任何人面前流露的我，是大家从未看见的我。
昨夜，我失眠了，狠狠地失眠了。这一次的失眠和以前的每一次都不一样。我是一个睡眠非常不好的人，睡眠时间短，睡眠质量差。这是一个困扰我很久的问题，以至后来我已经习惯了，习惯自己睡得比别人少，习惯自己一个人深更半夜睁着双眼大口喘气。独独这一次，我流泪了，一个人，躲在黑暗的角落，在室友平缓的呼吸声中，一个人默默流泪。像往常一样，睡前把第二天上课用的东西全收拾放好，关灯躺下，然后塞上耳塞，打开MP3，当熟悉的音乐旋律流进我的双耳的时候，我开始处理白天的一些短信，发了一些消息，慰藉一些人，叮嘱一些朋友……可是，当我做完这一切的时候，却依然头脑清醒，明明很困倦，闭上双眼却无法休息。心里空荡荡的，梗塞得难受。双脚还是那么冰冷，无论盖了多厚的被子，依然无法温暖起来。
“为什么你的双脚总是那么冰冷？像铁块一样。”
“我也不知道。春夏秋冬都如此。天生的吧。”
“来，放到我的腿上，给你暖暖。”
于是，她把我的双脚夹起来，试图温暖它们。毫无缘由，我天生就是一个身体冰凉的人，尤其是脚和手。医生说我是属于体寒类型的。而我想，或许只是因为我是一个冷血的人吧。因为，血液太冷，所以无法温暖身体。
可是，她真的温暖了它们，让我觉得温暖，让我安心入睡。躺在她身边的那些日子，我安然入睡，即使耳边噪声重重，却再也不失眠，再也不做噩梦。有她在身边，我觉得踏实。
或许我只是一个没有安全感的人，所以必须找一个人睡在身边，给我呵护，帮我取暖。是这样吗？我想不是的。
只要在她身边，她总会把我照顾得无微不至。我写作的时候，她安静地退到一边，因为她知道我想要安静。我肚子饿了，她会把亲手煮好的粥端到我面前。我的手脚凉了，她会握着它们搓一搓，给我温暖。我心情沮丧了，她会逃课陪我狂欢……她还会和我一起洗被单，一起散步，陪我去吃她不喜欢的清淡的东西。她叫我笨蛋，只因为我在她面前是一个永远长不大的不会照顾自己的孩子。可是，她才比我大多少？几个月而已。她却像极了一个耐心的母亲，把我捧在她的怀里，努力地让我幸福开心。
“前几个月，你的那个样子让我很害怕。你还记得自己当时有多糟糕吗？每天穿着睡衣邋遢地躲在寝室里，不吃不睡，也不见人，你让我心疼，让我着急，也把你的绝望带给我。我再也不敢回忆那些瞬间了。”
我不知道自己究竟是怎么熬过来的。我一度以为那些日子是我最艰难的磨难，我以为自己是跨不过去了，以为那真的是绝境。可是，现在，它竟然真的过去了。一切都好起来了。我的病，我的心情，我的日子……
小冉，谢谢你对我无微不至的照顾。谢谢你给我的温暖。我这个糟糕的朋友总是会拖累你，让你疲惫，让你不安，让你失望，让你着急。你总是叫我笨蛋，因为我在你面前永远那么笨拙。我拧不开紧闭的瓶盖，我不会做美味的佳肴，还会把仙人掌弄死……你那么爱我，所以才那么在乎我这个笨蛋。你不理解我为什么对甜食如此热衷，却还是陪我一起吃。你那么喜爱麻辣口味重的食物，却总是迁就的陪我去我喜欢的餐馆。每一次吃饭都随我。你还常常会在深夜悄悄地帮我盖被子，为我取暖。每一次看到我熬夜，你都说，下次再这么晚睡就不饶恕我，可是，下一次，又还是会心疼。
还有林夕，谢谢你总是在一边听我唠叨。你明明知道我一旦和你说了故事的开始，就一定会继续讲下去，直到那个故事结束。你总是告诉我说，你是双子座，所以擅长帮别人分析释疑。你总是告诉我不要伤害自己，不要践踏自己，不要对A如何如何。可当我每天在你耳边唠叨他的时候，你却还是会耐心地听，细心地给我分析。你心里装了我太多的秘密，有一些连我自己都已经忘记。可你还是信誓旦旦地跟我担保，双子座的你会对第二个人守口如瓶。
在这座城市里，我最艰难的时候，是你们的陪伴和爱护让我找到了坚持下去的力量。我曾经一度想要离弃这座像古墓一样的城，可是，我终究舍不得你们。我不知道我离开了你们，到一个新的地方之后，我的大学是否还会是大学。
亲爱的，我很怀念我们三一起在足球场上狂欢的情景，怀念我们一起睡地板的夜晚，怀念我们在跑道上手牵手哈哈大笑的快乐。我以为，成都会让我留恋是因为他曾经给我的幸福。我以为让我舍不得的力量是他。可是，现在才发现，那是我伪装习惯了，忘记卸下的道具。我总是习惯了伪装，所以，在那么一段时间里，连我自己都忘记了真实的自己是什么样子。
今夜，一个人睁着双眼，脑袋里出现很多东西，那是逝去的模糊的影像。
亲爱的，离开你，我怎么也睡不着。双脚还是冰冷至极。心里莫名其妙地涌起一丝恐慌。我不知道自己究竟在害怕什么。没有你躺在身边，我仿佛另一个人似的，似乎重新回到过去，渐渐把一层层盔甲装戴起来。
失眠症又回来了吗？我不知道。
我只知道，那个在深夜里，温暖我冰冷双脚的人消失了。
我知道你并没有消失在我的生活中，只是从此以后，我必须学会自己照顾自己，学会自己疼爱自己。
亲爱的你们俩，我如此爱你们。
特立独行有什么不好
有没有尝试过被大家说成是一个很特别的人，仿佛来自外星，又或者是异类；总之，认识的人都会对你说同样的一句话“你不是一个凡人”。那是怎样的一种感觉？那是怎样的一种景象？
也许你太特立独行，也许你身边的人太平凡。你总是得不到别人的理解，得不到别人的亲近，得不到别人的信赖，得不到别人的支持。所以，你一直是一个人，一直独来独往。
刚认识的时候，大家会觉得你和善温柔，给人一种温暖的感觉，于是，他们把你当成知心大姐姐，把他们整颗心都掏出来，毫无掩饰的摆放在你面前。他们总是在遇到困惑的时候，第一个来找你。在难过的时候，对你倾诉；在痛苦的时候，向你哭泣。你总是神奇般的给他们勇气甚至力量，去抗衡一切苦难。
可是，时间一久，大家便会对你敬而远之。欣赏你的朋友渐渐远离你，不再形影不离。喜欢你的异性遥遥远望，不再迈前一步。
得不到别人的理解确实难受，但是，独特并不代表孤单。每个人都会有知己，只要你用心去寻找，身边总会有那么一个人觉得你和他一样平凡，而不会拒你于千里之外的。我们不能总是拒绝别人的接近，每一个人的身边，有坏人，也总会有好人的。人不会总是时运不济，总是纠结于错误的人群中，而遇不到适合自己的人。
离开你、躲避你、伤害你的是他们，而不是你的全部。让那些逝去的事情成为历史，停止追究，自信起来，爽朗起来。总有一天，你会发现，其实你的手机里还是存有朋友的电话号码，你的脑海里还是存有美好的记忆。所以说，虽然独来独往，可你并不孤单。
无论你出现在哪里，都会遇到你不喜欢的人；无论你走到哪里，都会遇到和你不同道的人。和自己不喜欢的人在一起相处的确很难受，与自己不同志向的人同行的确是煎熬。不过那有什么关系呢？他们并不能影响你，因为你有你的梦想，有你喜欢做的事，有你喜欢的人。你一定会知道你想要的是什么，什么对你来说最重要。或许，你可以尝试走进他们的生活，试着更深入的理解他们，有时候，有些人不是你想象的那样与你不同，他们其实和你并没有那么多差距。只要是善良的人，你都可以把心放开，与他们真诚相处。
有时候，静下心仔细思考，特立独行有什么不好？这样，你的世界就少了许多喧嚣，少了许多聒噪，少了许多累赘，少了许多拥堵。
特立独行，不是因为你不平凡；独来独往，不是因为你无一是处。即使一个人的时候，你也并不是孤单的。
你还在守望吗
西哲里有一句话说：要活得好像明天就要死去一样。可是，假若已经死过了一次，是不是会活得更好？
最近，我常常收到一个陌生手机号码发来的关心短信。起初对方总是问些很奇怪的问题，直接深入探秘我的隐私。我认为自己没有必要给一个陌生人回复任何信息，即使TA自认为是一个关心我的人。所以，我就直接忽略那些信息。直到有一天，那个号码又发过来，TA说：“你说人活着有什么意义呢？”看了这条信息，我顿时慌了。我发现，自己的敏感与好奇正在操控我的双手编辑回复信息：“生活的意义就是去做自己热爱的事情，完成自己的心愿。”
我一直都这样以为，人来到世上走一遭，即使在困难中一身疲惫，也依然开怀；即使被挫折纠缠，也依然不放弃。活着的意义不是纯粹的为了某个人、某些人，而是为了你自己的梦想，你的心愿。
看得出来，对方的心跌入低谷，似乎还有点悲观厌世。我知道，TA一定是认识我的人，虽然我暂时不知道TA是谁，此时，无论我怎样问，对方都不可能会告诉我TA是谁。所以我索性没问。
文学做媒，拉近了我和大家的距离。即使是刚认识不久的陌生人也都非常信任我，瞬息间便把我当成知心朋友，向我吐露他们的心事。每一次去参加文学交流会，总会发现有人等在一旁，会议一结束，便拉着我，和我闲谈。他们告诉我，他们喜欢听我站在讲台上谈文学，论人生。
我以为TA会是这个人群里的其中一个。我不知道TA究竟经历了些什么事情，更不晓得TA为什么如此厌恶这个世界。可是，我竟然莫名其妙的担心，我很害怕自己一不小心，说错些什么话，给对方造成更大的困扰。这是我第一次，对自己的文字这么没信心。
“我曾经以为我心理有问题。去看了心理医生，她并不能体会我的痛苦，也帮不上我。我觉得，就这样活在世上，没有一点意义，很累，很苦。”
虽然我不知道你究竟经历了什么事情。但是，我想告诉你的是，你是你人生的唯一决策人。你心里一定有你喜欢并想做的事，你一定还有心愿和理想。你为什么不相信现在的绝望和无措都只是暂时的？你可以决定它持续多久，你可以决定你从哪里站起来。我相信你不是心理有问题，而只是心里郁积了很多东西，堵得慌。你自己知道你现在最需要的是什么，对吗？不要一个人纠结太久而出不来。每个人的承受能力都是有限的，你必须学会调节和释怀，这样对你比较好。
“经历过人生所有该经历的之后，活着也不过是毫无意义。我已经无法得到我想要的生活。”
“永远不要说不可能。因为如果没有信心，没有行动，就真的什么都没有了。
只要活着，痛苦与快乐之间我们都可以选择，那要看自己的心偏向哪一方。其实，做一个简简单单的人就好了。心里没有任何杂念，平静坦然就足够了。可能，人真正经历一些事之后，才会明白自己最想要的是什么。看到你的那些消息，我想，你可能活得很累。可是，无论如何，你都要坚强，挺住！”
“你说，人选择死亡是不是一件很自私的事情？”
“你很绝望，你觉得放弃了生命，自己解脱了，然而旁人就轻松了吗？这不是自私的问题，而是价值。你认为这样做值得吗？
什么都没有了的时候，生命依然存在，你要学会在这张白纸上描绘你的人生。信仰不见了，还可以另寻，精神支柱也可以重筑。你不会满意现在的人生，对吗？既然不甘心，为什么不尝试去创造另一种你满意的人生？我相信你可以的，只要你愿意。
你一定还有自己未完成的心愿和自己的人生目标，你身边还有需要你去呵护关爱的人。总之，你一定会找到你在这个世界上存在的理由。
无论如何，我希望你能够静心的体会我的话，找到你在这个世界上的价值，勇敢坚强的活着。其实，心结正捏在你手心里，只有你自己才能解开……”
后来，TA的信息便戛然而止。我一直尝试着联系TA，未果。我希望TA还好好的活着，希望每个人都健康平安，希望他们都能够守望到自己生命的真谛。
尼采说过：“活将是个错误。”这个错误也许是因为你不知道自己这一生究竟在守望什么，不知道自己能够坚持多久。虽然有很多的未知，但是我们从未停止在墨绿的大川下、青翠的草原上，守望着朝阳，即使有一天，我们发现自己无法再守望落日……
很想亲自问TA一句话：你还在守望吗？我相信你一定可以看见远处正在升起的朝阳，它和我们同步呼吸，与我们的梦相偎依。
你呢，是否还在守望？
你在单词堆里起舞
爱情就像一面镜子，无论怎样完美，都注定会有裂痕，于是镜子里的风景和人物也便扭曲了。不管怎样努力修复，都无法还原。
我已经明白你是爱我的，我真的已经知道你是真爱着我的了。
我一直相信你对我的爱，而且从来都没有怀疑过。我一直看见你在我的不远处，尽心尽力的呵护我。
就像现在，虽然你已经不在这里，可是你的心里满满地装着的全都是我。
眼前的单词，清晰的显示出你的脸。你在单词堆里起舞，兴奋快乐，骄傲自豪。
就像以前你把我抱起来，高高地放在你脖子上，又唱又跳，任凭我尖叫得撕心裂肺。你说，你希望我能够坐在你的身上，看到我所想要的世界……
你的爱让我成为所有女生嫉妒的源泉，我仿佛看见她们咬牙切齿，仿佛听见她们内心的诅咒。我们的爱，或许连上帝都会嫉妒。这注定了是一份不被众人祝福的爱，是一份不被别人期待的感情。所以纠结缠绕，没有终点。明明说好了放手，却越拽越紧；明明说好了不再联系，却还是会在深夜彼此思念；明明说好了要让对方寻到一个幸福的归宿，却从未真正放弃对方。
我曾经一度以为，我们的结局就应该如此，永远纠结不清。
直到你转身离开的那一瞬间，我才发现自己手中的单词页面已经残破不堪。
你离开以后，我什么也没有了，连一页完整的单词表也没有了，连唯一可以清晰的看着你的舞姿的“镜子”也再无法修复。顷刻间，我的骄傲，我的自信，我的尊严，我的爱情……所有的一切都没有了。
以后的日子，我过着一种连自己都很惊讶的生活。我没有微笑，没有欢喜，亦没有悲伤，没有疼痛。眼泪依然永无止境，那是没有任何感情元素的纯粹的泪滴。
你依然会在单词堆里翩翩起舞，那是你最向往的世界。那里，有你的信仰，你的激情，你的执着，你的念想，还有你的爱。
可是，在我的世界里，你终究还是会销声匿迹……
岩石缝里的爱情
如果仅仅是失恋，还有一份堪以寄情的工作；大不了再加上失业，还可以躲进被窝好好睡一觉；如果再添上失眠，那简直痛不欲生。
我不知道究竟是什么东西剥夺了我的睡眠，是残破的爱情还是现实的噩梦？为什么在爱情的世界里，我会这样不堪一击？