那天我坐在地上抽烟，神情沮丧、悲切、绝望！
不知道过了多久，老丁来了，他说是烟抽完了，到房间里去拿烟的。
“发生什么事了？”老丁走到我身边，关切地问。
我开始流泪，我开始抽泣，良久良久后我告诉他，我快不行了，我快死了！
“好端端的人，你说什么啊！”他向我要了一根烟，却赛在我嘴上，示意我再给他一根。
他蹲在我面前，我们开始抽烟，我向他说了我出血汗的事。
“还有这事？”老丁一时也惊恐起来，看看我手上的白色毛巾和纸上血红的印迹，不知所措。
“起来，我们去网上查查实怎么回事。”第二根烟抽完以后，老丁叫我起来，说完就用力拉我。
我们在网上看了很多关于出色汗的介绍，原来血汗属于色汗症的一类，色汗症是一种极其少见的病症，血汗（红色汗液）在色汗里又是少见，目前没有明确病理解释，只说可能是因为人体肝、肾、心功能有异导致的。
我又想起了风水先生的话，我感到我是得了大病了，在我和父亲八字相克中，也许我父亲更有福，八字更硬，我顶替了父亲受死，想想心里反倒平静起来。
假如二者必去其一，我死就不足惜了，我能以我的死换来父母的平安，又有何惜？！
“先不要急，不要难过，明天你就去医院做个检查，看看有什么问题不？现在医学这么发达了，癌症都可以治疗，据报道说有的癌症病人都能活上几十年的，再能活四五十年，我们都是高寿了。”老丁安慰道。
“你这样也不是事，诺大的厂区就我们三个人在，我还有秀陪陪，你一个人孤苦伶仃地，怎么是好？你要不就干脆搬到刘书记家去住，反正你们的事是公开的。”他再次建议道。
这话他已经说过好几次了，老丁说完又要赶紧去他的笋罐头厂了，他们的生意已经接近尾声。
我继续在网上看着有关色汗的资料，大约一个小时后，小蔡老婆来了，进我的房间什么也没有说，就翻箱倒柜地捡衣物，收拾好以后几乎是命令一样地叫我走，要我搬到她们家去住，老丁已经把事情的全部告诉了她。
第二天一早，她就开车带我到县医院去做检查，忙乎一上午，县医院能做的项目都做了，已经出结果的检查项目都没事，肝功能要到下午上班才出结果，我更加怀疑我是肝脏出问题，直到医院说我什么病都没有，我依旧怀疑我是肝脏出问题。
医生也很少听到血汗之事，我们问了几个，都没有正面回答我，我怀疑他们是知道这事的严重性的，我怀疑我应该是肝癌晚期之类的病，医生说没事，检查结果是好的，无非是不想让我知道而已。
回到小蔡老婆家里，我又开始在网上查找有关肝病的症状，对照自己，貌似怎么也沾不上边，我把人体的五脏六腑可能发生的病都查全了，依旧找不到我有明显相应的症状，我只能相信是神灵的一种暗示，相信自己被厂区极强的龙气所伤，被父亲的八字所伤。
我的精神分裂症越来越严重了。
我在刘家村经济总公司的办公室里，无事呆着的时候，突然异想天开，我幻想着我手中的茶杯用极强的功力甩出去，一定会穿透墙壁，幻想着墙壁上出现一个大洞，众人用惊叹的眼光注视着我，惊叹我的功力、、、、、
于是，我手中的茶杯就这样飞出去了，一声刺耳声后，我猛然醒悟，幸好听到这声音并没有人来过问。
一次在小蔡老婆家吃晚饭，我又突然幻想假如在饭桌旁我摔个四脚朝天该是笑掉大牙的事，我乘去盛饭的时候把凳子挪开，回来后明知凳子没有移回原位，我直接就坐了下去，果真摔个四脚朝天、、、、、
小蔡老婆一家人搞得哭笑不得，责怪我太不小心了，我摔下去时已经清醒了，尴尬承认自己想问题分心了。
在那里住了三个多月，笑话闹了好多。
我开始恐惧晚上和小蔡老婆的睡觉了，有一次我脑中突然闪过自己精神失控担心自己会掐死小蔡老婆，而我一旦担忧什么，就感到自己会去做什么，担忧越强烈，发生的可能性就越大。
终于有一天，我强烈地担忧着自己会犯那事，我把自己双手五指交叉紧紧地握住放在胸前，笔直地睡在床上，远远的不敢靠近小擦老婆，头脑里却满是掐死小蔡老婆后的种种恐怖的场景。
这时小蔡老婆温柔地转身过来抱我，一手枕着我的头，一手挽着我脖子，皮肤的细腻健美性感的大腿，压在我下腹上，我喘着粗气，心跳加快，唯恐那种强烈的担忧会变成现实。
没多久，在这强烈的自我控制和魔鬼一般冲动地较量中，我失控了，我还是恶魔一般翻身压住小蔡老婆，双手死死掐住她的脖子、、、、、
我掐住她，许久许久，脑袋里开始是冲动，后来转变成仇恨，有记忆的所有电视电影里掐人的画面都在脑海里闪现，我感到自己是在和一个不共戴天的仇人在搏斗，你死我活！
我不知道是我力气用尽了还是小蔡老婆的强烈反抗，我清醒了，小擦老婆哭了，她哭得好恐怖好恐怖，任凭我怎么安慰都不停在哭，她认为她有什么事得罪我了，她认为她伤了我的心了，她认为她再怎么错，也不至于要她去死啊！
我无地自容，我无奈到哑口无言，许久许久之后，我不得不告诉她没有人知晓的事实——我得了严重的精神分裂症，我把前前后闹的笑话原原本本地说了，我说我现在是人和精神分离着，脑袋闪现的念头，貌似都会去做一样、、、、、
又是许久许久以后，小蔡老婆貌似明白了些什么，她又哭了，那种悲伤那种恐怖较先前的有过之而无不及，貌似她的天已经塌下来了一样。
第二天我搬回公司住了，我辞去了那个享受副教授待遇的顾问工作。
我不能劳作，劳作又怕会出血汗，挖好的地也不敢去种。
我实在不知道该怎么办，只好每天无聊地去钓鱼，我想钓鱼是修生养性的，也许是治疗我那病最好的方法，我早出晚归，每天去钓鱼。
事实上钓鱼也未能改变我那天马行空失控的思维，各种念头跨越时空跨越距离，乌七八糟地缠在头脑里。
有一次想着自己要免受折磨只有死了最好，想着想着，发现自己双脚已经踏进水库的水中，我清醒了，我意识到自己要自杀了，我恐怖之极。
说实话我没有自杀的勇气，怎么个死法都好，自杀会留给子女一辈子的阴影的，我死不足惜，给自己努力二十几年培养出来的子女留下一幕不该有的记忆，那是我不能原谅自己的，我落荒而逃，渔具都没有收。
我要感谢网络，我要感谢拖拉机游戏。
自那以后，我无所事事，开始上网玩游戏了，虽然我脾气古怪，虽然我依旧精神失常，但在那个虚拟的世界里，谁也不认识谁。
在泡在网上的日子里，我渐渐地平静了许多，但我知道我的病并没有根治，严格讲也没有好转，只是精神暂时被一些东西所寄托而已，开闭电脑之后，我依旧还是恐惧着自己。
我想我这次这病再也不会好了，我想我总有一天会出意外的，我决定要写好遗书，至少要让子女知道我是怎么回事死的。
即使我是自杀的，也要让他们明白，那不是我有意识的，不是我懦弱，不是逃避。
万一是精神完全失常了，成了一个再也没有理智没有感情的精神病病人了，也要让他们放弃对我医治的希望，我不想拖累家人。