·筲大学时，我被一位手拿粉红色信封的帅哥堵在楼道里，我害羞，拼命跑，帅哥拼命追，终于把信封塞到我的手里。我红着脸说：“我不早恋。”帅哥愣了两秒后颤抖着说：“请帮我转交给你们寝室的小M。”
·筲老师向汤姆提了很多问题，可汤姆一个也没有回答出来。汤姆面红耳赤，气恼地说：“为什么您问我那么多问题？这些问题您比我清楚。”
·筲语文老师发现张三上课睡觉很生气，于是叫醒张三问道：“你怎么上课睡觉？”张三：“我没有睡觉。”老师：“那你干吗闭上眼睛？”张三：“老师，我在默念课文。”老师不信，说：“那你干吗直点头？”张三：“老师，你讲课讲得很好。”老师还是不信，说：“那你干吗直流口水？”张三：“老师，你的课讲得很有味道。”
·筲老师拿出一片止痛药对一个学生说：“你吃药吧！”学生大惑不解：“我身上哪儿也不痛呀！”“等会儿就要痛了，我已经把你考试不及格的消息告诉了你爸爸。”
·筲老师问小强：“小强，你说说，一个人如果已经死了，还能够复活吗？”“当然不能！”“答得对，”老师笑眯眯地说，“不过有时也有例外。昨天上午你请假说要去参加爷爷的葬礼，可是下午放学后，我却在路上碰见他了。”
·筲几个学生躺在被窝里闲聊。甲：“我的爱国心最强。”乙：“我的爱国心才最强，我从不买外国货。”丙：“我从来不看外国电影。”甲（慢条斯理地）：“你们想想看，我入学以来，哪次外语考试及格了？”
·筲物理老师为了活跃一下课堂气氛，便在黑板上写下一道题，说：“来，15号同学，你上黑板前给大家讲一下这道题的做法。”
15号是一个调皮鬼，只见他从容不迫地走上讲台，问：“老师，你的意思是让我像老师一样在这儿讲吗？”老师回答：“是这样的。”15号同学马上接过话头说：“来，16号同学，请你上黑板前给大家讲一下这道题的做法。”
·筲老师：“哪位同学知道世界上什么地方总是烟雾缭绕？”吉米：“离我爸爸嘴边不远的地方。”
·筲有一天，一个学生携某武侠小说上册于课堂上偷读，读得正入神时，不慎被老师发现，旋即老师没收了小说并严责之。学生只有自认倒霉。第二天，老师双眼通红，问学生：“这本书的下册呢？”学生哑然无语。
·筲侦探学校举行毕业考试，有一个问题是：“公路上有一辆汽车飞驰，没有开灯。突然之间，有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时没有路灯，也没有月亮。眼看那个人就要被汽车撞到，但司机忽然刹车了，是什么原因？”
有人答：“因为醉鬼的眼睛发光。”有人答：“因为醉鬼大声叫喊。”
“都不对。正确的答案是，当时是白天。”
·筲某学校决定选派一名同学到美国留学。班主任请大家考虑派谁去最合适。
一名学生高兴地站起来说：“老师，让我去最合适。我白天上课就想睡觉，晚上却老是睡不着。中国的白天，正好是美国的夜里。”
·筲爸爸和小华一同去参观一个摄影展。一幅名为《上学途中》的照片吸引了他们，拍摄的是一群孩子背着书包嘻嘻哈哈地走着，十分生动。
可是小华说：“题目写错了！”爸爸说：“怎么错了？”小华说：“应该是《放学途中》，上学哪有这么开心！”
·筲会计课老师提了几个概念性问题，学生回答得很不理想，老师不高兴地说：“概念如此差，将来毕业后如何胜任会计工作？更谈不上当老板了！”
不料，有个女同学说：“我可以当老板娘嘛。”全班哄然。突然又传来一位女同学的声音：“当老板的娘也可以。”
·筲初学造句的小朋友，常造出意想不到的句子，举例如下：
难过——我家门前的大水沟很难过。
如果——罐头不如果汁营养丰富。
天真——今天真热，是游泳的好日子。
十分——妹妹的数学只考十分，真丢脸。
从容——我做事情，都是先从容易的做起。
·筲豆豆：“你说世上真有像诸葛亮一样料事如神的人吗？”华华：“怎么没有！我妈妈就是！”豆豆：“真的？”华华：“你不信？我昨天拿了成绩单回家，我妈妈只拿眼睛朝成绩单一扫，就对我说：‘当心爸爸回来揍你。’爸爸下班回家，果然揍了我一顿。”
·筲期中考试结束了，小刚成绩不佳，考了个倒数第一。家长会过后，老师让小刚谈一谈成绩落后的体验。小刚撅着嘴说：“我总算是明白了，落后就要挨打。”
·筲小磊正带着新同学参观学生宿舍，他指着两幢漂亮的楼房说：“左边的那幢是女生宿舍，叫织女星；右边的那幢是男生宿舍，叫牛郎星。”正在这时，宿舍女管理员昂首挺胸地从他们身边走过。小磊悄悄地说：“这位是王母娘娘。”
·筲一次去学校的开水房打开水，进去才发现里面已经挤满了美眉，我精神抖擞地进去，潇洒地排队。不一会儿后面又进来了好多美眉。
轮到我了，把暖壶对准龙头，拧开，开水突然溅了出来！手上淋了不少水，那个痛啊！为了保持风度，我咬着牙装作没事，身边的美眉关心地问：“没事吧？”
我感动得连说：“没事！没事！”只见美眉回头对后面的女生说：“真讨厌，今天的水又没开！”
·筲一位学哲学的师兄这样总结自己四年的大学生活：大一时不知道自己不知道；大二时知道自己不知道；大三时不知道自己知道；大四时知道自己知道。
·筲一个功课差的学生在毕业前夕对他的英文老师说：“谢谢您，老师，我非常感谢您。我虽然毕业了，但您永远是我的老师，如果您要我做什么事情，千万别客气。”“好吧，那请替我保守一个秘密，”老师说，“你千万不要告诉别人我曾教过你英语。”
·筲老师问小冬：“你爸爸叫什么名字？”小冬：“就叫爸爸嘛！”老师：“我的意思是，你妈妈叫他什么？”小冬：“死鬼！”
·筲某大学一宿舍女生，为了表示友好与亲切，排号为大姐、二姐、三姐……
一宿舍男生得知，遂偷偷地排号为大姐夫、二姐夫、三姐夫……
·筲老师：“你能解释什么叫特长吗？”学生：“‘特长’就是特别的长处。”老师：“请用它造个句子。”学生：“有的人除了头发特长以外就没有特长了。”
·筲老师常在课堂上教育大家说，当看到别人的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑。
一天，小布朗对老师说：“今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都在笑，只有我没笑。”
“你表现得很好，”老师表扬道，“是谁掉进了水坑里呢？”
“是我。”布朗回答。
·筲老师：“和‘新陈代谢’意思相近的成语是什么？”
学生：“死去活来。”
老师：“你再说说，这两个成语哪里相近？”
学生：“‘新陈代谢’是指旧的灭亡，新的产生，新的代替旧的；而‘死去活来’是指死的去了，活的来了，活的代替死的。二者的意思简直是太相近了。”
·筲上课时，地理老师说：“上节课讲了长江的地理位置和它的几大支流，现在问一下：长江的支流——汉水发源于哪里？”
这时有个同学思想正在开小差，可老师偏偏点了他的名，急得他头上的汗珠滚到了脸上，老师见他不作声，又问：“你说说，汉水发源于哪里？”
“汗水？这我知道，发源于额头上！”
·筲语法课上，汤姆思想开了小差。老师突然提问道：“汤姆，你能说出两个代词吗？”汤姆一惊，稀里糊涂地站起来问：“谁？我？”老师点点头说：“回答正确！”
·筲老师说：“写作文要学会开门见山。”学生恍然大悟道：“怪不得我作文写不好，原来是我家门前没有山。”
·筲老师：“你没有把你的试卷让父母看吗？”学生：“看过了。”老师：“那怎么没有家长盖章？”学生指着手臂上的藤鞭伤痕：“章盖在这里。”
·筲新生入学时，每个人都要作自我介绍。一位长得特别清秀的男孩子上台介绍完后，主持人打趣说：“有没有人曾经把你当成女孩子？”
他说：“有啊！刚上学时老师们都以为我是女生，直到我把头发剃光，他们才知道我是男生。”
主持人说：“那他们当时一定都很惊讶了！”男孩答：“是呀！不过最惊讶的恐怕是那个每天帮我拿书包的男生。”·筲男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”
囊中羞涩的男生很绅士地回答：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
·筲一男子向一女子求爱，说：“你要是不答应我，我就是世上最痛苦的人！”女子说：“我要是答应你，同上！”
·筲张生与他心仪的女孩共进午餐，突然，女孩大叫一声“张郎”，张生幸福得晕了过去。醒来后，他发现自己碗里有半只蟑螂。
·筲这是个地老天荒的故事，在很久以前，有一个小伙子失去了他心爱的姑娘，他历尽千辛万苦来到她的面前，姑娘深情地对他说：“你滚！”
·筲一个腼腆的男生终于鼓起勇气问心爱的女孩：“你喜欢什么样的男孩？”女孩说：“投缘的。”男生伤心地问：“头扁一点儿不行吗？”
·筲我喜欢邓丽君，死掉了；我喜欢翁美玲，自杀了；我喜欢陈百强，病故了；我喜欢黄家驹，摔死了；我喜欢张国荣，跳楼了；我喜欢你，你自己看着办吧！
·筲我托一只最可靠的蚊子去找你，它会告诉你我很想你，并请它替我亲你。因为我无法接近你，希望你不要用蚊香和灭蚊器，它会告诉你我多想你！你问我爱你有多深？疙瘩代表我的心！
·筲三个国家的人在讨论亚当、夏娃是哪国人。英国人说：“只有英国绅士，才会把自己的苹果分给女士一半。”法国人说：“只有法国女人，才会为半个苹果委身于人。”俄国人说：“他们是俄国人，两个人分一个苹果，还自以为生活在天堂。”
·筲“你的新娘真的很漂亮。”一位外国友人恭维道。新郎客套地回了一句：“哪里，哪里。”外国友人答：“哪里都很漂亮！”
·筲愚人节那天移动通信公司差点没把我害死，给女友发了两条短信。
第一条说：“我们不合适，还是分手吧……”
第二条是“愚人节快乐”。结果第一条发出去了，第二条死活发不出去！
·筲如果亚当和夏娃是广东人，我们人类可能就还住在天堂里。因为他们不会去吃苹果，而是吃那条蛇！
·筲记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”
我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”
这下可以彻底伤心了……
·筲亲爱的，真对不起，我昨天把你派来探望我的蚊子给打死了，为了表示歉意，我决定今天派一窝蚊子去看你。
·筲因为你，我相信命运；因为你，我相信缘分；也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。好想说——我上辈子作了什么孽呀！
·筲知道为何你我今生有缘吗？其实千百年前我们就认识了，那时也是春天，你在风里追着我跑了很远，在我身上留下了你的牙印，成就了千古佳话。那时我叫吕洞宾。
·筲姜语晨：“我是你的什么·”
粥杰伦：“你是我的鞋垫啊！”
姜语晨：“啊……原来我是鞋垫啊。”
粥杰伦：“这样我就可以把你踩在脚下了。”
·筲我和我妈妈说了，我很喜欢你，要带你回家，日日夜夜陪伴我。因为通过这段时间的交往，我发现我现在不能没有你了。可是我妈妈不肯，她说：“家里不准养猪！”
·筲我很穷，买不起大把的红玫瑰，我的钱只够买盆仙人球；但我浪漫，现在捧着这仙人球来到你面前，鼓足勇气对你说出那三个字：坐上去！
·筲一对恋人在公园。男：“我终于懂得了爱因斯坦的相对论了，就是相对而言，我在等你时时间变得特别长，你一到时间又变得特别短了。”
·筲数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问：“我满脸雀斑，你真的不介意？”数学家温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。”
·筲一个年轻美貌的女子问一个救火员：“你为救我脱险，一定花了不少力气吧？”救火员：“可不是，为此我打退了三个救火员！”
·筲老约翰问他未来的女婿：“你和我的女儿结婚时，假如我给她一份丰厚的嫁妆，你有什么给我呢？”“我会给你一张收据！”
·筲男：“若我抱你，你会怎样？”女：“反抗！”男：“若我吻你，你会怎样？”女：“反抗！”男：“若我……”女：“有完没完！女人的力气毕竟有限嘛。”
·筲为了劝说女朋友不去高级酒店消费，汤姆说：“你知道吗，所有的百万富翁都是一分钱掰成两半儿用，白手起家的。”
女朋友连连点头说：“对呀，不把这些钱花掉，你怎么白手起家呢？”
·筲有一个女孩跟男朋友约会。虽然天气很冷，她却故意没穿外套，想给男朋友一次表现的机会。
女孩：“今天好冷哦！我忘了穿外套了。”
只见他男朋友拉紧衣服说：“还好，还好！幸亏我记得穿，否则就跟你一样——冷死了。”
·筲公园里有一对男女。
男问：“我能吻你一下吗？”她没有回答。
男又问：“你能让我吻一下吗？”她还是不回答。
男火了：“咦，你聋了吗？”“咦，你死了吗？”
·筲小马单身许久，眼看就快30岁了。有一天，他捡到一条手帕，上面绣着“阿香”这个名字，还有电话号码。小马很兴奋，认为是天赐良缘，就急忙拨了电话。
“喂！请问阿香小姐在吗？”
“阿香？”
过了一会儿，从话筒中传来：“奶奶，你的电话！”
·筲一对男女在恋爱，一天他们第一次接吻。
男：“你告诉我，除了我，还有谁这样吻过你，亲爱的！”女的没回答。
“你说吧，我不会见怪的。”男的说。
女的嫣然一笑：“我正数着呢。”
·筲邻家女儿要结婚，可是因为男友不是佛教徒，父母不同意。于是，她劝男友研究佛学，早日皈依。过了一段时间，父母问起男友的近况，她说他已经信奉佛教了。
“那可以准备结婚了。”父母说。
“可是……”女儿哭了起来，哽咽着说，“他信得太虔诚，当和尚去了！”
·筲年轻女子正在给她的男朋友打电话。
“喂，现在我很害怕，电话亭外面有七八个人总盯着我。”
“为什么？”
“不知道。”
“多久了？”
“都一个多小时了！”
·筲一位夫人请来一群道士，为其病故的丈夫超度亡灵。
夜深了，一个道士悄悄钻进夫人的卧室，双膝跪地说：“我打算还俗，特来向夫人求婚。”
“唉！”夫人叹口气说，“你来迟了，我已答应了给我丈夫看病的郎中。”
·筲百万富翁和火车司机同时向一少女求婚。
“妈，我该嫁给谁？”少女征求母亲意见。
“火车司机！”
女儿追问原因。
“这很简单，”母亲解释说，“谁能像火车司机那样经常提醒自己‘不要出轨’？”
·筲漂亮的小姐去相亲，趾高气扬地对先生说：“你有别克吗？”
先生说：“抱歉，我没有。”
小姐又说：“那你有三室两厅吗？”
先生又说：“抱歉，也没有。”
小姐说：“那你还敢来和我相亲？”说完扭头要走，先生莫名其妙地说：“真是奇怪啊，干吗非要我把宝马换成别克，别墅换成三室两厅啊？”
小姐昏倒……
·筲女：“书上说了，恋爱中的男女都是白痴。”
男：“那咱们呢？”
女：“是你纠缠得我没办法，我才接纳你的。”
男：“那我是先天的白痴，你是后天的白痴。”
·筲姑娘：“有好多次，我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。”
情郎：“是吗，我们两个人真是个性相同。”
姑娘：“小时候，我很喜欢撒谎。”
情郎：“……”
·筲星期日，妻子替丈夫清洗了车。当丈夫买菜回来后，看到清新发亮的小汽车停在院子里时，惊喜地问道：“是谁这样好，帮我把车刷干净了？”
妻子撒娇道：“当然是最爱你的人了！”
丈夫问道：“难道是我妈来了？”
·筲一天，詹妮弗在路上见到男朋友与另一位漂亮的女孩子在一起，状甚亲密，无名火起三千丈。第二天，她见到男朋友便大兴问罪之师，怒气冲冲地质问他：“想不到你竟然是一个喜新厌旧的家伙！”
男友急忙辩解道：“你误会啦！我哪会是那种人？你才是新的，她是旧的！”
·筲一男一女在打电话。
男：“我们的关系还有救吗？”
女：“电话上的一个键。”
男：“是重拨键吗？”
女：“不，是‘免提’。”
·筲A：我当初对她一见钟情，凭直觉就知道我们之间一定有某种神秘的缘分。
B：是吗？那你跟她搭讪了没有呢？
A：当然有，我追得很用心很卖力，最后关头还使出了撒手锏，告诉她我老爸是百万富翁。
B：哇！那你们一定从此幸福地生活在一起了。
A：是生活在一起了，她现在是我后妈。
·筲男追女，屡败屡追，两人都痛苦万分。
男（迫切地）：告诉我！我哪儿不好啊？你说话，我改！
女（更加迫切地）：我呢？我哪儿好啊？告诉我，我改！
·筲埃里卡问女友：“你怎样支配家用？”
“40％用于房租，30％用于吃饭，30％用于汽车，20％用于娱乐。”
“但这加起来是120％。”
“没错，这就是我的难题。”