一间牢房中关了两名犯人，其中一个因偷窃要关一年，另一个是杀人犯，却只关两个星期，为什么？
——两星期后杀人犯将被拉去枪毙。
金太太一向心直口快，可什么事竟让她突然变得吞吞吐吐了呢？
——金太太在吃甘蔗。
天上没有星星，也没有月亮，马路上的路灯也没有打开，为什么有一辆汽车没开灯却能快速安全地行驶着？
——在白天。
什么人一听到乐曲手就会不停地抖动？
——指挥演奏的人。
有四个中国人：小黄、小李、小王和小张，他们一起去瑞士旅游。小黄会说拉丁语和德语，小李会说德语和法语，小王会说法语和英语，小张会说西班牙语和英语。这天他们在饭店里看到一张用拉丁语写的旅游广告，小黄读后用德语告诉了小李。可怎样才能把广告内容告诉小王和小张呢？
——直接用中文不就行了嘛！
某乡村只有一家小理发店。一天，一位顾客走进这家理发店，只见椅子旁边站着两位理发师，一位头发凌乱，一位鬓发整齐。那他该让哪位理发师理发呢？
——凌乱的那个。
什么东西越擦越黑？
——黑板。
满满一杯饮料，怎样才能先喝到杯底的呢？
——用吸管喝。
什么话可以一语道破天机？
——天气预报。
我不会轻功，一只脚搭在鸡蛋上，鸡蛋却不会破，这是为什么？
——因为另一只脚站在地上。
一只饿猫从一只胖老鼠身旁走过，为什么那只饥饿的猫竟无动于衷继续走它的路，连看都没看这只老鼠？
——瞎猫碰到死老鼠。
拥有很多牙齿，能咬住人的头发的东西是什么？
——发夹。
市里新开张了一家医院，设备先进，服务周到，但令人奇怪的是这儿竟一位病人都不收，这是为什么？
——兽医院。
为什么彤彤与壮壮初次见面就断定壮壮是喝羊奶长大的？
——壮壮是一只羊。
小明在街上散步时见到一张百元大钞和一块骨头，它却捡了骨头，为什么？
——小明是一只狗。
一只凶猛的饿猫，看到老鼠，为何拔腿就跑？
——跑去追老鼠。
有一个盲人快走到悬崖边时，突然转头往回走，为什么？
——他只瞎了一只眼。
有个胖子上了公共汽车，他没有公交卡，也没有买票，售票员为什么让他从起点坐到终点？
——他是司机。
“失败是成功之母”，那成功为失败的什么？
——反义词。
什么事情开心？
——心脏手术。
早上八点整，北上、南下的两列火车都准时通过同一条单线铁轨，为什么没有相撞呢？
——因为日期不一样。
早餐时从来不吃的是什么？
——午餐和晚餐。
·筲朋友生日，我带儿子去参加，酒足饭饱后大家去卡拉OK，儿子自告奋勇要为主角唱歌。掌声四起，儿子捧着麦克风说：“我为叔叔演唱一首歌，歌名叫……折寿。”众哗然，我急忙回头看字幕，上面写着：张信哲《祈祷》。
·筲小明问大壮：“你大便后一般用左手还是用右手擦？”大壮想想说：“用右手啊！你呢？”小明一笑说：“当然用纸啦！”
·筲一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能！我们都不是一两岁的人了！”
·筲妈妈问小明：“如果爸爸妈妈吵架了，你会站在哪一边？”小明想了想，说：“站在旁边。”
·筲在动物园里，小阿寥沙望着开屏的孔雀对妈妈说：“妈妈，快看，母鸡开花了。”
·筲一天，小弟对姐姐说：“你看我是不是帅呆了？”姐姐说：“不帅，有点儿呆。”
·筲父亲：“语文2分，数学3分，你还高兴？”儿子：“爸爸，这下您可出名了，我的各科老师都想见您。”
·筲小美跟隔壁的小明说：“我考零分耶。”小明：“我也是耶。”小美：“那，这样老师会不会以为我们作弊啊？”
·筲“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”“这有什么了不起。我叔叔体重150公斤，所有的人见了他都喊：噢！我的上帝！”
·筲妈妈：“你要哪一个苹果，孩子？”孩子毫不客气：“最大的。”妈妈：“孩子，你应该懂礼貌，要小的。”孩子：“难道懂礼貌就得撒谎吗？”
·筲妈妈：“小明，你为什么不分给小妹糖吃？老母鸡找到小虫通通给小鸡吃，你要学习呀！”小明：“好吧。如果我找到小虫，通通给小妹吃好了。”
·筲小瑞开飞车被警察拦下。警察：“孩子，我今天一个上午都在这里等着你。”小瑞：“警官，我知道，所以我以最快的速度赶到这里！”
·筲父亲在给儿子讲故事：“从前有一只青蛙……”儿子：“为了庆祝我8岁生日，可以讲限制级的吗？”父亲：“好！别告诉你妈。从前有一只没穿衣服的青蛙……”
·筲问：“大家都在笑，为什么唯独你不笑？”答：“因为‘笑一笑，十年少’，我今天刚满10岁，再一笑不就没了？”
·筲老师给7岁大的学生们上自然课：“公蚁可以搬动5倍于它们体重的食物。你们可得出什么结论？”一个孩子自信地答道：“它们没有工会。”
·筲即将临产的妈妈问小明：“你想要个弟弟还是妹妹？”小明说：“如果不麻烦的话，我想要匹小马。”
·筲妈妈：“你看蚂蚁多勤劳，从不浪费时间去玩耍。”儿子：“不过我每次到郊外去旅行，总会遇到它们。”
·筲孩子：“妈，我们考完了。”妈妈：“看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。”孩子：“不用，老师给了。”
·筲小宝的妈妈正在家做面膜，刚涂完一张大白脸，就听见有人敲门。她喊6岁的儿子：“宝贝，快去开门，妈妈这个样子是见不得人的。”门开了，原来是收水费的小伙子。小伙子问：“小朋友，你爸爸妈妈呢？”小宝想了想说：“爸爸上班去了，妈妈正在做一件见不得人的事！”
·筲父：“你只知道花钱，可知道钱得来不易吗？”子：“怎么不知道？每次向你要钱都要听你一番教训，太费劲了。”
·筲妈妈：“儿子，刚开学你怎么就得了零分？”儿子：“一切从零开始。”
·筲“小明，你为什么哭啊？”“因为我哥放假，而我没有……”“那为什么你没有呢？”“因为我还没有上学。”
·筲一人在外地迷了路，向一个小孩问路。小孩说：“给我10块钱，我就对你说实话。”这个人付了10块钱，孩子说：“说实话，我也不知道。”
·筲父亲：“处罚你是因为我爱你，孩子。”儿子：“我知道，爸爸，但是我不应该得到这么多的爱。”
·筲飞机上有两对母子，俩母亲一个是黑人，一个是白人，都在给孩子喂奶。白人小孩看见黑人小孩时，突然叫道：“妈，我也要喝巧克力口味的！”
·筲店主发现一个男孩站在甜饼干旁边，问：“你现在想干什么？嗯，我看你是在想方设法拿一块饼干。”男孩回答：“不是的，我是在想方设法不拿饼干。”
·筲小红：“你昨天为什么没来上课？”小明：“我到医院拔牙去了。”小红：“你的牙现在还疼吗？”小明：“那谁知道，那颗牙现在在牙科医生手里。”
·筲老太太想让孙女高兴，便对她说：“明天我要去巴黎给你买条裙子，不知你喜欢什么款式的？”孙女答道：“把您最讨厌的买来就是了。”
·筲全家驾车郊游。儿子不停地提醒父母看窗外的景色：“妈，看，母牛！妈，看，山羊！爸，快看，漂亮女郎！”
·筲小汤姆在家娇养惯了，第一天上学回家，妈妈担心地问汤姆：“在学校好吗？没有哭吧？”汤姆回答：“我才没哭呢，老师哭了。”
·筲妈妈：“你为什么一个劲儿地翻跟头？”儿子：“我刚喝完药。我喝药之前忘了把它摇匀，我现在正在摇匀它。”
·筲妈妈向小女儿详细讲解婴儿的诞生。女儿静默了一会儿：“我们的小猫咪也是这样来的吗？”妈妈：“对啊。”女儿：“爸爸好棒，什么都会做。”
·筲孩子指着前面的人对妈妈说：“那个人头上一根头发都没有！”妈妈：“小声点儿，让他听见多不好。”孩子：“难道他自己还不知道吗？”
·筲父亲心血来潮测试儿子：“宝贝，你晓得什么话能一语道破天机吗？”儿子很快回答：“天气预报！”
·筲妈妈：“口红是男同学给的吧？”女儿：“是呀。”妈妈：“女孩不该随便接受男孩的礼物，快还给他。”女儿：“我正还呢，我把它每天抹在嘴上再还给他。”
·筲我出差去外地，迷路了。看见路边有一个小孩，我就过去摸着他的头问：“小朋友，这是什么地方呀？”那孩子看看我：“这是我的头呀。”
·筲孙女问爷爷：“你和我都是上帝创造的吗？”爷爷点点头。孙女想了想说：“看来上帝的手艺提高了不少。”
·筲母亲：“你不在时，你养的鹦鹉飞走了。”儿子：“我早有预感，昨晚我复习地理时，它一直站在我的肩膀上，看来它是在观察出走的路线。”
·筲儿子：“爸爸，开心是什么意思？”父亲：“开心就是很高兴的意思。”儿子：“那么关心一定是不高兴的意思了。”
·筲父亲：“为什么袋鼠的肚子上有个袋子？”小孩：“那是用来装小袋鼠的。”父亲：“为什么小袋鼠的肚子上也有袋子？”小孩：“那肯定是装糖果用的！”
·筲孕妇母亲捂着肚子呻吟，男孩问：“妈妈怎么了？”母亲说：“你弟弟踢我呢！他越来越淘气了。”男孩说：“你为什么不吞下个玩具给他呢？”
·筲老师：“小明，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心。”小明：“含笑九泉。”
·筲小新：“我昨天帮家里的狗洗澡，结果它死了。”妈妈：“洗澡？不可能吧？”小新：“嗯，如果不是洗衣机要了它的命，那么就是烘干机了。”
·筲电梯里小谷放了个很响的屁，小毛一手捏鼻子，一手指着电梯门上的一个牌子说：“你没看到这写着‘小心轻放’吗？”
·筲孩子：“爸爸，刚才那位叔叔一定是你们的领导。”父亲：“他脸上又没有标志，你怎么知道？”孩子：“你脸上有标志啊！”
·筲爸爸：“大象与跳蚤有什么区别？”儿子：“大象身上可能有跳蚤，而跳蚤身上绝不会有大象。”
·筲客人对小主人说：“瞧，多漂亮的鬈发啊，是妈妈给的吧？”小主人略微思考：“我想是爸爸给我的，因为现在他头上一根头发也没有了。”
·筲睡觉前，我给宝宝讲故事说：“有只小鸟很懂得孝敬老人，它妈妈老了以后，它就捉虫子给妈妈吃，要是我老了，你怎么做呢？”宝宝认真地说：“我捉大虫子给妈妈吃！”
·筲乐乐：“妈妈，我是怎么长大的？”妈妈：“妈妈一把屎一把尿喂大的。”乐乐大哭：“你怎么给我吃那些东西呀？”
·筲一个小孩老是哭着跟在孕妇后面，孕妇终于不耐烦了，转过身问：“孩子，你怎么啦？”小孩抽泣着：“我气球不见了，是不是你把它藏肚子里了？”
·筲小孩：“打针前为什么要擦棉球？”父亲：“那是酒精啊，先把你屁股擦醉，再打就不疼了。”小孩：“可我还疼！”父亲：“那是你酒量大。”
·筲儿子：“爸爸，蘑菇是长在潮湿的地方吗？”爸爸：“对，它长在爱下雨的地方。”儿子：“我说呢，蘑菇咋长成伞形呢！”
·筲猜谜语：一片绿草地（梅花）；又一片绿草地（野梅花）；来了一群羊（草莓）；来了一群狼（杨梅）。
·筲小儿子询问母亲：“我可以有一个弟弟吗？”母亲解释说：“现在还不行，爸爸一直都很忙！”小儿子说：“难道爸爸不可以多找几个人来帮忙吗？”
·筲妈妈：“宝宝已经四岁了，你可以自己睡了。”孩子：“爸爸都那么大了，为什么不自己睡？”
·筲孩子：“妈妈，在公共汽车上爸爸叫我给一位太太让座。”妈妈：“儿子，你应该这么做呀。”孩子：“可是，我当时坐在爸爸的怀里。”
·筲儿子问：“妈妈，什么是应酬？”妈妈解释：“不想去可又不得不去，就叫做应酬。”儿子第二天早上他上学了，说：“妈妈，我要去应酬了。”
·筲妈妈：“儿子，排骨汤里含有很多钙，喝了能让你长高。”儿子：“排骨是不是长在猪的身上？”妈妈：“当然。”儿子：“那猪为什么长不高？”
·筲女儿发烧，我带她去医院打点滴，正巧旁边有一个小女孩也发烧打点滴。女儿和她年龄相当，很容易找到共同语言，相谈甚欢。女儿很满意这个新认识的“患难之交”，问我：“爸爸，她就是我的发烧友吧？”
·筲冬冬6岁了，爸爸告诉他，该从爸爸妈妈的房间里搬出去，住自己的小房间。冬冬：“为什么你们要抛弃我？”爸爸：“是要让你从小就学会独立啊。”冬冬：“那你和妈妈怎么这么大都没有学会独立呢？”
·筲病孩：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？”妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她偷吃。”病孩：“那么，给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？”
·筲妈妈出去住了几天，回来时把小儿子拉到身边问：“我不在家时，家里发生了什么事？”儿子说：“爸爸醉了。”妈妈说：“那可是瞎说了，你爸爸从不喝酒。”儿子说：“真的！我听爸爸对女仆说：‘你的眼睛使我陶醉！’”
·筲妈妈和儿子在洗碗，爸爸和女儿在看电视。突然，传来一声盘子摔碎的声音，然后便无声了。女儿看看爸爸，说：“一定是妈妈。”“你怎么知道？”“她没有嚷嚷嘛。”
·筲孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？”爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳。我不常吃鱼，怎么会游泳呢？”孩子：“可是，爸爸，你总吃鸡，你会下蛋吗？”
·筲爸爸对女儿讲他小时候家境贫寒。女儿听完了故事，两眼含泪，十分同情地对爸爸说：“哦，爸，你是因为没有饭吃才到我们家来的吧？”·筲一次，老师在讲课时，为了使学生能理解慈善的含义，就举例说：“如果一头驴背负沉重的包袱艰难上坡，而主人仍对它拼命鞭打，这时我上去加以阻止……彼得，你说这体现了一种什么样的美德？”彼得迅速地说：“兄弟般的友谊。”
·筲老师：“我现在所讲的责任，请你们举一个例子。”学生：“老师，我裤子上的纽扣只剩一个了，这一个纽扣是负全部责任的！”
·筲某大学宿舍经常被老鼠光顾，经常面临鼠灾。学校知道后就给学生们发了老鼠药，结果发现无一老鼠中计。大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。
第二天，大家起床发现花生仁一颗不剩，而老鼠药一颗都没少。大家不由得感叹：大学宿舍里的老鼠也是本科毕业的！
·筲一年级的老师教小朋友认识家禽。老师：“有一种动物有两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且直叫到你起床为止，这是哪种动物？”小朋友：“妈妈！”
·筲老师：“你的题目为《抢救亲人》的作文怎么连一个标点符号也没有？”学生：“那么急的事，怎么能停顿呢？”
·筲老师问：“‘蜜蜂给花园增添了生气’是什么意思？”学生：“蜜蜂偷花蜜，花儿就生气啊！”大家都笑了。学生接着说：“要是鲜花不生气，哪来的鲜花怒放呢？”
·筲我们寝室对面有一个小面馆。寝室一个室友特爱耍酷，某日正在窗边洗头，待洗完，头发一甩做明星状，手指向面馆，大喊一声：“对面吃面的朋友们，你们好吗？”
·筲有个医学院的学生，他的女友姿色出众，追求者很多，该学生头痛不已。一天，女友说又受到一位医学院高才生的追求，该学生心知来者不善，试探道：“你什么反应呢？”女友答道：“我想也没想就拒绝了他。”该学生深感欣慰，又问：“他怎样约你的？”女友答：“他问我想不想看看死尸标本。”
·筲生物老师正兴致勃勃地在讲台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是老师大为恼火，喊道：“你们要看着我哦，不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子！”
·筲牛津大学的一位哲学教授正在给高年级学生讲课：“不论对什么事情，聪明的人都会思考再三，只有笨蛋才会急于下结论。”“您确信是这样吗？”“我确信如此。”教授肯定地回答。
·筲老师问学生：“你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句诗有何感想？”学生：“李白一定是个近视眼。”
·筲化学系帅哥和美女定情小语：我是强酸你是强碱，让我们中和吧！免得一不小心就对别人造成伤害。
·筲父亲问老师：“请您告诉我，我儿子历史课的成绩怎么样？当年我念书的时候，我对这门功课不感兴趣，有时甚至还不及格……”老师回答说：“你儿子嘛……历史正在重演。”
·筲老师：“我希望你们全班同学都记住这样一句座右铭：‘给别人的要多，得别人的要少。’”男孩：“对，老师！我爸爸正是这样做的。”老师：“啊，你爸爸是干什么的？”男孩响亮地回答：“拳击运动员！”
·筲大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快五分钟。
一天，教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟点上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头做题，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。