那女孩没多就还真的走了。大约她去了贵阳，看见那空荡荡的座位，我的心里就有一点失落，因为她走了以后，我就不能气邻家女儿和阿四了，和她比起来，阿四和邻家女儿就老土了，所以她这一走，就让我失去了某种可以报复邻家女儿的东西，那段时间我的脾气相当的不好，我想自己肯定又陷入一段痛苦的爱情中了，因为那女孩的确很美丽，美丽得超出了邻家女儿，当然，阿四是不能比的，她那么的调皮，我怎么可以喜欢上她？
美丽的女孩子是这样的让人喜欢，是这样的让人控制不住自己，有时想想自己大约也是个真正的坏蛋罢，因为只有真正的坏蛋，才会那样的朝三暮四，才会那样的见异思迁。有时我也讨厌自己，因为真正伟大的男人是不会见异思迁的，只有电影里那些大坏蛋或者色狼才会有那样败坏的品德，就好象我一样，本来开始已经决定爱上邻家女儿，可是因为小唐的骚扰，这段纯洁的爱情就变得有始无终，或者说那根本就不叫爱情，那叫单相思，或者叫暗恋，唉，这是多么下九流的词汇。
因为小说书或者童话书上都有说过，真正伟大的男人，是绝对不会单相思或者暗恋的，真正伟大的男人，是那种女孩一看见他就情不自禁的爱上他的男人，没有道理可讲，就好象工商局给你加税款一样毫无逻辑和根据。
伟大的男人，不仅不会单相思，而且他也不会轻易爱上一个女人，他喜欢很多女人为他争风吃醋，为他打架，为他吃药和割腕自杀，而他只是一笑，爱我的，我抱之一笑，恨我的，我抱之以叹息，这是多么的伟大者和潇洒者啊，我以一生一世来向往这样的境界，可是我小的时候竟然没有办到，等到现在我已经被网络上成千上万的女孩爱上并且可以为我去死的时候，可已经晚了，只能让人长叹息，因为我老了，头白了，只能将这本书慢慢的写完，恨我的，我抱之一笑，爱我的，我抱之以叹息。这是多么的悲惨者和无奈者啊。
我现在仍然记得那个穿着解放鞋，穿着灰色中山装，留着三七开头发的自己，站在空荡荡的教室里，背着恐怖的大书包，一脸懵然无知地看着美丽的女孩离开后的座位，那座位其实不过一桌子，一板凳而已，可是看得我心下相当的不好过，因为那美丽女孩在上面写过字，眼睫毛像鸟翅一样地黑色地扑闪着，玻璃珠浸水一样的眼睛有着无法形容的光芒，她的眼神掠过我的时候，我的心里就有一阵阳光温柔地照过，内心沐浴着从未有过的温暖，里面某些隐晦的念头像森林里的藤蔓植物一样疯狂生发，无边无际，无止无休，像千万灵动的蛇一样扭曲着，蜿蜒着，盘盘焉，君君焉，无可名状，不可方物，不能言之于表。
除了这毫无下落的思念，在我的心里，我还反复的想着一个事情。我在想，贵阳是什么地方呢？那城市会是什么样子？哦，电视上放的那些高楼大厦，还有那些美丽的建筑，譬如高架桥和布满烟气的巷子，还有电线如同蜘蛛网一样的错综复杂地交缠着，大约贵阳也是那样子吧。
哦，听说贵阳是个森林之城，大约城里有不少的树吧，那女孩住在那漂亮的地方，当然长得那么的好了，不像我们这个小城，尽是漫天的灰尘和胶稠的寂寞，嗯，如果她住在那里，她会不会住在比较安静一点的地方呢？譬如城郊就好啦，因为那里没有那么多的车，也没有那么多的人，当然，也就不那么的吵了，然后，她住的地方大约可能是森林的边缘，最好再来一个美丽的湖泊，可以泛舟，当然可以垂钓。
春天来的时候，可以坐看湖那边的草木生发。
夏天来的时候，可以坐听树上的蝉鸣，闭上眼，享受特别清凉的湖风，让微风牵引她的长发，穿过她的长发的风的手，想念她的样子的我的眼。
秋天来的时候，鸟也寂寞了，枫叶黄了，太阳懒惰了，天气肯定冷了，她肯定不会在湖边坐了，大约她只是走上一走，百无聊赖地吹吹刚摘的蒲公英。把它吹得如新雪一般的纷纷扬扬，这时，她的眼眸肯定水汪汪如同八月十五的泛着月光水泊，她的凝望里，肯定有着浓浓的甚至猛烈的桂花香。
冬天呢？冬天她会不会出来？嗯，她肯定不会出来了，就在窗外飘起大雪的时候，她肯定坐在温暖的火炉边，或者翻看一本无聊的书，或者只是望着窗外轻飘飘的雪花，心里充满了希奇古怪的念头，那些念头里大约有王子，有公主，还有圣诞老人的马车，还有那首唱了若干年的歌谣，叮叮当，叮叮当。铃儿响叮当。
唉，贵阳应该是多么美丽的城市啊，我想着想着，竟然痴去。若干年后，长大成人的我竟然在贵阳生活了很长一段时间，也发生了一些很希奇的故事，不过，那已经是我另外一部长篇小说了，在这里我就不多说了，我只是想说说到贵阳后，关于那女孩的回忆，要知道童年或少年的回忆是这样的刻骨铭心，就好象某个老作家形容新锐作家一样，到菜市场买菜都会心如刀割的，就是彼时少年。这么说好象夸张了一些，但是少年的心是这样的善感和多愁，听见一点点风声，就觉得山雨欲来，闻到一丝儿芬芳，就觉得山寺桃花始盛开，早有幽香放上林。
我已经记不得自己第一次到贵阳是什么时候了，我只是记得那一年流行伍思凯的[特别的爱给特别的你]这首歌，那一年我来到贵阳，耳朵里塞着耳机，穿着件暗青的甲克衫，头发仍然乱七八糟，额头上摆布着诸葛亮布的七星阵般的青春美丽痘，红红的，大大的，很是可爱，我的表情漠然，像那段时间的少年一般的在脸上充满着厌倦，脑子里随时都有自杀的念头想云一样的飘。那年我到贵阳的时候正是秋天，和现在一样灰蒙蒙的秋天。
那时贵阳的楼并不高，无论大街小巷都弥漫着呛人的煤烟味，我对这城市感到失望，那么美丽的女孩子，竟然在这样呛人的煤烟里生活，这是******什么森林之城嘛，还没有我的家乡好，要知道，那时我们烧的尽是无烟煤，虽然我们的树不多，但是空气质量是值得骄傲的。我想她肯定和我原来想的一样，她肯定生活在郊外，或许那里有湖也很难说，嗯，对头。那就这样吧
我现在已经忘记了自己去贵阳的目的，或许目的已经不重要了，那个时候的自己总是有点荒唐，常常干出些莫名其妙的事情，事后又后悔得要死，可是没多久又故态萌生。
我站在贵阳车水马龙的大街听着那首悲伤欲绝的情歌，周围都是弥天的广告和交织鱼贯的行人，陌生的地方和陌生的想象此起彼伏，回忆里的美丽女孩慢慢的变得陌生，后来就慢慢的稀淡了。