我是一个平平凡凡的、普普通通的初中生，跟着社会的节奏，自九岁起——知道父母真的离开，不可能再回来的三年后——调整好了心态，每一天都把自己按在马达上，以年级第五考上了一所蛮好的城市重点初中——我们的小学也是很好的，除非四大主课都不及格，一般都是保送到一个不错的普通中学的。以前的直升中学也不错，不过现在的录取率更低，但更好。
于是就这样，我为了摆脱讨厌的唧唧喳喳的家人，扔掉了第一，用第五这个其实不显眼的成绩跑进了可爱的住宿学校。
和亲爱的爷爷奶奶生活很快乐，甚至能一个月见到妈妈两三次——这么表面说着不错，我也再也忍受不了老人的啰嗦、互相帮衬和对亲生母亲隐瞒称继母为母的辛苦了。我过得太累了，尤其是这种懒得给自己时间多睡一分钟的生活，我过厌了。
我什么都会，但总是被挑三拣四，我想过自杀不知道多少次，因为我感觉万事不顺心，因为我身边本来就有很多有过自杀前科的人。
当在五年级时看到一个二年级有过自杀前科的同级生又被骂时，我不知道那是一种什么心情。那件事闹出了很大的风波，他跳楼，后来被救过来，神经就有些不正常了。真可怜，我想。
我不是个正正当当的好孩子，我在六年级就拿起鼠标开始创作了，但我总感觉这么写着也不顺心，总是删了又删，你可以问问其它旧读者。我不接你怎么说我，我是用心创作的作家，这是我真实生活的原型，只不过在这个网络上，我也只是一朵浮萍，一个小作家。
今年我十四岁。这也是真的，信不信由你，我要挑战创造成人的作品。如果稚嫩，你也大可提意见，但我也只是这样，无法改变。
我喜欢喝着我的牛奶咖啡，随时随地含着牛奶糖，听着音乐，做我喜欢的事——要么看小说，要么打小说。
我是个从骨子里腐败的人，但我同样是个从皮里会装饰自己的人，我从不把自己完全的展现给别人看，我懂得用美丽的辞藻装饰自己，掩护自己。现在读着这个的你们应该也是如此吧？无论男女。我对自己评价人的方式还是极信任的，否则我的生活会更惨。
我是个没有任何弱点，人缘又好的女生，我不会说别人讨厌的话。我出生在杭城，但我却并不喜欢西湖，因为厌了，对同并“天下苏杭”的苏州，也有了厌意。但正如此，我总感觉自己孤零零的，因为懂得别人的情感和如何掌控的方法，我总感觉所有人都无资格做友了。我想玩洋娃娃似的讨厌了就丢掉，偏生他们无法对我产生厌意，而这同样是真的。
许多人都觉得我是普通的，所以我可以肆意的接触别人，他们并不知道随后我会怎么想、对他们做什么。
我同样是用有无数个梦想的。在上一个段落于这一个段落间，我去洗了个澡，洗了个头。现在我的头发还是带着牛奶咖啡的味道的，大概真是喝多了。于是我现在最大的梦想，就是千万不要停电，洗完澡最舒服的时候被泼冷水是最让人无法忍受的事情。
我的生日就在这个月。11。30，并不显眼，却很容易记住。杭城的十一月是很冷的，但还没到下雪的季节，所以也是很舒服的季节。但是我的笔记本坏了，不能捂被窝打字，一大憾事。
今天是双休日，我被要求回家。同父异母的妹妹的六岁生日九月份就过了，我想不出为什么要回家来，所以我现在在打文。我算过了，剩下的作业两个小时搞的定。继母说去先解决掉莫斯利安，我说我喝厌了，这什么“dasina”牌子的皇冠丹麦曲奇也吃厌了。家里还有两大盒，他们的命运不忍目睹，我只好又开始慢悠悠的吃饼干。这些亲戚为什么总送这么一大堆零食呢？啊，牛奶糖还是不错的。
快吃晚饭了，我的肚子还不饿。我继续打着字，把自己扔到幻想世界去，从此开始，就是半掺我真实生活的小说内容了——