父母要善于使用孩子过去的成功经验去鼓励孩子，这是很重要的。事实证明，成功的经验可以极大程度地加强一个人的成就动机，增强一个人克服困难的信心。当孩子面对一个新的挑战的时候，父母可以帮助他们回想起以前类似活动的成功体验。这类成功的经验与当前活动的时间越接近，这种激励作用就越大。
给孩子一个惊喜
为了确保孩子成功，在必要的时候，父母可以给孩子一个意想不到的奖励，比如送给他一本新图书，或请他吃一顿快餐，或给他买一样他很希望得到的物品等。这对于缓解孩子的紧张情绪、增强成功的动力都是很有效果的。
揠苗不能助长，要保持平常心态，不要急功近利。
留给孩子希望，逐步纠正习惯
孩子之所以“屡教不改”，就是他们没有发现改正错误后的希望。
有一种“代币”的方法可以改变这种情况，细心的父母不妨一试。
“代币法”是心理治疗中常用的一种行为疗法，对小年龄或智力发展沉缓的孩子效果很显著。“代币”即真正奖励物的暂时代替，就像“小红花”、“红五星”等一样。“代币”可以是实际的物件，也可以是打点、划勾一类的记号。无论什么东西都可以，但在具体使用时要合乎以下原则：
安全、耐用、便宜；数量容易控制，使用起来方便；不是孩子喜爱的东西。
这种方法的最大优点就在于当孩子表现出良好行为时，不是立刻就满足他的要求，比如“我不哭，你就得给我买玩具”，而是经过一段时间才满足孩子的要求。因此，孩子要达到某种目的，就需要将某种好行为保持一段时间或重复出现后才行。这对于孩子形成良好的习惯是很有好处的。由于这种方法可以很好地提高合理行为的有意识反复出现，同时因为有“代币”刺激，也可以使孩子的合理行为得到进一步的鼓励，起到“望梅止渴”的作用。
一个女孩儿，是小学三年级学生，毛病是上课不能集中注意力、爱说闲话、做作业速度慢、脾气大、吃手指甲，甚至上学常常拖拖拉拉等等。无奈之下，母亲只好带着孩子去看心理医生。
经过认真了解，心理医生与女孩儿“谈心”。女孩儿也知道自己有很多毛病，可就是无法及时地控制自己。
心理医生在确定了女孩儿本人愿意改正的决心以后，根据孩子的年龄和性格特点，决定采用“代币”法。
心理医生先同女孩儿的妈妈、女孩儿一起将所有要改正的不良行为列成表格，然后请女孩儿自己想做的事、想要的东西、想实现的愿望统统写出来，最后帮助女孩儿的妈妈和女孩儿一起制定了如下的“代币”规则。
父母以自制“纸板”为“代币”，每天按时到校，得1分。
上课的时候不说话，得3分。
上课回答问题，每天回答5次以上，得4分；每天回答3~5次，得3分；每天回答1~3次得2分。
独立完成作业，一个小时内完成，加1分；不论对错，得2分；全对得4分；85％以上正确，得3分；60％以上正确，得2分。
自己整理书包，不要忘记带东西，不少带东西，得2分。
附加规则：
每月可先给孩子10个“预支板”。如果父母认为孩子本月表现不错，可以加入孩子的“代币”总量中，否则就要扣除。
获得老师指名表扬，每次5分。
一个星期内未受老师批评，得3分。
被老师罚抄、罚做作业或合理的批评，每次扣1分。
如果孩子表现不错，爸爸妈妈每人说5句让孩子开心的话。
孩子所得分数奖励如下：
10分，一句好话和一块巧克力；
20分，父母说表扬的话和一个小黄鸭玩具；
25分，父母说表扬的话和樱桃小丸子铅笔盒；
35分，父母说表扬的话和外出游玩一次。
如果孩子不愿要以上奖品，可以把这些钱积累起来买孩子需要的东西。
这个女孩儿对“代币”法感到很新奇而有刺激性，很乐意这样做。为了让孩子更有信心，医生让女孩儿把“代币”带在身边，放在口袋里或铅笔盒中。医生建议父母和孩子一起制作一张挂图挂在家中，比较详细地记录女孩儿获得“代币”的数量。
这样做有两个目的：其一，用具体可见的“代币”提醒孩子，增强她自我监督的意识。其二，具体可见的“代币”只是一种暂时的奖励替代，可以起到心理激励作用。
不同的行为对应不同的代币数目，不同的代币数目又对应不同的奖励，这样就避免了以一次行为定论的局限，可以避免主观性，又为孩子提供了足够的选择行为的方式和获取奖励的机会，使孩子在行为改变的同时，形成自我管理的好习惯。
经过一段时间的施行，女孩儿有了很大的进步，不但上课经常受到老师的表扬，作业速度也大大提高了，父母子女的关系也得到了很大的改善。
“代币法”的具体内容可以根据孩子的不同时期灵活调整，必须记住的是，父母应该与孩子一起来完成，但毕竟最后的行为实施者是孩子本人。
这种方法中的鼓励成分，孩子应该比较容易完成，比如通过完成几个比较简单的行为，如按时上学或“预支代币”等形式去激发孩子的主动性。千万不要把目标定得太高，力所不能及，孩子得不到刺激和鼓励，就没有信心了，就会很快丧失了尝试的兴趣。
属于生活必须支付的物品，父母应该照常提供，不要把这些东西也变为奖励品。
奖励品要比较合理，不要克扣，也不要盲目奖励。整个家庭都要步调一致，不能够随意改变。如果有一个人随意改变代币规则，就有可能使“代币”法无法顺利进行。
让孩子吸取教训
中国注重理论的、宏观的指导，粗线条地讲道理；西方更注重具体的、微观的指导，告诉你具体的方法，让孩子在做的过程中去领会其中的道理。
要知道梨子的滋味，就应该亲口尝尝。吸取教训的过程往往是这样，因此有“吃一堑长一智”的名言。
有不少父母，只从道理上讲该怎么做，如果孩子做错了，稀里糊涂打一顿，打完了孩子还不知自己错在哪儿。让孩子从体验中去认识道理，他才会记忆深刻。
一个19岁的男孩儿，是一所名牌大学的学生，因偷盗进了拘留所。为什么会这样呢？
因为他对原毕业的中学不满，想通过偷这个学校的电脑施行报复。据说，在偷的时候，他也知道这样做是犯法的，可他还是忍不住要这样做。这其中除了他父母离异、没有人关注他的心理感受外，与我们以往的教育中，细微的体验太少也不无关系。如果他小时候曾因拿了人家一块糖、一块橡皮受到过惩罚的话，他就会体验出为什么不能偷窃的道理。
在国外不少家庭中，孩子无论犯了大错小错，都要受到惩罚（惩罚不是体罚），比如不让看电视，或几天不许到外面和小朋友做游戏等，就是你想做的事不让你做，让孩子在他的行为所产生的后果中来体验对与错。孩子就从这各式各样的体验中，明白了该做什么，不该做什么；做什么是对的，做什么是错的，从而一步步明白做人的道理。
孩子在外面玩，免不了要闯祸。男孩子在外面玩耍，争吵起来后又打了年纪小的玩伴，结果被打的小朋友的父母来找大人兴师问罪。或者为抢玩具而弄坏了别人的玩具，甚或踢球玩，一脚不小心打坏了邻居的玻璃，父母有时还不得不掏腰包赔偿。这些情况，在有孩子的人家都是常有的事。
在以前，当孩子闯祸的时候，多是母亲出来抵挡，总觉得是自己没有把孩子管教好，所以在外面欺侮了小朋友，或打坏了邻人的东西。因而遇到了这种事，做母亲的总是说：“妈替你去道个歉，只是你以后不要再打别人！”
当然，为了避免和邻人起冲突，搞好人际关系，父母代孩子道歉偶尔也是可以的。但是对于已经能够分辨是非的孩子来说，做父母的还是应该尽量从旁教育他协助他，使他认识到错误而主动去向受害人道歉，养成孩子自己做的事自己负责的责任感。这样，孩子以后也会知道对自己的行为要有所检点。同时，长大了在社会上也会勇于为自己的行为负责。否则，一切都由父母负责，孩子无任何内疚感和责任感，不但不会像母亲所希望的“以后不再犯”，而且会变成一个缺少独立性且无责任感的人。
在一个美国人的家里，有一位女士带了她四岁的女孩儿来做客。那女孩子很活泼。在端茶喝的时候，不小心把杯子打破了。这时，她母亲很快地用手帕擦去泼在茶几上的茶水，然后对女儿说：“你去向阿姨借一个盘子，把打破的碎片捡起来，然后再向她道歉！”
这件事要是发生在我们身上，父母肯定就会出来亲自收拾残局，然后代孩子向主人抱歉，而不会要孩子做任何事情。虽然父母代孩子向主人道歉并不是什么错误，只是这样做的结果会使孩子没有机会接受教训，并且丧失独立性和责任感。
另一方面，孩子在外面闯了祸，父母不在场，因而父母不知道，于是别人的父母找上门来告状，这也是常有的事。在外人来告状时，孩子也可能会出现两种情况。一种是害怕自己的父母责骂而不敢承认，甚至躲藏起来；一种是怯生生地承认了错误。
但是不管怎样，当外人来告状时，父母一定要冷静热情地倾听受害人父母或本人的申述，然后当着孩子的面弄清实情，应该向对方道歉的，应吩咐孩子向对方道歉，当然做父母的在自己的孩子认错后，也应向对方父母道歉；损坏了别人的东西，应该在道歉后照价赔偿；该付医药费的，就应该支付医药费。以此来教育孩子正确对待事物。这是正确的态度，也是不少父母所采取的态度。
但是应该看到，在我们的周围，也有不少的父母，他们不是采取教育自己子女向对方道歉的态度，而是对自己的孩子采取护短的态度。事实上是自己的孩子打了别人的孩子，或损坏了人家的东西。他不但不责备自己的子女，不教育自己的子女，反而认为对方来告状是错误，认为孩子在外面打架或做别的错事与他无关。甚或强词夺理说：“我的孩子也挨了打。”或“那东西根本不是我孩子打坏的，我孩子绝不会去损坏你家的东西！”
这样护短的结果是孩子在外可以做坏事不负责任，于是越学越坏，并且做坏事的胆子也越来越大，最后公然喊叫：“你去告诉我父母好了，他们根本不会相信！”后果当然不堪设想。
近十余年来，台湾青少年犯罪率急剧上升。在一所大学里，我们发现这些犯罪青少年多是家庭中受父母溺爱、放纵，而在外惹了祸时，父母又总是维护自己的儿子，不分是非，反责怪对方。
此外，孩子在外面玩，有时被一些大孩子或特别霸道的孩子欺侮了，夺走了玩具；或被打得鼻青脸肿，哭哭啼啼跑回家来，也是常有的事。尤其是在小学生中，这种情况相当普遍。这时，有的母亲心疼自己的孩子，又恨自己的孩子在外面惹了祸，便闹着要去找欺侮她孩子的孩子算账。或者骂自己的孩子：“你就不会打他呀！下次他再欺侮你，你就还手！”
仔细想一想，这都不是解决问题的办法。这样算账和报复，只会使孩子间的打斗越来越厉害，而且可能使无意的伤害转变成有意的伤害。
在出现这种不愉快的事情时，父母最好能保持冷静。倾听孩子的申诉，帮助孩子洗伤擦药，教导孩子以后尽量避免与那些顽童玩耍。同时，也可直接找欺侮了自己孩子的孩子问明事情真相，勉励孩子们和睦相处，不要打斗，以免事态扩大，结成冤家。当然，必要时还是可以找对方父母，共同进行教育。但注意一点，那就是找对方父母不是为了算账。要冷静友善，以共同合作教育双方孩子为目的。
孩子的心灵需爱护
心理学上有一个术语叫心理虐待。把“心理虐待”一词用在父母身上，听起来有些耸人听闻，其中一些行为是故意的，法律上明确规定了的，比如毒打；有些则是没有明确的法律规定的，但是这些行为对孩子的身心发展很不利，我们也称之为虐待，包括精神上的虐待。
所谓“心理虐待”，又称“心灵施暴”或“情感虐待”，是指那种在幼儿教育过程中有意无意地、经常性或习惯性地发生的任何伤害的言行。心理虐待对儿童造成的伤害不像体罚那样显现在外表，在短期内难以看到其负面影响，因此不易引起人们的注意，更难以对其进行量的统计。
心理虐待给儿童造成的伤害与体罚一样严重，甚至还大于体罚所造成的伤害。专家们认为，缺乏老师关怀爱抚和鼓励的幼儿，比那种遭到老师体罚的幼儿，心灵所受到的创伤更深，智力和心理发展所受的损失更大。许多研究还表明，受心理虐待的儿童更容易误入歧途，走向犯罪，诱发严重的社会问题。