给孩子尝试的机会
在绝大多数父母看来，孩子的想法往往是幼稚可笑的，他们总是想干一些几乎无法实现的事。此时，如果父母对孩子的想法加以嘲笑或阻拦，无疑会束缚孩子的想像力，不利于孩子的个性发展，只会把孩子培养成对父母言听计从的乖孩子，完全丧失开拓进取的精神。要想使孩子增长才干，就不要怕孩子失败，不要怕孩子受到挫折，应鼓励孩子按自己的想法去实践，给他们尝试的机会。
孩子按自己的意愿尝试着干一件事时，会竭尽全力想法干好，干成功，这就有利于培养孩子的勇气和耐力。如果家长因为担心孩子干不好而横加干涉，要求孩子按家长的意愿去做，甚至越俎代庖，替孩子干，那么，孩子一旦离开家长，将很难独立做事。要相信，当孩子按自己的意愿去做事时，即使最终失败了，他也会从失败中得到宝贵的经验和教训，以后遇到挫折困难，也会从容应对。
正男要到山里参加学校组织的为期两天的野营，老师向他们介绍了营地的基本情况，也为他们提出了一些准备工作的建议，但老师说，最后主意还是你们自己拿。
在出发之前，妈妈问正男是否需要帮忙，正男说自己能够照顾好自己。但妈妈还是检查了他的行李，发现他没有带足够的衣服，因为那里要比平原冷得多，显然他忽视了这一点。妈妈还发现他也没有带手电筒，这是野营时必须要带的东西，但妈妈并没有给他更多的提示。只有让孩子亲身经历，他才会有切身体会，学到东西。（大家想一下，如果是你，你会怎样？我敢保证，很多父母会立即动手给孩子塞进去，不仅如此，恐怕还会放进更多的东西。）
正男兴奋地出发了。
两天很快就过去了，等正男回来时，妈妈问：“怎么样，玩得开心吗？”
正男说：“我的衣服带得太少了，而且由于我没有带手电筒，每天晚上都要向别人借，这两件事搞得我很狼狈。”
妈妈说：“为什么少带衣服呢？”
“我想那里的天气会和这里的一样，所以只带了平常穿的衣服，没有想到山里会那么冷！下次再去……下次再去我就知道该如何做了。”
“是的，你应该先了解一下当地的天气情况再做决定，对吗？那么，手电筒怎么没带？”
“我想到要带手电筒了，可我忙来忙去，最后把手电筒给忘了。我想，下次去野营时，我应该先列一个详细的单子，就像爸爸出差时列的单子一样，这样就不会忘记东西了。”
妈妈的做法就是为了给孩子一个机会，让他在尝试中获得经验，学会运用已有的经验解决问题。这样既能培养孩子的责任感和自信心，也能提高孩子独立解决问题的能力。
藏起一半爱
避开问题的最好办法是解决它。
——佚名
不要轻易帮助孩子
当孩子遇到挫折时，千万不要怜悯孩子。虽然有时怜悯无可厚非，但是，对孩子来说太多的爱护却是有害的。我们应藏起一半爱。
孩子受到挫折时，他的内心是脆弱的，对大人的态度会非常敏感，即使这种态度没有表达出来。如果你对孩子表示出怜悯，他们就认为自己更应该怜悯自己。如果孩子为自己难过，他们的不幸就更加深了。面对挫折，他们不是想办法解脱，而是依赖别人的怜悯，等着别人来安慰他。在这个过程中，他们会失去越来越多的勇气和解脱挫折的意愿。他们会认为生活欠了他的债。他们会依靠别人来为他们做事情，而不是自己去做。
美国的大卫先生有一辆漂亮的福特牌小汽车，每逢节假日，常常带上全家人外出游玩，10岁的儿子汤姆最惬意的事情就是坐在爸爸的驾驶座旁，看爸爸神气地驾驶汽车。
可是，大卫每天上班总是一个人驾车独往，绝不让汤姆顺道搭车上学。
一天，汤姆有些感冒，走路有点困难。他央求爸爸送他一程。
“不行！”大卫斩钉截铁地回答。
“爸爸，可我实在走不动呀。”汤姆苫苫地哀求道。
“你父亲小时候还不是每天都走着上学吗？”大卫一摆手便独自上车扬长而去。
汤姆默默地流着泪，只好背着大书包沿着大街慢慢地向学校走。当他艰难地走到十字路口，正欲走上高高的天桥时，突然发现爸爸正站在天桥底下等着他。
大卫见了汤姆，什么也没说，只是掏出手帕擦去了儿子脸上的泪痕，然后一手拉着汤姆，一手为儿子提着大书包缓缓地跨上一道道台阶。
“孩子，不要怪爸爸，你现在是学生，不能坐车上学。将来长大有出息了，一定能买辆比爸爸这辆更好的轿车。”
汤姆懂事地向爸爸点点头，接过大书包继续艰难地向前走去。
后来，汤姆写了一篇作文，题目叫做《懒爸爸》。为什么称之为“懒”爸爸呢？他列举了这么几件事：
“记得小时候，我走路不稳，摔倒在地上，哭着要爸爸把我扶起来。可爸爸却用鼓励的眼光看着我，不紧不慢地说：你自已爬起来嘛。”
“我的校服脏了，妈妈要替我洗，爸爸却说：‘让他自己洗！’”
“爸爸不替我洗还不让妈妈帮助，我只好硬着头皮自己去洗衣服。”
“家里的一些东西坏了，爸爸不但不管，还找来工具逼着我去修理。就这样，爸爸‘懒’得做的一些事情，我自己都学会了
最后，汤姆以发自内心的感激之意，无限深情地写道：“‘懒’爸爸，你的良苦用心，我深刻地领会到……”
“懒爸爸”大卫实则不是“懒”，而是一位深深懂得教子原则和教子艺术的好爸爸。他“懒”的艺术在于对孩子“藏起了一半爱”。
我们有些父母，对孩子的爱缺乏理智，“爱”得太盲目，“爱”得太露骨，“爱”得“水深火热”。对孩子提出的要求，不管合理与否，一律满足，一律无原则地迁就。甚至把孩子的缺点也当成是优点来爱。
结果这种“爱”却带来了令他们伤心的结果：“爱”无遮拦地投向“小太阳”，而“小太阳”却不一定能给家庭带来光泽或暖意。父母都用满腔的爱心去培养“龙种”，而得到的却往往可能是“跳蚤”。
而大卫先生那种特殊的育儿方式，很值得我们效仿。“藏起一半爱”不是丢失一半爱，而是爱得更深沉、更高尚、更科学、更艺术。这样的爱才叫理智的爱，真正的爱，才是现代家庭中应有的爱。
让孩子告别溺爱
我们知道，父母对孩子的爱应讲求理智，绝不能爱得泛滥，成为溺爱。溺爱会使孩子的大脑和手脚被禁锢起来，慢慢丧失应有的功能；溺爱是一种愚蠢，爱得越深越是事与愿违，操心费力不讨好；溺爱是一种罪孽，给孩子制造无能或智力残疾而留下生命的遗憾，这种智力与能力的残疾比身体的残疾更可怕。可家长们有时虽然知道溺爱的种种弊端，却总在无意中犯着这样的错误。
一般来说，父母的溺爱主要表现为如下两点：
一是把孩子视为掌上明珠，处处姑息迁就，无限度地满足孩子的愿望和要求；二是不让孩子做力所能及的事，不培养孩子自己照顾自己的习惯，不让孩子承担任何家务劳动，一切由父母代劳。
一位著名的教育家曾说过：“家长们时常说，我是父亲，我是母亲，一切都是为了孩子，为他牺牲一切，甚至牺牲自己的幸福。这是父母所送给儿童最可怕的礼物了。这种可怕的礼物可以这样来打个比方：如果你想毒死你的孩子，你就给他饱吃一顿足量的你个人的幸福，他就可以被毒死。”这就是说父母的溺爱实际上为孩子种下了一粒致命的种子。
如果父母这样做，培养出来的孩子将会是：
1，享受依赖型的孩子
孩子在只知享乐而无须努力的优裕环境中长大，毫无奋斗精神和自主意识，甚至可能像三国时“扶不起的阿斗”一样，做了亡国之君仍乐不思蜀。这样的孩子懒惰、软弱、依赖性强，独立生活能力差，难以抵御挫折。
2，“以自我为中心”的孩子
这样的孩子任性、固执、不知足、自私，只顾白已，不关心他人，对父母、师长、同学傲慢无礼，缺少自制能力。
在溺爱下长大的孩子，对失败、挫折、意外打击的心理承受力很差。这种孩子外表看上去个性十足，但内心意志脆弱，不堪一击，就像一个外形完整的蛋壳，只要轻轻一捏就成了碎片。他们一旦离开父母的保护，就难以适应艰难的环境，稍受挫折就支撑不住。这就是心理学家所说的“蛋壳效应”。
溺爱往往会造就脆弱的心理承受力。心理承受力差的孩子很容易被困难打垮，而一个坚强的孩子，往往能在挫折中找到成功的途径。父母要教育孩子必须能够接受失败，否则无法养成持之以恒的性格。教他从一开始就学会忍受失败带来的负面影响，并勇敢地面对它。为避免失败而逃避工作，是那些劣等性格中最顽固不化的东西。有的孩子通过拒绝参加学习来逃避考试，越是这样，自卑心就越来越膨胀。为了给自己这种自欺欺人的想法找出正当的理由，他们往往会自我美言，贬低自己不愿意干的事，或攻击勤奋的人“虚伪”、“愚蠢无知”等。
我们的孩子要想适应未来，要想在未来社会生存得更好，就必须具备良好的心理素质和精神状态，能够经受住外界环境巨大的压力。
溺爱像一头怪兽，它正张开血盆大门吞噬着下一代人的意志、抗挫折力、勤劳节俭和敬老的美德、艰苦奋斗的精神以及独立自理的能力，它危害着下一代的国民素质，严重影响跨世纪人才的培养。伟大的教育家克鲁普斯卡娅说：“单单爱孩子是不够的，还要善于（怎样）爱他们。”因此，父母一定要学会科学的爱孩子，做到爱得深而不滥，爱得热烈而理智。一方面要杜绝对孩子百依百顺的错误做法，要敢于拒绝孩子的不正当要求，敢于对孩子说“不”，做到爱严得当；另一方面，则要随着孩子年龄的增大，逐渐“淡化”父母之爱，逐渐拆除父母的保护伞。让孩子学会独立地面对生活，并在生活的风风雨雨中锤炼成长，养成坚毅的性格，能经得起生活中的各种挫折。
让孩子自己去解决
每个人的成长过程中都不可避免地会遇到各种各样的挫折，遇到挫折时，孩子应该怎么办？家长又该如何去面对“陷入困境”的孩子？
父母对犯了错误的孩子总是说：“是这样的……”、“是这么回事”、“这样干才行”。这样说就意味着：“别说了，要是爸爸给你做，就不会出这些麻烦了。”这样说并不能鼓励孩子们去发现自己的能力，发现自己动手做事情的意义和乐趣，而是被限制在某一个层面上停滞不前，使孩子依赖性更强，使他们失去获得必要经验的机会。
孩子们并不希望父母帮助他们做，只是希望父母可以监督他们，发现哪里做的不对，可以指点他们一下。他们对父母的介入感到恐惧，感到自己脆弱。父母的介入使他们认为自已什么也干不好，自信心就会受到打击。他们总是在想，如果没有父母的介人，事情会是什么样子呢？有的孩子在办一件事时，总是背着父母，他们努力想挣脱父母的庇护，想证明自己的能力。可是父母偏偏不给他们机会，处处设立保护伞。当某一天，在父母的不断拯救下，当某一天孩子长大后开始过独立生活时，他们会感到很不适应：必须计划收支平衡，买生活用品，找住宿之地等都会使他们感到惴惴不安。在家里的时候，这些事情总有人替他们干。他们的父母总在扮演“搭教者”的角色，每当他们面对现实一脸忧愁时，父母就出现，帮他们办好所有一切。
父母的帮助，表面上看使孩子暂时脱离了困境，但是，父母只能帮助他们一时，而无法帮助他们一世。因此，不训练孩子的自救能力，总是扮演”搭救者”的角色，反而是将孩子推入了另一个困境，另一个更为危险的境地，使孩子独立解决问题的能力越来越弱，遇到挫折困难，他们首先想到父母可以帮忙，而不是想自己到底该如何面对，到底尽没尽最大的努力。那么，应该怎样做才能使孩子走出这个危险的境地呢？很简单，父母应该让孩子自己去解决。
一个人只有在自己战胜困难时，才能体会到“不依靠别人，凭自己力量前进”的可贵。因此，当孩子碰到困难不知所措时，家长应果断地对他说：“我相信你，你自己能行！”鼓励孩子勇于面对困难，自己去克服困难，是父母在孩子碰到困难时正确的态度。即使孩子起步时收效甚微，也应该相信，随着更多的锻炼，认真地持之以恒，他们一定会锻炼得越来越坚强，养成了坚韧不拔的性格。
鼓励孩子再接再厉
经常有父母担心地说：“别人家的孩子什么问题都解决得了，可是我家的孩子怎么那么笨，经常出错，一点长进都没有。唉，真没办法！”是不是父母只看到孩子的不是而没注意他们身上不可或缺的优点，太不相信孩子的能力了？
因为孩子在生理、心理上还不成熟，所以常常会犯或大或小的错误。而这些错误却给他们带来学习和创新的机会。据研究，如果两个人使用同一种工具，不知用法经常出错的人与懂得正确运用工具的人相比较，居然是不会使用工具的人头脑较为活泼，这也许会令你大吃一惊。正常的思考就是把材料放进一定模式内所产生的规律化的脑力活动，心理学上称为“模仿的思考”。反之，所谓“创新的思考”是经常在寻找新的思路的头脑活动，它产生一连串的错误在所难免。由此可知，孩子们反复出现错误时的脑力活动，正是他们在实行“创新的思考”，让他们错误下去很有必要，因为他们能从中学会更多东西。
不是说我们对孩子的错误要一律袖手旁观，而是说在他们犯错误时要鼓励他们再接再厉，努力去获得成功。
美国心理学家奥兹拉把孩子的学习进展分为三大类型：一是开始学习，速度极快，中间难免有错。二是开始时错误连篇，中途错处渐少。三是从头到尾认真学习，毫无变化可言。他把第一种类型的人叫做缓慢学习者，第二类称为突进学习者，这类学习者智商较高，而且随着年岁的增长，这种倾向也愈强烈，因为他们在错误的过程中，获得了潜在的学识。比如，要寻找正确的路，以免走冤枉路，而经过迷路后发现的路才是正确的路。换句话说，经过错误得来的知识，才是确实可靠的真知识。在尝试错误的过程中，他会了解问题全部的构造，自然不会再度陷入同样的错误。事实上，这种孩子更有可能取得成功。
因此，当孩子犯错误，或试做一件事情没有成功的时候，父母应该避免用语言或行动向他们来证明他们的失败。相反，父母应该把事情和做事的人分开，父母必须清楚，做一件事情失败了只是说明这个孩子缺乏技巧，这种技巧有时候是因为父母没有很认真地传授，而丝毫不该影响孩子本身的价值。父母应该培养孩子敢于犯错误，敢于失败的心理索质，同时父母应鼓励孩子在面对失败时保持自己的自尊心和自信心。
父母应从日常生活中提供孩子自然的尝试机会，鼓励他没定目标，让孩子朝这个目标努力，争取实现。人的一切行为都是受到激励而产生的，通过不断的自我激励，就会使他有一股内在的动力，朝向所期望的目标前进，最终达到成功的顶峰。
在尝试的过程中，偶尔会经历失败、挫折，但这是培养孩子忍受挫折力的最好机会。因为聪明的孩子如果一直生活在顺利的环境中，从未遭遇挫折和失败的打击，那么他承受挫折的能力一定很脆弱，一旦受挫，很可能一蹶不振。鼓励孩子去接受挑战，激发他的上进心，培养他坚毅的个性，是绝对必要的。