对爱情与婚姻的正确准备，是成为一个男子汉并且能适应社会所必要的。伴随着这个一般的准备，尚需做的是从孩童早期到成年的成熟时期要训练某种性的本能——这种训练包含着对家庭与婚姻之本能的正常满足。所有这些能力、无论对爱情或婚姻的倾向，可以在生活的第一年形成的原型中找到。借着观察原型中的特质，我们有能力帮助解决后来成年时期所出现的困难。
一、关于爱情、婚姻的定义
在德国的某一个地区．有一种古老的风俗来试验一对未婚夫妻是否适合于一起过婚姻生活。在结婚典礼之前，新郎和新娘先被带到一个广场，那儿已经事先安置好一颗砍倒的大树。他们要用一把两端都有把手的锯子，将这棵树的躯干锯为两段。由这个试验。可以看出他们两人愿意和对方合作的程度有多大。如果他们无法协调合作，他们彼此为对方掣肘，而终将一事无成。如果他们中之一想居功，什么事都要自己来。而另一个又甘心让开，那么他们的工作将会事倍功半。他们两个都必须积极进取。这些德国农人已经知道合作是婚姻的首要条件了。
如果有人问我爱情和婚姻是什么，我将会给下列的定义。虽然这很可能是不完整的：
“爱情、婚姻。都是对异性伴侣最亲密的奉献，它表现在心心相印以及生儿育女的共同愿望中。我们很容易看出。爱情和婚姻都是台作的一面——这种合作不仅足为了两个人的幸福，而且也是为了人类的利益。”
爱情和婚姻足为人类利益而合作的这种观点．能够解决这个问题的每一方面。即使是人类各种追求中最重要的是肉体的吸引力，对于人类的发展也是不可缺少的。我曾经说．人类由于体能上的限制，所以没有人能够在这贫瘠的地球上水久生存下去。因此保存人类生命的主要方法，就是经由我们的生殖能力来繁衍后代。
我们发现，爱情问题会引起各种的困难和纷争。结了婚的夫妇以及他们的父母们都将被牵人这些难题里。因此．如果我们要为这问题找出一个正确的结论，我们的研究必须完全摒弃偏见。我们必须忘掉所学的知识，不要让其他的思想来干涉完全自由的讨论。
我的意思并不是说。我们能够把爱情和婚姻的问题当作是完全孤立的问题。人类是绝对无法依此方式获得完全自由的。只凭私人的想象是绝不能解决l口]题的。每一个人都受着几种固定系带的束缚，他在一个固定的架构之中发展。他必须依照这个架构作出种种决定。这些系带之所以发生．第一是因为我们居住在宇宙之中的一特定点，而且必须在环境加予我们的许多限制之下发展。其次是我们生活在同类之间，必须学习使自己适应他们。最后是人类有两种性别。我们种族的未来即依赖在两性关系之上。
假如一个人关心着他的同伙以及人类的幸福，他做每一件事情时，都会先考虑到其同伙的利益，他解决爱情和婚姻问题的方式，也不会损及别人的幸福。他未必知道他是在依此方式解决问题。你如果问他，他对自己的目标可能也说不清楚，但是他却自然而然地追求着人类的幸福和进步。在他的各种活动里，都可以看出他的这种兴趣。
有许多人对于人类的幸福是不太关心的。他们从来不问：“我对我的同胞能有什么贡献？”“我要怎样做才能成为团体中良好的一分子？”而只问：“生活有什么用？它能给我什么好处？我要为它付多少代价？其他的人有没有为我着想？别人是不是欣赏我？”如果一个人在应付生活问题时，总是抱着这种态度．他也会用这种方式来解决爱情和婚姻的问题。他会不断地问：“它能带给我什么好处？”
爱情并不是像某些心理学家所想象的是一种纯粹自然的事情。性是一种驱力。一种本能，但是爱情和婚姻并不单单是为满足这些驱力的。无论从哪个角度看，我们都会发现：我们的驱力和本能都经过发展而变得优雅高尚。我们已经压抑某些欲望和倾向。从我们同伴的行为中，我们学会了要怎样做才不会惹怒对方。我们也学会了怎样穿着，怎样修饰自己。即使是饥饿，也不只是寻求自然的满足，我们有高雅的口味。饮食时，也要顾及种种礼仪。这也是我们为人类福利和为社会生活所作的各种努力。如果我们把这种了解应用到爱情和婚姻的问题之上．它又无可避免地牵涉到大家的利益以及人类的兴趣等问题。我们认为爱情和婚姻的问题只有考虑人类整体的利益才获得解决。此外，讨论这个问题的任何方向。例如它的补救、改变或新的婚姻制度等，都是没什么益处的。
爱情是要两个人协力合作的工作。对许多人而言，这是一种全新的工作。我们多多少少都曾经学过如何单独工作，也多多少少学过如何在一群人之中工作。但是，我们通常却
很少有成双成对工作的经验。因此，这些新的情况会制造成一种困难。可是，如果这两个人以往对他们的同伴都很感兴趣的话，要解决这种困难便容易得多。
关心对方更甚于关心自己是爱情和婚姻成功的唯一基础。如果每一个配偶对于其伴侣的兴趣都高过对于自己的兴趣．那么他们之间便会有真正的平等。如果我们都很诚意地奉献出自己，他们便不会觉得自己低声下气或受人压抑。只有男女双方都有这种态度，平等才有出现的可能。双方都应该努力使对方的生活安适和富裕，这样，才会有安全感，你才会有价值。从而，你会认为，你有价值，没有人能代替你．你的配偶需要你，你的行为正确，你是一个良好的伴侣和真正的朋友。
在合作的工作中，是不可能让伴侣接受从属地位的。两个人中如果有一个人想要统治对方，强迫对方服从，他们便无法愉快地生活在一起。现实生活中有许多男人(其实有很多女人亦是如此)相信。男人应该扮演领导的角色。成为一家之主。这是我们为什么有这么多不愉快婚姻的原因。没有人能够心平气和地忍受卑下的地位。伴侣必须是平等的，人们只有在平等的时候，才能找出克服共同困难的方法。比方说，在此种情况下，他们能对生儿育女的问题达成协议。他们知道，当他们决定不生育时，他们已经作了能影响人类未来的誓言。他们也会对教育问题达成协议，当他们遭遇到问题时，他们会尽快设法解决，因为他们知道：受不愉快婚姻影响的儿童，在精神上会饱受痛苦，不会得到良好的发展。
我们的教育都太注重个人的成功．都太强调我们能够从生活中获得什么，而不是我们能付出什么。我们很容易了解．当两个人以婚姻的亲密关系生活在一起时，在合作方面和对人关心方面的任何失败，都会导致不幸的后果。有许多人都是第一次体验到这种密切的关系，他们非常不习惯考虑另一个人的利益、目标、欲望、野心和希望。他们还没有做好准备解决共同工作的问题。我们不必为举目所及的错误感到惊异，我们应该面对事实，并避免错误。
如果未经训练，成人生活的危机是很难应付得了的。我们一直都是遵照我们的生活模式作出种种反应。婚姻的准备并非一蹴而就。从一个孩子典型的行为、态度、思想里．我们都可以看出，他是如何在训练自己以准备应付成人的情境。他对爱情态度的主要轮廓都是在五六岁时便已经定型了。
儿童在发展的早期，便开始形成他对爱情和婚姻的展望。我们切不可以为他是在表现出像成人一般的性冲动。他只是在对平常生活的一面作了自己的某一种决定而已。爱情和生活都是他环境中的因素，自然而然地侵入他对自己未来的概念之中。他必须理解并且保持某种立场。当儿童产生对异性的兴趣，并选择他们所喜欢的对象时，我们绝不可以认为这是一种错误、胡闹或性早熟，更不应该嘲弄他。我们应该把它当作他们迈向爱情和婚姻的一个步骤。如此，我们才能在孩子心中树立起一个理想，让他们在以后的生活中能够以教养良好、肯热诚奉献的姿态和对方交往。将来。我们将会发现，孩子们都会成为一夫一妻制最忠诚的拥护者。尽管他们父母的婚姻不十分和谐．他们亦不会受其害。
我从来不鼓励父母们过早对孩子们解释肉体上的性关系，或是说太多他们还无法接受的性知识。你能够理解，孩子们对婚姻问题的看法是非常重要的。如果教导方法错误，那就会产生不良的影响。依据我的经验，五六岁时便知道成人性关系的孩子以及有早熟经验的孩子．在以后的生活里都比较容易受到爱情的伤害。对他们而言。身体的吸引力还代表了危险的信号。如果孩子在较为成熟之后，才有初次的经验和知识．他就不会这么害怕。犯错误的机会也少得多。帮助孩子的秘诀是不要对他撒谎。不要逃避他的问题，要了解他问题的背后隐含着什么．并只向他解释他希望知道的事情以及我们确知他能够了解的事情。道听途说。凭空捏造的性知识害处最大。这个生活的问题和其他问题一样，最好是让孩子自己独立去学习。如果他和父母能够彼此信赖，他便不会遭受困扰。我还没有看过在其他方面都很健康的孩子因此而受害。孩子们并不会听信同学告诉他们的每一件事情，他们大部分都是很有鉴赏力的。如果他们不敢确定他们所听到的事是否真实．他们会问他们的父母或哥哥、姐姐。当然，我也必须承认。孩子对这些事情都比他们的长辈敏感，而且不愿启齿。
即使是成人对异性的肉体吸引力，也是在儿童时代便已经训练出来的。孩子们所获得的关于爱怜的印象和当时环境中异性给他的印象等——都是肉体吸引力的开始。男孩子是从他的母亲、姐姐或四周的女孩获得这些EIJ象的。偶尔，他也会受艺术作品的影响。每个人都受着他个人审美观念的驱使。因此，广义地说，个人在以后的生活里便不再有选择的自由。他只能依照他以往受过的训练来选择。这种对美的追求。并不是毫无意义的追求。我们的审美情绪一直都是以健康的感觉和人类的进步为基础的，我们无法逃避它。被我们认为是美丽的东西。都是看起来似乎能永垂不朽。且对人类的利益和未来有用的东西，这就是不断鞭策着我们前进的美感。
有时候，如果男孩子和母亲相处不和．女孩子和父亲不和(当婚姻中的合作不甚和谐时，经常发生此情况)。他们会寻求和父母正好相反的类型。譬如，如果一个男孩子的母亲事事对他吹毛求疵，如果他很软弱，又受人压制。他便很可能觉得只有看起来不盛气凌人的女性才有性的吸引力。他很容易因此而造成错误，他找对象时，可能只愿找顺服的女性。然而，这种不平等的婚姻，是不可能美满的。如果他想证明自己强壮有力，他会找一个强壮的伴侣。这也许是因为他喜欢强壮，也许是因为他较富挑战性。如果他和母亲极不和，他的爱情和婚姻可能受到阻碍。不仅异性对他的肉体吸引力也会减弱，而且会完全排斥异性。而变成性欲倒错。
大多数生活中失败者都出身自婚姻破裂或不愉快的家庭，这乃是不足为怪的。如果父母本身都不能合作．他们自然更不可能教他们的孩子合作。我们在考虑一个人是否适合于结婚时，必须看他是不是曾经在正常的家庭中受过训练以及他对父母、兄弟姊妹的态度怎样。我们认为，决定一个人的并不是他的环境，而是他对环境的估计。他在父母家中的生活很可能不愉快，但却会刺激他设法使自己的家庭生活更为美满。我们不能因为一个人有过不幸的家庭生活，便来判断他，或拒绝他。
最坏的情况是个人只顾及自己利益的时候。如果他受过此种训练，他会终日盘算着，他能从生活中得到什么样的快乐或兴奋？他会一直要求着自由和解脱．从不考虑要怎样才能使其伴侣的生活更轻松、更富裕。这是一种不幸的做法。我把他比拟为缘木求鱼。它不是罪恶，而是一种错误的方法。因此，对待爱情，我们不能只图逸乐或只想逃避责任。爱情中如果含有犹疑和怀疑的成分，爱情便不会坚固。合作需要有永恒不变的决心，才能结出真正爱情的幸福果实。美好的婚姻是我们养育人类未来一代的最好方法。所有人都应该记住这一点。
如果我们只把我们的责任限制在5年之间．或者把婚姻当作是一段试验时期，那么便不可能有真正亲密的爱情奉献。任何一种严肃而重要的工作。都是不能先替自己安排脱身之计的。我们无法培育有限度的爱情。所有老谋深算、千方百计想从婚姻中脱逃的人，都走上了错误之途。他们脱逃的企图会损及他们的配偶，使其心灰意懒，在失望之余，他们的配偶也会成全其脱逃的愿望，而不再履行他们决定要一起实现的诺言。我知道在我们的社会生活中有许多困难．它们妨害了许多人，使其无法依正当途径来解决爱情和婚姻的问题．即使他们有心要解决它，亦是无可奈何。然而，我们却不能因此而舍弃爱情和婚姻，我们要消除的是社会生活的困难．我们知道甜蜜的爱情需要真实、忠诚、可靠、不保留、不自私。假如夫妻两人都决心保留个人的自由。真诚的爱情关系就没有实现的可能。这不是爱情，在爱情关系里，我们并非无拘无束，我们必须受合作的约束。
下面，让我举个例子来说明私人的独断专行不仅对婚姻的成功和人类的幸福无益，而且会损害到男女双方。
我记得有一个案，一对青年男女离婚不久又复婚了．而且都希望比初次理想。他们都是知识程度颇高的人，然而，他们却不明白他们的初次婚姻是如何失败的。他们只想找寻补救之道，却看不出自己缺乏社会兴趣所在，他们自命为自由思想者，希望能有不受拘束的婚姻，以免彼此感到厌烦。因此，他们约好每个人都有完全的行动自由，大家都可以做自己想做的事情，不过却要彼此信赖，把自己做过的事情告诉对方。在这一点上，这位丈夫似乎勇敢得多。每当他回家时，他都有许多风流韵事来告诉他的妻子。她似乎很喜欢听这些话，并深以她丈夫的风流倜傥为荣。她一直想仿效他，建立她自己的爱情关系，但是在采取行动之前，她便患上了公共场所恐惧症。她不敢单独出门，她的恐惧症使她整天待在家里，一旦跨出家门时，便觉得浑身不适。这种恐惧症表面看来似乎是避免其决心付诸实现的方法，其实还不仅如此。由于她不能单独出去了，她的丈夫只好在她身旁陪她。你可以看出上述婚姻逻辑是如何的不可思议。她自己因为害怕单独一个人出门，所以也无法享受到她的自由。这位妇女如果想治愈恐惧症的话．必须先对婚姻有较清楚的了解．她的丈夫也必须以合作之道来对待婚姻。
另外还有些错误是在婚姻开始之前便已经造成了。在家中娇生惯养的孩子很难使自己适应社会生活。当两个娇生惯养的人碰在一起时，一定会发生许多有趣的事情。他们两人都会要求对方关心自己，注意自己。可是两人都不会觉得满意。下一个步骤就是找寻解脱之道：其中一人开始和别人勾搭，希望能获得较多的注意。有些人无法只和一个人恋爱，他们必须同时和两个人堕入爱河。这样，他们才感到自由。他们能从一人身边逃到另一人身边，而且不必负爱情的全部责任。脚踏两只船，其实就是一无所有。
还有一些人想象出一种浪漫的、理想的．而又非人人都力所能及的爱情。他们沉迷在幻想里寻他们的伴侣。有许多人，尤其是许多女人，错误地训练自己讨厌并排拒自己的性别角色。他们妨害了他们的自然功能。如果未经治疗的话。他们也没有美满的婚姻。这就是我所说的，对男性的钦羡。在现代文化中，对男性地位的过分高估最容易造成此种错误。如果孩子们怀疑自己性别角色，他们便会感到不完全。只要男性角色被认为是较占优势的角色，不管是男孩或是女孩，都会自然而然地觉得男性角色是值得钦羡的。他们会怀疑自己是否有足够的能力来扮演此种角色。在所有女性冷感症和男人心理性阳痿的个案里，我们都能发现疑心的存在。这些个案都是对爱情和婚姻的抗拒，而且此种抗拒正是适逢其所。除非我们真正有男女平等的感觉。否则便不可能避免这种失败，婚姻便仍然有很大的障碍。我们不能容许我们的孩子对其未来的性别角色模糊不清。因而，我们必须设法加以补救。
在结婚之前避免发生性关系，是爱情和婚姻中亲密奉献的最佳保证。大部分的男人都不喜欢他们的情人在结婚之前先献出自己的身体。他们把它当作是一种不贞的表示．并且会因此感到震惊，同时，如果在婚前有超友谊关系，女孩子的负担将沉重得多。假使促成婚姻的是恐惧而不是勇气．那也是一种重大的错误。勇气是合作的一面。假如男人或女人是由于恐惧而不得不和其伴侣结合．他们便不会真心和对方合作。当他们与社会地位或教育程度较他们为低的人结婚时。亦是如此。
友谊是训练社会兴趣的有效方法之一。从人与人产生的友谊中，我们学会如何推心置腹，如何体会到别人的心情和感受。如果一个孩子受到了挫折。如果他始终受人监视和保护，如果他孤孤单单地长大，没有同伴，也没有朋友。他就不会发展出为别人设想的能力。他一直以为他是世界上最伟大的人，而且也急着保全他自己的利益。友谊的训练是婚姻的一种准备。假如我们把游戏当作是一种合作的训练．它也是很有用的。布置一些能够让两个孩子一起工作、一起读书和一起学习的情境是很有意义的。我们绝不可小看舞蹈的价值，像舞蹈这一类的活动必须让两人共同完成．因此我认为舞蹈的训练对孩子们是有益处的。当然我所指的并不是表演性质多于共同合作的舞蹈。如果我们有专供孩子眺的简易舞蹈，这对于他们的发展必然有很大的裨益。
职业的问题也能帮助我们看出一个人是否已经做好婚姻的准备。今天，对于这个问题解决必须置于爱情和婚姻问题之前。配偶或夫妻两人都必须有职业．这样他们才能解决他们的家庭生活问题。良好的婚姻准备必定包含有良好的工作准备。
我们不难看出一个人接近异性的勇敢程度及其合作能力的程度。每一个人都有他特别的方法。都有他特殊的战略．以及其求爱的方式，这些都是和他的生活模式一致的。一个人在求爱的时候可能小心谨慎，也可能热情大方。无论如何，他的恋爱气质总是和他的生活模式一致的。也是他的一种表现。我们能从中获得其人格的可靠指标．但是不能仅凭此来判断他是否适合于结婚，因为，在其他场合他可能犹豫不决。
在我们的文化背景下(也只有在此情况下)．人们通常多期望男性采取主动，先表示出爱慕之意。因此，我们就必须训练男孩子们培养男性的态度——主动、不犹疑、不退缩。然而．他只有觉得自己是整个社会生活的一部分．并将其利弊视为与自己切身相关时，他们才肯接受此种训练。当然。女性们也参加求发活动，她们也会采取主动。但是在我们现在的文化背景下，她们对异性的仰慕则表现在她们的风姿仪态、她们的穿着打扮、以及她们的顾盼谈吐里。因此，我们可以说：男性对异性的接近是简单肤浅的．而女性则是深沉复杂的。
人类的性驱力和其他动物的性驱力有一点不同．即它是连续不断的。这是人类的幸福和延续得以确保的另一途径。人类之所以绵延不断．并能以其巨大的数量来安然渡过种种浩劫，都是由此之故。其他的动物都采用了另外的方法来保存他们的生命。例如，我们发现有许多动物的雌体都产下大量的卵．它们大部分在成熟之前便已经受到了毁坏，但是有一部分总能安然无恙．因此这些动物也能生存下去。生儿育女也是人类保全生命的方法之一。所以在爱情和婚姻的问题中。我们发现：最能够自发地关心人类利益的人，都是最盼望要生儿育女的人。而在意识或潜意识中对其同类不感兴趣的人。都会拒绝接受子女的负担。如果他们总是索求和期待，而不愿给予。他们便不会喜欢孩子。他们只关心他们自身，而把孩予看作是一种麻烦，一种累赘，一种负担，一种会妨害他们自身利益之物。因此，我们可以说，要圆满地解决爱情和婚姻的问题．生儿．育女的决心是必不可少的。
在我们实际的社会生活中．对爱情和婚姻问题的解决是一夫一妻制。它需要真诚的奉献以及对配偶的关注，因此，诚心诚意地开始此种关系的人便不会破坏其基础而寻找脱身之道。然而我们也知道这种关系并非没有破裂的可能性，只是我们却无法永远避免其破裂。最能避免它的方法是把爱情和婚姻当作是一种社会工作．是一种我们期望能将之解决的问题，然后我们才会想尽各种方法来解决它。这种破裂之所以发生，通常是因为配偶们未付出全力，他们不想创造出美满的婚姻生活，而只等待着要获得某些东西。如果他们以此种方式来面对这个问题，他们自然会在其面前失败。把爱情和婚姻当作和天堂一样，是错误的；把结婚当作是恋爱史诗的终结，也是错误的。当两个人结婚后。他们的各种关系才是正式开始，在婚姻里他们才面临了生活的真正工作。才有了为社会而创造的真正机会。另外一种观点．把婚姻看成一种终结或一种最后目标的观点．在我们的文化中也是非常流行的。爱情本身并不能解决一切。爱情的种类非常繁多，要解决婚姻问题。最好是依赖工作、兴趣和合作。
每个人对婚姻的态度都是其生活的表现之一．他的多种努力都与其目标一致。被宠坏的孩子大多总是采取寻求解脱或逃避婚姻的态度。他们把生活模式都固定在四五岁的阶段．而始终有着这样的观念：“我能够得到我想要的所有东西么？”如果他们不能得到他们想要的每件东西．他们会认为生活是没有目的的。“如果我不能得到我想要的东西，”他们问道：“生活还有什么用呢？”他们变得悲观。他们把自己弄得神经兮兮，从而构成了他的哲学：这个世界压抑了他们的欲望和情绪，所以他要表现出切齿的痛恨。他们一直都在受着这种训练。他们曾经一度享受过一段美好的时光，并且能随心所欲地得到每件东西。因此他们之中有些人仍然以为．只要他们哭得够响，只要他们提出抗议。只要他们拒绝合作，他们就能获得他们所欲之物。
结果他们小愿奉献一己之力，只希望不劳而获，而且变得贪得无厌。所以．他们对婚姻一事充其量也只是浅尝辄止．他们希望有试验性的婚姻，露水夫妻式的婚姻。以及能够随意离婚的婚姻。可是，如果一个人真正对另一个感到兴趣，他必须成为真诚的友伴，他必须勇于负责，他必须使自己忠实可靠。我相信，未曾成功地完成此种爱情生活或此种婚姻生活的人，在这一点．总应该了解他的生活犯了什么样的错误。
关心孩子们的幸福非常必要。如果婚姻不是以我所主张的观点为基础，它在抚育孩子方面便会有很大的困难。如果父母们常吵架．并将他们的婚姻视同儿戏，如果他们不再认为他们的问题能够顺利解决。他们的关系能够延续下去。那么这种婚姻便不是能够帮助孩子发展其社会性的有利情境。
也许人们有许多不能生活在一起的道理。也许在某些场合他们最好还是分开．但谁能作这种决定呢？我们可以将这种决定权付之于那些自己本身都未受到良好教养。都不了解婚姻是一项工作．而且又只关心自己利益的人么？他们对于离婚的看法。正如他们对结婚的看法：“从其中能得到什么好处？”他们显然不是适于作决定的人。你可以看到经常有许多人一再地结婚又离婚。又一再地犯下同样的错误。那么应该让谁来决定呢？当婚姻中出现了某些差错时，应该让精神病学家来决定它是否应当决裂。我不知道美国人的想法是否如此．但是在欧洲我却发现大部分的精神病学家都主张个人的利益是最重要的。因此，当他们在这种个案中被人请教时。他们会劝人去找一个情人，以为这样就能解决问题。我敢断言：不久他们就会改变主意。而不再作此种劝告。他们之所以会作此种建议．是因为他们不了解这个问题的整体性以及它和我们这世界上其他工作之间的紧密关系。这种关系是我一直希望你们特别加以注意的。
当人们把婚姻视为是个人问题的解决方法时．也犯了类似的错误。在此，我也无法述说美国的情形，但是我知道：在欧洲，当男孩子或女孩子有神经病的倾向时。精神病专家会劝他们去找情人或开始性关系。对成人。他们也给予同样的劝告。这其实是把爱情和婚姻看作是一种百病灵丹．结果这病人更为彷徨，更不知何去何从。爱情和婚姻问题的正确解决，是整个人格最完美的体现。没有哪一个问题比它包含更多的欢乐和更真实而有用的东西。我们绝不能视之为微不足道的小事。我们也不能把它当作罪犯、酗酒或神经病的救急药方。神经病患者在适于爱情的婚姻之前。必须先接受正确的治疗；如果他还没有适当地应付它们的能力，便贸然从事，他一定会遭到新的危险和不幸。
在其他方面，婚姻也时常指向不正当的目标。有些人是为了经济上的安全而结婚的，有些人为了怜悯别人．还有些人则是为了要获得一个仆役来伺候他。婚姻中是不容许有这一类儿戏的。我还知道，有些人结婚甚至是为了要增加自己的困难。例如，一个青年人在他的考试或未来事业上可能遭到重重困难．他因此而觉得自己可能是很容易失败的人，如果他真的失败了，他便希望能借此原谅自己。所以，他用婚姻来给自己添加麻烦，以获取托辞。
我们非但不应该小看这个问题，而且应该将它置于重要的地他。在我听过的所有婚姻破裂案件中．实际蒙受其害的总是女方。无疑这是因为男士在我们的文化中所受拘束较少之故。这是我们的一种错误，但是它却无法经由个人的反抗而改正过来。尤其是婚姻本身，个人的反抗总会扰乱社会关系和伴侣的兴致。要克服它，只有先认清我们文化的整个态度并加以改变。我的一个学生，底特律的客座教授曾经作过一个调查．发现有42％的女孩子希望自己能身为男人，这表示她们对自己的性别感到不满。当人类的一半对它们所处地位感到沮丧和不满，而且反抗另一半所享有的较多的自由时。爱情和婚姻的问题能够轻易地解决么？当妇女们总是期待着受人轻视，而且相信自己只不过是男人的玩物，并认为男人们不忠实是理所当然的事时，那么，爱情和婚姻的问题能够轻易解决么？
从我们在如上所说阐述的各点．我们可以得到一个简单明了而且实用的结论。人类不是天生就该一夫多妻或一夫一妻的。但是，我们居住在地球上被分为两种性别，而且必须和我们平等的人类交往的事实以及我们必须以有效的方式解决我们环境给予我们的三个生活问题的事实都说明：只有一夫一妻制，才能使个人在爱情和婚姻中获得最高和最完美的发展！
二、团结合作
原始部落以共同的符号把自己团结在一起．这种符号的目的是使人们和其同胞团结合作。最简单的原始宗教是崇拜图腾。一个部落可能崇拜蜥蜴，另一个则可能崇拜水牛或蛇。崇拜同样图腾的人会居住在一起．彼此互相合作而情如手足。这种原始习惯是使人类合作固定化的重大步骤之一。在原始宗教的祭祀日。每一个崇拜蜥蜴的人都会和同伴聚集在一起，讨论农作物的收获问题以及如何免遭天灾人祸、洪水猛兽的侵害等问题。这就是祭祀的意义。
婚姻通常都被认为是一件涉及团体利益的事情。每一个崇拜图嘴相同的弟兄都必须遵照社会的规定。在自己团体之外找寻配偶。婚姻并不是私人的事情，而是全体人类在心灵上和精神上都必须参与的共同事务。结婚之后．双方都必须负起责任，这是整个社会对他们的期待。社会希望他们生育健全的子女，并以合作的精神将之抚育成人。因此，在每一个婚姻中。每一个人都应当乐于合作。原始社会用图腾和制度来控制婚姻，在今日看来，也许相当可笑，但是它们在当时的重要性则是不容忽视的。它们的真正目的在于增加人类的合作。
宗教中最重要的教诲之一是“爱你的邻居”。在此，我们又看到另一种使人类增加对同类兴趣的努力。有趣的是：现在从科学的立场，我们也能够认识此种努力的价值。被宠坏的孩子问我们：“为什么我应该爱我的邻居？他们为什么不先来爱我？”这句话显露出他对合作的缺乏训练和他的自私自利。在生活中会遭遇各种无助的困难、又会做出损人利己之事的人，就是对其同胞不感兴趣的人，人类之中所有的失败者都是从中孕育出来的。各种不同的宗教都以自己的方式在倡导合作。站在我的观点，任何人类的努力，只要是以合作为最高目标的，我便完全赞同他。争执、批评和贬抑对方都不必婴。我们还不知道什么是绝对的真理，因此。通往合作的最终目标也有许多不同的途径。
在政治上，有许多种政治制度都是可行的，但是。其中如果缺少了合作精神．那不管是谁来执政，都必将一事无成。每一个政治家都必须以人类的进步作为其最终目标．而人类的进步总是意味着更高程度的合作。假如一个政党能使其党内成员彼此水乳交融，那么，就能够真正将群众带上进步之途。同样，班级的活动也是团体的合作运动，由于其目标亦在促进人类的进步，所以在班上应该避免造成偏见。因此，所有的运动都只应以它们能否增加我们对同类的兴趣来判断其价值。我们认为有助于增进合作的方法是非常多的。这些方法或许有高下之分，但是，只要能够增进合作，我们就不必因为某种方法不是最好的而攻击它。
我们不赞成只问收获、不事耕耘、只求个人利益的人生观。因为这对于个人和团体的利益都是最大的阻碍。只有经由我们对同类的兴趣，人类的各种能力才得以发展。说、读、写．都是和别人沟通、往来的先决条件。语言本身就是人类的共同创作，也是社会兴趣的产品。了解就是知道别人心中的想法，它使我们能以共同的意义和别人发生联系，并受人类共同常识的控制。
有一些人终日追求个人的利益和优越感，他们给予生活一种私人的意义，认为生活应该是为他们而存在的。然而，这种人会因此而无法和其同类发生联系。我们经常会发现只学会对自己感兴趣的人的脸上有一种卑鄙或虚无的表情。我们也会在罪犯或疯子的脸上看到同样的表情。例如强迫性的脸红、口吃、阳痿．早泄等，都是较受人注意的例子，它们都是由于对别人缺乏兴趣而造成的。
最高程度的孤立可以用疯狂来代表。如果能引起他们对别人的兴趣，即使是疯狂也不是无药可治的。他和别人之间的距离比仟何其他人都要来得遥远，或许只有自杀者堪与比拟。因此，要治疗这类个案是一种艺术，而且是一种相当困难的艺术。我们必须设法赢得病人的合作，这一点只有耐心以及最仁慈和最友善的程度的态度才做得到。以前，曾经有人哀求我尽力去治疗一个患有早发性痴呆症的女孩子。她息此病已达8年之久，最后这两年是在一家收容所中度过的。她像狗一般地狂叫，到处吐口水，撕扯自己的衣服，并且想吞下手帕。我们可以看出，她对于人类的兴趣是多么的缺乏。她的动机是扮演狗的角色。她觉得她的母亲想把她当狗一般看待。她的行为或许是在说：“我愈看你们这些人类。我愈希望自己是一只狗！”我连续对她说了8天话，她却一个字也不回答。我继续和她说话，30天之后，她才开始以含糊不清的语言作答。我对她友善，她也因此受到了鼓励。
这一类型的病人即使受到鼓励而产生勇气，也不知何去何从。他对于其同伴的抗拒力是非常强的。当他的勇气回复至某种程度而他又不希望和他人合作时，我们也能够预测出其行为。他的举止正如问题儿童：他会做出种种恶作剧或攻击监护人。
当我第二次和这个女孩子见面时，她便动手打我。我不得不考虑如何应付。唯一能出乎她意料之外的做法，就是置之不理。你可以想象出这个女孩子的外形——她并不是体格非常强壮的。我让她打我，仍然装得很和善的样子。她非常意外，因此敌意全消。可是她仍然不知道如何办，她打破了我的玻璃窗，手被玻璃划破了。我不但不责备他，反倒帮她包扎手腕。通常应付这种暴力的方法，诸如监禁或把她锁在房子里，都是错误的方法。如果我们要赢取这个女孩子的合作，我们必须另辟他途。期望疯子作出像正常人一般的行为是最大的错误。几乎每个人都会因为疯子不像平常人一般地作出反应而恼怒。他们不吃不喝，他们撕扯自己的衣服等。让他们随心所欲吧！除此之外，我们就没有帮助他们的方法了。
以后，这个女孩子痊愈了。经过了一年，她仍然健康如初。有一天．当我前往收容所时，我在路上遇见了她。“你到哪儿去？”她问我。“跟我一道走吧，”我说，“我要到你住过两年的那家收容所。”我们一起到收容所，我找到以前曾经在这儿治疗过她的那位医师，请他在我诊治另一个病人时和她谈谈话。当我回来后，这位医师怒火冲天地说：“她是完全好了。可是她却有一桩事情使我非常恼火。她根本不喜欢我！”此后，我还断断续续和这个女孩子见面达十年之久。她的健康情形一直非常良好，她自己赚钱谋生，和友伴们相处融洽，没人相信她曾经发过疯。
妄想狂和忧郁症这两种情况能够特别清楚地显现出他和别人之间的距离。在妄想狂的场合，病人埋怨所有的人类，他认为他四周的人都沆瀣一气，想来陷害他。患忧郁症的病人会自怨自艾。比方说，他会想：“我破坏了我自己的家庭”或“我的钱都被我用光了，我的孩子一定要挨饿了”。然而一个人在责备自己时，只是他表现出来的外貌，其实他是在责怪别人的。例如：一位交际广且风头十足的女士，在遭到一次意外后，再也无法继续参加社会活动了。她的3个女儿都已结婚成家，因此她觉得非常寂寞。几乎在同一时候，她又失去了丈夫。她以前一向受人尊崇，她想找回她所失去的一切，她开始周游欧洲。可是她再也不觉得自己像以往那么重要了，当她在欧洲时，她开始患上了忧郁症。忧郁症对于处在这种环境下的人，是一种很大的考验。她打电报要她的女儿们来看她，但是她们每个人都有借口，结果一个人也没来。当她回家后，她最常说的话是：“我的女儿们都待我非常的好。”她的女儿们让她一个人生活，请了一位护士来照顾她。她的话是一种控诉，每一个了解环境的人都知道她的话是一种控诉。她的忧郁症是对别人长期的愤怒和责备。由于想要获得别人的照顾、同情和支持，病人只好为自己的罪过表现得垂头丧气，痛心疾首。忧郁症患者的最初记忆通常都是这样：“我记得我要躺到长椅上，但是我的哥哥已经先躺在那儿了。我大哭大闹，结果他只好让位给我。”
忧郁症患者还有以自杀作为报复手段的倾向．因此医师第一件应注意的事就是避免给他们造成自杀的机会。我自己解除这种紧张的方法是，向他们建议治疗中最重要的规则：“不要做你不喜欢的任何事情。”这似乎是微不足道的小事．但是我相信它牵涉到整个问题。如果忧郁症患者能够随心所欲地做任何事情，他还会控诉谁？他还会做出什么事情报复别人？“你如果想上戏院，”我告诉他，“或是想去度假，那么就去吧！如果你决定不想去了，那么你就不去好了。”这是任何人都能做到的最佳情境。它能使他对优越感的追求获得满足。他像上帝一样，能够做他喜欢做的事情。在另一方面，它却很不容易适应他的生活。他想指挥别人，控诉别人，假如他们都同意他的看法，他就没有指使他人的必要了。这是一种解脱，在我的病人中也从未发生过自杀事件。
有时病人会回答：“可是我什么事情都不想做！”对这种回答我已经胸有成竹，因为我听到它的次数太多了。“那么你就先不要做你不喜欢做的事情好了。”我会这样告诉他。然而，有时候，他会说：“我喜欢整天躺在床上。”我知道，如果我准许他，他就不会再想做它。我也知道，如果我阻止他，他一定会坚持到底。因此，我永远表示同意。
这是规则之一。另外一种对他们的生活攻击是更为直接的。我告诉他们：“如果你照着我的话做，你在两周内就会痊愈。记住，每天你都要设法取悦别人！”请注意这件事对他们的意义。他们原先只有一个念头：“我要怎样才能使那个人烦恼？”他们的答案是相当有趣的。有些人说：“对我而言．这是轻而易举的事。我一辈子不都在做这件事么！”其实他们并没有做这种事。我要求他们考虑我说的话，他们却不想。我告诉他们：“当你睡不着觉的时候，你可以利用时间去想。你要怎样做才能使某一个人高兴？这样，你的健康一定会有很大进步的。”
第二天，我问他们：“你有没有照我的话做？”他们回答道：“昨天我一上床就睡着了。”当然，这些都是在诚挚、友善的态度下进行的，我一点也没有表现出优越的情形。其他人会回答：“我做不到。我太烦了。”我告诉他们：“烦恼就烦恼吧，没什么关系的。你只要同时想想别人就得了！”我要他们把兴趣指向别人。许多人说：“我为什么要讨好别人？他们都不来讨好我！”“你要为你的健康着想，”我回答道，“不为别人设想的人，以后也会吃亏的。”在我的经验里，马上就回答“我已经照你说的话想过了”的病人是绝无仅有的。我的种种努力都是培养病人的社会兴趣。我知道他们生病的真正原因是缺乏合作精神，我要他们也看出这一点。只要他能站在平等合作的立场上和他的同伴发生联系，他便会痊愈的。
另外一种明显地缺乏社会兴趣的例子，是所谓的“犯罪性的疏忽”。例如，有一个人把点着的火柴扔下，引起了一场森林大火。又如，有个工人结束了一天工作，回家时。一条电缆横放在马路上忘记收拾，结果一辆摩托车撞上了电缆，骑车人摔死了。在这两个案子里，肇事者都无意害人。对于这些不幸，他们在道德上似乎不必负什么责任。然而，他并未受过要替别人着想的训练，他不知道要采取预防措施来保障别人的安全。这是较为严重的缺乏合作精神。此外。衣履不整者，弄坏公共物品，以及做出种种损人利己举动的人．都属此列。
对于同伴的兴趣是在学校和家庭中训练出来的。我们已经谈过哪些事物可能妨碍孩子的发展。社会感觉或许不是由遗传得来的本能，但是社会感觉的潜能则是由遗传得来的。能够影响此种潜能发展的因素有：母亲的技巧。她对孩子的兴趣，以及孩子自己对环境的判断。如果他觉得别人都充满敌意，如果他觉得四周都是敌人，而不得不采取防卫手段．那么我们就无法期待他会和别人为友。如果他觉得别人都应该当他的奴隶，他就不希望对别人有所贡献，而只想驾驭他们。如果他只关心自己的感觉以及身体的舒适与否。他就会使自己退出社会。
我们已经说过：要让孩子觉得自己是其家庭中平等的一分子并且要关心其他的所有成员。我们也说过：父母彼此应该是很好的朋友，和外界也应该保持良好而亲密的友谊关系。如此，孩子才会觉得在他们的家庭之外，也有值得信赖的人．我们也提过，在学校里，即应该使孩子觉得自己是班上的一部分，并能够信任与同学的友谊关系。家庭生活和学校生活
只是为达成更大的目标作准备，即教育孩子成为良好的公民而成为与全体人类平等的一分子。只有在这种情况下，孩子才能积蓄起勇气从容地应付其问题，并为它们找出能增进他人幸福的答案。
如果他能成为所有人的好朋友，并以美满的婚姻和有用的工作对他们有所贡献，他就不会觉得自己不如别人或被别人所击败。他会觉得这个世界是友善的地方而能泰然处之，应付困难时也能得心应手。他觉得：“这个世界是我的世界，我必须积极进取，不能退缩观望。”他非常清楚，现在只是人类历史中的一段时间，他只是整个人类发展过程——过去，现在。未来——的一部分，他同时也会感到：这个时代正是他能够完成其创造工作并且对人类发展贡献一己之力的时代。在这个世界上真的有许多邪恶、困难、偏见和悲哀。但它是我们自己的世界，它的优点和缺点也是我们自己的。这是我们必须加以改造和增进的世界。我们可以断言，如果每个人都以正确的途径担负起他的工作，他在改进世界的事业中，便已经尽了责任。
担负起他的工作，意思就是要以合作的方式负起解决生活中三个问题的责任。我们对一个“人”的所有要求，以及我们能够给他的最高荣誉，就是他必须成为良好的工作者，所有其他的朋友和爱情与婚姻中的真正伴侣。一言以蔽之：他必须证明他是人们的一个良好的同伴。
三、平等的基础
我们在爱情与婚姻中所遭遇到的问题与一般社会问题的性质是相同的。它们有相似的困难和工作，如果把爱情与婚姻看成一种幻境，认为在其中一切事物会根据个人的欲望而产生，这种看法是错误的。其实从头到尾都有工作要做，而这些工作的完成必须经常把别人放在心灵里，对别人有兴趣才行。
除了社会适应的一般问题之外，爱情与婚姻的情况更需要一种格外的同情心，认同于另外一个人的格外的能力。今天，如果还有人无法适当地准备去过家庭生活，那是因为他们从来没有学习到用眼睛去看，用耳朵去听，以及设身处地为人着想。
我们在前面的很多讨论，都是集中于只对自己有兴趣、对别人没有兴趣的类型的孩子。此种类型无法一夜之间就改变他们的个性。他们对爱情与婚姻没有准备，就如他们没有准备应付社会生活一样。
社会兴趣是一项缓慢的成长。唯有那些从最初孩童时期就在社会兴趣方向上有训练，以及一直在生活有用的一边奋斗的人，才真正具有社会感觉。由于这个原因，体认出一个人是否准备好应付异性的生活，并不是特别困难的。
我们只需要记住我们已经观察了关于生活有用的一边。处在那一边生活的人是有勇气的，并且对自己有兴趣；他面对着生活的问题并且继续下去，寻找解决方法；他有朋友并且与他的邻人相处得很好。没有具备这些特质的人是不可信赖的，而且也不能够被认为是已经准备好面对爱情与婚姻。换句话说，如果一个人已经有职业，并已在职业上谋得发展，他可能就已经准备好面对婚姻问题了。我们可以从小小的却很重要的表象来评断，它指示出一个人是否具有社会兴趣。
对社会兴趣之性质的了解，告诉我们爱情与婚姻的问题唯有系于整个平等的基础，才能圆满解决。这个基本的给与取是重要的；而这一半是否敬重另一半并不太重要。爱情本身并不能解决事情，因为有各种各样的爱情。当有适当的平等基础时，爱情才会走上正确的途径，婚姻才会成功。
如果一个男人或一个女人在结婚之后想要成为一个征服者，结果可能会是悲剧。抱着此种观点来期望婚姻，不是正确的准备；结婚之后所发生的事情可以证明它。在没有地方可以容纳一个，征服者的情境下，要成为一个征服者足不可能的。婚姻的情境需要对别人有兴趣，并且要具备为人着想的能力。
我们现在开始来谈谈婚姻所必须的特殊准备。如我们所看到的，这包括与性吸引之本能有关连的社会感觉的训练。事实上，我们知道，从孩童时代起，每一个人就创造出对异性的理想形象来。对一个男孩子来说，母亲扮演理想对象是非常可能的，这个男孩子会一直寻找相同类型的女人来结婚。有时候，在男孩和母亲之间有不愉快的紧张气氛存在，在这些情况下，他可能会寻找一个相反的类型。小孩子与他母亲之间和他后来娶的女人之间的关系是如此地一致，以致我们可以从诸如眼睛、体型、头发的颜色等等细节的东西观察出来。
我们也知道，如母亲是强霸的，并且压抑这个男孩，当爱情与婚姻来临时，他将不愿勇敢地走下去。因为在这种情况下，他的性的理想会是一个赢弱的，顺从类型的女孩。或者，如果他是好斗的类型，在婚后也会和他的太太争斗，并想要驾驭她。
当一个人面对爱情问题的时候，我们可以看出所有这些在孩童时期显露出来的征象，会强调出来和显著地增加。我们可以想像一个具有自卑情结的人在性的事情上会如何行动。或许因为他感觉到赢弱和自卑，他会借着一直要人支持他来表达他的感觉。经常的，这种类型的人会具有像母亲那种性格的理想。或者，有时候，尽管对他的自卑感的补偿，他会在爱情上采取相反的方向，并变得傲慢自大，顽强和具攻击性。然后，同样地，如果他勇气不足，他会在他的抉择上感觉受到限制，他可能会选择一个好斗的女孩子，发觉在一场严重的打斗中成为征服者更为光荣。
即使性以此方式，也不会得到成功。让性关系表现为自卑感或优越感的满足是愚蠢而荒谬的，不过这种事却经常发生。如果我们仔细地察看，我们会发现很多人所追求的伴侣实在是一个牺牲者。这种人不了解性的关系不能用此种目的而表现。因为如果一个人想要做征服者，另外一个也会想要成为征服者。结果，正常生活就变成不可能了。
满足一个人的情结的概念在抉择伴侣上得到了某些特殊的启示，而这是用别种方法很难以了解的。它告诉了我们何以有些人选择衰弱的、病痛的，或年岁很大的人。他们选择他们，因为他们相信事情对他们来说会容易些。有时候他们会选择一个已经结过婚的人：此处的情况是表示他永远不愿意解决问题。有时候我们发现人们同时爱恋上两个男人或两个女人。
我们说过一个具有自卑情结的人会时时改变他的职业，拒绝面对问题，永远完成不了什么事。当面对爱情问题时，他也会以同样的方式行动。爱恋一个已经结婚的人或同时爱两个人是满足他习惯性的倾向的途径。还有其他的途径，例如延长订婚期，换一个追求，这些永远达不成婚姻。
被宠坏了的小孩子在婚姻上会显露出某些类型的毛病来。他们想要被他们的伴侣所纵容。这种情形在追求或结婚的第一年可能没有什么危险，但是后来它会引出复杂的情境。我们可以想像出当这样的两个被纵容的人结婚时，会发生什么事。两个人都想要被纵容，而没有一个想要做纵容者。仿佛他们各自站在另一个人的面前，期待着永不可能发生的事；两个人都感觉到他们没有被了解。
我们看到婚姻里面有这么多错误，以至于问题不可避免地产生了：“这些都是必须的吗？”我们知道这些错误开始于孩童时期，我们也知道体认到并发现原型的特质，可能改变生活的错误方式。因此，有人会想到成立一个忠告性的“顾问处”，这个顾问处可由受过训练的人组成，他们会借着个体心理学的方法来排解婚姻生活中的错误，他们会了解一个人生活中的一切事情如何连结在一处，聚集在一起，他们具有与前来寻求忠告的人同情地求证的能力。
这样的顾问处绝对不会说：“你不能同意——你要不断争取——你应该离婚。”仅仅离婚有什么用呢？离婚之后会发生什么事？通常，离了婚的人会想要再结婚并继续同样的生活方式，像从前一般。我们有时候看到一再离婚，并且一再结婚的人，他们只是重复他们的错误而已。如果有了忠告性的顾问处的话，这样的人可能会先问及他的顾问处他们所想要的婚姻或爱情关系有没有成功的希望，如此，或许他们可能在离婚之前得到忠告。
有很多小小的错误开始于孩童时期，它们直到婚姻时期才显示出重要性来。因而，一些人总是认为他们会感到失望。有些小孩子从来就没有快活过，一直害怕碰到失望。这些孩子不是感到他们在感情上被放错了位置，其他的人较被宠爱，就是他们早期经验到的困难使得他们迷信地害怕这个悲剧会再度发生。我们可以容易地看出这个害怕碰到失望的感觉会在结婚生活中造成嫉妒和疑心。
在女人中间，她们的特殊困难是她们感觉到她们只是男人玩乐的工具而已，男人总是不忠实的。抱着这样的概念，很容易看出婚姻生活决不会幸福。如果其中一方早有先人的偏见，认为另一方会不忠实，幸福就不可能。
从人们一直寻求对爱情与婚姻的忠告。看起来，我们可以评断它一般说来是生活最重要的问题。然而，从个体心理学的观点看起来，它却不是最重要的问题，虽然其重要性并没有被低估。对个体心理学来说，生活里面没有一个问题比另一个问题更为重要。如果人们加重了爱情与婚姻的问题，并给予它极大的重要性，则他们将会失去生活中的和谐。
或许，这个问题会在人们心中被赐予不应得的重要性是因为它不像其他的问题；它是一个我们不会得到常规的指示的问题。试同忆一下我们所说的关于生活的三个重大的问题。现在，考虑第一个：社会问题，它包含着我们对别人的行为。我们从我们生命的第一天起就被教导如何在众人之间行动，我们很早就学习这些事情。同样地，对于职业，我们也有同样常规的训练。我们在这些问题上一直有权威人物在指示我们，也有很多书在告诉我们如何做。但是哪里有告诉我们准备面对爱情和婚姻的书籍呢？事实上，有很多事物是关于处理爱情与婚姻问题的。所有的文学都是处理爱情故事的，但是我们发现很少有处理快乐的婚姻的书籍。因为我们的文化如此地紧系于文学的，是每一个人的注意都时时被有困难的女人和男人吸引住，难怪人们对于婚姻会感到如此小心，甚至过分小心了。
这一直是人类从头就开始的练习。如果我们看看《圣经》，我们会发现一切麻烦的故事都由女人开始，而自从那时起，男人和女人在他们的爱情生活中总是经验到巨大的危险。我们的教育在其所遵行的方向上实在是太过严酷了。男孩子和女孩子准备得像是应付罪恶一般。如果训练女孩子们在婚姻角色上扮演得更为女性化，男孩子扮演得更为男性化则要聪明多了——但是先要训练他们有平等的感觉。
女人感觉到处于劣势的事实，在这特殊的一方面证明我们的文化失败了。
有个年轻人在舞会中正与未婚妻跳舞。他的眼镜忽然掉了，而使得旁观者大大吃惊的是：他拾起眼镜时几乎把那位年轻小姐击倒了。当一个朋友问他：“你刚刚怎么啦？”他回答道：“我不能让她踏坏了我的眼镜。”我们可以看出这个年轻人并没有准备好面对婚姻。事实上，这个女孩最后也没有嫁给他。
德国有一个古老方法，可以试验出一对伴侣是否准备好面对婚姻了。在乡间的习俗是给予这对伴侣一把有两个把手的锯子，每一个人握住一边，然后让他们锯树干，其他的人则拿着钟表围观。现在，锯一棵树是两个人的工作。每一个人必须对另一个人所做的有兴趣，并使自己的动作与对方配合。这个方法是个测验适合不适合婚姻的好方法。
在结论里，我们重申我们的阐述：只有适应社会的人才能解决爱情与婚姻的问题。大部分的个案都是缺乏社会兴趣，而唯有当这个人改变这些毛病，错误才能消除。婚姻是两个人的工作。然而，事实上我们正被教育成去做一个人的工作，或去做十个人的工作。但是，尽管缺乏解决婚姻问题的教育，这方面的技术也可以适当地把握，如果这两个人都认识到他们个性中的错误，并以平等精神来待人接物的话就能平等相处了。