如何有效地交谈
语言是人类沟通的工具，而且也是一种不可缺离的工具。如果它是一种完美的工具，一个人就可以通过它来洞悉另一个人的思想，使人们的交谈顺利达到一种近似完美的心灵感应的境界。不幸的是，事实恰恰相反。语言是一种很不完美的媒介——含糊、晦涩、模棱两可，往往引起他人的误解。更加糟糕的是，少数人还利用语言玩弄各种花招，施展各种伎俩。语言还成为某些人犯罪的一种手段。
人类的社会交往离不开语言。我们不可能时时对他人所说的话一听则明，有时自己说出的话也可能让他人听不明白。即使是同一词语，在不同场合下，面对不同的说话对象，以不同的口气说出，所表达的意思往往也大不相同。因此，如何成功地与人交谈，如何使交谈产生更多的教益与乐趣，其中也有许多值得我们深思和效仿的规则：
选择恰当的时机和地点
保证充分的交谈时间，且选择一个不受他人打扰的谈话地点，这样不致于分散注意力。不同内容和性质的谈话应当选择不同的时机场合，当你们闲谈时，应找一个轻松愉快的环境。当你与他人进行商谈时，应找一个正式的场合。良好的交谈必须慢慢开始，不可操之过急。当你走进老板的办公室，想谈谈自己的某一要求时，却看见他满脸怒色，这种情况下，你最好不要再提什么个人要求。当你发现某一员工工作心神不定时，切不可将一笔重大的生意委托于他。
尽可能事先了解自己将要进行什么样的交谈
如果你对自己将要进行的谈话一无所知，就不大可能很好地参与交谈。你不仅要了解将要交谈的主题，而且应该了解交谈的性质，它是理论性的，还是实用性的，交谈的目的何在。
无论什么样的交谈，都应选择合适的人参加
当你与他人交谈时，不要企图与任何人谈任何事情。即使是最好的朋友，也不可能什么都能很好地交谈。有些谈话必须要求交谈者具有共同的兴趣和条件、共同的性格，或者一定程度的友情。如果你明知某人对他们将要谈论的话题持反对意见，那最好别让他来参加。当你知道某人不可理喻时，不要试图用道理来说服他。明智地选择参与交谈的成员，对整个谈话的效果具有重要意义。
当某些问题无法讨论时，应避免去讨论
在我们的生活和工作中，并不是所有问题都值得去讨论，也不是任何话题都可以拿出来讨论。有些情况下，因为个人的性格、兴趣和僻好不同，对问题的看法也不相同。而我们很难用一个明确的是非标准来衡量谁对谁错。这时如果去引发一场讨论，那一定没有任何结果，也毫无意义，这样做只能是浪费时间。
不要只让他人听自己讲话
在日常生活中，我们也许都碰到过这种情况：当甲在说话时，乙似乎全神贯注地听着，而事实上，他只是礼节性地等着甲在讲完后将自己脑子里的东西倒出来。或许乙所讲的一切与甲所说的话题毫不相干。反过来，甲也会如此。这种情况下的交谈也是毫无意义的，它只是给各方提供了一个说话的对象和机会。
听到提问时，首先弄清问题，然后根据自己的理解尽力回答
有些人把别人的提问当成是让自己说话的一种信号，于是当他听到提问时，脑子里正想着什么便说些什么，也不管自己的回答与他人的问题有无联系。其实，当你听到提问时，并不要急于马上作出回答，你应该首先弄清他人提问的内容和意图，然后再根据自己的知识和判断作出回答。急速而离题的回答也是毫无意义的。
当你向他人提问时，尽可能将问题提得明确易懂
不要做一个懒惰的提问者，也不要以为自己对某一问题十分清楚，就设想自己以任何简单的方式提出来都会让他人明白。面对不同的对象，你可能要换上不同的提问方式。
不要接二连三地提问，所提问题要有关联，也不要提问后对他人的回答不加任何评论。
否则，这种提问方式就不是交谈，而只是某种形式的需要。也许你并不期望他人作出任何实质性的答复。
不要打扰他人讲话
不要在他人话还没说完时，就将自己的话题接上去，使劲地将自己脑子里的东西全部倒出。如果你不尊重他人讲话，你也许会受到同等对待。因此，让他人把话讲完，给人说话的机会。
注意自己的说话方式
在与他人交谈的过程中，你说话的声调和方式都应该保持有礼有节。但也不要过于拘谨，否则会影响你说话时的表达。如果你知道自己某些话非说不可，而且说出后一定会冒犯他人，那应该注意一下方式，以避免冒犯他人。如果你觉得某些话不得不说，而且应该去说，那就大胆直言。
说话的禁忌
世上没有十全十美的人，随随便便说人家的短处，或揭发别人的隐私，不仅有碍别人的声望，且足以表示你为人卑鄙。首先你要明白，你所知道关于别人的事情不一定可靠，也许另外还有许多隐私非你所详悉的。你若冒然拿你所听到的片面之言宣扬出去，就会颠倒是非，混淆黑白。话说出去就收不回来，事后等你完全明白了真相时，更正已经晚了。
你对一个朋友说：“M先生借了N先生的钱不肯还，真是岂有此理。”其实这话是从N先生方面听来的，他当然把自己说得头头是道，因为人都觉得自己是对的。你明白了人类的弱点，你就不会诋毁M先生，因为你若有机会见到于某，他也许会告诉你，他虽借了N先生一笔钱，但有一张房契押在N先生手里，因房租跌价，到期款未还清，只好延长押期，而N先生则急于拿回现款，M先生一则无法立刻清付，再则借据声明若房租因环境关系而减租时，得延长押期，至N先生将该款全数收回为止，所以不能说他赖债，由此看来，双方皆有理。
人际关系大半是如此复杂，若不知内幕，就不宜胡说乱道。社会上有一种人，专好推波助澜，把别人的是非编得有声有色，夸大其词地逢人就说，世间不知多少悲剧由此而生。你虽不是这种人，但偶然谈论别人的短处，也许无意中就为别人种下恶果，而恶果滋长到何种程度，有时非你所能预料的。总之这种作法对你无益，对人有损。要是有人向你说某某人的短处的时候，你唯一的办法是听听而已，切不可做传声筒，并且不要深信这片面之词，更不必记在心上。谈论别人，不可就片面的观察便在背后批评别人。说一个坏人的好处，旁人听了最多以为你是无知。把一个好人说坏了，那就不仅是道德的问题了。
日常生活中，许多事情没有几件是值得我们拿友谊去争辩取胜的，而你却偏偏如此做，好像你的精神和时间都不值一钱，更不要说到感情的损害了。除了彼此都能虚心地、不存半点成见地在某一个问题上专程讨论之外，一切的争辩都应该避免，即使这是一个学术性的争辩，也不必以为这种争辩就是发扬文化的精神。
许多哲学问题争论了二千余年，至今胜负未分；心理学的争辩也至少有几百年，现在仍然不分高下，你可以著书发表你的主张，但是不可在谈话中句句争辩。才智是可敬佩的，但不是好胜。而且，你应该听过大智若愚的话吧！修养高深的人，是决不肯与人计较的。
你爱和人争辩，是否你以为可以用理论压倒对方，你就会收获很大的利益呢？你定会明白，你必不会压倒对方。即使对方表面屈服了，心里也会不平，你一点好处也得不到的，但害处却多了。好争论辩首先会使你损害了别人的自尊，对你产生反感，第二会使你很容易犯下专挑剔别人错误的恶习，第三它使你积久变成骄傲，第四，你将因此失掉一切朋友。
请从体育上的所谓“运动员精神”做起吧，输了，不必引为可耻。然后，竭力去学习尊重别人的意见。好胜是大多数人的弱点，没有人肯自认失败的，所以一切的争辩是无益的。谈话的艺术就是警告你怎样游出这愚蠢的漩涡，更清醒地去应付一切。如果能够常常尊重别人的意见，你的意见也必被人尊重，如此，你所主张的，就会很容易得人拥护，不必把精神花在无益的争辩上。你可以实现你的主张，你可左右别人的计划，但不是用争辩的方法来获取。如果你想借某一问题来增加你的学识，就应该虚心请教，绝不可借助争辩。记着吧：争辩是一个永无止境的战争。
用质问式的语气来谈话，是最易伤感情的。我看见许多夫妻不睦，兄弟失和，同事交恶，都是由于一方面喜欢以质问式的态度来与对方谈话所致。有这种习惯的人，多半心胸狭窄，好吹毛求疵，或脾气乖癖，或自大好胜，或患心理上的虐待狂，以使人受苦为乐，所以在谈话上，也把他的品格表现出来。
除非遇到辩论的场面，否则质问是大可不必的。如果你觉得意见不对，你不妨立刻把你的意见说出，何必一定先来个质问，使对方难堪呢？有些人爱用质问的语气来纠正别人的错误，先质问，后解释，犹如先向对方的精神打了一拳，然后再向他解释一样，这不必要的一拳，足以破坏双方的情感。被质问的人往往会弄得不知所措，自尊心受了很大的打击，如果他也是个脾气不好的人，必然恼羞成怒，而激起了剧烈的争辩。
尊敬别人，是谈话艺术的必须条件。把对方为难一下子，借逞一时之快，于人于己皆无好处。你不想别人损害你的尊严，你也不可损害别人的自尊心，甚至于你的孩子或者下属，如果有不是之处，你可以向他们询问，可以向他们解释，但方法态度要来得真诚大方。质问是不适宜的，如果你想使对方心悦诚服，越是在紧张竞争的场合中，越不可用质问的方法。当对方为你的质问所窘迫时，他虽然形势上已趋失败，但他必怀恨在心，不会让你舒舒服服地得到胜利。虽然在朋友中，偶然以质问来取笑是可以的，不过不可用得太多，更不可使之成为习惯。倘若你专用质问的态度向人进攻，而反被对方以更大的理由把你压倒时，你将会丢脸。以温厚待人就是为自己留有余地，向前冲得太猛，站不牢而摔倒时，伤得当然更为厉害。不侵害别人，就是保卫自己，你轻易地进攻别人，如果估计失当，必然惨败！
人们做错事，或做了件吃亏的事，只要是他自动告诉你，他可能还会坦白地承认错误，倘若是由你指出，那么他必有种种的理由为他的错误辩护。你可以在你的朋友或家人当中试试看，无论是极小的疏忽或错误，没有几个人能在一经指正之后就坦率地、不为自己解释一番而承认错误。便是父对子，兄对弟，或雇主对部属，甚而对知己朋友，也有互相纠正的义务。所以绝对不批评别人是不可能的，我们要研究的就是怎样批评。
纠正别人，要具有极大的同情心，这样你不仅不会犯吹毛求疵的毛病，而且对别人犯错的原因也必定加以谅解。你要时常有意和他站在一边，而不是和他对敌。说话要温和，不可用刺激的，或使人听了不舒服的字眼。“你真糊涂，这件事完全弄错了！”这种说法是无人可以忍受的，无论父亲对儿子，雇主对下属，后者虽慑于前者的威势，但心里仍旧不会服气的。说话时先要表示同情对方错误的原因，使对方减少害怕，然后再用温和的方法指出错误来。指正时话说得越少越好，能用一两句使对方明白了，就可转到别的地方，不可罗嗦不绝，使对方陷于窘境，导致反感。
对方所有不妥当部分，固须加以指正，但妥当部分须加以赞扬，受者因你的公平会心悦诚服。想要改变对方的主张时，最好能设法把自己的意思暗示给他，使他觉得是他自己在修正，而不是由于你的批评。对于那些无可挽救的过失，站在朋友的立场，你应当给予恳切正确的指正，而不是严厉的责问，使他知过而改。纠正对方时，最好用请教式的语气，用命令的口吻则效果不好。“你不应该用红色！”就不如说：“你觉得不用红色是否会好看一点呢？”用声东击西的方法，以保存或激励对方的自尊心。
你自己有兴趣，是否别人也会发生兴趣呢？有些人喜欢絮絮不休地说他自己从前在学校的情形，说者津津有味，却不会想到对方可能会感到难过，因为他既非你的同学，脑中毫无你的学校生活印象。最可怕的，无过于把打麻将的情形告诉别人了，凡喜欢打麻将的人，大概都有这一副记忆力，至少是记忆麻将牌的本领。他可以把自己手上的牌，上下两家的出牌次序，以及自己如何获得胜利记得烂熟，一丝不苟地对你背出来，这是使人佩服的，却同时也是使人讨厌的。
人们最高兴的就是谈自己的事情，而对于与自己毫无关系的事不关心。自己感兴趣的事，不仅难引起别人的共鸣，而且还会使人觉得好笑。年轻的母亲会热情地对人说：我们的宝宝会叫“妈妈”了！她说时是很高兴的。但旁人听了会和她一样高兴吗？谁的孩子不会叫妈妈呢？不会叫的才怪呢！所以你看来是充满了喜悦的，别人不一定有同感。
竭力忘记你自己，不要老是罗罗嗦嗦地谈你的个人生活、你的孩子和你的事业。每人最喜欢的是自己熟知的事情，那么在交际上你就可以明白了别人的弱点，而尽量去逗别人说他自己的事情了，这是使对方高兴的最好方法。你以充满了同情和热诚的心去听他的叙述，一定可给对方留下最佳的印象。
在谈论自己的事情时，和人发生争辩是不明智的表现。还有一样最不好的，就是在别人面前夸自己，在一切的愚笨行为中，再没有比这个更愚笨，更可怕的了。“那一次的纠纷，如果不是我给他们解决了，不知要弄到怎样。你们要知道，他们对任何人都不放在眼里，不过在我面前，就不敢妄动了。”即使这次的纠纷，的确因为你的排解而得到解决，如果把上面的话改成“当时我恰巧在场，就替他们排解了”，这种说法不是更使人敬佩吗？当一件值得称赞的事情被人知道之后，人们自然会崇敬你的，倘若你自己夸张叙述出来，所得结果恰相反，人们听到你的自夸，轻视就会把崇拜掩盖了。一句自夸的话是一粒恶的种子，它由你的口中而种在别人的心里，滋长出憎厌的芽。
爱自夸的人是找不到真正的朋友的，因为他自视甚高，轻视一切，不大理会别人的意见，只会自己吹牛，他只想找奉承和听从他的群众，不是朋友，于是朋友们都避之唯恐不及了。他常自以为是最有本领的人，如果他做生意，他觉得没人比得上他，如果他是艺术家，就自以为是一代大师。要是他在政治舞台上活动，就会觉得只有他才能拯救世界、拯救人类。面子是别人给的，脸是自己丢的。你自己若具真实本领，那么赞美的话应该出自别人的口，自吹自擂，其实是自己丢脸而已。凡有修养的人必不随便说及自己，更不会自夸。你应该明白，个人的事业行为在旁人看来是清清楚楚的。