曾经看过一个报道，专家说，老人心中存事任何药都治疗不了，最好的办法，就是鼓励老人说出来，让老人多倾诉倾诉。老人心情好时，身为子女的，如果能适时给父母一个唠叨、诉苦的机会，更能使其身心快乐。唠叨、诉苦能排解寂寞，能化解心结，能释放孤独。专家们还认为，送父母最好的礼物，就是听他们的唠叨，倾听父母倾诉也是孝顺。因为倾听是一种状态。当我们在认真倾听的时候，意味着你已经溶入到与父母的对话中去了，这时候，不管身外电闪雷鸣，不管情绪之前有多么的低落，只要是在倾听，那么你的脑海里就只剩下交流本身了。在这种状态下，双方的情素是最真诚的。
学会倾听是子女与父母之间沟通的桥梁和纽带，但倾听并不是让你放弃发言权，倾听的微妙之处更在于“此时无声胜有声”。倾听是一种手段。擅长倾听的子女，能从倾听中捕捉到许多父母不愿告诉自己的信息和想实现的愿望，它可以让你掌握一些来自父母的信息，以便你找时间去为父母圆梦或做些力所能及的事。
身为子女，学会倾听父母的心声，是一种明智的选择，是一种孝心必备。要想一家人其乐融融，就让我们从学会倾听亲情开始吧。浓浓的亲情能使家庭更幸福，心理更安定。
1．重述父母的话
在人类的语言发展上，不论孩子和大人，都会有些不完整的地方，有时夸大，有时自己所说的自己都不了解。所以重述父母的话，可以使父母再次听听自己所说的内容，而有机会加以修整。比如，“儿子啊，妈妈最近感觉身体很不舒服，腰酸背痛的。”“哦！妈，你哪里不舒服？我给您按摩按摩！”“右肩胛骨疼得厉害。”
2．将父母的话用另外一种方式表达出来
以自己所听、所理解的意思，将父母所说的话换用另外一种方式表达出来。举个例子，“丫头啊，最近在文体中心一起健身的人好像对我很冷淡。”“真的吗？您想想跟谁吵架了？还是意见不合？”即便你猜得不对，但通过这种方式可以引导父母继续往下说，并让父母获得一种心灵满足感和愉悦感。难道还有什么事情能够比子女孝顺更令人开心的吗？
3．举例子法
“儿子啊，我感觉老年人活动中心的人都不喜欢我！”身为子女，不妨这样接话：“何出此言呢？什么事情让您产生了这样的感觉？您可不可以举个例子。”
4．摘要
通常情况下，子女打断父母的话，并不值得鼓励。然而，如果当父母说得太长又混乱时，子女可以趁机将内容作摘要重述给父母听，帮助父母整理思路。
5．对父母进行非语言及语言两方面的引导
非语言引导，即身体语言。当和父母说话时，一定要做出认真倾听的姿势。倾听的身体表现能够给父母很大的鼓舞。不妨眼睛平视、点头微笑，身体微微向前，这些姿势通常给倾诉者以专心和诚挚的感受，使其倍感愉悦，并进一步敞开心扉。
语言引导，即当倾诉者在发泄的时候，只需要简短的一些话：“嗯！我明白了。”“然后呢？”这样能引导对方继续说。很多时候说话在心理学上起一种“净化作用”，其实很多问题和苦恼，只要说出来，心情就会舒畅很多。
6．随时随地的同理心
除了上述5个技巧之外，一个最重要的精神是“同理心”，没有同理心，任何技巧都白谈。
举个例子，如果生病的父亲从医院回来，向身在异地的你打电话抱怨说：“医生建议我连续输3天液。”很多子女的典型反应是“为什么？”殊不知，“为什么”在学术研究上非常值得一提，然而在情感、情绪方面，就应该尽可能地少用“为什么”。不妨关心地说：“爸，那你今天输液后感觉好点了吗？”这便是一种同理心的表现方式。
大体说来，同理心有以下3个步骤：
（1）反应情绪和想法：“今天输液后是不是感觉好一点了啊！”替他把情绪感受说出来。
（2）接纳：“要是输液后感觉好点了，咱就继续输液。我过两天回去看您。”
（3）讨论、探求解决的方法：“爸！通过这件事，咱以后要吸取教训，天气凉的时候，一定得多穿衣。”
值得一提的是，同理心的表现不是按照上述3个步骤循序做下去，而是需在反应情绪和接纳中反复多次，等对方情绪较稳定之后，才可进入讨论。
▲面对娇生惯养的孩子，你需要放下溺爱
◎溺爱不成才
老狐狸暗自发誓，绝不让小狐狸吃一点苦头。它每次外出捕食时，都会把小狐狸严严实实地关在山洞里，然后拼尽全力去捕捉小动物，喂食小狐狸。一天，小狐狸哭着喊着要求爸爸带它出去玩。在路上走着，迎面突然跑来一只受伤的兔子，小狐狸正准备跑上去把它捉住，结果老狐狸早已一个箭步冲上前去把小兔子咬死，送到小狐狸面前。第二天，小狐狸趁着老狐狸外出时，准备偷偷溜出山洞自己捉一只小兔子。没想到小狐狸刚露出头，就看到一只大灰狼。小狐狸顿时被吓昏了头，没朝洞内躲藏，反而冲出了洞口。由于小狐狸每天呆在洞里，所以跑起来实在太慢了，不一会儿就被凶恶的大灰狼给抓住吃了。
现在，很多家长都过于溺爱孩子。他们尽其所能，从各方面满足孩子的需求，包括一些不必要的，甚至是无理的要求，代替孩子完成一些理应由他们自己完成的事。他们尽力给孩子铺平生活道路，似乎这样就能保证孩子幸福、健康地成长。殊不知，这种幸福观很容易导致孩子的灾难。如果孩子长期处在过度保护中，当孩子独自面对挫折和打击时，会感觉手足无措，一筹莫展，缺乏挑战困难的勇气与毅力，甚至因缺乏自我保护的技能而像故事中的小狐狸那样陷入绝境。
心理学家指出，人如果长期在一种“特别幸福”的“空间”里，就会造成“健康心理过剩症”。它有两个特点：一是对幸福的感觉明显降低：二是特别害怕困难，不愿接触人世间的艰难困苦、甚至会将一些平常的事也误认为是痛苦而神经过敏。然而，艰难困苦是生活中客观存在的，回避它是不太现实的。眼下，家长也许有能力帮孩子克服一些，那么将来呢？能让羽毛已丰的孩子永远不离开自己的翼护吗？显然不能。此外，一个人的习惯行为往往是在幼年时期形成的。一个从小就惧怕困难的人，很难设想他能克服生活中的什么磨难。
最新的研究结果也支持了上述观点，那些太多太快得到物质需求满足的孩子，长大成人后难以应对人生的挫折。他们有一种扭曲的权力感，阻碍他们在工作单位和人际关系中取得成功。对孩子过于疼爱的家长，实际上可能会使孩子们将来更易于焦虑和沮丧。斯坦福大学青少年中心主任威廉·戴蒙则认为，溺爱的结果造成了以自我为中心和只顾个人利益，而那只能危害精神健康。
一言以蔽之，家长的溺爱是孩子心理健康的劲敌。做家长的应该清醒地认识到：培养孩子战胜艰难困苦的意志和能力，远比亲自为他（她）解决一些困难意义重大得多。溺爱会让自己不能给孩子以适当的批评，教孩子明白哪些是对的，哪些是错的；哪些能干，哪些不能干；哪些是好的，哪些是不好的。为了给孩子一个阳光的性格和辉煌的未来，家长应该放下溺爱，引导孩子自觉学会正确对待困难并战胜困难，而不是消极地摆脱与回避困难。
接下来，我们结合溺爱的表现，为家长们介绍一些关于放下溺爱的切实可行的建议。
溺爱表现之一：给孩子特殊的待遇。孩子在家庭中地位高人一等，处处特殊照顾，好吃的食品归他一人享用；过生日一定要过得“红红火火”；玩具、衣服要什么买什么等。这样的孩子往往会自感特殊，习惯于高人一等，缺乏同情心，不会关心和体贴他人。
放下溺爱的Ｔｉｐ 1：把孩子视为家庭的普通一员，教育孩子照顾和尊敬老人，鼓励孩子“克己利人”“爱人为乐”“助人为乐”。
溺爱表现之二：轻易满足孩子物质要求。孩子要什么就给买什么，总是习惯用物质来表达或弥补对孩子的爱。这样会使孩子养成不珍惜物品，讲究物质享受和不体贴他人的坏性格，毫无忍耐和吃苦精神。
放下溺爱的Ｔｉｐ 2：对孩子的物质要求不应当满足的决不给予满足；应当满足的一般也不要马上满足，让孩子有所等待和忍耐。要告诉孩子，人生的追求，哪怕是一个小小的目标也不会是一帆风顺的。积极的人生中，需要等待、忍耐、克服困难和努力争取。
溺爱表现之三：生活懒散。纵容孩子饮食起居无秩序，睡懒觉，不吃饭，看电视或上网到深夜等等。这样长大的孩子缺乏上进心、好奇心，做事心猿意马，有始无终。
放下溺爱的Ｔｉｐ 3：家长应严格要求孩子规律生活。具体做到：培养孩子动静有序的生活习惯、饮食习惯。帮助孩子养成恰到好处地看电视、上网和按时睡眠的习惯。
溺爱表现之四：对孩子不做家务劳动睁一只眼闭一只眼。
放下溺爱的Ｔｉｐ 4：教育鼓励孩子自己的事自己做，做后家长应及时肯定和表扬，创造劳动的愉快气氛，并常与孩子一起心情愉快地做事。
溺爱表现之五：溺爱表现是一切包办代替。这样做的结果往往导致孩子缺乏爱心，丧失自信，形成依赖、懒散和懦弱的不良个性。
放下溺爱的Ｔｉｐ 5：父母应鼓励和安排孩子做些力所能及的事。一方面培养孩子的劳动习惯和自立能力，另一方面还能够增强孩子的责任感和自信心。
溺爱表现之六：袒护孩子。有时爸爸管教孩子，妈妈袒护：“你这么严格，会吓着孩子的。”有时父母管教孩子，爷爷奶奶袒护：“你们不要太急，他大了自然会好；你们小的时候，还远远没有他好呢！”这样做既容易使孩子的性格遭到扭曲，有时还会造成家庭不和睦。
放下溺爱的Ｔｉｐ 6：当一位家长在教育孩子时，家中成人都应流露支持的态度，要配合默契，这才是真正的疼爱孩子。
需要特别指出的是，无论是在孩子的生活，还是学习中，做家长的都不要无条件地满足孩子的需求。而应鼓励孩子自己克服困难，以自己的能力完成自己的事，并有意识地给他们“制造”一些困难，“设置”一些障碍，让孩子碰碰钉子，尝尝苦头，经受一下艰难的磨炼与痛苦的洗礼，然后享受成功的欢乐。在孩子早期的家庭教育中，如果家长有意识地培养孩子独立生活的能力、承受压力的能力，并在孩子成年后帮助他们尽快独立，在思想和生活技能上都成熟起来，这些将有助于孩子将来建立一个幸福美满的家庭。
▲面对关系密切的朋友，你需要放下计较
◎放下计较，各自主动让出三尺墙
清朝康熙雍正年间，山西桐城人张廷玉在朝做官入阁拜相，在家乡桐城盖相府时，邻居与他家为三尺地皮相争，官司打到县衙，张家总管立即写信向张廷玉报告，希望他回信给县衙予以关照。张廷玉看信后，在原信上批诗一首寄回，这首诗说：“千里求书为道墙，让他三尺又何妨？长城万里今犹在，谁见当年秦始皇。”于是张家罢诉，又让出三尺墙根，那个邻居看到张家的退让，不好意思去争，也主动让出三尺墙根，于是留下了六尺空地，成为今天还可以在桐城看到，名叫“六尺巷”的一条通道 ，成为千古佳话。
朋友或许是以这样的方式出现：肝胆相照、两肋插刀、彼此信任、有所担当。如果碰到这样的朋友，那算是自己千年修来的缘分，高山流水遇知音，此生一人足矣。
但我们的大多数朋友却是这样的：关系比较密切，肝胆相照但不一定会两肋插刀，彼此信任但不完全信任，有所担当但得付出相当。这样的朋友也算难得，会说真话，也做真事。
更有一些朋友是为了彼此需要，互相捧应，出于利益的来往，与感情无关，与道德无缘，唯有利益和需要决定彼此来往的密切程度。
所以对朋友不要过于苛求，倘若是第二类朋友，能说真话做真事在如此世间也是很少，这就值得重视和珍惜。在平时少些计量，多些宽容，少些提防，多些真诚，如此则好。
放下才能承担，舍弃才能获得。据说梁武帝四次舍身佛门，但是达摩为什么说他不能成佛？因为他对“成佛”的计较思量没有放下。身为凡尘中的一份子，为了追寻幸福和快乐，为了获取更大的成功，同样需要放下计较思量。
古时候有一个小和尚夹着铺盖卷儿，来到前堂拜别师傅，委屈地说：“拜师三年，每天不是种地，就是吃饭，打坐，学不到佛法，我要转投其他寺院去了。”师傅问：“难道除了种地，吃饭，打坐之外，还有佛法吗？”小和尚似有所悟，追问道：“那为什么世间人人都是饥来吃饭，困来睡眠，却不成佛？”师傅说：“同样是饥餐困眠，有人放下，有人依然是千般计较，百般思量。”看来，成佛得道的关键，是能否放下计较思量。
镜子很平，但在高倍放大镜下，就成了凹凸不平的山峦；肉眼看很干净的东西，拿到显微镜下，满目都是细菌。试想，如果我们“戴”着放大镜、显微镜生活，恐怕连饭都不敢吃了。再用放大镜去看朋友的毛病，恐怕许多人都会被看成罪不可恕、无可救药的了。“水至清则无鱼，人至察则无徒”，所以，对朋友不要太计较。太计较了，就会对什么人都看不惯，连一个朋友都容不下，就会把自己同社会隔绝开。
事实上，无论是在追求功成名就、成佛得道的过程中，还是与朋友交往的过程中，我们都需要放下计较。格局有多大，成就才会有多大；空才能有，放下才能承担。所以，我们只有以空杯的心态去交流，才能装入更多新的东西；只有放下了，才能承担更重的责任与事业。放下，意在放下思想包裹，放下面子，放下计较，肯吃亏并非痴人！只有放得下，才能承担更多，才能获得更多！问题是，交友过程中如何做才能切实地放下计较呢？
1．与朋友求同存异，并以“难得糊涂”自勉
“人非圣贤，孰能无过。”与朋友相处就要互相谅解，经常以“难得糊涂”自勉，求大同存小异，有胆量，能容人，我们就会有许多朋友，且左右逢源，诸事遂愿；相反，过分挑剔，“明察秋毫”，眼里不揉半粒沙子，什么鸡毛蒜皮的小事都要论个是非曲直，容不得人等等，这样一折腾，朋友也会躲我们远远的，最后，我们只能关起门来当“孤家寡人”，成为使人避之唯恐不及的异己之徒。
2．朋友冒犯自己时，尽量宽大为怀、晓之以理
有时朋友冒犯我们，其中肯定是另有原因，不知哪些烦心事使他此时情绪恶劣，行为失控，正巧让我们赶上了，只要不是恶语伤人、侮辱人格，我们就应宽大为怀、不以为然，或以柔克刚、晓之以理。总之，没有必要与朋友瞪着眼睛折腾。假如折腾过了，大动肝火，枪对枪、刀对刀地干起来，再酿出个什么严重后果来，那就太划不来了。与朋友如此，实在不是聪明人做的事。
3．接受朋友优点时，也要学会包容朋友的缺点
如果认定要做朋友，那么就要像找老婆一样，在接受她美丽容貌的时候，就必须也接受她的性格孤僻；在接受她性情豪爽的时候，就必须同时接受她的粗心大意；在接受她勤俭持家的时候，就必须同时接受她出手不大方的作风。
当然，如果要求一个人真正做到不计较、能容人，也不是简单的事。但是只要我们有良好的修养、善解人意的思维方法，并且需要经常从对方的角度设身处地地考虑和处理问题，多一些体谅和理解，那么，我们就会多一些宽容、和谐，多一些友谊。