日本一位著名心理学家对5700名24岁以上的女性调查发现，半数以上的年轻妇女喜欢跟她们的丈夫或者好友倾诉内心的痛苦和烦恼，这些人的身体都比较健康。与此相反，约有1/3的女性是以酗酒、吸烟及用安眠药等方式来解决压力和不满，结果她们都不同程度地患有神经衰弱、月经失调、高血压等疾病。可见，唠叨是女人一种特殊的健身方法。
既然这样，我们是不是就可以肆无忌惮地唠叨呢？非也非也，唠叨是弊远远大于利的。
在当代教育心理学家卡耐基的眼里，女人挑剔、埋怨、唠叨的“坏毛病”无异于在为婚姻挖掘坟墓。他指出：“魔鬼为了破坏爱情而发现的一定会成功而恶毒的办法中，唠叨是最厉害的了。它能带给生活的只有悲剧。”妻子对丈夫的唠叨，就像滴水穿石，是最高明的杀人招式。男人的婚姻生活能不能幸福，关键就在于他妻子的脾气和性情。就算一个女人拥有全天下的所有美德，然而，如果她为了一点鸡毛蒜皮的小事就喜欢唠叨不休，喜欢挑剔和个性孤僻，那么她所有的其他美德全都等于零甚至变成负数了。
美国有一位著名的心理学家，他对1500多对夫妇进行了详细地调查研究。结果显示，丈夫们都把唠叨、挑剔列为他们妻子最大的缺点。盖洛普民意测验也得出了相同的结论：男人们都把唠叨、挑剔列为女性缺点的第一位。测验中也发现没有其他的个性会像唠叨和挑剔那样，给家庭生活带来这么大的伤害。
唠叨和挑剔带给家庭的不幸，甚至比奢侈和浪费还要厉害。许多男人失去冲劲，而且放弃了积极进取的精神，正是因为他妻子总是对他的每一个希望和心愿猛泼冷水，她不厌烦地唠唠叨叨，总是抱怨为什么丈夫不能像她所认识的某个男人那样有许多的钱，或者是她的丈夫为什么写不出一本畅销书，或谋不到某一个好工作。像这样的妻子，只会使丈夫丧失斗志。
女人要懂得，如果总是以一种轻视的方式来唠叨和挑剔自己的丈夫，那么，对男人的自信心无疑是一种长期的虐待和折磨，对于他男性的自尊而言，再也没有比唠叨更可怕的折磨。
传说，苏格拉底大部分时间都躲在雅典的树下思考哲理，以这种方式来逃避他那脾气暴躁的太太兰西勃。连法国皇帝拿破仑三世和美国总统亚伯拉罕？林肯这样杰出的大人物，也都受尽了妻子唠叨的痛苦。奥古斯都？西泽和他的第二任妻子离婚，也是因为他实在“不能忍受她那唠叨和暴躁的个性”。尽管女人总是想用唠叨的方式来改变自己的丈夫。但是从古至今，这种方法的效果并不好。既然并不十分奏效，不如放下唠叨，用其他的方式影响丈夫。
1．女人应该用自己的行动与男人交流
身为人妻，时时刻刻都应该记着，自己的丈夫虽然已经长大成人，但是在其内心深处有一种会导致其出现“欣赏缺乏性紊乱”的3岁小孩的心理。每当你唠叨的时候，就会激发其小男孩自闭心理，而且只需要半分钟的时间，就可以将其这种心理激活。
这种情景就好比是给收音机换台一样，半分钟之后，他就会把你“关掉”，直到你停止唠叨。在这段时间内，他会对你所说的一切充耳不闻。而且，在男人的世界里，过去的任何事情只要重复三遍，在男人听来就有唠叨之嫌。因此，明智的女人应该用自己的行动，而不是用充满指责的语言去与丈夫交流。
2．给男人一份沉默或一点距离
女人抱怨的不仅仅是得不到足够多的关注，她们还经常唠叨家务。在这一点上，唠叨同样于事无补，不能解决任何实际问题。大多数男人不会特别在意某个地方看起来是否不太雅观或者是不整齐。他们喜欢在回家之后一屁股坐在沙发上，而不去管沙发是否已经脏兮兮或者是沙发上堆放着很多物品。他们也不会太在意洗碗池里是否堆满了头天晚上用过的盘子碗筷，甚至不会关心地毯上是否到处留下污迹。
如果你站在服装商场交款的队伍中观察带孩子的人，你会发现那些能够控制自己孩子的妈妈不会唠叨或抱怨，她只会说一句话或者瞥孩子一眼。因为孩子尊敬她，而且孩子不确定接下来将要发生什么事情，因此孩子会自己改正错误。同样，鉴于男人的3岁小孩心理，女人也无需告诉男人应该如何对待自己，一份沉默或一点距离感往往就能奏效。
3．尽可能避免重复要求男人去做一件事情
永远不要多次要求男人去做一件事情，否则他会觉得像是在受母亲的责备。只要你唠叨，他就会像一个处于青春叛逆期的孩子那样固执己见，一味反抗。如此一来，你的唠叨只会适得其反。既然唠叨达不到预期的效果，那又何必多此一举呢？
4．每天留给男人半小时的发呆时间
每天让男人发呆半小时也是让你放下唠叨的好办法。通常情况下，工作了一整天之后，男人需要大约半小时的发呆时间，这样他才会恢复说话的力气。然而大多数女性在这时候却是很想讲话，而且是早就准备好了。如果你真的爱他，就给他半小时的时间来发呆吧。
▲面对爱人的河东狮吼，你需要放下冲动
◎坏脾气的乌龟
从前在水池里，住着一只坏脾气的乌龟。天旱了，池水干涸，乌龟要搬家。两只雁儿便用一枝树枝，叫乌龟咬着中间，雁儿各执一端，吩咐乌龟不要说话，就动身起飞。在路上，孩子们看见了在天空飞的乌龟，觉得很有趣，都拍手笑了起来。乌龟以为孩子们在笑它，很生气，就忘了雁儿的交待，开口大骂。结果口一张开，就跌了下来，摔到地上死去了。雁儿看见了，就叹气说：“坏脾气是一件多么不好的事情啊！”
天下间无不吵架拌嘴的爱人，俗话说，“吵一吵，感情好”，爱人之间平日里拌拌嘴，也称得上是一种生活情趣。不过若是动不动就“无影腿”“连环掌”、摔门摔手机、砸东又砸西的，不仅对两人心理健康十分不利，而且极容易伤害感情。事实上，无论是情侣还是夫妻之间的吵架，其实从来都没有输赢之分。
因此，面对爱人的河东狮吼，一定要放下“以其人之道还治其人之身”的冲动。只有掌握一些吵架的艺术，爱情的纽带才会越来越紧，进而尽情享受幸福甜蜜的二人世界。
1．就事论事
男女发生争吵的时候，一方千万不要随便给对方扣上“自私”“品质恶劣”“卑鄙无耻”等帽子，否则，就把事情搞得太严重了。为了一件事争吵，说清楚这件事就行了，不要上纲上线，也不要无限扩大。如果从这件事又提及以前的事，把对对方的不满又拉扯到他的狐朋狗友，甚至是他的父母兄弟姐妹身上去，就会把事情搞得越来越复杂。
2． 克制自己
有时候，吵架是难免的也是必要的，但是即使争吵，说话也要有分寸，“利刀割体疮难合，恶语伤人恨不消”，如果说了绝情话，恋人的关系就很难平复。所以不能攻击对方，不能讥笑对方的某些缺陷或揭对方的“伤疤”，更不能在一时气愤之下，破口大骂，不计后果。有的人吵架时言语不留余地，很容易引发更大的冲突。
3． 保持冷静
冷，就是冷处理；热，就是头脑发热。以冷对热的关键，就是你吵我不听。在一方感情激动、控制不住自己的时候，任他发火，任他暴跳如雷，不去理睬他。“一个巴掌拍不响”，一个人吵，就吵不起来，等他情绪平和以后，再和他慢慢说理。
4．藕断丝连
许多恋人、夫妻在争吵以后心中十分不快，互不理睬，中断了“外交关系”。但是双方还是生活在一起，这是十分别扭的，同时也进一步伤了感情。对这种情况，过两天就会感到后悔，想打破僵局，恢复“外交关系”，又难于主动开口，这就是“作茧自缚”了。想想，连莲藕这种东西断了都会连着丝，何况夫妻呢？因此，不论争吵多么激烈，在“停火”以后，照常说话，情侣还是情侣，夫妻还是夫妻，该怎么过就怎么过，这才是正常的。
5． 吵架不能升级
这是一条恋人吵架铁的规则，吵架的时候一不能摔东西，二不能动手打人。有些恋人在争吵时，为表示愤怒，常常把锅碗瓢盆摔得稀里哗啦，这是很愚蠢的。物品何罪之有？摔坏以后还要花钱买。至于打人，就更不应该了，这不仅为法律所不允许，而且会使“战争”马上“升级”，弄得不可收拾，甚至造成不堪设想的后果。
6．24小时内结束战斗
很多情侣和夫妻在争吵过程中，总有一种心理，就是都要以自己“有理”来压服对方，结果谁也不服谁，反而越说越有气。其实，爱人之间的争吵，一般没有什么原则问题，许多是是非非纠缠在一起，也不易分清，特别是在头脑发热、情绪激动时更不易讲清，如果争吵到了一定时间和一定程度，发现这样下去还不能解决问题，那么有一方就要及时刹车，并警示对方，该休战了。这并不是屈服、投降，而是表示冷静、理智。
举个例子，可以用幽默打破僵局，或者干脆严肃地说：“我们暂停吧！这么吵也解决不了问题，大家冷静点，以后再说。”之后，任凭对方再说什么，也不再搭腔。
7． 有怨怒要及时疏导
倘若吵过之后依然不过瘾，心中憋闷，不妨冷静下来，仔细思考以后，写下你的怨气和对他的期望，并把日记放在他看得到的地方，如果他明白你的苦心，自然会找机会和你沟通，对于错误，有则改之，无则加勉。
▲面对生活习惯的冲突，你需要放下差异
◎婚姻幸福指数同是否善于处理差异有关
李俊先前的邻居，丈夫是南方人，妻子是北方人，天天能听到他们家因为吃饭吵架。“怎么又吃馒头”之类的话每天重复，好像不吵就没法吃饭似的。最后他们以离婚收场。他们搬走后，又搬来一对小夫妻，丈夫是南方人，妻子是北方人。
令李俊奇怪的是，他从来没听到这对夫妻吵过架。一天，李俊忍不住问那个丈夫：“你们两口子，地域有这么大的差距，怎么不见你们因生活习惯等问题闹矛盾呀？”只听对方说：“男人心胸不宽广一点还行啊？她不给我做米饭，我吃馒头也挺好。记得小时候，抱着两个窝头，就着咸菜，吃饱了就不错了。现在能吃上馒头了，还挑什么呢！”
人与人的生活习惯、南北方的饮食结构都有所不同。因此，如何对待婚姻生活中存在的差异是一门艺术。毕竟，每个人都有自己的独特个性，委屈自己而求全责备，或强迫对方以自己的意志为转移都是不道德的。个性永存，爱情才永存。
心理学家高文纳教授以“婚姻实验室”形式展开20多年的研究，得出结论：原来一般人所认为的婚姻冲突，比如，夫妻争吵、婚外情、婚外性、婆媳纠纷和经济拮据等，都只不过是婚姻素质出现问题的表征，这些问题其实大都源于夫妻间不懂或不力于“处理差异”。
因此，面对生活习惯的冲突，我们必须学会放下差异。
1．建立“友情因素”，使双方都能畅所欲言、抒其所感
从处理矛盾或冲突的过程中，由以下几种类型婚姻模式显示出来。
肯定型——这种夫妻在语言上开放沟通，能先肯定对方的需要及意见后才尝试以自己的需要及看法说服对方，最后双方会互相大成妥协来作决定。
激情型——表面上这种夫妻争拗特多，常各持己见，总是要努力地去游说对方跟随自己的需要及意见，最后多取决于讲赢了的一方或是各自精彩，分头行事。
逃避型——这种夫妻的座右铭是“减少冲突、尽量和睦”，个人的需要能否被满足或被接纳是次要，双方有其共同及更高的理想及价值观才是首要的。
可能很多人都会认为肯定型是幸福长久婚姻的指标，但研究实例表明，这三种类型都各有利弊。研究发现，原来关键不在乎最后妥协的结果，而是其过程中能否让双方有机会自由表达自己的需要或意见。前两种类型是显而易见地直接表达和游说，第三类型的夫妻虽然没有坚持继续游说，但却能令对方知道自己能迁就对方，这就是关键所在！
简单地说，放下婚姻冲突的良方，关键在于如何建立在婚姻生活中的“友情因素”，使双方都能畅所欲言、抒其所感。婚姻，原应是幸福的，只要我们能够精心地去培养！
2．相互尊重，好好商量，并做出适当地退让
夫妻双方培养承让的能力，容许、接纳以至欣赏彼此的差异，便能很好地面对矛盾与冲突。要知道，世界上没有完全相同的两个人，在一起生活的夫妻（情侣）即使性格相近也肯定有意见不和的时候。这就需要我们学会相互尊重，好好商量，并做出适当地退让。事实上，夫妻之间也没必要分那么清，谁多吃点亏都无妨，大度一些夫妻的关系就会融洽，斤斤计较就容易激化矛盾，冲突加剧。有道是“退一步海阔天空”！当然，该坚持的还是要坚持，反对的一方要有充分的理由说服对方，不能无理搅三分。
3．如果你有逃避冲突的习惯，请尽快涤除
冲突是婚姻的一部分，常发生在夫妻一方或双方真正在乎的事情上。婚姻心理学界的实证研究发现，造成现代夫妻离婚的首要因素是“长期习惯性地避免冲突”。而夫妻逃避冲突，是因为冲突会带给双方痛苦，而他们却无法有效地化解冲突。事实上，冲突对婚姻生活来说，只要妥当处理，完全可以为婚姻注入生命力和幸福的因子。因为冲突发生之际，正是双方真情流露之时。若不懂得善用这些沟通的良机，许多夫妻的关系往往容易由最初的“相敬如宾”演变成“相见如兵”。
事实上，夫妻发生冲突时，心理的伤痛往往超过肉体的伤害。如果两人长期逃避冲突，关系就会逐渐冷淡，最后成为“相见如冰”。有道是“哀莫大于心死”，夫妻关系如果走到这个地步，自然毫无幸福感可言。所以，如果你有逃避冲突的习惯，请尽快涤除。
4．反向思考，将冲突视为深入了解对方的重要契机
有婚姻心理实证研究指出，如果懂得处理冲突，冲突可以变成平淡婚姻生活中的“调味料”，并有助于提升长期的婚姻满足程度。也就是说，冲突的结果并不总是负面的，如果我们可以有效地处理冲突，它会使我们的亲密关系更上一层楼。比如，面对婚姻中的冲突，不妨进行反向思考，将冲突视为深入了解对方的重要契机。
总之，若夫妻双方好好学习沟通与处理冲突的技巧，学会安抚自己的情绪，努力去了解对方的心境与感受，同时想办法去妥协，投桃报李，让对方也能达成心愿，那么，夫妻就能把每次冲突变成更加了解感情、给感情升温的机会，进而越来越相亲相爱，越来越幸福！
▲面对无果而终的情感，你需要放下失恋
◎谁是前世埋你的人？
从前有个书生，和未婚妻约好在某年某月某日结婚。到那一天，未婚妻却嫁给了别人。
书生受此打击，一病不起。
这时，路过一游方僧人，从怀里摸出一面镜子叫书生看。书生看到茫茫大海，一名遇害的女子一丝不挂地躺在海滩上。路过一人，看一眼，摇摇头，走了。又路过一人，将衣服脱下，给女尸盖上，走了。再路过一人，过去，挖个坑，小心翼翼把尸体掩埋了。
僧人解释道，那具海滩上的女尸，就是你未婚妻的前世。你是第二个路过的人，曾给过他一件衣服。她今生和你相恋，只为还你一个情。但是她最终要报答一生一世的人，是最后那个把她掩埋的人，那人就是他现在的丈夫。书生大悟。