下车分手后，我回到汉中老家，见了父母亲，母亲身体很好，父亲是老支气管炎了，春天和冬天容易发作，夏天倒没什么症状。两位老人见我回家，甭提有多高兴了，家里的事根本就不让我动手，还轮着给我做了好多好吃的，经过了长途的旅程和感情跋涉，使我感慨万千，天下对我最好的还是莫过于父母亲啊！父母见我精神有些忧郁，一再叮嘱我要注意身体，不要再挑剔，有合适的人就早点再组建一个家庭。我口上唯唯诺诺，心中却在反复问自己：好男人都有家庭，谁是最合适我的呀？
在家里住了两天，今天我回到淄博。下车后我来到女友住处，一放下行李，我就给他挂了个电话。他听出来电话是我打的，高兴得声音都变了。他说正在开院长办公会，他要做记录，一时半会还脱不开身，叫我一定在女友处等他，他会尽快赶过来的。
趁坐在女友家里等他的间隙，我先梳洗了一番。从女友梳妆台的镜子里，我呆呆地看着自己双目无神，疲惫憔悴的样子。
想起六月十二日那天晚上，他对两个女人都表现出的难以割舍的犹豫，对婚姻大事莫衷一是的表态，我的心又是一阵阵紧缩。我招谁惹谁了呢？怎么这样的事就偏偏摊到了我的身上？如果不是我爱他那么地深，我真想让它永远地消失，成为永远不再回想的过去，成为一个谁也不知，谁也不晓的故事。看到他为情所撼，为情所累，为情所伤的样子，这一切究竟该怨谁呢？他究竟是一个让人同情，让人怜爱，还是让人痛恨的人呢？我的离开，除了和他赌气的因素之外，我也想让他自作自受，让他也尝尝爱人和被爱的苦辣滋味。
我这次一出门就关了手机，我不想听见他的声音。可是那天在泰安，我还是背着明明，用公用电话拨通了他的电话，听到他“喂！喂！喂！”的呼叫声，我一句话没说就放了电话。我的心好乱，我不想说，也没勇气说，我变得越来越胆怯了。
但是离开他那么多天，一直带着他的影子在旅途奔波，对他的思念与牵挂与日俱增。刚才在电话里听到他激动的声音，我才好像突然明白，自己为什么会对他怎么也恨不起来，甚至是一点也不恨他，我真的好想好想他，我好希望他立刻就出现在我的面前。说真的，可以一辈子不要看到我自己，可我不能没有他，我是一个无用的为感情生活的小女人。我爱他的那份执着，要比对他的恨多得多。我的理智早被我的情感打败，我无法摆脱对他的这份牵挂，永远也无法解脱。
两年的日子不是很长很长，也不能算是短暂。但它对我来说绝对是爱情丰收的两年。我品味到了爱的甘醇，也尝到分别后朝思暮想的滋味。总之，我很知足，虽然也有不尽人意的地方，但我得到的远要比失去的多得多。我还有什么理由怨天尤人的呢？造成今天这样的局面，难道我就没有半点责任吗？我既然那么爱他，就应该从各方面关心他，就应该爱屋及乌，对他的父母和儿女多加问候，就应该细心再细心。如果能够做到那样，那些不愉快的事就绝对不可能发生。我想还是我的粗心在无意之中推了他一把。我不相信经过我们七百多天精心呵护的爱情之花一夜就会凋零，我不甘心看着我们培育的爱情果实就这样付诸东流，我现在还是想拉他回来，让他和我走到一条轨道上来。如果这次真的失去了他，我决不会原谅自己，但是我想，我还是可以原谅他。
我一个人呆坐在梳妆台前胡思乱想，后面突然伸出一双大手紧紧地抱住了我，我下意识地浑身一激灵。一声带着颤音的话语：“芸，我想死你了！”伴着他那温暖的气息送入我的耳鼓。
我转过身，看到了他眼中那种爱怜又带责备的目光。“你怎么一句招呼也不打就走了？而且一走那么多天，电话又打不通，真急死人了！”我什么也没说，一把抱住他，用牙轻轻咬住他的嘴唇，憋了许久的思念和委屈随着夺框而出的泪水，一下全涌了出来。
女友上午就打过电话来，说她中午不回家，因此我们可以放心地亲热。
我们像两个饥肠漉漉的饿汉，见到了一桌美味大餐，我们狼吞虎咽，我们迫不及待地吞噬禁果。在翻滚中，在□□中，我一遍遍地呼唤着他的名字，我在他的耳边喃喃地絮语：“亲爱的，别离开我！别扔下我！我这辈子决不会离开你的。亲爱的，你知道吗？你对我的爱，这一辈子都会刻骨铭心地留在我的记忆中，我无法没有你！”当□□来到的那一刻，我大声地喊道：“亲爱的，你是我的，我的！谁也别想把你从我身边夺走！”我们赤裸着身子静静地躺在床上，我们互相依偎在一起，我们又像是回到了从前。他还是过去的他，一点也没变。那深情的目光，那醉人的吻，这一切的一切完全和过去一样。我不抱怨什么，谁叫我是那么地爱他呢？我相信他也是十分爱我的，要不他不会那么关心我，在乎我，见到我那么激动！我们之间谁也离不开谁，只要他在我的身边，所有人世间的苦闷和烦恼对于我来说通通都不存在，真正属于我的只有他，只有我对他的爱……
昨天在我看来是个吉祥的日子，如果按老历就是中国的情人节嘛！早上七点我给他挂了个电话，这么早一挂还就通了呢！当我拿起话筒的时候，我的心一直砰砰直跳，怎么回事？相处两年多了，始终就改不了这破毛病，每次接他的电话就激动得心直跳；给他挂电话就更是心如揣兔，激动不已，每次总是想跟他多聊一会儿。
自那次他彻底跟我谈了他的情况，到现在已经是近一个月了。知道他早已是自由身，知道中途又有一个女人闯入他的生活，知道他的感情已经走到十字路口，我的心里着实不好受，着实难过了很久。我在心里一遍遍地问自己：还爱他吗？他还值得你这样苦苦痴心地去爱吗？思考了近一个月，得出的结论还是爱。
这看起来挺矛盾的，你说不爱嘛，他的人一走，我的心也随他而去，只剩下一具躯壳和一个空空如也的脑袋，我的心早两年前的6月1日2那天起，就全部归属于他。我爱他，刻骨铭心的思念和感情的折磨，并没有让我退却，我对他的爱反而比以前更加强烈。你说爱他嘛，可现在从内心来说又真是有点不是滋味，总觉得有点酸酸的感觉，无法容忍他心中竟然还装着另外一个女人。这到底是自私还是爱，我无法解释。我也想要学着点，真的，好好检查一下自己的不足，别总想着一些不愉快的事，那样会加速我弃他而去的决心。要学会宽容，谁叫我那么爱他呢？爱就是要付出代价的。
他在电话中说今天要到我这儿来，一听到这消息，让我激动了好一阵。由于心情不好，家里我已经很久没有认真收拾了。昨天听说他要来，我心里美滋滋的，上午就打扫好了卫生，换洗好了床单，重新设计了家具的摆放。因为我出门，他已经近一个月没到我这儿来了，现在我要以全新的面貌欢迎他的到来。
今天星期天，学校放假，两个小孩吃完早饭，就到他们大姨妈那儿玩去了，我一个人坐在沙发上给他织着还没织完的毛裤，守着闹钟等他。
上午九点多钟他终于到了，依旧是风尘仆仆，依旧是满面微笑，依旧是一进门就紧紧抱住我，给了我一个深情的吻。
他这次带来了两块瓷质书法镶边的壁挂，一块写的是“爱”，另一块写的是“云”。两块壁挂表明了他的心迹，这对我来说是两块很有意义，值得珍藏的宝贵礼品。从“爱”和“云”的寓意当中，我看到他还是那么爱我，他还是原来那个他。就是现在，他也并没有想存心欺骗我，只是“近水楼台先得月”，他有些身不由己罢了。我为什么要一再去苛求他呢？不！我不能。一切的恩怨在他的一个眼神，一个热吻中早已了无踪迹。
他像一个男主人，很熟悉地从抽屉、框子里找来了铁锤、铁钉，把两块壁挂对称地钉在了我床头的墙壁上，中间还挂了一个大红的中国结。他左端详右端详，然后搂着我，问我：“你说好看不？”我幸福地连连点头。
他扔掉铁锤，紧紧抱着我，深情地吻我，吻得我心慌意乱，吻得我浑身瘫软，我们倒在了床上，又经过了一次狂热的爱的洗礼……
狂风暴雨过去之后，我们疲惫不堪，我蜷缩在他温暖的怀里，我摸着他的嘴唇，喃喃地对他诉说：“亲爱的，在我痛苦、寂寞、孤独的时候，是老天爷赐于我与你相识。两年来，我们有过那么多欢乐、忘情、挚爱，我始终认为和你交往是我这一辈子最大的幸福，我终生无悔。
在我不了解你过去的坎坷经历和感情悲剧的时候，我一直以为你的家庭很幸福。尽管我是那么爱你，爱你甚至胜过我的生命，但我从不敢想插入和破坏你的家庭，我怕那样会由于我的自私造成你的不安和伤心。我宁愿委屈自己，我就只想心甘情愿地做你一辈子幸福的情人。我是那么爱你，失去你的日子我不敢想，也不愿想。就像你说的那样，爱不在乎过去，也不在乎未来，要把握的就是现在。当你时时在我身边的时候，我还有什么非份和不满足呢？
可是，当你那天晚上把你的一切坦诚地告诉了我，我的思想受到震撼，我的想法有了变化。我看到了机会，我看到了新的希望，我充满了自信，就凭我们的交往，我们的爱，我自信你的未来非我莫属，可没想到你的生活中又挤进了另一个女人。
我们相距一百多公里，我又有自己的一份工作，她的"得月"只不过是"楼台近水"而已。如果我离你近一点，我也会来照顾你的孩子和父母的，我相信我绝不会比她做得更差的，你相信吗？当然，也不想推脱，我的确得检讨自己对你还不够关心。
了解真相之后，我曾经感到难过，感到伤心，感到失望。我想过恨你，想过和你赌气，想过放弃和忘记你，但事实告诉我根本做不到，我根本就恨不起来。我们的感情是在两年多一点一滴培养起来的，怎么可能一夜之间就飞灰烟灭了呢？
爱是没有罪的，现在幸福就把握在你的手中，我要你好好抓住它。不管将来发生什么？我永远不会改变我对你的爱，有时我看起来很豁达，表现出一副坚强的样子，其实那都是假装的，我的心里实际很空荡，很脆弱。我也说了一些违心的，言不由衷的话，但有一句话是千真万确的，那就是“我爱你，至死不悔，不悔……”说到这里，我的泪水又不由自主地淌了下来。
他用手捂住了我的嘴巴，用枕巾给我拭去眼泪，然后轻轻地在我的耳边说：“看见你这样，你以为我好受吗？我这次来就是要告诉你一个消息，我前两天已经给他摊牌了，我对她说了我们两年来相处的经历，我对她说了我对你的爱，我对她说了在你们两个人之间，我只能选择你。她听了之后，半晌没有说话，我看得出来她心里很不好受。但她最后还是表态了"既然是这样，那我就退出吧！但你对我的好，我会永远记在心里的".”“这是真的？”我立刻坐了起来。
“是的。”他点点头。但从他的眼中，我没有看到那种卸去了思想包袱的轻松。
“她也是一个善良而苦命的女人啊！”他发出了一声谓然感叹。
我很高兴，也很温柔地吻他，吻他性感的嘴唇，吻他的全身……他的□□很快被我调动起来，他紧紧地抱住我，翻了一个身……我们又一次沉浸在欲海……我在飘飘欲仙的感觉中，品尝到这枚禁果是那么的成熟，那么的甘甜。
我们又一次瘫软如泥，我喘息着躺在他的臂弯上。
他闭着眼睛，又拉回了刚才的话题：“芸，我们之间已经没有了任何的障碍，你要相信我，我一定会用我的余生好好爱你的。我多次婚姻失败，这次又刚解脱不久，我不想这么快就谈结婚的事，一来容易引起别人误会，会认为我的离婚是有预谋的，这样对你也不公平；二来我也的确想先治好自己对婚姻的恐惧心理，做好重新结婚的思想准备。今后我们在一起的时间还有很长很长，你能理解我吗？”原来做情人我都不悔，何况是做妻子呢？我幸福地直点头。
我们就这样躺在床上一直聊着天，他连饭也不让我做，吃了两顿方便面，也记不起究竟做了几次爱。也不知道是因为兴奋过后的松弛，还是劳累带来的疲倦，我早早就进入了梦乡，至于他是什么时候睡的，我一点也不知道。第二天一早，我像往常一样送他去上车，车快到的时候，他紧紧地抱了我一下。在晨曦中，我隐约看见他的眼睛通红，眼中有星点闪烁的泪光。他向我挥挥手，登上车走了